Geenstijl

Prem Radhakishun. Tot zijn laatste snik zou hij linksmens zijn. Fatsoenlijk, degelijk en gelovend in het goede van iedereen die in ons paradijs woont. Maar helaas. Afgelopen zondag werd hij weer belaagd en is er iets geknapt bij onze zwarte Rutger. De overtuigd antiracist bekent in zijn column in de verzetskrant Het Parool dat hij na een lange reeks incidenten 'tot inkeer' is gekomen. Van stenen- en cola-gooiers tot Marokkaantjes die zijn zoon beroofden, het overkwam Prem allemaal. 'Ik ben moe van het tuig dat denkt dat hun gedrag de norm is. Moe van weer een opgefokte jongere van Marokkaanse afkomst die me 'ik neuk je moeder, ik neuk je dochter' naroept. Ineens vind ik dat Wilders wel gelijk heeft als hij zegt dat het altijd Marokkanen zijn.' En bij de komende verkiezingen is het geen PvdA meer voor Prem, maar PVV. 'Niet omdat hij de oplossingen heeft, maar omdat het goed voelt. Ik wil het niet, maar door schade en schande wijs geworden, word ik langzaam een racist. Help!' Was getekend Prem Radhakishun...

Opnieuw een briljant plan van de gemeente Amsterdam om mensen aan het werk te krijgen. Nee, er gaan geen uitkeringen gekort worden en ook worden de controles op fraude niet verscherpt, dat is allemaal veel te negatief ingestoken. De gemeente kiest er liever voor om positief gedrag te belonen, en daarom gaat er met geld gestrooid worden! 250 euro voor iedereen die bereid is de NAW-gegevens van een zogenaamd 'moeilijk bemiddelbaar persoon' door te geven via een speciale tiplijn. Het gaat dan bijvoorbeeld om herintredende moedertjes, Marokkaanse vrouwtjes en ander zielige mensjes die wel KUNNEN werken maar het toch niet DOEN. Een leger van welzijnswerkers staat te popelen om deze types aan de hand te nemen en in alle rust te gaan kijken of er misschien ergens passend werk gevonden kan worden, maar hoe vind je dit soort mensen? Moeilijk moeilijk moeilijk natuurlijk. Daarom krijgen alle knutselclubjes en wijkcentra een brief waarin ze gevraagd wordt deze potentiële verrijking van de beroepsbevolking aan te geven. Per aangemeld persoon krijgen ze maarliefst 250 euro om binnen hun organisatie te verbrassen. Gewoon, ter stimulans. Opgepast dus moeilijk bemiddelbaar Nederland, ook in het koffiehuis bent u niet meer veilig voor het monster dat arbeid heet.

Nog meer hete info over het actieverleden van Rita Verdonk. Terwijl heel Nederland in stomme verbazing achterover slaat over mevrouws lidmaatschap van de PSP kunnen wij u melden dat er nog veeeeel meer aan het handje is. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op een Afgekeurde Verkiezings Affiche uit 1981. CHECK DAN. (Zie HIERRR de uiteindelijk oké bevonden poster.) Hoe dieper we peuren hoe smeriger het wordt. Rita Verdonk was in haar rode jaren niet alleen een kraakmeisje uit Nijmegen, het gaat verder. Verdonk onderhield een geheime relatie met Wijnand 'Onkruit' Duyvendak. Rita Verdonk is tevens een achterkleindochter van Vjatsjeslav Molotov (bedenker van de gooiflesbrandbom-red). Rita was daarnaast de eerste vrouw in Nederland met een Che Guevara T-shirt. En we wachten nog op de definitieve DNA-match Verdonk/Volkert, maar we kunnen nu al melden dat de contra-expertise ook positief zal uitvallen. Moeder & Zoon! Verder hebben we ontdekt dat Rita Verdonk de ontwerpster was van het allereerste linnen tasje, en dat zij achter de bar stond in het Amsterdamse kraakcafé Molli waar Marcel van Dam er de huisdealer was. Meer onthullingen volgen. Stay tuned! (Dit topic werd mede mogelijk gemaakt door John de Mol, Harry Mens, Sylvia Toth, Chris Thünnessen en Willem Zegwaard. Concept & Tekst: Kay van de Linde. Chef productie: P. Stift ©Trots Op Nederland 2008.)

Links op de foto: Marlies van der Kouwe, 24 lentes jong. Het Nederlandse meiske fietste na een feestje in Kralendijk (Bonaire) terug naar haar fletje maar werd door een lokale Joran van haar fiets getrokken en sindsdien is het stil. De verdwijningszaak vond plaats op zondagochtend Nederlandse tijd. Inmiddels hebben de drie veldwachters op Bonaire de hulp ingeroepen van de Nederlandse autoriteiten, dus reizen nog deze week kustwacht, rechercheurs van het KLPD en het Nederlands Forensisch Instituut (NFI) af richting het populaire vakantie-eiland. Maar aangezien de eerste 24 uur cruciaal zijn in een sporenonderzoek, kunnen we er nagenoeg vanuit gaan dat Marlies eenzelfde lot is beschoren als Natalee Holloway. Over Natalee gesproken... iemand Joran onlangs nog bij Karels gezien op één gymschoen en een rode terreinwagen...

Omdat het altijd een beetje arroganter kan. Minister Cramer van Ruimte en Milieu heeft de volledige Tweede Kamer inclusief haar eigen partij PvdA volledig over de zeik geholpen. De bewindsvrouw, die dankzij intensief zelfonderzoek zich eindelijk kan herinneren dat ze niet een steunbetuiging van Bluf! heeft ondertekend, weigerde vandaag te praten over de hoax die Groene Stroom heet. Zult u zeggen: Dat kan toch niet? De Minister was toch naar de Kamer gekomen om vragen te beantwoorden? Daarom heet dat slaapverwekkende gedoe toch een vragenuurtje? Inderdaad, maar Jacqueline had even geen zin in een puntig kruisverhoor van de volksvertegenwoordigers. Debatteren is leuk, maar wel alleen als het de Minister uitkomt. En heus niet alleen de oppositie kreeg nul op het rekest. Ook partijgenoot Diederik Samsom kon, tot zijn eigen woede, vragen blijven stellen tot hij een ons woog. Coalitiegenoot Jos Hessels (CDA) die kritisch door bleef vragen kreeg de Minister zelfs op de kast: Ik ga hier niet over en weet er niks van. Uw informatie klopt van geen kant. De Telegraaf is een tendentieuze kutkrant! aldus een zichtbaar geïrriteerde Cramer. Voor straf wordt het debat nu morgen over de volle breedte opnieuw gevoerd. Dat zal haar leren! Daarom nootjes en cola gereed voor de grijze stroomslurp LCD. Dat wordt morgen weer op de eerste rij tijdens een heus LIVE SPOEDDEBAT!

De man die op herdenkingsbijeenkomsten aan familie en vrienden vertelt waarom ze doodongelukkig zijn vanwege gesneuvelde geliefden in Afghanistan. De man die eindverantwoordelijk is voor tactische bombardementen en al dat andere op Hakbars. Hij die straks op het ultieme moment de vraag krijgt vanuit het Nato-hoofdkwartier: Eimert, push the red button. Diezelfde minister blijkt zelf nooit een dag onder de wapen te hebben gelegen. Voor de jonkies een uitleg. Vroeger was er een dienstplicht. Dat was om het land te verdedigen tegen de Russen. Je moest vechten óf je weigerde. En voor de allergrootste lafbekken was er de 'persoonlijke onmisbaarheid.' Decennia lang kwamen jaarlijks rond de 40.000 jonge mannen op voor dienstplicht om zich vervolgens kapot te vervelen aan het toekomstige front op de Duitse heide. Maar Eimert Middelkoop zat lekker op een boerderij ergens op de Veluwe. We mogen wel zeggen dat hij met een ontzettend goedkope kutsmoes onder de gereformeerde klamme lappen lag. In Vrij Nederland vertelt Eimert doodleuk dat hij vrijstelling had van de dienstplicht omdat hij derde reserve adjunct-chef stencilhok was bij het Gereformeerd Politiek Verbond (GPV). Wegens 'persoonlijke onmisbaarheid' kon hij zijn maten naaien. Zijne excellentie over die tijd: 'Tijdens die twee dagen militaire keuring voelde ik: dit is helemaal niets voor mij. Hier ga ik doodongelukkig van worden.' Ook had de vrome bangebroek weinig met gezag. 'Dat woord zit niet echt in mijn vocabulaire'. Nee, joh? En straks met een uitgestreken gezicht aan onze jongens in Afghanistan zeker vertellen hoe de wereld in elkaar zit. Dat ze moeten vechten voor die anders zo doodongelukkige Eimert. Dat ze mogen sneuvelen opdat deze dienstweigeraar nog een mooie functie op het Nato hoofdkwartier mag vervullen. Veel succes bij uw eerstvolgende toespraak.[m]atennaaier.

De politie Amsterdam-Buitenveldert is op zoek naar bovenstaande Marokkaan met lichtgetinte huidskleur tussen de 18 en 25 jaar. De reden hiervoor is: A) Het 100-jarige vrouwtje krijgt de deur van haar verzorgingstehuis niet open en de knul helpt haar zonder te wachten op de passende beloning die hem toekomt. B) Het 100-jarige vrouwtje dreigt te struikelen over een losliggende deurmat en de knaap vangt haar - wederom zonder tegenprestatie - met een snoekduik op voor ze zich bezeert. C) Het uberlaffe Lulletje Petmans grijnst even in de camera, berooft het 100-jarige vrouwtje en geeft haar een beuk(je) voordat hij de benen neemt. Het goede antwoord kunt u doorbellen op 0900-TUIG. Alvast bedankt. Ook namens Ga Eens Dood, onze zojuist opgerichte Vereniging ter Behoud van Honderdjarigen. UPDATE: Stadszender AT5 heeft ineens bewegende beelden. HIER de mirror.

Och och och. Dierenvriend, regionaal programmamaker, professioneel cv-opleuker en PVV Kamerlid Dion Graus heeft het weer eens aan de stok met de autoriteiten. Wat is er nu weer aan de hand? Weer een ex-vrouw die zegt geslagen te zijn? Weer iemand die zeurt over bedreigingen? Een gevalletje stalking? Nee, dit keer zijn het financiële problemen waar de Louche Limburger in verzeild is geraakt. Dat zit zo. Dion heeft zes jaar geleden zijn keet laten verbouwen. Mooie serre vol plastic planten d'r aan vast laten zetten, saunatje op zolder, hagelwit tegelvloertje in de hal, dat soort werk. Mooi toch? Een aannemersbedrijf heeft de boel grondig onder handen genomen maar toen de rekening gepresenteerd werd gaf Dion niet thuis. Betalen, daar komen we samen wel uit zo redeneerde hij. En dus stond hij vorige maand voor de rechter in Maastricht die hem opdroeg het bedrag, inmiddels opgelopen tot 25.000 euro, in termijnen te gaan betalen. Dat is Dion echter helemaal vergeten door zijn drukke kamerwerk en dus is er gisteren beslag gelegd op zijn salaris. Tja Dion, dat wordt op een houtje bijten de komende maanden. Uiteraard is deze zaak weer enorm opgeblazen, net als al die andere akkefietjes en is er in werkelijkheid helemaal niks-aan-de-hand. Dion heeft gewoon altijd pech...

Uit de jongste wetenschappelijke publicatie van het tijdschrijft Science blijkt dat een linkse politieke voorkeur samenhangt met een genetisch defect. Onderzoekers legden een relatie tussen politieke voorkeur en de manier waarop het brein met angst omgaat. Het kwam er op neer dat linkse mensen het ook niet kunnen helpen. Onderzoekers lieten hun proefpersonen plaatjes van smerige en enge dingen zien. Zo kregen ze plaatjes te zien van spinnen op een gezicht, van bloed en van open wonden. Het bleek dat de personen met een linkse politieke voorkeur overwegend catatonisch en afgestompt reageerden op bloed en open wonden. Proefpersonen met een rechtse politieke voorkeur vertoonden een normaal reactiepatroon. Lees maar. De verklaring is dat mensen met een rechtse politieke voorkeur schrikkeriger reageren op fotos van bloed en wonden, iets dat duidt op een beter rudimentair overlevingsmechanisme, betere situational awareness en instinctief beter ontwikkeld gevoel voor gevaar. Rechtse mensen vragen zich eerder af waarom een man in een witte jas hun vieze foto's laat zien. Linkse mensen hebben juist een passieve, contra-reactief en afwachtende grondhouding. Links zijn is genetisch, maar door het probleem op tijd bij jezelf te erkennen is er wel wat aan te doen, soms dan.

Heel gewoon doodgewoon, dat is onze presentator Rutger. Bescheiden, reflectief ingesteld en dienstbaar aan de redactie, bezoekers en reaguurders. Rutger opent zichzelf voor ons, voor jullie en toont zijn ware gezicht. Nee, hij is heus niet zomaar die blonde reljongen die alleen maar lastige vragen stelt, ook Rutger is een persoon hoor. In deze aflevering neemt Rut u mee naar het buitenland, alwaar een deel van de redactie zich waagde aan een snoeihard vierdaags werkoverleg. Vakantie? Onze hoela's. Niet denken dat we op onze reedt mojito's liggen te zippen. Vakantie is voor arbeiders. Wij zijn gaan brainen, benoemen, bouwen, buffelen. Elkaar tot de grond toe afbranden. Gewoon een keer schoft tegen elkaar zeggen. En dan weer door. Want we moeten verder. Beter, sneller, functioneler. Ook Rutger deed zijn stinkende best. Hij cijferde zichzelf helemaal weg, opende de luikjes van zijn ziel en deed waar hij goed in was; eerlijk zijn. Kijkt u naar de derde aflevering van de personality soap Gewoon Rut.