achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Gays krijgen korting op ziektekosten

crocker256.jpgDe doelgroepenpolis is helemaal in de laatste tijd. Je kon al een collectieve ziektekostenverzekering afsluiten samen met je carpool-maatjes of alle Nederlanders die ook op huisnummer 24 wonen, maar sinds volgens jaar komt daar nog een optie bij: de homopolis. Ja! Heeft nog lang geduurd eigenlijk. Homobelangenclub het COC weet namelijk als geen ander dat homo's een nogal aparte groep in de samenleving vormen en dus niet in de heteropolis kunnen. Het voordeel van de homopolis zit hem uiteraard in het feit dat men korting kan krijgen op de behandeling van de AIDS. U weet wel, die homoziekte. Zijn niet onze woorden! Zegt het COC. Ook biedt de polis gay- en lesbobuddy's aan (ook wel: mantelzorgers), want zieke homo's dienen natuurlijk behandeld te worden door andere homo's en niet door zo'n kudthetero met z'n eeuwige gelul over voetbal. Een andere aanleiding voor de polis is overigens het tegen gaan van discriminatie, want zoals bekend staat de homobeweging al jaren voor Gelijke Behandeling.

Hoi daar zijn wij weer

Ze zijn booooos!Hoi piepeloi, daar zijn we weer. Terug van weggeweest omdat heel Rusland Manon Thomasova plotseling wilde bekijken. Verder nog iets gebeurd? Neuh eigenlijk niet. Nederland legde een beroerde pot voetbal op de mat en verloor in en tegen Wit Rusland met 2-1. Maar de Duitsers naaiden rekenmeester Van Basten alsnog heel hard in de kont door met 0-0 gelijk te spelen tegen Wales, waardoor Nederland alsnog groepshoofd is komende zomer. Ofwel een reële kans op de poule des doods. Is niet erg, des te sneller kunnen we naar Salou. Engeland gaat sowieso niet, dus Guus ook gelukkig. Verder zit Joran “geen lijk geen zaak” van der Sloot weer vast en houden wij ermee op vandaag. Morgen weer een dag.

PvdA-wethouder oraal bevredigd in fietsenhok

geenministerJa, dat is nog eens een duidelijke kop. Meer kunnen we er ook niet van maken. Zo hebben we de ware reden achterhaald voor het droogleggen van het voltallige Nijmeegse gemeentebestuur. Niks geen kostenkwestie, de boel liep gewoon gierend uit de hand daar in Havanna aan de Waal. Zo doken politici zelfs met elkaar het fietsenhok in. In Nijmegen hadden ze dat liever stil gehouden, maar wij houden van transparantie. Ook in de politiek. Wat wil het geval? PvdA-wethouder Paul Depla, gedoodverfd voor een mooie functie in Den Haag, heeft zich oraal laten bevredigen in het fietsenhok. Het incident gebeurde onlangs na de fractievergadering. Na afloop van een ongetwijfeld verhit debat trok Depla zich terug met het enige vrouwelijke gemeenteraadslid van de VVD-fractie, om de avond, op geheel eigen wijze, nog even te evalueren. Wat het tweetal niet wist, was dat de beveiligingscamera stilletjes meesnorde.

'Nederlanders steeds banger voor moslims'

BOEU bent een bange poepert. Zeven kleuren schijt u als u een groepje moslims op een parkeerplaats tegenkomt. Meteen pies pies de broek nat als de kassamevrouw in de Dirk een hoofddoekje draagt. Kortom: u bent BANG! Dat zegt het Europese Netwerk tegen Racisme (ENAR). Deze Brusselse subsidiespons en sociale werkplaats voor uitvretende wereldverbeteraars heeft maar weer eens een jaarverslagje de wereld in gestuurd om te vertellen dat het bar en boos gesteld is. Het jaarverslag gaat over 2006, en dus kunnen we anno november 2007 stellen dat Brusselse ambtenaren steeds luier worden. Maar goed, het verschrikkelijke probleem speelt dus niet alleen in de straat en op school "maar steeds meer bij de grote partijen en zelfs binnen regeringen.'' Kijk maar hoe stigmatiserend antiterreurstrijder Tjibbe Joustra nu weer bezig is. Als voorbeelden van specifiek racisme in Nederland vermeldt het verslag nog de weigering van de meeste banken om hypotheekleningen te geven aan mensen met een tijdelijke verblijfsvergunning. Ook discrimineerden banken op achternaam en postcode om zo mensen afkomstig uit bepaalde buurten een hypotheek te kunnen weigeren. Foei banken! Neem toch eens voorbeeld aan Rotterdam. Lang leve de verzuiling!

Uruzgan: Nederland heerst op 3 km²

Pak aan jij hakbartuigNu de versoepeling van het ontslagrecht voorlopig van de baan is, wordt het tijd voor het volgende hoofdpijndossier. Een ding is zeker: in deze zaak moet een knoop worden doorgehakt, dat hebben we de wereld immers beloofd. Uruzgan dus. Het CDA gaat voor de verlenging, de PvdA wil de boel traineren. De socialistische achterban ziet namelijk helemaal niets in een vervolg van de vechtmissie. En daarmee heeft die achterban natuurlijk gewoon een punt. Want nu blijkt dat we in het 652.090 vierkante kilometer tellende Afghanistan slechts een paar vierkante kilometer onder controle hebben. Elders heerst de Taliban en deze club wordt met de dag sterker. De vraag is niet of de religieus gestoorde baardmannen binnenkort in de hoofdstad Kabul staan, maar wannéér. Een missie kortom, die welhaast nul kans van slagen heeft. Wegwezen luidt dan ook het devies van het merendeel van de PvdA’ers. Die overwinning inzake dat ontslagrecht smaakt naar meer. Na een 2-0 achterstand (afschieten Europees referendum evenals dat onderzoek naar de Nederlandse steun aan de oorlog in Irak) is de stand nu 2-1. Bij een verlenging van de missie wordt het 3-1, bij terugtrekking van onze jongens 2-2, ofwel verlenging...

Er is niks aan de hand bij Oxxio

oxxio.pngWij herhalen, er is Niks aan de hand bij Oxxio. U had misschien een andere indruk, maar de afdeling imagobeheer van de stroomboer is druk doende om dat misverstand uit de wereld te helpen. Zo hard zelfs dat iedereen die op 'Oxxio' Googled niet meer (zoals voorheen) als eerste bij de vele consumentenfora uitkomt, maar bij een gesponsorde link bovenaan de pagina die 'Reactie Oxxio op De Pers' schreeuwt. Na het kritische coverartikel dat die krant publiceerde is Erik de Heus van Oxxio namelijk fanatieker dan ooit aan het downplayen geslagen. De boodschap luidt: klanten worden helemaal niet aan het lijntje gehouden bij Oxxio! Ook worden er geen mensen zonder aanleiding aangemeld en bestaan er heus wel tevreden Oxxio-afnemers. Zowel de geïnterviewde ex-medewerkers als alle internetklagers praten dus peop, en bovendien MAG je zulke dingen helemaal niet zeggen over Oxxio. Dat u het dus even weet: Niks aan de hand bij Oxxio, het is een kei leuk bedrijf. En vandaag doet De Pers er nog een schepje bovenop. Maar om nu te zeggen dat er wat aan de hand bij Oxxio is. Neuh.

Jood voortaan altijd Jood

joodse vlag, pardon JoodseHet CDA heeft een nieuw hoofdpijndossier te pakken. Na de fietslampjes en de dag van rEsPeKt, gaat de fractie zich nu vastbijten in het dossier Joden. Pardon, GeenStijl, jullie bedoelen natuurlijk joden. Zonder kapitaal. Neen, Joden. Wanneer het aan het CDA ligt, schrijven we joden voortaan altijd met een hoofdletter. Dus: Joden. Dat geldt overigens ook voor de enkelvoudige vorm: jood wordt dus Jood, evenals jodin in de toekomst als Jodin zal moeten worden geschreven. Evenals Joodse gemeenschap, Joods maatschappelijk werk, Joods Film Festival, Joodse feestmuziek, Joodse leesclub, Joods bijzonder onderwijs en niet te vergeten (hallo Ella Vogelaar): een Joods-christelijke-islamitische traditie.

De EO KoMt NaAr Je ToE dEzE wInTeR

manuela.jpg'Wat die gasten van Allah made me funny kunnen, dat kunnen wij ook' moeten ze bij de EO gedacht hebben. De moslims trekken momenteel door Nederland met hun niet-kwetsende en 100% halal moslimmoppen en dat schijnt leuk te zijn. Gisteren heeft de EO dan ook bij monde van Manuel 'stop een slang in mijn kontje' Venderbos de ambitie uitgesproken om ook lollig te worden. De Nederlandse jeugd moet op grote schaal door de heer aangesproken worden, en daar mag best wat humor, zelfspot en entertainment bij aldus Manuel. Volgens hem zijn dat van nature wat moeilijke onderwerpen bij gelovig Nederland (klopt), maar hij wil het toch gaan proberen. Wij zeggen: leuk, moet je doen. Hier alvast wat vrijblijvende suggesties ter vervanging van Het Elfde Uur, Nederland Zingt en HelpDesk Live: Andries Knevel ontmoet Rob Muntz, een radioreportage over een reis naar Lourdes en tot slot een moppie reli-pop over de Heer. Lachen!

Justitie gooit privacy overboord

Justitie heeft de smaak goed te pakken, wanneer het gaat om het uitdoen van opsporingsberichten. Compleet met foto, naam en toenaam worden criminelen aan de schandpaal genageld. Gewoon omdat dit een stuk effectiever werkt dan dienders zelfs te laten uitkijken naar een boef op een mountainbike. Met name dat rare internet werkt verdomde handig. En dus gaat Justitie nu, naar Amerikaans voorbeeld, een eigen website in elkaar knutselen met daarop de meest gezochte wandelaars. F*ck de privacy, sinds de komst van GeenStijl is dat sowieso een achterhaald begrip. Eind volgend jaar moet de lijst actief zijn. Eigenlijk worstelt het OM alleen nog met de vraag hoeveel criminelen publiekelijk te kijk te zetten. “Dat kunnen er 10 zijn, maar ook 50 of 100. En hoe zwaar moet het delict precies zijn,” zo vraagt Harm Brouwer van het college van PG zich hardop af. Enfin, u weet het altijd zo goed: rrroept u maar...

Manon Thomas. Maar nu echt naakt (NSFW)

maanonthomas.jpgNieuwe ontwikkelingen in de Manon Thomas-gate. U weet wel, dat *kuch* uitgelekte filmpje van die leuke ex-presentatrice in een Mexicaanse jacuzzi. Aanvankelijk leek het of ene Rudy V. het filmpje de wereld in had geholpen. Maar echtgenoot Rudy was onschuldig. Gisteravond werd bekend dat de dader die het appetijtelijke doch onschuldige bad-filmpje op het internet had geplempt een bekende van Manon Thomas was. Afgezien daarvan zwerven nog veel meer beelden rond op internet van mevrouw. En die beelden zijn nu eens echt het vertonen waard. Fapperdefap & goedverdoemme. Manon Thomas, ontzettende lekkere MILF dat je er bent. Jij mag er ECHT wezen. Klik HIERRR voor de echte onthullende fotoos. (Disclaimer: 100% NSFW, pr0n alert, en kudo +1)

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.