Geenstijl

Gruwelijk leed. Een statenlid van de Partij voor de dieren is mishandeld door twee jagers. Peter van de Poelgeest, een ganzenknuffelaar uit Purmerend kreeg klappies en schoppen van twee jagers: Zij sloegen en schopten het Statenlid, zelfs toen hij al op de grond lag en duwden hem uiteindelijk de sloot in. De digitale camera t.w.v. 2.000 euro van Van Poelgeest liep daarbij onherstelbare schade op en het Statenlid haalde een nat pak. Poelgeest is observator van Meld Misstanden Jacht, hij was op zoek naar de jagers nadat een anoniem lafbekje het jagersalarmnummer had gebeld. Maar wij vragen ons af wat zo iemand met een camera van 2000 euri moet. Tja, wat is nou erger. Jagers of bijdehante ganzenknuffelaars met telelens. Wij zeggen: hek er omheen en laat ze elkaar maar afmaken.

Ha fijn! Het conflict tussen Israel en de Palestijnen wordt weer eens op Nederlandse bodem uitgevochten. Vandaag is het de beurt aan comité Stop de Bezetting. Het clubje *kuch* vredesactivisten onder leiding van Gretta Duisenberg houdt vandaag een vurig betoog om NRC Handelsbladcolumnist en vriend-van-de-staat Afshin Ellian te ontslaan. Reden? Ellian is een propagandist in Israelische dienst die bovendien lukraak mensen beschuldigt van antisemitisme. Omdat de Perzische scribent ook nog een duolog onderhoudt met beroepsjood Leon de Winter, heeft ook Elsevier het kattebelletje van bestuurslid Wijenberg (oud-ambassadeur in Saoedi-Arabië) mogen ontvangen. Zowel NRC als Elsevier hebben al laten weten dikke peop te hebben aan de pogingen tot censuur: 'We begrijpen dat de emoties hoog oplopen in dit debat. Maar wij vinden niet dat onze columnist grenzen heeft overschreden. We zijn niet van plan de vrijheid van onze columnist in deze in te perken, net zo min als die van mensen die het tegenovergestelde beweren'. Hoogste tijd voor imam Fawaz Jneid om er weer eens een fatwa tegen aan te gooien.

Zelf een buurtterrorist oppakken? Doe maar niet. Want hoewel kwajongens zelf af en toe iemand neersteken, komt het je duur te staan als je actie onderneemt, zoals de pliesie dit van ons verwacht. Zo had groepje buurtterroristen uit Assen-Oost als motto: 'Mensen van buuten motten ze niet. Alles wat buiten Drenthe geboren is moet worden verdreven.' Gisteren stond een van hun slachtoffers voor de rechter. Hij had al vaak een beroep gedaan op de politie, maar die kon niets doen omdat ze niet wisten wie de daders waren. Zijn huis werd bekogeld met eieren, peop en vuurwerk omdat zijn vrouw een te westers 'accent' had. Op aanraden van de pliesie pakte de getergde man, een van de jongens zelf maar op. Maar de buurtterrorist struikelde en brak hierbij zijn heup. Resultaat: dikke vette boete en een beloning voor het boertje. Toch maar verhuizen naar Almere dan?

Rammelderammel, collectebussen-alert! Dus u doneert al jaren uw wisselgeld richting de goededoelenmafia zonder enig zichtbaar resultaat? U koopt smerige kudtkoffie voor te duur? Dat komt omdat ook goede doelen een marmeren ontvangsthal nodig hebben ja! Ies imagokwestie. Neem groothandel Fair Trade, bekend van de goudeerlijke Max Havelaar reclames. Ex-werknemers doen een boekje open over de gang van zaken in de door financieel wanbeleid geteisterde derdewereldorganisatie: "Het geld ging met bakken de deur uit. Vergaderingen op de duurste locaties, herinrichting van de directiekamer met op maat gemaakte meubels, het kon allemaal niet op" Blijkbaar toch wel, want inmiddels staat het toenmalige management onder leiding van Johan Wouters en Yolanda Eijgenstein op straat. Fair Trade kampt ondertussen met een miljoenenverlies en de zielige koffieboeren in Peru zijn nog steeds zielig. Ironie van het verhaal is dat door de ongekende populariteit van eerlijke handel uit derdewereldlanden Fair Trade niet langer kon opboksen tegen de concurrentie. Neemt u dat even mee voor de volgende keer als er zo'n bebrilde Oxfam-Novib knul voor uw deur staat?

U gaat wellicht nog op vakantie, maar de Belastingdienst is nog hard aan het werk. Het is hoogseizoen voor Wouters little helpers. Op dit moment staan op snelwegen bij de grens namelijk flitsapparaten. Neen, geen verdekt opgestelde snelheidsflitsers maar duidelijk zichtbare fototoestellen op een driepoot naast zo'n blauwe auto met gele kenmerken. Dus was u als leaserijder nog van plan om met de bak van de zaak op vakantie te gaan, bedenk dat dit u een kwart van de aanschafprijs van de auto kan kosten. Toch geen zin om met de Twingo van mevrouw naar de costa te gaan? Dus verzin een goede smoes waarom u met de Passat inclusief caravan voor klantenbezoek naar Duitsland moet. Zeiken over leaserijden in de comments is verboden trouwens.

Alsof chemtrails nog niet genoeg zijn! Het echte gevaar zit binnen vier muren. Uw vertrouwde laserprintert is een onbetaalde hulpkracht in dienst van de Aivd en de Secret Service. Het is namelijk al jaren bekend dat laserprinters de serienummers meeprinten op uw a4-tjes. Dus wie anoniem onze Balkenende bedreigt via papier wordt gewoon gepakt omdat toch wel bekend is waar en wanneer en door wie de printer gekocht is. Zelfs geld namaken of contracten vervalsen is op deze manier gewoon niet leuk meer. De allergrootste nerds ter wereld, die van de computerclub van MIT zijn daarom met de gele puntjesactie begonnen. Waarom? Omdat een internethacknerd bezoek kreeg van de geheime dienst nadat hij telefonisch klaagde over die gele puntjes. De bedoeling is: Bel uw printerfabrikant en stel kritische vragen over de identificatiemeuk van uw printer. Zet een aluminium hoedje op en klik NIET op deze link voordat u uw printerfabrikant gebeld hebt.

Wat betreft muisen in de aalbes hein vind ik dus dat het schandalig is wat de mensen er van zeggen want die beesten kunnen er ook niks aan doen want het is hun natuur en ook hun haatbitat want ik zeg gisteren nog tegen dikke tonnie ik zeg dit en dat zus en zo maar niet om het een of ander het rot een beetje bij jou in je huidkamer ouwe naar strondt enzo nou ja hele ruzie hij laat ze reedt aan me zien van kijk maar ik heb wel afgeveegd ik zeg hou op met je haarige reedt kuifje en de gevaarlijke jetikont ik lig al vier dagen per week tegen die haarige reedt van de taaise hoer aan te kijken wat weer die mensen hun aard is dat ze het allemaal gratis en voor niets uit hun onderkant laten groeien maar dat moet je gewoon niet gek vinden want wij gaan naar een joots kristelijke harige reedt kultuur toe maar goed dit en dat wij zoeken wat er zo stonk ik zeg krijg nou de tiefus heb

Van Dik Hout komt uit Den Helder. Dan weet je het wel. Aan de kade staan met het zaad van een matroos tussen je billen en denken: er moet toch meer zijn. Ik kom er wel eens, als ik op Texel zestig kilo stront in de tuin van Jan Wolkers ga mieteren. Vindt die oude bronchitisneusfluit prachtig. Komen de tijden van Turks Fruit weer helemaal terug. Baggert hij dagen lang in zijn blote reet door de kak en dan steeds maar roepen: OLGA, IK LIK DE STRONT VAN JE REEEDTTT!!!

Kijk. Dat is nog eens stigmatiserend van Hirsi Ballin. Speciaal voor de geïnteresseerden heeft de minister van Justitie op een rijtje gezet welke niet-westerse allochtoon zich bezig houdt met welke vorm van criminaliteit. Zogenaamde risicoprofielen. Heel praktisch. Voorkomt een hoop onduidelijkheid. Na vandaag worden onzorgvuldigheden hieromtrent op GeenStijl dan ook niet meer getolereerd. Drang om te rabiaat te zeuren over allochtonen? Prima, maar dan wel graag specifiek blijven. Pen en papier bij de hand, hierrr komen ze: Antillianen hebben een voorkeur voor handel in drugs en/of wapens en diefstal met geweld. Marokkanen hebben meer met bedreiging, vernieling en verstoring van de openbare orde, terwijl Surinamers voornamelijk door rood rijden tijdens drugsritjes. Net als de Turken overigens, die hooguit te hard rijden met een wapen op zak. Chinezen komen in de statistieken van justitie amper voor. Maar goed, die hangen ook de godganse dag met bezopen Polen aan de telefoon. Zeau. Bent u weer op de hoogte. Nu snel weer aan het werk.

Het is u vast niet ontgaan. In Nimwèège is het nationale mongolenwandelen weer van start gegaan. Vier dagen lang marcheren gekke bejaarden, misbruikte scouts, ontsnapte TBS'ers, mislukte onderofficieren, alcoholistische tokkies en duizenden wandeldebielen door het Gelderse landschap. Gewoon. Omdat het kan. En natuurlijk voor de eeuwige roem en glorie tijdens hun drie minutes of fame voor een regiocamera. Jammer genoeg worden er dit jaar maar weinig klimaatdoden verwacht. Vooralsnog hebben wij onze hoop op casualties gezet op het Nijmeegse carnaval, ofwel de Vierdaagsefeesten. Uiteraard wilt u als kritische nieuwsconsument wel mee kunnen praten over het grootste loopfestijn ter wereld. Daarom hebben we CameraTwan richting het Oosten gestuurd voor wat pitoreske sfeerimpressies. Zonder Rutger dit keer, die ligt de hele maand in een gele tanga op Anse Lazio. En voor de muzieknerds. Dat is inderdaad de themesong uit de eerste Mortal Kombat film. FIGHT!