Geenstijl

Stegen de olieprijzen een half jaar geleden nog de pan uit, volgend jaar zitten we mooi met een overschot en dumpprijzen. Ja, sommige olieproducerende landen willen de productie best verlagen om te zorgen dat we een fatsoenlijke hoge prijs voor benzine of diesel blijven dokken. Maar er zijn nog veel meer oliestaatjes die onze euro's hard nodig hebben en daarom hard blijven doorpompen. Resultaat is dat we volgend jaar nóg beter ons best moeten doen om dat overschot weg te werken, dus grotere auto's en meer kilometers. Komt nog bij dat we tegen een economische crisis aanzitten en dat betekent voor de mensen die hun baan behouden, meer service en meer waar voor hun geld. Kortere wachttijd voor die nieuwe A8, goedkopere dienstverlening en gegarandeerd hoge spaarrentes bij de Staatsbank. En dan ook nog die lage olieprijs. Clingendael, u lult uit uw nek, het gaat de leukste crisis ooit worden.

Het wordt almaar gezelliger in het Land of the Free, Home of the Brave. Door de crisis zijn de mensen de hele dag free, en hebben ze geen home meer (LOL @ mezelf). Elke week verliezen 10.000 huishoudens hun huishouden en in Californië is er zelfs een straat naar genoemd. Foreclosure Alley. Beslagleggingslaan. Huiseigenaren zijn gevlucht, met achterlating van huisraad, witgoed, bruingoed. Bij wijze van spreek; de mashed potatoes nog dampend op de keukentafel. En dan komen de mensen van de trash-out. Slopers die de huizen rigoureus leegtrekken. Wie denkt dat de spulletjes keurig naar de Kringloop gaan, heeft het mis. Dat schijnt logistiek onmogelijk te zijn. En dus flikkeren ze alles -42inch flatscreens, babykamers, dressoirs- maar op de vuilstort. Check het VIDEO REPORT. En dan vraag je je vervolgens af. Waar zijn al die gevluchte huiseigenaren dan? Welnu, die zitten in Tent City. Amerika wordt een grote Lowlands Camping. Overal in de steden doemen verzamelingen koepeltentjes op. Kamperen in eigen land, maar dan dus geen vakansie. Info op Foxnews. Beelden via YouTube.

Zojuist van het onvolprezen YouTube getrokken. Dik twee minuten keihard rellen tussen bontkraagmeisjes. Meisjes inderdaad. GeenStijl krijgt nog wel eens het verwijt te weinig aandacht te besteden aan wat er zoal afspeelt in de koppies van de dames. Welnu. Eerlijk gezegd hebben we geen flauw benul. We zijn de meisjes van tegenwoordig een beetje kwijt. Hielp vroeger een meisje over de zeik en je werd hoogstens een keer overgeslagen bij 1 t/m 7 kusje geven. Of er zaten een week lang geen strak opgerolde briefjes meer in je agenda. Meiden onderling hielpen geschillen uit de wereld via naschoolse hinkelbattle's. Gingen ze ineens roken en hoorde die andere er plots niet meer bij. Anno 2008 zijn het kuthoeren met zwarte band. Bakvissen met een doodswens. Check DEZE beelden dan. Een meisje tegen een compleet getraind dames kungu-fu team. Gewoon even thuis aanbellen. Hallo. Noemde jij mij een slet? BAF! SCHOP! KNAL! Twee van die wijven heten Lily & Stacey. Vraag ons verder niet naar het hoe en waarom. GeenStijl als digitaal doorgeefluik. Omdat het moet. En omdat de politie 0900-DUMPERT inmiddels wel uit haar hoofd kent.

Het is officieel! P. Kouwes heeft de snelstverkopende dichtbundel uit de geschiedenis van de Nederlandse letteren. Voortgekomen uit de duistere krochten van GeenStijl, opgeklommen tot een landelijk fenomeen. Meer dan 6.000 stuks zijn er in iets meer dan twee weken over de toonbank gegaan en het probleem is nu dat ze op zijn. Ter vergelijking, een normale actuele dichtbundel verkoopt er wekelijks één. Ons verzoek is: hou nog even vol. De bundel 'Daar schrik je toch van' ligt in de loop van deze week weer in ALLE winkels die in boeken doen. De persen draaien door. Ondertussen komt de merchandise rondom het fenomeen P. Kouwes goed op gang (commerciële hoer). Er zijn inmiddels P. Kouwes ringtones, t-shirts en speciale lezingen. Het absurd dat P. Kouwes nog niet in de wikilijst van Nederlandse dichters staat. We gaan er vooralsnog vanuit dat dit een fout is. Graag spoedig herstel. Ohja, een hele dikke vinger naar ALLE kundstrubrieken van Trouw, Volkskrant en NRC. Gewoon, omdat jullie zuigen.

Natuurlijk, het is allemaal gelul. Tot we persoonlijk die anal probe uit iemands reedt hebben getrokken, geloven we er geen zak van. Maar nog nooit kwam er zoveel ufonieuws op ons af. Gelovers zeggen dan dat 'we worden voorbereid op een komst'. Vorige week hadden we de hoaxdame uit Australië. Gisteren kregen we het doodserieuze verhaal van een F-86 D Sabre piloot die in de jaren 50 een ufo ter grootte van een vliegdekschip probeerde neer te halen. Toen kwamen de Britse overheid met hun officiële ufo-archieven die hierrr na te lezen zijn. En vandaag verzamelde een Britse krant de beste afbeeldingen uit het officiële ufoarchief van de Britse geheime dienst. Ooggetuigenverslagen, tekeningen van geheim agenten en meer. UFO, KOM DAN, of rot voor altijd op.

De Italiaanse gemeenschap van Nederland heeft met ontzetting gereageerd op het bericht dat de Amsterdamse politie komende zaterdag met een grote campagne komt om te waarschuwen voor de zogenaamde 'Italiaanse Methode'. Bij deze manier van diefstal grissen dieven tassen en laptops weg uit stilstaande auto's. Autoraampjes worden ingeslagen, en de dieven gaan er vandoor op scooters. Afgelopen maand verdubbelde het aantal incidenten in de hoofdstad. Vorige maand werden er 50 diefstallen volgens de 'Italiaanse Methode' gepleegd. In Nederland woonachtige Italianen herkennen zich niet in de campagne en vinden het stigmatiserend, polarisend en kwetsend. Pierluigi Scrottomoro (34) van Italiaans restaurant 'Het Wapen van Luca' in Amsterdam-Zuid slaat met zijn vuist op tafel. "Het ies keloel van policia Amsterdam. Metodo Italiano ies met olio en knoflook. Wai niet stelen computerioni. Wij hardwerkende Nederlanders. Elke dag bai die oven, pizza bakken." Ook Gianluca di Modena (44), van herenmodezaak 'Stilo Uomo' in de Amsterdamse Beethovenstraat vindt de benaming van de politie discutabel. 'Italianen staan voor stijl en klasse. Stom ruitjes inslaan en dan spullen jatten, sorry dat ik het zeg. Maar dat is toch echt een Marokkaanse Methode." Franco Anonimioni, (28) werkzaam in de persoonsbeveiliging zegt actie te gaan ondernemen tegen de Amsterdamse politie. "Welten signore che dovrebbe stare attenti. In caso contrario, egli ben presto un cavallo nel suo letto." De Amsterdamse politie weigert vooralsnog de campagne aan te passen. De website GeenStijl is ondertussen weer gestart met de distributie van bumperstickers.

Het is ook niet eenvoudig. Na weken slecht nieuws over de kredietcrisis willen ze ook bij het NOS Journaal wel eens iets om te lachen. En wat doe je dan? Je opent de mailbox op zoek naar een persbericht van een of ander ludiek bedoeld lol-evenementje. Bijvoorbeeld van Aemstel Productions, de goede vrienden van de NOS die al eerder het Journaal haalde met iets lekker geks. Tegenwoordig hebben ze ook een kredietcrisis-tour. Wat, een kredietcrisis-tour? Er op af! Verslaggever mee, camerman mee, geluidsman mee en lekker een dagje meesjokken langs alle 'historische plekken die iets met geld te maken hebben'. Even monteren en klaar is je luchtige itempje. Klinkt simpel, maar dat is het niet. Bij thuiskomst bleek namelijk dat al die enthousiaste dagjesmensen eigenlijk vriendjes van de baas of omgekochte daklozen waren. Tja, zeer bewkame staatsjournalisten van de NOS, u bent gewoon GENAAID. Kost een paar belastingcenten, maar dan heb je ook niks. Gelukkig is redacteur Jeroen Wollaars onverbiddelijk: "Voor leugens moet je niet bij het Journaal zijn. Dit soort bedrijven kopen maar reclamezendtijd." Gelukkig is het toch niet helemaal voor niks geweest. Check hierrr het stukje amateurtheater van toneelgezelschap Aemstel en lach u kapot. Of niet.

Dat wordt binnenkort weer ouderwets collecteren voor Greenpeace en MilieuDefensie. Lekker de deuren langs om 18:15 uur, als fatsoenlijk Nederland aan de sudderlapjes zit. Tring! Heeft u nog een aalmoes voor de zeehondjes en de korenwolfjes? Want als het aan CDA-er Jan ten Hoopen ligt, krijgen deze twee clubs binnenkort GEEN CENT meer. Principe is simpel. 'Organisaties die de wet overtreden of die democratische besluiten van overheden ter discussie stellen, hoeven wij niet met loterijgelden te ondersteunen.' Anders gezegd. Jullie in onze hand bijten? Wij jullie niet meer voeden. Beetje de verbreding van de A4 tegenhouden omdat er vermoedelijk waarschijnlijk misschien een Geelgerande Boomschorskruipkever is gesignaleerd. Of het leven van Nederlandse zeevissers in gevaar brengen met maritieme bermbommen. En vervolgens doodleuk bij Den Haag aankloppen voor geld. Vorig jaar betrof het totale subsidiebedrag voor de twee milieuclubs dik 90 miljoen euro(!). Dat wordt dus buffelen langs de 7 miljoen voordeuren van Nederland. Kom maar kom maar.

Nee, BN’ers waren er gisteren niet te vinden bij de première van de film 'I Love Dries'. Oké, Dries zelf was aanwezig, maar daar hield het wel mee op. En dat terwijl de sympathieke Amsterdamse volkszanger hen toch allemaal persoonlijk een uitnodiging had gestuurd. We noemen een Jan Smit, een Piet Römer en een Regilio Tuur. Allemaal hadden ze het te druk. Ja, Emile Ratelband was er, maar die man neemt niemand serieus. Hoe pathetisch ben je bijvoorbeeld, wanneer je ter meerdere glorie van jezelf probeert in te breken in een interview van onze Rutger met de hoofdrolspeler. Dat ben je niet zielig, dan ben je ziek. Enfin, u begrijpt het: Rutger en Dennis waren gisteren eregasten in het Van der Valk Witte Bergen. Want GeenStijl bezorgde Dries zijn eerste en tevens laatste top-10 notering in de vaderlandse hitlijsten. Vandaar ook dat wij besloten hebben Dries even te pluggen. Al was het alleen maar om die 100 bezoekers van Thijs Römer te overtreffen. FILMPJE...

Vroeger wist je dan dat je een week lang kon doorrijden, tegenwoordig sta je net als de rest van het jaar gewoon muurvast. Even een tip van de ANWB: Mijd Rotterdam en Utrecht. “Het is namelijk een puinhoop op de Nederlandse wegen". Waarvan akte. Slecht weer, bejaarden op stap, kloodtzakjes met hun fietsaanhangers, uitgelopen wegwerkzaamheden en loshangende kabels zorgden vanochtend rond 8.30 uur voor zo’n 500 kilometer STAU. Inderdaad, normaal gesproken krijgt u uw eerste posting om 09.00 gerserveerd, maar ook wij stonden vast wegens een geschaarde caravan...