Geenstijl

Een leasebedrijf dat het aantal boetes van leaserijders analyseerde concludeert dat slechts 15 procent van alle boetes die ze doorsturen bestemd is voor vrouwen. En dat kan nooit kloppen! Feit is dat er veel meer mannelijke leaserijders zijn en dat het onderzoek zeer waarschijnlijk niet gewogen is, we demand a recount. Want in de praktijk rijden vooral vrouwen raar en parkeren ze stom. Extra bewijs is dat ruim 21% van alle boetes parkeerboetes betreft, de rest vooral kleine snelheidsovertredingen van 5km/u. Zie ook het volledige 'onderzoek' van Direct Lease. Hier ook de top 10 van automerken die de meeste boetes krijgen: 1-Land Rover 2-Jaguar. 3-Lancia 4-Chrysler. 5-Saab. 6-BMW. 7-Audi. 8-Alfa. 9-Volvo. 10-Lexus. Inderdaad, Lancia, Chrysler en Saab zijn opmerkelijke uitzonderingen, want voor de rest geldt: hoe beter de auto hoe meer boetes. (Miniquiz. Raad het merk en type van de auto met de kapotte zijkant. Weet je gelijk in wat voor auto onze salesboy rijdt.) En Ford rijders zijn lutsers.

Zojuist heeft de Amsterdamse politie in een persconferentie openheid van zaken gegeven over de schokkende gebeurtenis in het Erasmuspark gisteren. En wat blijkt? De twee scooterdieven, die tijdens een routinecontrole een pistool op het hoofd van een agent zetten, hem boeiden met z'n eigen boeien en vervolgens doodleuk weg wandelden, waren voortvluchtige criminelen. Het gaat om een 32-jarig klootzakje, dat gezocht werd wegens oplichting en gijzeling. De andere pipazwaaier (22) keerde nooit terug van verlof uit een jeugdinrichting. Volgens de politie waren beide mannen bepakt en bezakt met spullen 'die ze konden gebruiken voor een overval'. Lekker dan, bijna een politieman kapot door iemand die achter de tralies hoort te zitten en wat ons betreft dient te blijven. Hoeveel van die voortvluchtige tijdbommen wandelen er nog rond in Amsterdam? AT5 heeft overigens amateurbeelden van vlak na het incident. Overigens ontbreken nog steeds namen en rugnummers, maar al is de privacy-waakhond nog zo snel, Geenstijl die achterhaalt ze wel. Dit soort figuren horen namelijk met naam en toenaam genoemd te worden. Opdat iedereen weet met wie zij te maken hebben, mochten ze weer besluiten aan de wandel te gaan...

We zijn er weer bij en dat is prihima! Voor het eerst in de historie van het Nederlands vrouwenvoetbal heeft Oranje-zonder-piemel de eindronde van een internationaal toernooi bereikt. Pingelqueen Karin Stevens schoot 'ons' in de beslissende kwalificatiewedstrijd tegen Spanje gisteravond naar het Europees Kampioenschap. Maar Karin vergat iets na haar beide goals. Dat shirtje moet uit. En dat is echt niet seksistisch of zo. De Amerikaanse speelster Brandi Chastain liet al in 1999 zien hoe het moet. Kijk hier en hier naar spannende pica's. Na haar actie op het WK werd vrouwenvoetbal opeens razend populair in de VS. Rara, hoe kan dat? Dus lieve meisjesvoetballers, laat na een doelpunt even aan het publiek zien wat voor kek sportbehaatje je aan hebt. Moet je eens zien hoe groot het Oranjelegioen is dat volgende zomer wil meereizen naar Finland.

Hoe zat dat ook alweer met trajectcontroles? Laten we de website van het Openbaar Ministerie er eens even op naslaan: "Aan het begin van het traject maken camera’s boven of naast de weg opnames van elk passerend voertuig, op alle rijstroken. Een computer bewaard alle beelden. De computer identificeert vervolgens ieder voertuig dat passeert. Aan HET EINDE VAN HET TRAJECT maken camera’s wederom een opname. Die opname wordt automatisch gekoppeld aan de opname van het betreffende voertuig bij de start van het traject. Vervolgens rekent de computer uit hoeveel tijd er verstreken is tussen de twee opnames. Met een simpel rekensommetje (lengte van het traject gedeeld door de tijd) berekent de computer hoe hard ieder voertuig heeft gereden. Is er niet harder gereden dan de voor dat voertuig geldende maximum snelheid, dan worden de opnames direct gewist. Is er te hard gereden, dan worden de beelden en het daaruit ‘gelezen’ kenteken automatisch doorgestuurd naar de politie." Helder verhaal nietwaar? Welnu, ER KLOPT GEEN ENE TIEFUS VAN! Sterker nog: u bent willens en wetens jarenlang voorgelogen door Koos Spee. Blijkt namelijk dat u tussentijds ook wordt bekeurd, omdat trajectcontroles zijn opgedeeld in kleine minitrajectjes. Niks geen gemiddelde snelheid over het gehele traject, zoals justitie u met deze animatie wil doen geloven. Neen, we hebben hier gewoon te maken met vier veredelde flitspalen binnen een paar kilometer. In normaal Nederlands noemen wij zoiets gewoon: NAAIEN VAN HARDWERKENDE BURGERS. En dit alles onder leiding van opperlandwachter Koos Sp$$. Kom maar op Koos, met die dagvaarding! Wij hebben geld zat om het tot het Europese Hof met je uit te vechten. Jij gooit het op de verkeersveiligheid, wij op de vrijheid van meningsuiting. Smerige geld uit de zakken klopper dat je er bent...

Iemand die voor de doodstraf is. Voor wapenbezit en tegen homohuwen. Iemand die Bin Laden dood wil, en nog meer keiharde oorlog in Afghanistan. Iemand die op Alexander Pechtold lijkt. Dat zouden we in NL toch niet zo snel een socialist noemen. Maar het kan in Amerika. Check de malloten van Freedom March. Vannacht organiseerde deze club Obama-haters in Los Angeles een speciale picket voor het gebouw van de LA Times. Inzet: het vrijgeven van een videotape waarop Obama rockend en bouncend te zien is met PLO-pipo Rashid Khalidi. Brisante beelden. Dus die tape moet publiek. "Nothing less than our national security and that of Israel is potentially at stake." Aldus de organisatie van Picket Line. Maar LA Times peinst er niet over de video openbaar te maken. "The Los Angeles Times did not publish the videotape because it was provided to us by a confidential source who did so on the condition that we not release it." Tja, en daarom gaat McCain straks toch nog president worden...

Oké, gewoon even bizar videoverhaaltje ter overpeinzing van deze donderdag 30 oktober 2008. Is al van vanmiddag, maar er komen steeds meer details naar buiten. Zomaar een scootercontrole in de gezellige Amsterdamse volkswijk Bos en Lommer. Lijkt een routineklusje, maar de desbetreffende agenten zullen vannacht toch wat moeilijker de slaap kunnen vatten. Want in een loop van je eigen pistool kijken, doe je niet dagelijks. Toch overkwam het twee dienders vanmiddag in het pittoreske Erasmuspark. Drie AMSTERDAMSE knapen met een 180cc tasjesroof-machine. Die wil je wel even testen op de rollenbank natuurlijk. Nou, daar waren de drie boefjes het dus duidelijk niet mee eens. En om dit duidelijk te maken, besloten de Tony Montana’s een vuurwapen te trekken en de pliesies even heel duidelijk te maken wie de baas is in Amsterdam. Daarna ontwapen je de agenten, boeit hen met hun eigen handboeien en zet hen doodleuk hun eigen dienstwapen tegen de slaap. Gewoon omdat het kan! Om een lang verhaal kort te maken: het drietal wandelt vervolgens op hun gemak doodleuk van de plaats delict. Kort daarop volgt er een bericht aan alle wagens “collega in nood” en binnen enkele minuten wemelt het van de blauwe lampen. Bos en Lommer was nog nooit zo veilig en dankzij dat extra blauw op straat kunnen de drie copkillers in spéworden ingerekend. De politie weigert verder ieder commentaar. Hier, kortom, is meer aan de hand. Dat klopt, stelt de pliesie, maar morgen komen we pas met meer informatie over deze zaak. Tsja, dan moet je niet raar opkijken wanneer reaguurders vervolgens gaan speculeren...

Een eigen bedrijf, dat is toch het mooiste wat er is. Je droom realiseren, genieten van het leven. Ja dat is het wel. Ik geef even gas. Jawel, Egbert van Enncell heeft gelijk! Lekker rondrijden in je Aston Martin danwel je BMW 6-serie of als het echt moet de nieuwe RS6. Check zeker ook de video's van deze BN-er in de maak op zijn Youtubekanaal. We zien het momenteel gebeuren bij Gewoon Rut. Die jongen is altijd gewoon gebleven, maar sinds die Aston Martin is hij toch net iets gewoner dan de rest. Lekker rijden, wie wil dat niet...

Ja, leuk en aardig zo'n verplicht noodpakket voor alle burgers van Nederland. Maar het is allemaal onzin. Als de infrastructuur stuk gaat, als magere Hein doodleuk bij u door de straten wandelt. Als Nuon, Shell en de Gasunie op hun gat liggen en de Koningin ons vanuit Engeland gaat toespreken. Dan is enige dat je nodig hebt om écht te overleven nato-prikkeldraad, een dieselaggregaat, 10.000 liter diesel en een shotgun+ammo. De rest kun je vervolgens 'lenen'. KLAAR. Nee, om het leven aangenaam te maken, na de Grote Ramp heb je een heel ander soort pakket nodig. Hier volgen de instructies. Goed opletten, we only say this once...

Het zal godverdomme eens tijd worden ook. Morgen tijdens de Ministerraad moet het gaan gebeuren, aldus ongetwijfeld hevig teleurgestelde bronnen van het Reformatorisch Dagblad. Artikel 147 krijgt sowieso een mes tussen de ribben. Van artikel 137 - dat de strafbaarstelling van het beledigen bepaalt - zal slechts een enkel lid worden afgehakt. De SP, VVD, GroenLinks en D66 zijn al tijden tegen een verbod op godslastering. De mullahs van het CDA, ChristenUnie en SGP zijn uiteraard voor handhaving. Ofwel, de PvdA mag weer eens laten zien of ze over een ruggengraat beschikt. Eddy Terstall, let je even op?

Het lijkt er op dat er tòch wat kleine dingetjes veranderd zijn bij ABN Amro sinds de bank officieel staatseigendom is geworden. Oké, u kunt nog gewoon pinnen en zoveel acceptgiro'tjes uitschrijven als u wilt, maar dat geldt niet voor iedereen. Sinds Hare Majesteit Beatrix Wilhelmina Armgard van Oranje-Nassau de scepter zwaait bij de staatsbank is er één groep die niet meer welkom is en die groep heet: de republikeinen. Ja, dat zijn die irritante Maximahaters die denken dat een republiek leuker is dan zo'n gezellige folkloristische monarchie met vlaggetjes en feestdagen. Nou, dat moeten ze dan maar fijn bij een andere bank gaan vinden. ABN Amro is niet gediend van dit soort potentiële staatsterroristen, zo ondervonden althans de über-onschuldige gymnasiasten van de Jonge Republikeinen. Deze club ideaaljeugd kreeg te horen dat hun 'inhoudelijke politieke activiteiten niet in overeenstemming zijn met het beleid van de ABN AMRO'. Oftewel: dikke doei, houdoe en bedankt. Oprotten jullie. Zonder oranje mutsje en een abonnement op Vorsten danwel Royalty bent u simpelweg niet-meer-welkom bij ABN. Leve de koningin!