Geenstijl

Zoals bekend zijn wij van GeenStijl dol op beveiligingsbeelden. Die houden het openbare leven veilig. Bovendien zijn ze onmisbaar in het MKB. Ze zorgen er voor dat het dievengilde scherp en alert blijft waardoor u weer op de hoogte blijft van de laatste ontwikkelingen in de Jat & Pik business. Want mensen die stelen zijn er in alle maten en soorten. Je hebt schaamteloze ramkrakers, die in het holst van de nacht een complete winkel leegroven. Agressieve veelplegers, die op hun dooie akkertje onder bedreiging met 10 man alle schappen strippen. En natuurlijk slinkse winkelbandieten, die onopgemerkt de duurste goederen achteroverdrukken. Tot die laatste behoren doorgaans alle quasi-nonchalante koopjesjaagsters in soepjurk. Vertrouw ze niet, die zogenaamd aimabele hippievrouwtjes. Met hun crea-oorbellen en twaalf feministische overrokken lijken ze erg begaan met de wereld. Maar ondertussen stelen die brandnetel-krullen en maatschappij-kritische sandalen alles wat los en vast zit. Zie HIER de beveiligingsbeelden uit Muziekwinkel Dirk Witte uit Amsterdam. Wel ja. Laat maar zakken zo'n bijkans onbetaalbare Gibson Les Paul Custom. Drieduizend eurootjes verdwenen in een ongewassen Hema-onderboek. Mexico - Mexi-hi-co!

Hoogste tijd voor een financiële update. Want u, als hoog opgeleide ruim boven modaal verdienende GeenStijl-lezer, zit immers vuistdiep in aandelen om zodoende eerder te kunnen stoppen met werken. Welnu, dat laatste zit er even niet in. Zo hebben Nederlandse beursgenoteerde bedrijven in de eerste negen maanden van dit jaar hun totale beurswaarde met bijna 178 miljard euro zien kelderen. Zo blijkt uit cijfers van het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS). Met name de financials, tot voor kort een zekerheidje in iedere portefeuille, zorgden ervoor dat u nu tot uw 83ste moet blijven werken. Oh ja, de slechtste beursdag was maandag 29 september, toen u even 26 miljard door het putje spoelde. Maar ook vandaag worden er weer een hoop beleggers geknipt en geschoren. Op dit moment noteert de AEX 6 procent in de min. Oké, het is nog niet de negen procent van vorige week, maar Amerika is nog niet wakker. Bovendien gaat de vergelijking met de vorige zwarte maandag niet helemaal op, daar er niet gehandeld kan worden in Fortis. Zo schatten analisten na de uitverkoop de intrinsieke waarde van het Fortis-aandeel op 3,50 à 4 euro. Maar er wordt ernstig rekening gehouden met het feit dat beleggers hier nog eens een holding discount van 30 à 40 procent op gaan toepassen, hetgeen betekent dat het aandeel bij heropening onder 2,50 euro zou kunnen zakken. Kortom, het is weer maandag beurskrach. En dan nu het goede nieuws: de benzine wordt goedkoper. Het slechte nieuws, er is geen geld meer voor nieuwe wegen...

Reaguurders ontwaakt! Ze moeten u weer eens hebben. Nu is het weer het CDA-orgaan Trouw dat met de botte bijl inhakt op uw online bezigheden. Een zwak artikel over de commenters van diverse Europese kranten krijgt als kop mee: alleen Nederland heeft geenstijl.nl. Wonderwel komt uw aller geenstijl.nl helemaal niet voor in het rammelende appels- en perenondezoek van Trouw. Ergo; we hebben hier te maken met een onvervalste linkbait. Trouw vindt u eigenlijk een ontzettende online kloodtzak, maar wil wel dat u eventjes op het artikel klikt. Dit is de bijbel verkopen met een naakt wijf op de omslag. Wat een hoer van een krant ben je dan. Goed, daar tuinen we dus niet in. We linken daarom niet naar het artikel. We plaatsen screenshots pagina 1, pagina 2, waarvan we ook nog eens de advertenties van afgesneden hebben. (En eenieder die de Trouw-link in de comments dumpt, krijgt een ban.) Waarom linken we niet? Omdat Trouw-hoofdredacteur Willem Schoonen een trekpop van de Doekle Terpstra Brigade is. Een communistische marionet van de gristelijke elite. Wageningse Willem zit vuistdiep in Billenkijper Balkenende en hij is een KGB-agent die meteen uw IP-nummer aan Ernst Hirsch Ballin doorgeeft. Reaguur niet bij Trouw.nl, klik niet op Trouw.nl. Delete Trouw.nl uit uw favorieten. Voor u het weet staan er 10 agenten aan uw bed en zit u anderhalve dag op kousevoeten in een cel, terwijl geile polities uw harde schijf en mobiele telefoon leegtrekken. U bent gewaarschuwd.

Bier en frieten, dat is alles wat België nog rest. Maar daarmee redt je het niet in de wereld. Alles draait namelijk om geld. En geld, dat hebben ze sinds gisteren niet meer bij onze zuiderburen. België is failliet. Nadat ze in de jaren negentig al hun staal- en energieconcerns in buitenlandse handen zagen overgaan, is het nu haar belangrijkste bank kwijt. Gisteravond werd BNP Paribas voor een appel en een ei eigenaar van het resterende deel van Fortis, nadat wij vrijdag al de krenten uit de pap hadden gepikt. Want eerlijk is eerlijk: Wouter Bos heeft met die 16,8 miljard gewoon prima onderhandeld. Eerst ABN/Amro verkopen voor 24 miljard en een jaar later terug kopen voor 16,8 miljard inclusief Fortis Nederland en de verzekeringsdochter Fortis Insurance Netherlands. All Your Base Are Belong To Bos. Twee jaar bewaren tegen vier procent en daarna verkopen tegen het dubbele. Wij kennen slechtere deals. En dat beseffen ze in België maar al te goed. Daar krijgt Wouter nu de schuld van de teloorgang van Fortis België. Onze minister van Financiën heeft namelijk direct na het nationaliseren van Fortis en ABN/Amro geroepen dat de besmette onderdelen van Fortis in België zijn achtergebleven, hetgeen de positie van de Belgen jegens BNP Paribas niet bepaald sterker maakte. En dus huilt België nu krokodillentranen. Zeker nu blijkt dat het met lege handen staat en is verworden tot de kabouter van Europa. Want tegenover Aegon, Ahold, Akzo, ASML, DSM, Fortis, Heineken, ING, KPN, Philips, Royal Dutch Shell, TomTom en Unilever moet de Bel20 het doen met slechts wat telecom, vastgoed en een foto-rolletjes ontwikkelaar. België, kortom, is failliet. Zowel politiek gezien, als financieel. Dat splitsen smaakt echter naar meer. Dus wij Vlaanderen, Sarkozy de rest...

Het is echt herfst dus de komende zes maanden zitten we in het donker. Speciaal voor de beamer is er echter dancetrippin.tv, semi-high-definition danstelevee. Alle vids staan hier. Urenlange content met actuele dansbare muziek. Nog even die Roger Sanchez met zijn vette pens op Ibiza terugchecken bijvoorbeeld. Hou het gevoel vast!

Para muchos europeos, Paraguay solo existe en canciones y películas de la clase B. La secuencia de apertura de los Ninos de Brasil, fue filmada en un ridículo escenario que pretendía ser Asunción. El “George Baker Selection” tuvo grandes éxitos como “Fly away little Paraguayo” y “Una paloma blanca”, con los cuales yo aprendí mis primeras palabras en espanol. Cincuenta anos atrás, Luis Alberto del Paraná y los Paraguayos, se hicieron también famosos en Europa. Luis puso a Paraguay en el mapa, pero nadie sabía dónde estaba ubicado. Aunque poco después de la Segunda Guerra Mundial algunos malandros europeos la encontraron. Mark Knopfler, ex-Dire Straits, compuso Postcards from Paraguay, una soporífera balada acerca de un criminal inglés que se refugia en Paraguay después de cometer un asesinato al robar un banco: So many reasons why I won’t be sending postcards from Paraguay. Pero bueno.

Een voor een worden alle keiharde leugens over het altijd gezellige Gouda ontzenuwd. Het Marokkanen-probleem van de stroopwafelstad zit alleen maar in het hoofd van een stel publiciteitsgeile Kamerleden! Neem die overval van twintig bontkraagjes op de plaatselijke MCD supermarkt aan het Goudse Driewegplein. Het personeel en klanten mogen dan bedreigd zijn geweest en gezien hebben dat van alles gepikt werd, volgens burgemeester Cornelis is het allemaal een groot misverstand. Want op de camerabeelden is niks bijzonders te zien. En camerabeelden liegen in tegenstelling tot vakkenvullers niet. De belhameltjes 'hebben NIETS meegenomen. Sterker, een paar hebben gewoon afgerekend'. De kassameisjes en de plaatselijke Harry Piekema hebben het dus gedaan met hun hysterische verhalen. De burgemeester kan zich wel voorstellen dat het personeel een beetje geschrokken is van vijftien drukke kansenjongens in zo'n klein supermarktje. Zo gaan we inderdaad niet met elkaar om. Maar van vervolging kan natuurlijk geen sprake zijn, wel zullen de mannen stevig worden toegesproken door burgemeester Cornelis en zijn sexy politiechef Stikvoort. Doorlopen mensen. Niets aan de hand.

Een minister van Volksgezondheid en zijn miljoenen kostende War on Drugs, 22 onderzoekscommissies Jeugd & Drugsgebruik, alweer een peperdure website over drugs, 1432 beleidsambtenaren belast met terugdringen verdovende middelen en jeugd, 6000 agenten op jacht naar wietplantages, 2000 maatschappelijk werkers op schoolbezoek, 3.6 mio gesubsidieerde folders om te verspreiden in jeugdcentra, nog een schoolpreventieprogramma, 22 anti-drugs SIRE-campagnes op radio & televisie. Een complete industrie, en dat allemaal om 363.000 cannabis- en weedsmokerts te vertellen dat ze niet goed bezig zijn. Allemaal gepowned door DIT FILMPJE op Dumpert. At your service.

Heren. Er staan ons enige moeilijke maanden te wachten. Herfst/Winter. De tijden van vrouwen in dikke wollen truien. Het seizoen van de gewatteerde jassen. Gebreide sokken onder enkeljurken van zwaar mohair. Fleece leggings in bontlaarzen, mutsen, wanten en wikkelshawls van alpaca. Het straatbeeld van Nederland is vanaf nu gevuld met amorfe vrouwschepsels in vormeloze kledij. Brrrr! Kunnen de dames ook niets aan doen. De grootste vijand van de vrouw is nou eenmaal de kou. Maar het goede nieuws is. Het wordt zomer, en hoe! Afgelopen week was de GeenStijl Moderedactie te gast op de Paris Fashion Week om voor u verslag te doen van de aankomende zomertrends voor het seizoen 2009. Volhouden heren. Het is mei voor u het weet. Klikt u voor de actuele fotoreportage Zomermode 2009 op de lees verder.

Het zondagmiddag binnenblijf spelletje. Bedenk een onderschrift bij deze kakelverse plaat uit de ANP Beeldbank. De heer en mevrouw Verdonk en aanhang, zojuist gekiekt in Amsterdam. Succes. Eerste prijs is een geheel verzorgd midweekarrangement in Amsterdam-ZuidOost.