Geenstijl

Vliegtuigspotters, opgelet. Als u volgende week zaterdag een Gulfstream of LearJet ziet vertrekken van Schiphol, maak dan een fotootje voor ons. De kans is namelijk groot dat Remco & Danny van Palm Invest aan boord zitten. Het voorarrest van deze oplichters wordt dan opgeheven, dus de heren zullen meteen een enkele reis buitenland nemen. Natuurlijk niet, aldus het OM dinsdagavond tegen enkele bezorgde gedupeerden. Het tweetal heeft een meldingsplicht en ze zouden toch niet hun bloedjes van kinderen in de steek laten? Maar daar geloofden de Gaastra-jacks niets van: "Een wassen neus. En paspoorten zijn te koop hoor!" Als Remco & Danny toch in 0031 blijven, dan is de kans groot dat grootstedelijke fitties binnenkort ook in Gooise dorpen als Laren en Baarn te zien zullen zijn. En een Malik VIP kan hard aankomen...

We hebben een nieuwe blogger. Zomaar. Lag op de stoep vanochtend. Dronken, ongeschoren en gekleed in een smoezelig Ronald Reagan T-shirt. Toen we hem weer een beetje opgekalefaterd hadden, toverde hij een boom van een cv uit de binnenzak van zijn pilotenjas. Schatrijke ouders, superdure jeugd, desondanks School voor Journalistiek, cum laude afgestudeerd op Gonzo Journalism. Daarna gewerkt voor diverse Nederlandse kranten. Zes jaar ervaring bij een Amerikaanse tv-zender. Eigen kroeg gehad in Libanon. Daarna een vliegschool gerund in Zimbabwe en vervolgens tijdje taxichauffeur (Opel Senator met vier ton op de klok) in Amsterdam. "Ik kom hier werken," waren zijn historische woorden. Om te bewijzen dat hij echt wat kon, versloeg hij vervolgens Joris von Loghausen met Battlefield 2, legde Fleischbaum over de knie met armworstelen en pownde Pritt met het opnoemen van alle Amerikaanse steden met een P. En hij rookt ook nog. Meneer newbie wenste graag onder de nickname 'Stockton' te opereren. "Geef me een kwartier, en dan hebben jullie een topic."

Opmerkelijke fittie zojuist in de Tweede Kamer tussen Hero Brinkman en Alexander Pechtold. De oud-politieman van de PVV beschuldigde - zonder overigens namen te noemen - bewindslieden er impliciet van via familieleden te speculeren met onroerend goed op Bonaire. Die leggen we even uit. Vanaf begin 2009 vinden er op de Antillen staatkundige vernieuwing plaats waardoor er fikse stijgingen van huizenprijzen worden verwacht. Tevens is het zo dat zaken als WOZ, OZB en overige typische gemeentebelastingen momenteel zo goed als non-existent zijn op de Antillen. Zo krijg je in Kralendijk geen boete als de vuilnisbak een dag te lang buiten staat en mag de hond gewoon onbelast op iedere stoep schijten. Bovendien veranderen leuke vrijstaande hutten op Bonaire vanaf circa $200K van eigenaar. Veel mooier dan in Nederland. Iedereen met een beetje overwaarde op zijn/haar Nederlandse huis adviseren we dan ook te verkopen en een leuk huisje in de jungle aan te schaffen. Het leven kost er geen drol. De weerman is een bot. Wat wil een mens nog meer? Weten welke politici met voorkennis een buitenhuis hebben aangeschaft natuurlijk. Henk Kamp? GeenStijl is het dan ook roerend eens met onze oud-minister van Antilliaanse en Arubaanse Zaken. Namen, rugnummers. Nu. PSSST: Niet doorvertellen: Kamp. Eurlings. Klink.

Zo en nu stemmen allemaal. Gewoon omdat het kan en omdat het moet. De publieken beginnen namelijk op de valreep enorm zenuwachtig te worden inzake hun ingecalculeerde 3FM-overwinning voor de RadioRing. Zo kreeg onze Rutger zojuist van Giel een telefoontje met de boodschap dat wij ons schuldig maakten aan hoogverraad, terwijl Koen van de Koen en Sandra-show zich gistermiddag liet ontglippen het niet meer te zien zitten, nu plotseling GeenStijl zich in de strijd had gemengd. “Want GeenStijl frustreert altijd iedere verkiezing.” Leuk, leuk leuk, die spastische reacties. Want waar draait het nu helemaal om. Een afzichtelijke ring voor lelijke mensen, die we nooit te zien krijgen omdat het radio is. Maar blijkbaar is die inteeltprijs nogal belangrijk voor het ego van de 3FM plaatjesdraaiers. Zo loopt Giel vanmiddag op Utrecht CS voor zichzelf te flyeren en houden Knut en Sandra open huis op het Mediapark. Iedereen die op het een stem uitbrengt mag langskomen in de 3FM-studio waar Pim Fortuyn werd neergelegd. Ook de televisieprogramma’s zijn al verdeeld. Giel zit bij ShowNieuws, Koert en Sanne mogen aanschuiven bij RTL Boulevard. Fascinerend om te zien hoe door één oproepje op dat vermaledijde internet de stress toeslaat op in het Hilversumse. Daarom roepen wij heel online Nederland op, een stem uit te brengen op MIDNR. Want dan verliest Giel. Bovendien kunnen we nu met zijn allen een signaal af geven dat radio zijn langste tijd heeft gehad. Oproepen via die veel te dure FM-frequentie is leuk, maar wanneer internettend Nederland zich echt mobiliseert, is er geen houden meer aan. En het kan! Vandaag moet de boeken in als de dag dat internet de radio de nek omdraaide. SMS Ring 3 naar 5200. Als dank voor uw steun zal Rick en zijn team vannacht nog eenmaal een MIDNR uitzenden. Via internet natuurlijk. UPDATE: En we hebben een JINGLE

Goh, wat is het toch stil op de Twitter van @2525, thuishonk van internetarcheoloog Francisco van Jole. Waar onze internetpionier na iedere verbeten preek in De Leugen Regeert nog talloze complimentjes van zijn gevolg in ontvangst kan nemen, gaat het nu, vlak na het grote Van Jolo-stuk in HP/De Tijd over vanalles behalve dat stuk. Zal ongetwijfeld komen omdat redacteur Boudewijn Geels onze 'Publieke aanklager' zo lekker afdroogt. Niet alleen lezen we dat Jolo mavo-3 heeft doorlopen (dat is wat tegenwoordig VMBO Basisberoepsgerichte leerweg heet, en eigenlijk zit het daar nog net onder), ook wordt eindelijk zwart op wit gezet waar Jolo het allerbeste in is: links lullen en rechts vullen. Zo verzwijgt Francisco in zijn columns bewust feiten, om aan te tonen dat het NOS Journaal xenofoob is en de feiten verdraait. Hij haat GeenStijl tot in het diepste van zijn ziel, maar vindt het wel oké dat Duyvendak opriep om ambtenaren te intimideren. Dat doet GeenStijl namelijk ook. En zo voort en zo voort, check dan zelluf. Ook komt in het stuk Jolo's 'goede vriend' Peter de Bie aan het woord. Die noemt zijn makker 'veel te verbeten' en meldt dat 'televisie waarschijnlijk toch niet helemaal Francisco's medium is'. Waarvoor dank Peter, het staat genoteerd. De verklaring die @2525 zelf geeft voor zijn inconsequente gebrabbel is ook zeer de moeite waard: 'Ik sta er niet voor de nuance.' Hé Francisco! Zoek eens uit waar die Boudewijn Geels is geboren. Kom op, je kunt het!

Kijk maar uit. De Amsterdamse politie start zeer binnenkort met de zogenaamde 'Twentse Methode' om blowende autobestuurders aan te houden en op te pakken. Deze methode houdt in dat twee 'drugsexperts' autobestuurders die 'wazig en vaag kijken' eruit pikken. Deze bestuurders moeten vervolgens een bloedproef afleggen ergens op een buro. Erg lullig als je toevallig last hebt van hangende oogleden, oogdruppels neemt of een zogenaamd droopyhoofd hebt. Natuurlijk, verkeersveiligheid gaat voor alles en wie stoned achter het stuur zit mag zichzelf best doodrijden. Maar er zijn ook nog van die dingen als 'feiten'. Begin jaren 90 is er al diepgaand onderzoek door gedaan naar blowen in het verkeer door het Simplistisch Verbond. Check hierrrr het onderzoeksverslag. Hun eindconclusie loog er niet om. Weed moet je verkopen bij elk benzinestation. Dan kan je de snelheid op snelwegen halveren tot 60 km/u en stoplichten afschaffen want iedereen stopt toch wel voor elkaar. Hou jezelf aan de regel dat je stopt met rijden als je overstekend wild binnen de bebouwde kom ziet en dan is alles flex, smoothzz, shibby en relaxed.

Maak kennis met Corné van Zeijl. (Picca) Kekke bovenlip. viriel brilletje, suave kaalschedel, excentrieke ZuidAs-look, en een Wiki. Zo'n succes = een keuze jongen. Meneer is senior portfoliomanager bij SBS6 Asset Management, en veelgevraagd deskundige als het gaat om beursadviezen. We hebben het hier wel eventjes over de winnaar van de Gouden Stier. De prijs voor de Beste Beleggingsexpert van Nederland. Vandaag de dag heeft Van Zeijl de wind een beetje tegen. Corné is namelijk hard op weg om dhr. L. Rozenwater van beleggend Nederland te worden. Corné riep iets te vaak KOOP ING en vervolgens kochten heel veel mensen op advies van Corné ING. Zeg maar gerust OEPSIE! Gisteren leverde het aandeel ING namelijk weer 11% in. Beursblog BlikOpdeBeurs heeft Corné nu bij de ballen en eist dat hij zijn Award weer inlevert. Of gewoon de boot verkoopt. Kop op Corné. Misschien gaat ING vandaag niet naar benee. Ben je niet langer de RISEE.

Zo ver heeft het dus al moeten komen in Nederland. In zo'n land leven wij. Dat iemand als YouTubSmurf dus gewoon moet onderduiken. U kent YouTubSmurf niet? Dat kan. YouTubSmurf (niet de man op de foto, YouTubSmurf blijft liever anoniem) is een van de weinige mensen die op 14 oktober WEL maanmannetjes heeft gezien. Of in ieder geval hun vervoermiddel. Het object zweefde enige tijd boven de Nootdorpse Dobbeplas en YouTubSmurf was erbij. Zijn filmpje is inmiddels meer dan 100.000 keer bekeken, en ook de illuminati heeft lucht gekregen van de openbaring. En dan gaat het dus mis, want 'ze' willen niet dat wij 'het' weten. Gevolg: de computer van YouTubSmurf is gestolen en hij wordt bedreigd. Het is zelfs al zo erg dat hij as we speak ondergedoken zit bij zijn oude moeder. Ja mensen, zo is de illuminati. Eerst zorgen ze dat Adam Curry van de radio verdwijnt en vervolgens jatten ze de pc van YouTubSmurf. Te hopen valt dat alles snel weer goed komt, want zoals altijd bij alu-hoedjes is er nog veel MEER materiaal. Maar dat komt pas op 3 november op YouTube. Waarom? Gewoon. Because YouTubSmurf wants to believe. Hé pssst YouTubSmurf... Boe!

De grootste daler op de beurs vandaag was ING. Meer dan 11% daalde het aandeel en nu weten we pas waarom. We hebben een nieuwe voorkenniszaak. Wouter Bos maakte nabeurs bekend dat Lodewijk de Waal in de Raad van Commissarissen van ING geparachuteerd is. Let wel: het stampvoetende vakbondsmannetje gaat à raison van 100.000 euro per jaar belangrijke beslissingen bij ING tegenhouden&blokkeren. Dat betekent dat alle tijdelijke werknemerscontracten omgezet worden naar onbepaalde tijd. ING krijgt per direct een ontslagstop en aannamegolf. Ja, zelfs Kim Yong II was nog een beter keuze geweest. Wouter bedankt, met de benoeming van Lodewijk de Waal is de vrije markt definitief ten grave gedragen...

Attentie attentie inwoners van Noord Holland, Zuid Holland, Zeeland en Utrecht. Er is groot nieuws voor jullie. Dat jullie stukje Nederland binnenkort onder water loopt en nooit meer terugkomt wisten we al, maar hoogleraar J. Wessel uit Delft komt nu met wat vervolgplannen op de proppen. Want als de Randstad straks weg is, wat betekent dat dan voor Nederland? Nou, heel simpel. Ons land is over. Voorbij. Klaar. Concept is afgeschreven. Jammerrr maar helaas, we zullen de focus moeten verleggen en daar moeten we NU al mee beginnen. Daarom stelt Wessel maar meteen wat concrete maatregelen voor. (VK FopLink) 1. Vertrekpremies voor iedere yup die de Randstad wil verlaten. Dit gedrag moet gestimuleerd worden! 2. Fiscale voordeeltjes voor alle oostelijke provincies. Het oost'n wordt weer hip. 3. Extra bonussen voor de waaghalzen die meteen de overstap naar Duitsland durven te maken. Dit zijn de nieuwe helden want Duitsland wordt ons toekomstige thuisland. 4. Groeikernen in de Randstad komen te vervallen. Er wordt niet meer in dit kansloze stuk modder geïnvesteerd en de boel zal langzaam komen te vervallen. Laat maar wegrotten mensen, de laatste mag het licht uit doen. Een en ander moet nog wel even op haalbaarheid onderzocht worden, en of het kabinet daar de moed voor heeft betwijfelt de prof. Komaan mensen. Oostwaartsch!