Geenstijl

Met dank aan Tineke Chipkaart Faalinga. De hibbeldribbel van Grijs 1 heeft in al haar wijsheid besloten dat het nu maar eens afgelopen moet zijn met dat gezeur over die ov-chipkaart. Dus kunnen we vanaf 29 januari alleen nog maar chippen in de Rotterdamse metro. De ov-chipkaart is volgens de incompetente, slecht ingelichte, onderdanige, intens onnozele tuthola namelijk gewoon hartstikke veilig. Alleen echte nerds kunnen dat ding dan misschien hacken, maar die zitten nooit in de metro omdat ze straatvrees hebben. Grootschalige fraude zal er volgens Tineke 'Ik heb ook geen flauw idee' Huizinga dan ook nooit worden gepleegd, dus gaan met die banaan. Tineke bedankt! Namens heel Nederland...

Vet handige nieuwe tool van het ANP. De nieuwsdienst heeft heel web 2.0, alle radiobulletins van 1937 tot 1984 openbaar gemaakt. Jazeker, u kunt gewoon op trefwoord door alle voorleesblaadjes van de nieuwslezers browsen. Aantekeningen, krabbels en doorstreepdingen krijgt u er gratis bij. En dat biedt dus een heel mooi kijkje terug in de tijd, zonder die schoolmeester van Andere Tijden met zijn eeuwige geduid en geïnterpreteer. Niks geen plaatsing in een historisch perspectief, gewoon de keiharde feiten zoals ze voorgelezen zijn op de radio. Wel jammer dat het archief stopt in 1984, want zo missen we nèt de aanslag op het leven van Hans Janmaat. Al schijnt dit voorval nauwelijks aandacht te hebben gekregen in de media dus de vraag is of er überhaupt wel over bericht is. Een zoekterm die wèl resultaten oplevert is Onkruit, het voormalige clubje van Wijnand Duyvendak. Maarliefst 131 nieuwsfeiten over aanslagen, bezettingen en andere kudtacties krijgen we voorgeschoteld. Zoals deze uit 1984, toen Onkruit een bunker sloopte omdat ze 'wilde weten wat er in zat'. Ook de moeite waard is deze ludieke actie, waarbij historische boekwerken in de gracht werden gesmeten. Checkt u gerust ook even alle acties waar Peer de Rijk© zo trots op is, om te kijken of zijn geheugen nog een beetje functioneert. Eigenlijk is dit gewoon de omgekeerde GeenCommentaar checker!

Nederland nu nog mooier. Het bastion van irritante, betweterige, saaie, vervelende, lastige en de geldkloppende provinciale klieren wordt afgeschaft. Iedereen die ooit eens een dakkapel, een garage of een zwembad heeft gebouwd kent de grillen van het bijzondere vriendenclubje van de gemeente. Zogenaamde experts, vaak derderangs architecten bepalen wat goed voor u en uw omgeving is. Nergens ter wereld heb je zo'n stringente 'welstand' als bij ons. Het was ook een beetje uit de tijd. Uit naam van de overheid worden namelijk wel horrorwijken als Vathorst en Leidsche Rijn uit de grond gestampt, maar verfraaiing van uw huis met een extra fapbunker, een pilaartje of een uitbouw mag weer niet. BNR kreeg een rapport in bezit over een op handen zijnde 'administratieve versimpeling' bij de gemeenten en de overheid. Even wachten nog tot het zover is dus. Beloven gouden tijden te worden voor witte baksteenleveranciers, pvc-kozijnenboeren en deze jongens, en dat geeft helemaal niet. (Bovenstaande foto via hier)

Anton Pieck hield van kindertjes. Het sprookjesbos is een bende. De Wolf en de Zeven geitjes zijn nep. Entree is te duur. Fata Morgana is saai. De Pegasus maakt een klereherrie. Assepoester is een hoer. Holle Bolle Gijs stinkt uit zijn bek. Draak Lichtgeraakt is van plastic. In De Python ben je je leven niet zeker. De vuilnisbakken zijn overvol. In de Piraña word je zeiknat. De Vliegende Fakir is een hoax. De Vliegende Hollander doet het nooit. Wachtrijen zijn te lang. Diorama is te klein. De muziek in het Carnaval Festival is bloedirritant. Droomvlucht is voor sentimentele pussies. De Pagode stinkt naar bami. Vogel Rok heeft H5N1. PandaDroom werkt alleen als je geblowed hebt. Grietje is alweer zwanger van Hans. De rode schoentjes hebben versleten zolen. Lange Jan is een vieze gluurder. Het Volk van Laaf moet dood. Villa Volta veroorzaakt dode baby's. In het Efteling-Theater staan alleen B-artiesten. het Efteling Hotel heeft de service van een gemiddeld Tank-station. (ex-) Medewerkers van de Efteling opgelet! Dit soort meningen over uw werkgever mag u ABSOLUUT niet op het internet ventileren. De Anton Pieck Meningen Politie houdt u in de gaten!

Kijk nou toch. Omaatje in elkaar gemept. In haar eigen huis. Den Haag 2008. Klik op het blauwe oog van opoe, en u gaat naar het Televaag-artikel. Nu denkt u natuurlijk. Oude Vrouwtjes. Overvallen. Waar heb ik dat eerder gehoord? Welnu, nog niet zo lang geleden. Tijdens de Nacht van Fortuyn in 2002, toen Professor Pim eventjes heel emo uit zijn slof schoot op een partij bijeenkomst. FILMPJE. C'est ça.

Huishoudelijke mededeling van de overheid. Wat doet u wanneer er een ramp gebeurt? En dan hebben we het dus over een ramp vergelijkbaar met die afschuwelijke stroomuitval in de Bommelerwaard. In een uitgestrekt land als Nederland kun je dan dus geen kant op en ben je volledig op jezelf aangewezen. Daarom gaat de overheid nu een ieder van u adviseren een noodpakket samen te stellen. Vandaag reikt minister Guusje Nadorst de eerste drie pakketten uit. Tevens roept zij supermarkten op kant-en-klare noodpakketten op de markt te brengen. Voor de doe-het-zelevers onder u hierbij alvast het boodschappenlijstje: radio op batterijen, afgestemd op de rampenzender, zaklamp, extra batterijen, EHBO-doos, lucifers in waterdichte verpakking, voorraadje van uw favoriete medicijnen, contant geld, kopieën van identiteitsbewijzen en verzekeringspapieren, reservesleutels van huis en auto, plattegrond van omgeving, autokaart en een lijstje met de telefoonnummers en adressen van mogelijke schuiladressen! Verder is aan te raden: een gereedschapsset, drie liter water per dag per persoon (voor minstens drie dagen), voorraad houdbaar eten (voor minstens drie dagen), blikopener (als het voer in blik zit), wc-papier, vochtige doekjes, zeep, wasmiddel, maandverband (geen tampons!), tandpasta, tandenborstels, stevige schoenen, dichte kleding, dekens, campingkookstel met extra brandstof (gas, benzine), pannensetje, eetgerei en een fluitje (geen bierglas) om hulp te roepen. Ook handig is om touw en bouwzeil in te slaan in het geval u een schuilplaats moet maken. Nee hoor, wij zijn niet gek, zij zijn een vliegtuig. HAMSTEREN!

De PLO-loving communist Barack Obama gaat vannacht (onze vannacht) de meest dure en extreme verkiezingsstunt uit de geschiedenis van verkiezingsstunts uitvoeren. De next-president gaat maar liefst een half uur durende commercial uitzenden. Een zogenaamd infotainment programma. Kost een miljoentje per 'network' en hij zendt uit via vier netwerken, dus reken maar uit. De laatste polls laten zien dat McCain een muizenstapje op Obama ingelopen is, maar verder is hij toch vooral een losert op heel veel manieren. Voor wie de torrents bij de hand heeft, vannacht zit Obama eveneens in The Daily Show, maar naar verwachting zet Comedy Central de cuntent direct online. Of je wacht gewoon tot morgenvroeg, dat kan ook. Update: De volledige infomercial.

Leve onze paarse broeken! Ze hebben een sponsor voor onze redactiebak gevonden. Had iets te maken met 'life as it should be', En ja, fucking yes, life as it should be. Zwaar over de top rondrijden als een James Bond in een Aston is zoals het hoort. Welnu, de Aston is inmiddels pw0n3d by Coke Zero. Gaan we niet geheimzinnig over doen. Wat zijn daarvan de gevolgen? Voor ons gratis rondrijden en heel veel pallets Coke Zero, voor jullie de grootste winwedstrijd ooit op GeenStijl. Daarom hebben we de realtimerutgertracker aangepast, er zijn nieuwe spelregels. Je kan de Aston stalken, zoveel je wilt. Lees hierrr de details, het komt neer op het volgende: Spot de stijlloze Aston Martin en WinwinWin! Daarnaast overwegen we om deze DB7 onder reaguurders te verloten, tenminste als daar nu opeens wel behoefte aan is... Laat het weten, dan komen we daar op terug. Klik op bovenstaand plaatje voor een filmpje Ruts' extreem goede beheersing van een +429pk getunede DB7! Geen trucage, geen gedoe, allemaal real...

Mocht u uw dinnetje vanavond op de bank aantreffen met een kruisbeeld in haar voorbips en een hoofd dat 360 graden in de rondte draait, denk dan niet meteen dat ze bezeten is door demonen. Loop eerst even de handige checklist van *kuch* psycholoog *kuch* Liesbeth Venema door. Is uw eega een devoot Gristen die zich niet met duivelse spiritualiteit bezighoudt, dan kunt u opgelucht ademhalen: waarschijnlijk is ze alleen psychisch gestoord. Is ze niet gelovig -of nog erger: heiden- en heeft ze zich onlangs met bijvoorbeeld glaasje draaien of hekserij beziggehouden, dan kunt u beter even bellen met het Bevrijdingspastoraat. Deze club ghostbusters organiseert conferenties waarop bidsessies worden gehouden voor bezetenen. Voor de doe-het-zelvers onder u verzorgt het pastoraat bovendien trainingen. Wel een waarschuwing voor amateur-exorcisten met huisdieren: jaag ze even de kamer uit voordat u begint met het uitdrijven van demonen. Want "het is verscheidene malen voorgekomen dat demonen een kat of hond in hun bezit hebben genomen!" Meooow.

Staatssecretaris Albayrak is het generaal pardon dunnetjes aan het overdoen. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op een brandbrief van de Immigratie en Naturalisatie Dienst. Hierin (Pagina 1 & Pagina 2) uiten enkele IND'ers hun bezorgdheid over het beleid van mevrouw. Volgens anomieme IND-ers deelt Albayrak "als een soort Sinterklaas (ook uit Turkije afkomstig!)" verblijfsvergunningen uit aan asielzoekers die niet meer voor het pardon in aanmerking komen. Albayrak heeft zogenaamde "discretionaire bevoegdheid" en mag dit bij hoge uitzondering doen. Justitie zei vanochtend tegen De Telegraaf de Televaag dat ze tot nu toe iets meer dan 340 keer gebruik heeft gemaakt van die bevoegdheid. Tijdens een Kameroverleg vanmiddag reageerde de staatssecretaris verbaasd: "Zijn het er zo weinig? Toen ik het cijfer zag, dacht ik: ik moet beter m'n best gaan doen." Maar volgens de IND'ers zit Albayrak keihard te liegen. Volgens hen ligt het aantal discretionaire gevalletjes op "meer dan 3500". Dat zijn bijna 6 vergunningen per dag. Gevolg van deze vrijgevigheid kan zijn dat andere uitgeprocedeerden op grond van het gelijkheidsbeginsel zullen proberen om alsnog een vergunning te krijgen. En dan is het hek helemaal van de dam. De PVV is de Kamervragen aan het opstellen as we speak. Drie keer raden wie de Zwarte Piet krijgt.