Geenstijl

Nog even terugkomend op die VN Milieu Conferentie op Bali. Gisteren berichtte GeenStijl al over dat CO2-feestje op het hippe Indo party island, waar boom noch luchtkwaliteit noch zeespiegel wordt gespaard om maar zoveel mogelijk milieu-activisten in te vliegen. Allemaal doemdenkers die ons vervolgens gaan vertellen dat we niet meer moeten gaan vliegen. Welnu, we kunnen man en paard noemen. Wijnand Duyvendak en Diederik Samsom hebben naast elkaar in het vliegtuig naar Bali gezeten. Gewoon gezelli. Lekker kerosinedampen plempen en bossen vermoorden onderweg van Adam naar Bali. Deze twee milieuvrienden (hoebahoebahop) kennen elkaar van leuke briefwisselingen over milieuvraagstukken, en terwijl u in uw geïsoleerde AAA-huis de spaarlampen aanknipt, zit het duo hypocriete Schiphol-haterz doodleuk in het vliegtuig naar Bali voor een overbodig snoepreisje. Overbodig ja. Want de opvriezing van de aarde is in volle gang.

Onbetrouwbare kudtstatistieken ook altijd. Meldden we begin deze week (GeenStijl Browser Wars) nog dat we totaal geen lezers in het wonderschone Turkmenistan hebben, blijkt dit simpelweg niet te kloppen. We hebben wel degelijk lezers in dit land, alleen hadden we het niet door:Dag beste redactie van Geenstijl, Met smaak las ik het bericht over het onderzoek naar de spreiding van Geenstijl lezers over de wereld. Omdat vrij duidelijk vermeld stond dat in Turkmenistan geen geenstijl-lezers geregisteerd worden daarom bij bij deze het eerste bericht vanuit Turkmenistan. Ik kan trouwens ook melden dat op dit moment exact tien Nederlanders in Turkmenistan zijn, zeven zijn collega's van mij en verder nog een heer werkend in de hoofdstad Ashgabad bij een niet nader te noemen firma en een dame van Artsen zonder Grenzen. Met vriendelijke groet vanuit Turkmenistan, Igor PS: helaas werken wij van achter een Maleisische server, dat verklaart waarschijnlijk het manco aan Turkmeense registraties

Verzoekje van gezelligheidsvereniging Blood & Honour. Of u DEZE (spiegel) reeks foto's op Indymedia aub NIET wilt bekijken. Te zien is hoe neonazi Marcel Dootjes vergezeld van zijn kaalkopvrindjes zijn legerkisten parkeert op de slaap van een AFA demonstrant. Maar advocaat Jan Willem Ebbink gaat iedereen die toch kijkt helemaal kapot procederen. Bovenstaande foto is namelijk een grove schending van het recht op privacy van Marcel Dootjes. Daarom dus nogmaals het vriendelijke verzoek vooral NIET te kijken. Herzlichen dank!

De ruzie om de poll, of beter gezegd nog, het ontbreken van Limburg in onze poll, dreigt gierend uit de klauwen te lopen. De afgelopen 24 uur is onze mailbox overstelpt met woedende zuiderlingen. Doodsbedreigingen komen per dozijn binnen en heel Limburg schijnt op de hoogte te zijn waar ons huis woont. Ja, we hebben een open zenuw geraakt. Het lijken verdomme wel radicale moslims. Inwoners van iedere willekeurige andere provincie zouden schouder ophalend hun werkzaamheden vervolgen, behalve Limburgers. Op een of andere manier voelen zij zich al geruime tijd achtergesteld en was onze poll slechts de bekende druppel. Hoe nu verder? Simpel; afsplitsen die handel. Schenken aan Duitsland, zoals voorgesteld door een van u, als wraak voor 1974. Of geef het aan België, hetgeen niet alleen het Nederlandse gemiddelde IQ zal opkrikken maar waarschijnlijk ook dat van de Belgen. Oh en Limburg, maak u vooral niet druk over het wassende water. Daar zijn dijken voor. Verhogen we gewoon met de centjes die worden verdiend in de Randstad. Mocht het desnoods fout gaan dan verdrinken we nog liever dan ons als bootvluchteling aan te spoelen in Limburg. Zelfs Gerd Leers, de enige normale Nederlander, is uw provincie beu en wil weg. Doen Gerd, doen, en neem Bibi mee. Jij weer terug in de bewoonde wereld, wij eindelijk een fatsoenlijke publieke omroep en een leuke redactiesecretaresse...

Een sproedje waar we niet omheen kunnen. Zo ip het vandaag preciep 15 jaar geleden dat de Brit Neil Papworth, ingeniuur bij Vodapone, de wonrden Merry Chriptmas naar een collega sms’te. Nu, vijftien jaar later, worden dagelijks miljarden berichten verpstuurd. Vreemdgan en uitmaken doe je tegenwonrdig via het short message system. Met name uuropa, Azië en Australië sms’t zich suf. In de verpenigde Straten ip sms daarentegen een stuk mindrek populair. Vandaag de dag bestraat er zelfs een wereldkampioenschap sms'en. De huidige wereldkampioen heet Ang Chuang Yang, een 16-jarige schokloere uit Singapore. Zij wipt als snelste de tekst: “The razor-toothed piranhas of the genera Serrasalmus and Pygocentrus are the most ferocious freshwater fish in the world. In reality they seldom attack a human.” in te tikken. In 41,52 seconden om preciep te zien. Nog wat andreke trivia: de Nokia beltonn die klinkt als een sms wordt ontvangen (3 korte piepjes, 2 lange en weer 3 korte) ip morsecode vonr de letters sms. Joseph Estrada werd gedwonken ap te treden als president van de Filipienen. De campagne tegen hem was gecoördineerd met behulp van sms-kettingbrieven. En niet onbelangrijk: de Maleipipche overpheid heeft bepaald dat een iplamitipche echtscheiding (die bestraat uit het drie keer zeggen van "ik scheid van jou") niet geldig ip als deze per sms wordt verpstuurd. Er ip, kortom, nog een lange weg te gan...

Goedemoggel, een sproetje van GeenStijl. Wij zoeken namelijk op korte termijn een aantal nieuwe tekstverwerkers voor ons volstrekt onethisch opererende weplok. Vereisten? Een scherpe pen en een indrukwekkend netwerk. Daar wij met beide benen in de samenleving staan, gaat de voorkeur deze keer uit naar een Arabier. Een neger hebben we al, evenals homoos, heao-lullen en Friezen. Alleen vrouwen komen er niet in, want die maken alles kapodt. Wat wij bieden is een prettige werkomgeving (wanneer Rutger tenminste op reportage is) een bureau en een salaris. Daarnaast krijgen werknemers een onbeperkte toegang tot onze geheime sectie van Dumpert. Iets wat niet in geld is uit te drukken. Rest ons nog te zeggen dat u dient te beschikken over het ethisch besef van een pinda. Wie aan bovengenoemde eisen denkt te voldoen kan een mailtje sturen naar onze afdeling human resources met als onderwerp: “ja, ik heb het ethisch besef van een pinda.” Een ETHISCHE TEST behoort tot de selectieprocedure. Gaarne de 30 vragen naar waarheid beantwoorden en wellicht bent u: The One.

Kunst. Omdat het moet. Museumgouda gaat de omstreden Mohammed-fotoos van Sooreh Hera dan toch exposeren. Inderdaad, diezelfde tentoonstelling die eerder door een bange Haagse kunstpaus geweigerd werd omdat er wel eens wat mensen gekwetst zouden kunnen worden. En dat belooft wat voor de kaasstad. Gouda is over de gehele wereld bekend vanwege die smakeloze gele rommel, maar hier in 0031 kennen we Gouda toch vooral als de Marokkaanste stad van Nederland, waar ze het niet zo nauw nemen met de spelling. Een Nieuw Comité voor Respect en Tegen Kunsdt heeft al aangekondigd acties te ondernemen tegen deze 'provocaties'. Ja berg u maar, ze smelten de kazen in Gouda! Wij vragen ons samen met Pauw af: Wat is de belediging? Het ies toch gewoon carnaval?

Een keiharde polemiek tussen drie van Nederlands meest gelauwerde stukjespoepers is aanstaande. Sylvain Ephimenco, columniest bij dakblad Trouw, trekt in zijn laatste kattebelletje het vooraanstaande schrijversduo Jan Blokker en Martin Bril even vakkundig door de plee. De stokoude Blokker, al sinds 1734 het loeiende geweten van weldenkend Nederland, mag graag driewekelijks in de kroontjespen klimmen wanneer aandachtsgeile BN'ers in popiejopieprogramma's weer eens hoereren voor het oog van de natie. Maar toen Blokker tijdens een koddig TV-interview werd verzocht een rondje op zijn hometrainer - is leuk voor de kijker - te maken, wist de grijze eminentie van het NRC niet hoe snel hij zijn oude botten puffend en hijgend op het zadel moest hijsen. En dan Martin Bril. Die liet om de verkoopcijfers van zijn nieuwe boek wat te stuwen zijn beide dochters (Teuntje & Lena) opdraven in de DWDD om ze publiekelijk te laten verklaren hoe vervelend het is via pappa in de publiciteit te geraken. Volgens Ephimenco zijn dergelijke hypocriete acties funest voor de reputatie van beide heren. Want: "Wat blijft er dan over van de moraliserende stukjesschrijver die drie maal per week de alomtegenwoordige schijnheiligheid een laatste keer waarschuwt?" Wij kunnen niet wachten op de replieken in NRC en de Azijnbode van aanstaande vrijdag...

Haha. Greenpeace PWNED. Vroeger kon de milieuklup nog op enige sympathie rekenen, maar sinds ze ook maar een multinational zijn waar zure doneergeldslaven hun targets moeten halen, is de romantiek er wel een beetje vanaf. Het leek Greenpeace een leuk idee het publiek te laten beslissen over de naam van walvissen in een zogenaamde Whale Naming Contest. Men stelde een lijst op met allerlei typische internationaal klinkende feelgood dierennamen: Malani, Nurani, Amal, Gana, vandattum. Voor de grap werd ook Mr Splashy Pants toegevoegd. De naam van hun eigen merchandisemeuk. En wat gebeurde? Mr Splashy Pants was de bom en ging fier aan kop met 75% van de stemmen. Mr Splashy Pants Overwinnaar. Maarrr, wat doen ze nu bij Greenpeace. Ze verlengen de wedstrijd. Due to popular demand, the voting has been extended until the 7th of December 2007 at 17:00 Amsterdam time. Alsof er nog IETS kan veranderen in de stand. Desalniettemin, klik toch even op Mr Splashy Pants. Thanks.

"I'm going out in style", schreef de 19-jarige Robert A. Hawkins gisteravond op een afscheidsbriefje en hij schoot acht mensen dood in een Mall in Omaha en verwondde er vijf. Daarna knalde hij zichzelf door zijn hoofd. Hoe dit weer eens zover kwam? Hij had, zoals alle Amerikaanse jonge mannen een klotebaantje bij McDonalds, had zware acne en vond alles en iedereen stom. Logisch dat je in lijn met die Amerikaanse traditie, een geweer pakt, een strategische plek inneemt in een winkelcentrum en wat poppetjes begint om te leggen. Robert was een zogenaamde kansloosnerd. Met alle zwartgalligheid, looks en levensinstelling van computer- en gamenerds maar dan zonder de benodigde hardware omdat ie arm was. Zie ook de interviews van een lokaal TV-station. Meer beelden hierrr. Het is al de tweede mallshooting dit jaar. Afgelopen februari schoot een jongen van 18 jaar oud, negen mensen neer in Salt Lake City. Nee, dat is niet erg, dat is cultuur.