Geenstijl

Jazeker, NRC Handelsblad biedt porno aan. Gore zieke zooi. Seks met naakte ongeschoren jaren zeventig wijven met hangtieten, maar ook weirde japshit. Dat iemand met iemand seks heeft en er vervolgens een heel zwaar slecht-aflopend verhaal aan vasthangt. Je moet er maar van houden, blootfilms met Franse titels. Toegegeven, je komt er mee weg omdat het wel intellectuelig overkomt:"NRC Handelsblad-redacteur Joyce Roodnat bekeek haar drie favoriete sexfilms uit de jaren zeventig". Bladiebla, wat een lulverhaal. De krant is een meneer, maar wel met een grote zwarte dildo in zijn reet. En dat zie je. "zulke expliciet seksuele beelden zie je nu niet meer in de bioscoop. Ze zouden betiteld worden als gek en misschien wel als porno." Bah! Gelukkig vind je op geenstijl hooguit een verdwaalde cameltoe.

In de altijd gezellige tea lounge van marokko.nl zoemt het al dagen rond. Willen we naar de Dam? Dan gaan we naar de Dam! Zaterdag 13:00 uur wordt er een *kuch* grote Anti-Wilders demonstratie gehouden op de Dam. Check dan die prachtige Demo Poster. Nee! Zegt Nederland Bekent Kleur. Deze demonstratie is namelijk een keiharde hoax. Multicultureel Nederland gaat zaterdag gewoon naar de markt om groenten, fruit en tweedehands matrassen te kopen en heeft dus helemaal niks te zoeken op de Dam. Sterker nog, die Wilders wordt over het algemeen best een toffe peer gevonden onder allochtonen. Bovendien zijn er bij Nederland Bekent Kleur geen meldingen binnengekomen van antiracismebewegingen en multiculturele organisaties. Niks aan de hand jongens, er is geen zaaltje gereserveerd, geen subsidie aangevraagd, er wordt NIET gedemonstreerd. Update: Herstel. Demonstratie gaat toch wel door. Stuur door aan je msn-lijst. "Stop Geert Wilders tegen de beledigen in zijn film."

Onze oproep voor een nieuwe tekstverwerker voor GeenStijl is niet bepaald onopgemerkt gebleven. In totaal 2389 mensen namen de moeite onze ethische test in te vullen. Een aantal van hen wist zowaar alle dertig vragen correct te beantwoorden en een enkeling had zelfs het lef met de uitslag in de hand aan te kloppen bij onze afdeling human resources. Vierenveertig om precies te zijn, waaronder drie onderbetaalde medewerkers werkzaam op het mediapark, vijf dagbladjournalisten (PCM), een brandweerman, dertien werklozen, 9 studenten, een AIVD’er (ontmaskerd dankzij de contacten van onze Chileen), een antropoloog, een neger, zes Limburgers, een anesthesist en een blogger van een concurrerend *kuch* weplok. Tenslotte hadden ook nog twee vrouwen het lef te reageren. Laatstgenoemden worden op dit moment onderworpen aan ons gepatenteerde veiligheidsonderzoek. Bovengenoemde sollicitanten vragen wij via deze weg hun CV in te sturen, daar wij geen zin en tijd hebben u allen persoonlijk terug te mailen. Naar aanleiding hiervan zullen wij de groep uitdunnen tot tien kandidaten. Daarna bepaalt u, als lezer, wie uiteindelijk het meest geschikt is voor de baan als tekstverwerker voor GeenStijl. Inderdaad, u leest het goed, GeenStijl start met “So you wanna be a weblogger”. Hoofdprijs? Betaald weplokken op GeenStijl inclusief Audi S3 van de zaak.

Jeremy Clarkson, de TopGear presentator met de messiaanse initialen, is gisteren door de politie ondervraagd over een gevalletje kindermishandeling. Clarkson had in zijn column in Sunday Times beschreven hoe hij een aanval van straatterroristen had afgeslagen door vol in de aanval te gaan. I grabbed the ringleader by his hoodie, lifted him off the ground and explained, firmly, that it’d be best if he went back to his tenement. (Hele column staat hierrr.) Omdat het incident door het tuig met mobieltjes werd gefilmd, zag Clarkson er van af het jongetje zijn nek om te draaien. (beelden van het incident hebben het internet helaas nog niet bereikt.) Uiteraard ging Clarkson vrijuit. (CCTV beelden pleitten Clarkson vrij.) De sterrenstatus van de superieure TopGear Ironicus is door deze actie alleen maar groter gegroeid. Lezers van The Times hebben reeds geopperd om een elke dag een Hoodie te Liften teneinde de Britse jeugd enig respect bij te brengen. Tot zover het autonieuws.

Slotenfabrikant AXA uit Veenendaal heeft een probleem. Deze week doken er in allerlei media verhalen op over een nieuwe slinkse methode waarmee fietssloten in een mum van tijd opengewipt zouden kunnen worden. Volgens de politie Zaanstreek/Waterland zou het gaan om originele beugelsloten die door TNO zijn getest en zijn voorzien van een ART-keurmerk. 'Kinderlijk eenvoudig en binnen een paar seconden open te krijgen" aldus de pliesiewoordvoerder Boersma. Hoewel er inmiddels naar aanleiding van beveiligingsbeelden een zestal arrestaties heeft plaatsgevonden, heeft de pliesie besloten de kwestie in de doofpot te stoppen. Uit tactische en technische overwegingen. Boersma: "Maar geloof mij maar dat dit heel snel gaat. Ze weten op uiterst handige wijze het slot te manipuleren, waardoor je tweewieler binnen luttele seconden verdwenen is. Als je bij de bakker binnenstapt om een broodje is je fiets al weg". Lekker weer. Dan zeggen wij maar dat het hier om de AXA SL7 gaat. Even een lopertje halen bij de slotenboer en je peurt hem zo open. Kijk HIERRR anders even hoe een glanzende carriere als gekwiekste fietsendief ook voor u tot de mogelijkheden behoort. En Axa? Die probeert de scam doodleuk te gebruiken om de verkoopcijfers van hun nieuwe model op te krikken. Excuses voor de aangeboden rotzooi? Welnee. Een nieuwe fase in veiligheid zult u bedoelen..

Handig man, die website Bijbel en Koran. Kun je gewoon een vergelijkend warenonderzoek doen naar beide religies. Soort van kieskeurig.nl maar dan voor sprookjes. Nou speelt u er maar even mee. Leg die zoekmachine maar eens fijn op de pijnbank. Gewoon lekker intiepen. Kudt, lul, piemel, kont, hoer, seks, incest, joden ongelovig bestraffing. Vandaag bent u de Inquisitie. Geestige zoekresultaten gaarne in comments.

Het zou zo simpel moeten zijn, dat justitiegebeuren. Je bent schuldig of niet schuldig, wordt vrijgelaten of gaat de gevangenis in. Klaar, geen gelul. Maar de strafrechtketen is zo ingewikkeld gemaakt dat er voor iedereen wel een gaatje is te vinden. Geen normaal mens die nog snapt hoe het werkt en hoe het kan dat alleen de grootste sukkels zich laten straffen. Welnu, GeenStijl At Your Service. Voor het eerst een handig overzicht van hoe justitie, straf, gevangenis, politie, opsporing en recherche werkt. Neem 'm mee en plak 'm op je hoed. Dit is het officiële stroomdiagram van politie en justitie. Geheim en ver weggestopt in obscure documentatie, maar GeenStijl haalde het voor je boven water. Bekijk zelf waar je op dit moment in het diagram staat. Helaas is dit schema alleen in de Nederlandse taal, dus we begrijpen dat deze info een groot deel van de justitieklanten niet bereikt. Maar zo makkelijk is straffen nou!

Eigenlijk moeten ze ons vet veel dokken voor deze gratis aandacht rechtstreeks in het kondtgat van hun doelgroep. Maar check toch even de nieuwe vuurwerkcampagne van Consument en Veiligheid even. Rechtstreeks opgenomen in Talibanistan. Een stel gewapende vrijheidsstrijders laat zien hoe het vooral niet moet. Jazeker! Beetje het imago van de goedwillende moslimextremist misbruiken om jongeren én ouderen te wijzen op veilig vuurwerk. Alsof mensen die in het zand wonen niet weten hoe je iets afschiet. Tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend. Ofwel briljant! De filmpjes krijgen op Youtube vooral views van Amerikanen, die er massaal intrappen en los gaan in de comments. Zie Filmpje 1, Filmpje 2 en hier nog meer. Oja, laten we deze gelukkige meneer niet vergeten. Hij was immers de grote inspiratiebron voor de nieuwe antivuurwerkcampagne. Dit jaar zeg je bij het afsteken: Halla-Hakbarrrr!

Nog even terugkomend op die VN Milieu Conferentie op Bali. Gisteren berichtte GeenStijl al over dat CO2-feestje op het hippe Indo party island, waar boom noch luchtkwaliteit noch zeespiegel wordt gespaard om maar zoveel mogelijk milieu-activisten in te vliegen. Allemaal doemdenkers die ons vervolgens gaan vertellen dat we niet meer moeten gaan vliegen. Welnu, we kunnen man en paard noemen. Wijnand Duyvendak en Diederik Samsom hebben naast elkaar in het vliegtuig naar Bali gezeten. Gewoon gezelli. Lekker kerosinedampen plempen en bossen vermoorden onderweg van Adam naar Bali. Deze twee milieuvrienden (hoebahoebahop) kennen elkaar van leuke briefwisselingen over milieuvraagstukken, en terwijl u in uw geïsoleerde AAA-huis de spaarlampen aanknipt, zit het duo hypocriete Schiphol-haterz doodleuk in het vliegtuig naar Bali voor een overbodig snoepreisje. Overbodig ja. Want de opvriezing van de aarde is in volle gang.

Onbetrouwbare kudtstatistieken ook altijd. Meldden we begin deze week (GeenStijl Browser Wars) nog dat we totaal geen lezers in het wonderschone Turkmenistan hebben, blijkt dit simpelweg niet te kloppen. We hebben wel degelijk lezers in dit land, alleen hadden we het niet door:Dag beste redactie van Geenstijl, Met smaak las ik het bericht over het onderzoek naar de spreiding van Geenstijl lezers over de wereld. Omdat vrij duidelijk vermeld stond dat in Turkmenistan geen geenstijl-lezers geregisteerd worden daarom bij bij deze het eerste bericht vanuit Turkmenistan. Ik kan trouwens ook melden dat op dit moment exact tien Nederlanders in Turkmenistan zijn, zeven zijn collega's van mij en verder nog een heer werkend in de hoofdstad Ashgabad bij een niet nader te noemen firma en een dame van Artsen zonder Grenzen. Met vriendelijke groet vanuit Turkmenistan, Igor PS: helaas werken wij van achter een Maleisische server, dat verklaart waarschijnlijk het manco aan Turkmeense registraties