Geenstijl

Vanavond gaan we eens party crashen bij de buren van Sargasso. Het salonlinkse keurigblog bestaat zeven jaar. En dat is op zichzelf een felicitatie waard. Ofschoon de enige echte Internet Archivaris er een andere telling op nahoudt en het blog zo rond maart 2002 situeert, blies Ome Carlos vanochtend 7 spaarkaarsjes uit op de biologisch dynamische worteltaart. Nou niet meteen roepen; Carlos kan niet rekenen en verdraait de feiten weer eens. Carlos had nog een geheim handgeschreven cahier met egomomentjes, en als we dat mee- tellen komen we idd op zeven. Maar laten we ophouden met miezemauzen; het is tenslotte feest. In het party topic Zeven jaar Sargasso ..en nu? [Poll] stelt Mr Sargasso zichzelf de vraag: hoe nu verder. De lezer heeft keus uit 7 opties, waarbij de laatste: (Opkopen & Sluiten) toch wel de aantrekkelijkste is. Want let's face it. De sjeu is er af.

Hè lekker, Patrick Jumpen heeft weer een nieuw filmpje. Het voormalig jumpicoon, voormalig Editie NL mascotte en tot voor kort graag geziene gast op dorpsfestivalletjes woont tegenwoordig in Duitsland en heeft ons kikkerlandje definitief vaarwel gezegd. Patrick Jumpen heet vanaf nu Patrick Jumpen International, praat Engels en tegen iedereen die het daar niet mee eens is zegt hij: fuck the fuck off you fucking fucker! Getuige ook zijn weergaloze gangster-imitatie van enige tijd geleden (inmiddels door YouTube offline gehaald vanwege het blote gat der King of Jumpstyle, maar hier een mirror). Kijk er maar even goed naar want ook deze identiteit is inmiddels verleden tijd. Patrick Jumpen profileert zich tegenwoordig graag als Jumpstyle Autoriteit. Brilletje op zijn harses, laptop voor z'n neus, koltrui aan en het moeilijk Engels praten kan beginnen. Check dan zijn nieuwste hoorcollege over de geschiedenis van de jumpstyle. Alles komt voorbij. Van de grondleggers van de stroming tot de grammaticale achtergrond van het woord jumpen. En het mooiste is, je kan Patrick ook vragen stellen! Over jumpstyle ('Hoi. Waarom is jumpen zo KUT?') of over het icoon zelf ('Hoi. Waneer stop jij met filmpjes op internet zetten?). Dus mensen, het is vrijdagmiddag, laat je gaan! Zodra de antwoorden binnen zijn melden we het u.

Zie hier de nieuwe (oude) A6 van van Nico Dijkshoorn. Inderdaad, meneer de digter heeft na lang aandringen van onze kant zijn '90 Astra ingeruild voor een Audi. Disclaimer: wij waren verder NIET betrokken in het koopproces, hij had m gewoon opeens. Vandaar dat deze autonoob zich heeft laten afschepen met een Audi A6 2.4 Quattro Tiptronic TDI van ver vóór 2008 (op winterbanden dus S8 velgen in de stalling). Dijkshoorn:"dit is een hard rulende automobiel meneer, zo met die V6, zou Reet zeggen." Voor u leuk om te weten, de auto is betaald van de opbrengsten van de comments onder dit topic. Maar nu de vraag. Wat doet dit knopje dat bij hem in de deur zit? Wij hebben geen verstand van oude auto's, alleen van nieuwe. Alle Advies Welkom.

Wie het nieuwe jaar écht ruig wil beginnen moet even langswippen op de nieuwjaarsreceptie van de Gemeente Amstelveen. Op 2 januari luiden de raamambtenaren 2009 namelijk in met een deksels trendy initiatief. De high five! Wat zegt u? U bent niet bekend met dit 100% kewle urban begroetingsritueel? Geen nood! U staat niet alleen. De gemiddelde leeftijd op het gemeentehuis ligt boven de 120 jaar. Daarom heeft Amstelveen een extraduidelijke handleiding bedacht (klik op pica voor groot formaat) In vijf eenvoudige stappen wordt zelfs de meest wereldvreemde notabel de edele kunst van de high five bijgebracht. Wij vinden het knap: Het jaar 2008 is nog niet voorbij en het Stompzinnigste Overheids Initiatief van 2009 is al bekend. Proficiat.

Ach ach, wat heeft de Nederlandse cabaretscene toch een afkeer van Guido Weijers. Matthijs van Nieuwkerk drukte het de sympathieke Brabander onlangs nog eens op het hart in DWDD: 'ze' vinden dat je hun grappen jat, 'ze' vinden het maar niks dat jij op SBS6 te zien bent, et cetera et cetera. Harde bewijzen zijn nergens te vinden maar dat Guido absoluut not done is in de grachtengordel moge duidelijk zijn. Reden genoeg om, los van zijn grappen, du moment fan van de man te worden. Maar dat nu even terzijde. Want ook Najib Amhali behoort tot het selecte gezelschap kwaliteitscabaretiers dat Guido maar niks vindt. "Je hebt ook mensen die grappen stelen; Guido Weijers" zei hij ooit op deze website. Oh ja Najib, is dat zo? Mogen we jou dan even confronteren met deze beelden van de Amerikaanse buikspreker Jeff Dunham. Leuke grap hè, over die maagden. Maar nog leuker als een Marokkaanse Nederlander hem uitspreekt in plaats van een blanke Amerikaan, dat snappen wij ook wel. Dus wat dacht jij? Nederlanders kijken toch geen Amerikaanse cabaretiers, jatten die handel! Check. Moeten we hier verder nog woorden aan vuil maken? Neen. Spreken de beelden spreken voor zich? Ja. Najib, stop maar met zeiken over Guido Weijers. Je bent zelf een ordinaire GRAPPENJATTER.

Gek op rapmuziek en/of populaire zwarte cultuur? Download -als je toevallig blank bent- stiekem de nieuwe Blackbird browser. Een browser voor zwarte mensen van zwarte mensen. Speciale custom Google-zoekresultaten zodat je zwarte sites vind. Nieuws over zwarte mensen. Speciale zwarte bookmarks. De browser heeft een zwarte kleur. Met Blackbird vind je alleen zwarte videoclips en kan je connecten met de zwarte community. Natuurlijk is er een zwarte ingebouwde emaillezer en kan je met web.20 dingen in touch blijven met je zwarte vrienden. Downloaden dus, iedereen heeft recht op zijn eigen browsert. Goede review hierrr. Kempi, let je wel op?!

Het is niet alleen maar kommer en kwel voor het bedrijfsleven. In Somalië bijvoorbeeld, gaat het juist crescendo met de economie. Met dank aan de piratenindustrie, die ondanks de wereldwijde kredietcrisis dit jaar al 120 miljoen dollar ophaalde. Zo blijkt uit het vandaag gepubliceerde jaarverslag. De omzet is hoger dan analisten hadden verwacht. Zij rekenden op maximaal 90 miljoen dollar. Mike N'konki Obiku, CEO van de Somalische Piraterij federatie, liet vanochtend weten dat het slechts om voorlopige cijfers gaat en dat de omzet over 2008 nog fors hoger kan uitvallen. Zo heeft zijn bedrijf op dit moment nog 17 schepen aan de ketting liggen, waaronder een 330 meter lange Saudische supertanker met 2 miljoen vaten olie aan boord en een Oekraïens vrachtschip met een lading tanks. De tanker stond voor 25 miljoen op de balans, maar is inmiddels afgewaardeerd tot 15 miljoen dollar. Hetzelfde geldt voor het schip vol Oost-Europees wapentuig. De oorspronkelijke vraagprijs van 35 miljoen dollar is inmiddels teruggeschroefd naar 5 miljoen. Een koopje natuurlijk voor een 30-tal gevechtstanks. Volgens Obiku heeft het verlagen van de vraagprijs te maken met het feit dat westerse banken huiverig zijn voor het verstrekken van kredieten. De winst over 2008 is overigens iets lager dan vooraf werd ingeschat, maar dat heeft volgens de de CEO alles te maken met een eenmalige kostenpost ten behoeve van de aanschaf van nog betere uitrusting, zoals sterkere motoren voor hun boten en satelliettelefoons. Deze investeringen moeten, ondanks het verzwakkende economische klimaat, resulteren in een omzetstijging van 40 procent in 2009. Tevens wordt voor volgend jaar een beursgang overwogen, evenals de bouw van een nieuw hoofdkantoor, omdat het huidige pand door de geboekte successen uit zijn jasje is gegroeid. Als mogelijke locatie wordt Amsterdam Zuidoost genoemd. Tenslotte blijkt uit het jaarverslag dat Obiku een bonus van ruim 2 miljoen dollar heeft ontvangen. De hoogte van de bonus is gebaseerd op zijn prestaties in het afgelopen jaar. Het bedrag komt bovenop zijn basissalaris van 1,63 miljoen dollar. Tevens laat de RvB weten vanaf 2009 een optieregeling voor haar werknemers te zullen introduceren. De kapers hebben inmiddels laten weten te spugen op de code-Tabaksblad...

Dat Duitsland er nog is, is ook maar toevallig. Want hierboven zie je een voorstel voor een na-oorlogs Europa dat het niet haalde. Al tijdens de Tweede Wereldoorlog werd er nagedacht over de nieuwe indeling van Europa. En -heel begrijpelijk- waren er mensen die vonden dat dat Duitsland maar helemaal moest verdwijnen. Bovenstaand plan was van ene Theodore Kaufman die alle Duitsers wilde steriliseren en het land wilde verdelen tussen de buurlanden. Gemiste kans? Of bent u er achteraf wel blij mee dat we Audi's en Mercedii hebben, geen Sylvie en geen burgeroorlogen. (via Strange Maps)

Eens per jaar komen de nieuwe rijken in de Amsterdamse Rai bijeen om elkaars piemel op te meten. Wie heeft de duurste IWC om zijn pols, de dikste auto voor de deur en de mooist in elkaar gesleutelde vrouw. Gun die mensen dit pleziertje, zo goed gaat het namelijk niet op de beurs. Maar plezier en links gaat niet samen en dus was huizen stelend, stenen gooiend, boe roepend linkstuig naar de Rai getogen om de Miljonairsfair te verstoren. Maakte totaal geen indruk op de bezoekers, maar kostte wel de nodige politie-inzet. De Mobiele Eenheid moest er zelfs aan te pas komen om de totaal hysterische menigte bedwang te houden (FILMPJE). Hoe doorzichtig kun je trouwens zijn. Protesteren omdat je weet dat je later, als fondsenwerver van Oxfam Novib, jezelf nooit een Maybach cadeau kunt doen. Enfin, het bleef nog lang onrustig. Oh ja, liedje!

"Het gaat om die criminelen en de uitstraling die zíj hebben op de jongere jeugd. Zij zijn het die na een diefstal al hun Marokkaanse vriendjes op shoarma trakteren. Het geeft ze aanzien. Al die politici uit het bloemetjestijdperk (lol!-red) moeten goed beseffen dat deze gasten niet mee willen doen. Ze jatten makkelijk een paar duizend euro bij elkaar bij een kraak. In de gevangenis leggen we ze vervolgens in de watten en als ze eruit komen zoeken we een huis voor ze. [...] Deze problemen moeten gewoon worden benoemd én aangepakt. Want ik wil niet dat mijn kinderen tot in de volgende eeuw met een negatieve klank allochtoon zullen worden genoemd. Wij zijn Nederlanders en ook wij balen van die criminelen." De Weesper fastfood ondernemer Jamal Jaadan windt er geen doekjes om, vandaag in de Telegraaf. Jamal, je hebt helemaal gelijk. Met jou kunnen we zaken doen. Dus bij deze de bestelling: 1 Patatje oorlog (Fleischbaum), 1 Broodje shoarma (Hoxha), 1 Eierbal (Pritt), 1 Broodje bal met pindasaus (Brusselmans), 1 Berenhap met curry, appelmoes en extra mayo (Stockton), 1 Kindermenu (Joris) en 1 Spa Blauw (Rutger).