Geenstijl

U bent een bange poepert. Zeven kleuren schijt u als u een groepje moslims op een parkeerplaats tegenkomt. Meteen pies pies de broek nat als de kassamevrouw in de Dirk een hoofddoekje draagt. Kortom: u bent BANG! Dat zegt het Europese Netwerk tegen Racisme (ENAR). Deze Brusselse subsidiespons en sociale werkplaats voor uitvretende wereldverbeteraars heeft maar weer eens een jaarverslagje de wereld in gestuurd om te vertellen dat het bar en boos gesteld is. Het jaarverslag gaat over 2006, en dus kunnen we anno november 2007 stellen dat Brusselse ambtenaren steeds luier worden. Maar goed, het verschrikkelijke probleem speelt dus niet alleen in de straat en op school "maar steeds meer bij de grote partijen en zelfs binnen regeringen.'' Kijk maar hoe stigmatiserend antiterreurstrijder Tjibbe Joustra nu weer bezig is. Als voorbeelden van specifiek racisme in Nederland vermeldt het verslag nog de weigering van de meeste banken om hypotheekleningen te geven aan mensen met een tijdelijke verblijfsvergunning. Ook discrimineerden banken op achternaam en postcode om zo mensen afkomstig uit bepaalde buurten een hypotheek te kunnen weigeren. Foei banken! Neem toch eens voorbeeld aan Rotterdam. Lang leve de verzuiling!

Nu de versoepeling van het ontslagrecht voorlopig van de baan is, wordt het tijd voor het volgende hoofdpijndossier. Een ding is zeker: in deze zaak moet een knoop worden doorgehakt, dat hebben we de wereld immers beloofd. Uruzgan dus. Het CDA gaat voor de verlenging, de PvdA wil de boel traineren. De socialistische achterban ziet namelijk helemaal niets in een vervolg van de vechtmissie. En daarmee heeft die achterban natuurlijk gewoon een punt. Want nu blijkt dat we in het 652.090 vierkante kilometer tellende Afghanistan slechts een paar vierkante kilometer onder controle hebben. Elders heerst de Taliban en deze club wordt met de dag sterker. De vraag is niet of de religieus gestoorde baardmannen binnenkort in de hoofdstad Kabul staan, maar wannéér. Een missie kortom, die welhaast nul kans van slagen heeft. Wegwezen luidt dan ook het devies van het merendeel van de PvdA’ers. Die overwinning inzake dat ontslagrecht smaakt naar meer. Na een 2-0 achterstand (afschieten Europees referendum evenals dat onderzoek naar de Nederlandse steun aan de oorlog in Irak) is de stand nu 2-1. Bij een verlenging van de missie wordt het 3-1, bij terugtrekking van onze jongens 2-2, ofwel verlenging...

Wij herhalen, er is Niks aan de hand bij Oxxio. U had misschien een andere indruk, maar de afdeling imagobeheer van de stroomboer is druk doende om dat misverstand uit de wereld te helpen. Zo hard zelfs dat iedereen die op 'Oxxio' Googled niet meer (zoals voorheen) als eerste bij de vele consumentenfora uitkomt, maar bij een gesponsorde link bovenaan de pagina die 'Reactie Oxxio op De Pers' schreeuwt. Na het kritische coverartikel dat die krant publiceerde is Erik de Heus van Oxxio namelijk fanatieker dan ooit aan het downplayen geslagen. De boodschap luidt: klanten worden helemaal niet aan het lijntje gehouden bij Oxxio! Ook worden er geen mensen zonder aanleiding aangemeld en bestaan er heus wel tevreden Oxxio-afnemers. Zowel de geïnterviewde ex-medewerkers als alle internetklagers praten dus peop, en bovendien MAG je zulke dingen helemaal niet zeggen over Oxxio. Dat u het dus even weet: Niks aan de hand bij Oxxio, het is een kei leuk bedrijf. En vandaag doet De Pers er nog een schepje bovenop. Maar om nu te zeggen dat er wat aan de hand bij Oxxio is. Neuh.

Het CDA heeft een nieuw hoofdpijndossier te pakken. Na de fietslampjes en de dag van rEsPeKt, gaat de fractie zich nu vastbijten in het dossier Joden. Pardon, GeenStijl, jullie bedoelen natuurlijk joden. Zonder kapitaal. Neen, Joden. Wanneer het aan het CDA ligt, schrijven we joden voortaan altijd met een hoofdletter. Dus: Joden. Dat geldt overigens ook voor de enkelvoudige vorm: jood wordt dus Jood, evenals jodin in de toekomst als Jodin zal moeten worden geschreven. Evenals Joodse gemeenschap, Joods maatschappelijk werk, Joods Film Festival, Joodse feestmuziek, Joodse leesclub, Joods bijzonder onderwijs en niet te vergeten (hallo Ella Vogelaar): een Joods-christelijke-islamitische traditie.

'Wat die gasten van Allah made me funny kunnen, dat kunnen wij ook' moeten ze bij de EO gedacht hebben. De moslims trekken momenteel door Nederland met hun niet-kwetsende en 100% halal moslimmoppen en dat schijnt leuk te zijn. Gisteren heeft de EO dan ook bij monde van Manuel 'stop een slang in mijn kontje' Venderbos de ambitie uitgesproken om ook lollig te worden. De Nederlandse jeugd moet op grote schaal door de heer aangesproken worden, en daar mag best wat humor, zelfspot en entertainment bij aldus Manuel. Volgens hem zijn dat van nature wat moeilijke onderwerpen bij gelovig Nederland (klopt), maar hij wil het toch gaan proberen. Wij zeggen: leuk, moet je doen. Hier alvast wat vrijblijvende suggesties ter vervanging van Het Elfde Uur, Nederland Zingt en HelpDesk Live: Andries Knevel ontmoet Rob Muntz, een radioreportage over een reis naar Lourdes en tot slot een moppie reli-pop over de Heer. Lachen!

Justitie heeft de smaak goed te pakken, wanneer het gaat om het uitdoen van opsporingsberichten. Compleet met foto, naam en toenaam worden criminelen aan de schandpaal genageld. Gewoon omdat dit een stuk effectiever werkt dan dienders zelfs te laten uitkijken naar een boef op een mountainbike. Met name dat rare internet werkt verdomde handig. En dus gaat Justitie nu, naar Amerikaans voorbeeld, een eigen website in elkaar knutselen met daarop de meest gezochte wandelaars. F*ck de privacy, sinds de komst van GeenStijl is dat sowieso een achterhaald begrip. Eind volgend jaar moet de lijst actief zijn. Eigenlijk worstelt het OM alleen nog met de vraag hoeveel criminelen publiekelijk te kijk te zetten. “Dat kunnen er 10 zijn, maar ook 50 of 100. En hoe zwaar moet het delict precies zijn,” zo vraagt Harm Brouwer van het college van PG zich hardop af. Enfin, u weet het altijd zo goed: rrroept u maar...

Nieuwe ontwikkelingen in de Manon Thomas-gate. U weet wel, dat *kuch* uitgelekte filmpje van die leuke ex-presentatrice in een Mexicaanse jacuzzi. Aanvankelijk leek het of ene Rudy V. het filmpje de wereld in had geholpen. Maar echtgenoot Rudy was onschuldig. Gisteravond werd bekend dat de dader die het appetijtelijke doch onschuldige bad-filmpje op het internet had geplempt een bekende van Manon Thomas was. Afgezien daarvan zwerven nog veel meer beelden rond op internet van mevrouw. En die beelden zijn nu eens echt het vertonen waard. Fapperdefap & goedverdoemme. Manon Thomas, ontzettende lekkere MILF dat je er bent. Jij mag er ECHT wezen. Klik HIERRR voor de echte onthullende fotoos. (Disclaimer: 100% NSFW, pr0n alert, en kudo +1)

Deze week is het precies een jaar terug dat we met zijn allen naar de stembus mochten om een nieuw kabinet te kiezen. Het werd uiteindelijk een coalitie van CDA/PvdA en CU. Het hele circus stuurde vervolgens honderd dagen door het land zonder te besturen. Op Prinsjesdag werd ons nog even een lastenverzwaring van 6,1 miljard in de maag gesplitst en daarmee hebben we de belangrijkste wapenfeiten van Balkenende IV wel gehad. En maar lachen om België, maar ondertussen gaat het in ons land niet veel beter. We praten over fietslampjes en respect, terwijl belangrijke dossiers telkens maar weer voor zich uit worden geschoven. Of het nu gaat om de lerarensalarissen, het ontslagrecht of een verlenging van de missie in Uruzgan. Onze coalitie komt er niet uit. De PvdA verloor al het referendum inzake de Nederlandse grondwet en moest zich ook al laten welgevallen dat er geen onderzoek komt naar de Nederlandse steun aan de oorlog in Irak. Dus is het volgens de sociaal democraten nu eens tijd dat hun christen collega’s water bij de wijn doen. De boel, kortom, zit muurvast. Diverse praatsessies in het Catshuis leverden niets op, zelfs de “benen-op-tafelsessie” gisteravond leidde tot niets. Zojuist is de boel opnieuw om tafel gegaan. Het wordt nu slikken of stikken voor het CDA. Mocht dat laatste het geval zijn, dan kan Nederland zich gaan opmaken voor de langste kabinetsformatie in de geschiedenis. België, eet jullie hart uit... Update: Wat te doen als het echt moeilijk wordt? Dan schuif je een besluit gewoon voor je uit. Niet een week of twee, maar gewoon een half jaar.

Kastanjes doen op dit moment 7000 euro per stuk en zo’n beetje de voltallige wereldpers is uitgelopen om de soap te verslaan. We hebben het dan natuurlijk over een schijndode kastanjeboom waar Anna Frank ooit tegenaan keek terwijl zij zich de tiefus verveelde achter een boekenkast. De 27 ton wegende Bokito van deze herfst dreigt echter om te vallen en dus besloot de gemeente, op aandringen van de Anne Frank Stichting, een kapvergunning af te geven. En dat was weer tegen het zere been van de Bomenstichting. Samen met een aantal buurtbewoners werd een kort geding aangespannen in een laatste poging de monumentale boom te redden. En natuurlijk werd de oorlog er nog even bijgehaald. Doet het altijd goed in Nederland. Zo is de Anne Frankboom volgens de Bomenstichting een symbool voor vrijheid en verzet tegen onderdrukking. "Miljoenen mensen wereldwijd hebben een emotionele band met deze boom." Onder enorme belangstelling besloot de rechter vanmiddag zichzelf op de hoogte te stellen van de situatie. En de kogel is door de kerk. De kap van de boom gaat morgen niet door. Wij herhalen: de kap gaat niet door, de soap wel. Kom maar op met die superstorm... Update: Let wel: we praten over een voorlopig kapverbod. Halverwege januari valt de beslissing of de kastanje tot openhaard hout wordt verwerkt dan wel een gevaar blijft vormen voor haar omgeving...

Wegens doorslaand succes nog steeds op GeenStijl: De reposervice! Omdat andere mensen blijkbaar nog steeds niet met hun poten van andermans spullen kunnen afblijven. Vandaag vragen wij uw aandacht voor DEZE in het weekend van 10 en 11 november gestolen hippiebus. Het betreft een ouderwets antieke VW T3 (kenteken BZ-02-LY) van een stel surfdudes uit Utrecht die het busje in de loop der jaren op zoek naar die ENE golf langs talloze zuid-Europese stranden heeft gestuurd. Het ding staat waarschijnlijk al lang bij Surfshop Największy te Poznan, maar toch even een oproep voor het geval het ding toevallig toch nog ergens in Nederland mocht rondrijden: 50 euri beloning voor fotografisch bewijs dat je 'm hebt gejat. Nog eens 500 euri voor foto's dat je 'm gegarandeerd total loss hebt gereden en we dit smerige hippieding nooit meer in het dagelijks verkeer zullen aantreffen. Alvast bedankt. Ook namens de milieupolitie...