Geenstijl

Een keiharde polemiek tussen drie van Nederlands meest gelauwerde stukjespoepers is aanstaande. Sylvain Ephimenco, columniest bij dakblad Trouw, trekt in zijn laatste kattebelletje het vooraanstaande schrijversduo Jan Blokker en Martin Bril even vakkundig door de plee. De stokoude Blokker, al sinds 1734 het loeiende geweten van weldenkend Nederland, mag graag driewekelijks in de kroontjespen klimmen wanneer aandachtsgeile BN'ers in popiejopieprogramma's weer eens hoereren voor het oog van de natie. Maar toen Blokker tijdens een koddig TV-interview werd verzocht een rondje op zijn hometrainer - is leuk voor de kijker - te maken, wist de grijze eminentie van het NRC niet hoe snel hij zijn oude botten puffend en hijgend op het zadel moest hijsen. En dan Martin Bril. Die liet om de verkoopcijfers van zijn nieuwe boek wat te stuwen zijn beide dochters (Teuntje & Lena) opdraven in de DWDD om ze publiekelijk te laten verklaren hoe vervelend het is via pappa in de publiciteit te geraken. Volgens Ephimenco zijn dergelijke hypocriete acties funest voor de reputatie van beide heren. Want: "Wat blijft er dan over van de moraliserende stukjesschrijver die drie maal per week de alomtegenwoordige schijnheiligheid een laatste keer waarschuwt?" Wij kunnen niet wachten op de replieken in NRC en de Azijnbode van aanstaande vrijdag...

Haha. Greenpeace PWNED. Vroeger kon de milieuklup nog op enige sympathie rekenen, maar sinds ze ook maar een multinational zijn waar zure doneergeldslaven hun targets moeten halen, is de romantiek er wel een beetje vanaf. Het leek Greenpeace een leuk idee het publiek te laten beslissen over de naam van walvissen in een zogenaamde Whale Naming Contest. Men stelde een lijst op met allerlei typische internationaal klinkende feelgood dierennamen: Malani, Nurani, Amal, Gana, vandattum. Voor de grap werd ook Mr Splashy Pants toegevoegd. De naam van hun eigen merchandisemeuk. En wat gebeurde? Mr Splashy Pants was de bom en ging fier aan kop met 75% van de stemmen. Mr Splashy Pants Overwinnaar. Maarrr, wat doen ze nu bij Greenpeace. Ze verlengen de wedstrijd. Due to popular demand, the voting has been extended until the 7th of December 2007 at 17:00 Amsterdam time. Alsof er nog IETS kan veranderen in de stand. Desalniettemin, klik toch even op Mr Splashy Pants. Thanks.

"I'm going out in style", schreef de 19-jarige Robert A. Hawkins gisteravond op een afscheidsbriefje en hij schoot acht mensen dood in een Mall in Omaha en verwondde er vijf. Daarna knalde hij zichzelf door zijn hoofd. Hoe dit weer eens zover kwam? Hij had, zoals alle Amerikaanse jonge mannen een klotebaantje bij McDonalds, had zware acne en vond alles en iedereen stom. Logisch dat je in lijn met die Amerikaanse traditie, een geweer pakt, een strategische plek inneemt in een winkelcentrum en wat poppetjes begint om te leggen. Robert was een zogenaamde kansloosnerd. Met alle zwartgalligheid, looks en levensinstelling van computer- en gamenerds maar dan zonder de benodigde hardware omdat ie arm was. Zie ook de interviews van een lokaal TV-station. Meer beelden hierrr. Het is al de tweede mallshooting dit jaar. Afgelopen februari schoot een jongen van 18 jaar oud, negen mensen neer in Salt Lake City. Nee, dat is niet erg, dat is cultuur.

Daahaag, wij gaan nu wél Sinterklaas vieren. Onze nieuwe Audi's uitpakken. Maar alvast veel plezier met je Hemasokken, je Mart Smeets verzamelbundel en de Kruidvatcd. Gedichten ruilen kan in de hieronder gereserveerde ruimte. Ruilen van stomme cadeaux mag ook. Behalve het GeenStijl Wlinterboek, die moet je nog even bewaren voor de oudjaarsfik.

Dat was even schrikken vorige week, toen duidelijk werd dat Brein vuistdiep in het vrolijke weekblad Donald Duck zit. De stichting die zich inzet tegen het kopiëren van cd's had het voor elkaar gekregen een moralistische dramstrip over Jantje Smit geplaatst te krijgen. Niet zonder effect, want velen ontevreden lezers schreven Donald's Brievenbus aan, een rubriek die normaal door de redactie gevuld wordt met lofuitingen over hun eigen blad. Gisteren mocht hoofdredacteur Thom Roep uitleg geven op Radio 1 en wat blijkt: we hebben het allemaal verkeerd begrepen! "Het internet is natuurlijk een vrijplaats van ellende, en er is nu weer iemand geweest die niet goed leest, die kopt 'het is opzet' en alle andere media nemen dat over" aldus Tom, die naar eigen zeggen "nog nooit contact heeft gehad met de platenindustrie". Er is dus Niets aan de hand, de strip is gewoon verzonnen door een talentje binnen de Disney studio's die de platenindustrie een heel, heel erg warm hart toedraagt. Goed. Weten we dat ook weer. Ennuh Tom, niet meer doen he? "Ik heb er spijt van dat ik dat verhaaltje geplaatst heb. Dit is veel te braaf." Kopieert u dus rustig verder. Het mag van oom Dagobert.

De Wii spelcomputer is nu al weer een tijdje op de markt. De gekke Japanners bedachten voor de Wii een nieuwe innovatieve manier gelanceerd om games te spelen. Niet langer wordt een spel bestuurd door middel van een joystick of een controller. Nee. Wii games speel je door middel van de WiiMote. Dat is een unit die veel weg heeft van een ouderwetse afstandsbediening voor de tv. Maar dan met bewegingsensoren. Op die wijze kan je met die afstandsbediening actief games spelen en nog afvallen ook. Dus echt fysiek meppen tijdens het spelen van een potje tennis of golf. Hardstikke goed voor die luie bankhangende kids. Lekker boeiend allemaal. Computergames spelen blijft typisch een ding voor nerds. Echte mannen kijken gewoon hoe meisjes die games (nsfw) spelen.

Het is nog steeds één grote bananen toestand bij de Politicus van het Jaar verkiezing van de NOS. De StaatsOmroep heeft weliswaar enige aanpassingen aangebracht. Maar die maatregelen schieten te kort. Gristelijke hordes overlopen de internetverkiezing bij duizenden. Zo hebben afgelopen zondag ettelijke duizenden SGP-afficionados een stem uitgebracht op zwartkousen Bas van der Vlies een Kees van der Staaij. (Voor uw informatie; SGP is een tweezetelpartijtje met een electoraal verwaarloosbare aanhang.) Bedenk daarbij dat SGP-leden en RefDag-lezers helemaal niet mogen internetten op zondag. En er is meer. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op een interne email die aan alle CDA-leden is rondgestuurd. In deze Interne CDA-mail wordt een bindend stemadvies afgegeven om toch vooral een CDA-er in de Top Vijf te stemmen. Deze frauduleuze manipulatie heeft effect gesorteerd. JP Balkenende staat door deze internetfraude inmiddels op de Vijfde Plaats. De stijlloze werkgroep Wij Vertrouwen Internetverkiezingen Niet eist van de NOS dat de Politicus Poll ONGELDIG wordt verklaard. Reden: dit zaakje stinkt.

Ook de producer van Hollands Next Topmodel, een tv-programma op rtlzoveel, heeft ontdekt dat naakte modellen werken. Onder leiding van Daphne Deckers is de intimiteit verkracht van minimaal drie jonge meisjes van nét meerderjarige leeftijd. Daphne Deckers is vooral bekend van een vechtpartij met een roddeljournalist én een kortstondige carriere als fotomodel. Nu presenteert ze het programma Hollands Next TopModel. Aan de voorkant een innemend oud meisje. Echter, achter de schermen zuigt Daf de kostbare levenskracht uit jonge meiden. Ze heeft ze uren ingepraat op tere, onervaren aankomende topmodellen om vooral NAAKT te poseren (fotos hieronder). Zo zagen we al beelden van de serie waarin de meiden urenlange geestelijke mishandeling ondergingen van gefrustreerde modehomo's en uitgelubberde ex-modellen. Maar er is meer! Het enige model dat principieel weigerde om haar A-cup aan de kijkers te tonen, vloog er diezelfde aflevering nog uit. De rest ging wel op de foto, en dat was bepaald niet verstandig. De modellen kunnen bijvoorbeeld fluiten naar een Miss World-titel. Verder zullen zij nimmer nog een showtje kunnen lopen in het Midden-Oosten, denk aan moslimstaten als Saudi-Arabierië, de belangrijkste groeimarkt voor luxemerken. Ook in landen als Indonesië, China en Tsjaad zijn ze niet bepaald dol op westerse vrouwen die hun 'tieten' lieten zien. Schokkende fotos van meisjes hieronder, zwaar NSFW. Daphne, kom maarrr met dat champagneglas. Steek dan!

Oeps, we hebben als GeenStijl een internationale rel aan onze broek hangen. Inzet is onze stijlloze poll, waarin bezoekers wordt gevraagd waar hun huis woont. De poll gaat over provincies, niet over landen. Logisch dat we Reserve-België dus niet opnemen in onze questionnaire. En dat moeten we goedverdoemme toch zeker zelf weten? Nou, volgens de Limburgers (zie voorbeeldje van Limburger) niet. Want zojuist meldde zich één van die zeldzame geletterde Limbolanders in de voicemail. Een journaliste van van het buitenlandse sufferdje eiste op hoge poten opheldering over onze schofferende poll. Keurige Nederlanders als wij zijn, hebben we Petronella terug gebeld. Goeiemoggel, was ist los? Welnu, Limburg ontbreekt in jullie poll. Klopt. Maar wij zijn toch ook Nederlanders? NEE! Hoe bedoelt u nee? NEE, jullie zijn geen Nederlanders. Verder nog vragen? Maar er is toch een optie Overig in de poll, en dat zijn Limburgers Nee hoor, dat zijn Nederlanders die een carriere in bijvoorbeeld Londen, New York of Tokio maken. Zit geen Limburger tussen. Maar meneer, dat is discriminatie, ik ga hier een stuk over schrijven!. Doen mevrouwtje, vooral doen. Stuurt u ons wel even een bewijsexemplaar per luchtpost?

Goedemorgen, Doekle hier. Mijn ingezonden brief in Trouw nog gelezen? Neen? Wacht ik fax hem wel even. Bel je zo terug. Hoi, met Doekle weer. Hoe bedoel je nog geen tijd gehad om te lezen? Het is belangrijk hoor. Gaat over Wilders en hoe die man te stoppen. Nou ben ik toevallig bezig met een tegengeluid. Zeg maar een soort van Tegenpartij. Zin om mee te doen? Dan noem ik je naam vanavond in Pauw en Witteman. Sta jij ook weer even in de spotlights. Oké, staat genoteerd. We gaan de boel eens even flink opschudden in dit land. Let op mijn woorden, IEDEREEN gaat zich achter mijn initiatief scharen. Je hoeft mij niet te vertellen hoe je campagne moet voeren. Wat zeg je, die HBO-Raad? Ach, die kunnen best wel even zonder mij. Het gaat om het landsbelang. Hé luister pik, we bellen, komt namelijk een ander lijntje binnen. Iedereen wil mee doen, gekkenhuis! Goedemorgen met Doekle Terpstra, heeft u een momentje, even de deur openen voor de postbode. Normaal krijg ik alleen blauwe enveloppen, maar sinds mijn brief in Trouw komen de postzakken met karrenvrachten tegelijk binnen. Dank u wel, zet u ze daar maar neer, ik zit even aan de telefoon. Gekkenhuis weet u, iedereen wil meedoen. Maar niet heus...