Geenstijl

De dag vordert, en de aluminium hoedjes van Niburu beginnen nu toch de zenuwen te krijgen. Geen UFO te zien. Was het gisteren nog zeker te weten dat we vandaag buitenaards bezoek krijgen, nu hebben ze het over 'geruchten dat er op 14 oktober 2008 een massale UFO waarneming zal plaatsvinden die gezien en gefilmd zal worden door miljoenen mensen'. De Australische actrice en schrijfster Blossom Goodchild krijgt opeens de schuld van al die massahysterie. Zij beloofde ons een gigantisch buitenaards ruimteschip, de Federatie van Licht, dat drie dagen lang in de lucht te zien zou zijn. Maar hoop doet leven, we hebben nog wat uurtjes te gaan. Vroeg of laat gaat het vandaag toch echt gebeuren, meldt Niburu aan de inmiddels 250.000 kijkers en boze forumleden die schrijven dat hun 'dag naar de klote is' met al dat gewacht op niks. (Zie ook het 14.10 Forum.) De blik is gericht op de Tafelberg in Zuid-Afrika waar het ruimteschip volgens Blossom toch echt gaat landen. Op de webcam is te zien dat de berg juist vandaag zwaar in nevelen is gehuld. Het kan geen toeval meer zijn...

En dan hebben we de eindstand voor u van de AEX: de beursindex sloot zojuist op 284,51, een verlies van 0,27 procent. Met dank aan Fortis, waarin vandaag voor het eerst sinds ruim een week weer in kon worden gehandeld. Het aandeel was met een verlies van 77,73 procent in zijn eentje verantwoordelijk voor het omlaag halen van de index. Tegelijkertijd werd bekend dat de naam Fortis ophoudt te bestaan in Nederland. De kans is zelfs groot dat alle Fortis-filialen worden omgetoverd tot ABN/Amro kantoren. Fortis, zo stelt topman Jan van Rutte, roept namelijk nogal wat negativiteit bij mensen op. Valt wel mee joh. Minus 77,73 procent! Bye bye, zwaai zwaai...

Na drie ministerschappen en tien jaar lid te zijn van de Tweede Kamer vindt Henricus Gregorius Jozeph het welletjes. Kamp gaat lekker chillen op de Antillen. Nou ja, als rijksvertegenwoordiger laat hij dat corrupte boevennest, ook wel bekend als Curaçao, links liggen en zal hij zich alleen gaan bemoeien met Bonaire, Saba en St. Eustatius. Dat worden namelijk binnenkort allemaal Nederlandse gemeenten en dan is een beetje toezicht wel handig. Even voor uw achtergrond: een rijksvertegenwoordiger is vergelijkbaar met de functie van Commissaris van de Koningin. Dus lintjes knippen, snorkelen, belangrijk doen en af en toe met je vuist op tafel slaan opdat die negers voor je buigen als knipmessen. Henk is benoemd voor 6 jaar en zoekt nog een huis. Nou Henk, wij kunnen je deze hut aanraden. Staat al een tijdje te koop, dus daar valt in deze tijden nog wel wat af te lullen. Op dit moment is de boel nog wel verhuurd aan een tiental Nederlandse rechercheurs, maar de verwachting is dat die eind deze maand zijn vertrokken. Ajo!

Opmerkelijk proefballonnetje uit de anders zo genuanceerde sociaal-democratische hoek. Kamerlid Hans Spekman draait niet langer om de hete brij heen en pleit voor een snoeiharde aanpak van Marokkaanse capuchonklootzakjes. "De Marokkanen die niet willen deugen moet je vernederen, voor de ogen van hun eigen mensen." aldus de Sociale Rambo deze week in de Vrij Nederland. Hans Wie zegt u? Hans Spekman. U weet wel, die bewust volkse jongen die altijd in een authentiek gerafelde slobbertrui verschijnt in de Tweede Kamer. "Als je ze alleen maar een waarschuwing of een boete geeft, lachen ze je uit. En van een celstraf krijgen ze alleen maar meer status in hun groep. Je moet ze zo aanpakken dat ze hun status juist verliezen," zegt Spekman. "Dat is het enige dat werkt." Stevige taal van Spekman, die hiermee keihard afrekent met het binnen de PvdA geldende gebod ' Gij zult geen allochtoons electoraat tegen de schenen schoppen'. Sowieso kan Spekman eerdaags bezoek verwachten van fractievoorzitter Mariette Hamer, want in hetzelfde interview prijst hij de aanpak van Geert Wilders en krijgt PvdA-minister Ella Vogelaar bakken met kritiek. Foei Hans, smerige nestvervuiler! Zo blijf je altijd backbencher. Hoe dan ook. Suggesties over de zogenaamde Methode Spekman kunt u HIER op botvieren.

Nogal dreigend linktipje van ene meneer Turkishpower met het emailadres Turk4Life-AT-nogwat.nl Meneer gebruikte onze tiplijn om ons eens stevig uit te dagen ook iets over Turken te schrijven, naar aanleiding van een videoclip die hij op YouTube had gezien. "op deze site willen jullie toch lachen om shit. alsjeblieft zet deze clip erop kijken of jullie ook met Turken durven te focken. dan heb je ballen anders zijn jullie stelletje pussys". Hier op GeenStijl wordt er regelmatig over kansenjongeren bericht. En dan natuurlijk vooral over het Marokkaanse contingent der kansenjongeren. Met als gevolg dat al die aardige Nederturkjes pisjaloers zijn op de Mocro's. Daar gaat GeenStijl onmiddellijk wat aan doen. Want we laten ons natuurlijk geen "pussys" noemen door zo'n Taurus-aapje met een unibrauw en een snorzus. En of dat we ballen hebben. We gaan gewoon lekker lachen om shit. Komt die VIDEOCLIP.

Het moet niet gekker worden, want anders breken er straks klompen. Brechtje Paardekooper, prominent GroenLinksmens, poezenhoudster en bekend van het uitermate verstandige salonblog Sargasso, krijgt een NATO-medaille voor Moed, Beleid & Trouw. En dat is niet voor iedereen reden tot juichen. De webmaster van het uitstekend geïnformeerde Uruzgan Web-Log plaatst enige zinnige aantekeningen bij de uitreiking. Quote du Jour: (Commentaar webmaster: een OSAD als deze persoon die bij voortduring in haar berichten melding doet van haar politieke voorkeur (GroenLinks, een partij die tégen de missie is) verdient naar mijn mening niet een dermate belangrijke functie binnen het PRT, waar politieke onpartijdigheid voorop zou moeten staan. Voorstel aan de C-TFU: stuur haar met permanent verlof naar huis om de onpartijdigheid van de missie niet langer in gevaar te brengen.) Inderdaad, FUBAR. Brechtje Go Home. De poezen wachten op je...

Schitterend stukje feelgood televisie gisteren bij de NCRV. 'NL Test' heette het en Caroline Tensen presenteerde het. Dus dan weet je het wel. Een vrolijke multiculturele quiz met diverse op etniciteit geselecteerde teams die vragen over elkaar moeten beantwoorden. Nu even geen gedoe over religieuze gebruikjes of geëmmer over criminaliteitscijfers, nee het moest allemaal POSITIEF zijn. Het ene triviale feitje na het andere passeerde dus de revue en op het einde won de Marokkaanse Fatima (met de felicitaties uit de gemeenschap meid). Nee, dan de internetversie van deze vrolijke test. Hierop wordt u onder de noemer 'Hoe multiculti ben jij?' uitgenodigd ook een gokje te wagen. Uiteraard hebben we dat meteen even gedaan op de redactie. En na de zoveelste opgave over Duitsers beantwoord te hebben kwamen we aan bij deze vraag met bijbehorende illustratie over moslims. Pardon?? Caroline Tensen, was dit soms jouw idee? Deze cartoon is niet zomaar een lollig plaatje, het is het werk van een Deense cartoonist. Je weet tog, die prenten die een mondiale rel veroorzaakten en de gehele moslimgemeenschap in shock bracht. Plaatjes die het geloof in de multiculturele samenleving een grotere klap hebben toegebracht dan Mohammed Bouyeri en Fawaz Jneid bij elkaar! NCRV, realiseert u zich wel wat de impact is van het publiceren van dit soort cartoons? En Caroline Tensen, maak jij je schuilkelder maar vast winterklaar...

Voor de tweede achtereenvolgende dag gaan de beurzen wereldwijd door het plafond. Zo maakte de AEX gisteren de op een na hoogste stijging ooit mee, terwijl de Dow Jones nooit eerder zoveel punten bijeen sprokkelde als gisteravond. Ook de toonaangevende Nikkei-index in Tokio sloot vanochtend met een recordstijging. Wanneer we nu een blik op de borden werpen, dan zien we dat de boel er wederom goed bij ligt. De AEX noteert op dit moment rond de 300 punten en daarmee lijken de wereldwijde miljarden injecties van de overheid dan toch eindelijk effect te sorteren. Sterker nog: er wordt al voorzichtig gesproken dat we de bodem hebben gezien. Niet voor niets zijn de grote jongens zich inmiddels alweer volledig aan het vol laden. Even een beurswijsheidje: wanneer de toonaangevende Amerikaanse opiniebladen veelvuldig het woord recessie gaan bezigen in hun redactionele kolommen, is dat doorgaans hét moment om in te stappen. Met die wijsheid in het achterhoofd is de speciale uitzending vanavond over de kredietcrisis op Ned 2 daarom het ultieme koopsignaal. Hilversum loopt immers altijd achter de muziek aan. Oh ja, as we speak krijgen we met de AEX even een dipje te verwerken, daar er weer gehandeld kan worden in Fortis. Weet u nog, die Belgische brekebeen, waar sinds deze maand niets Belgisch meer aan is. Welnu op 3 oktober werd er voor het laatst gehandeld. Slotkoers: 5,41 euro. De verwachte openingskoers vandaag is 0,91 eurocentjes. And counting... Update: Zo dat valt best mee. Openingskoers Fortis: 2 eurootjes, een daling van 63 procent.

Het is crisis, en guerrilla 2.0 is nu ook verkrijgbaar voor de gewone man. De Duitsche supermarktketen Aldi (een soort van voedselbank waar je betalen moet) gaat NACHTKIJKERS verkopen (mirror) Eindelijk. Daar zit de Nederlandse consument op te wachten. Leuk hoor, die goedkope 4=1 vaatwas tabletten, scheermesjes met 7 bladen en complete magnetron stoommaaltijden voor € 0,89. Maar in tijden van oorlog heb je er geen f*ck aan. De Aldi voelt dat perfect aan en gooit nu high end combat spyware in de aanbieding. Voor honderd+ pop heb je al een heuse nachtkijker. Daar kun je je overbuurvrouw mee in de gaten houden. Maar ook ministeries van Economische Zaken, de beveiliging van luchtmachtbasis Woensdrecht, en hoeveel bewakingspipo's die kernwapens op Volkel in de gaten houden. GeenStijl juicht deze assortiments uitbreiding in het supermarkt wezen van harte toe. Het gaat de goede kant op. Straks C-4 in de bonus bij AH en RPG's in de C1000 MatsWeken. De consument is koning!

Beetje jammer. Bij een brand die gisteravond begon op de Bataviawerf bij Lelystad is Bataviastad vannacht niet volledig uitgebrand, slechts een deel raakte door vuur beschadigd. De brand leverde goede plaatjes op. Dus waar kijken we nu naar? We kijken naar Bataviastad, een kunststof replica van een vestingstad uit de VOC-tijd ergens buiten Lelystad. Een zeer populaire winkelbestemming voor hangouderen, naoorlogse rijtjeshuisbewoners en de Vinexmassa. Het is een van de smerigste uitwassen van Nederland-middelmaat. Bataviastad, de Balkenende onder de winkelcentra is ooit opgezet door bekende merken- en winkelketens om vies&koopschuw volk buiten de binnensteden te houden. Want in Bataviastad kun je helemaal geen nieuwe dingen kopen, alleen de rommel van drie jaar geleden. En wat ze in Bataviastad niet verkopen gaat direct door naar Afrika of de verbrandingsoven. Dit principe noem je 'outletshopping', en het is populair bij de bovenste rafelrand van de onderklasse.