Geenstijl

Hopla, daar zijn we weer. We schrijven Kerst 2008 in Uruzgan. Rutger ontmoet minister van Defensie Eimert Middelkoop maar laat vooral zien hoe de jongens en meisjes in Uruzgan de kerst doorkomen. Nee, voor hun geen meubelboulevard, volvreterij en gezellig doenerij met de schoonfamilie. Dat kan even niet, want ze zijn- uit onze naam- bezig met een missie. Wat doen ze dan wel? Check de REPORTAGE!

Zo. Ook namens het team in Uruzgan: Prettige kerstdagen, dat u maar lekker mag eten enzo. Morgenmiddag zijn we weer in de lucht met een reportage van Rutger. Een bijzonder stukje film dat u waarschijnlijk morgenavond zal zien, na terugkomst van de Meubiboulevard. GS Out. Burp.

Op de valreep. Dus vanavond toch iemand zo gek gekregen dat je mee mag doen met dat kerstdiner? Gefeli. Maar wacht, dan heb je vast niets fatsoenlijks om aan te trekken! De oplossing komt uit de VS. Pak een tafellaken en een riem en een bos buigzaam hout. Verkleed je als JEZUS. Niet als carnaval, niet als grap maar als doodserieuze nieuwe 'movement'. Hebben mensen kritiek? Dan zijn hullie een jezushater, mensenhater en een moslimknuffelaar. En hallo, het is kerstmis, dat is de geboorte van Jezus en de Kerstman. Video: Only in America...

Dankzij haar peperdure premium contract met ANP Photo en de online voorsprong van 1000 jaar op oude media bedient GeenStijl u dagelijks van de meest actuele, vreemde, stoere, opmerkelijke, geile, rare, grappige, schandalige, rake, schunnige, ontroerende en ontluisterende foto's. De zoveelste fotoshop van Kim Jong Il. Obama speechend in de regen. De hadj in mekka. Geiten in tunnels onder Gaza. De graszoden in Bern. Heineken molotov coctails. Gekke bekken van politici. De Victoria Secret's modeshows. Maffe designdinges. Het door het ANP gecensureerde schoolmeisje. En natuurlijk alle semi-illegale upskirts die ons via de onvolprezen Dumpert upload bereiken. Al moeten we tot diep in de nacht dobbelen met geflipte freelancers. Desnoods gaan we met onze redactie Nikon D3 of prive Leica M7 het snoeiharde nieuws zelf te lijf. Al slapen we een week in de vuilnisemmer. Die ene schokkende nieuwsplaat die iedereen wil zien HEBBEN we gewoon. Altijd. Voor de deadline. En haarscherp. Ook in 2009. Tot die tijd: Het complete jaar 2008 jaar in foto's. Volgens GeenStijl. Voor u.

Welkom dames, heren ook. Bedankt dat u op deze eerste kerstdag wederom massaal bent ingestroomd naar de harde schoolbanken van de GeenStijl Academie. Vandaag behandelen wij in het Hoorcollege 'Presenteren voor een Groot Publiek' het onderdeel Columns Voorlezen. Sinds enige tijd menen vertegenwoordigers van Dode Boom Media dat krantencolumns voorgelezen dienen te worden. Wie bij de krant een paar zinnen onder elkaar kan tijpen wordt bij PCM door de Afd. Innovatie 2.0 prompt voor de camera gesleept om 'de slag naar de toekomst te maken'. Deze trend is ingezet door dagblad Trouw, en sedertdien is het Nederlandse medialandschap 'verrijkt' met het amusante visuele taalgemonkel van Sylvain Ephimenco, het gehibbeldribbel van Elma Drayer en de witgestreken orale hemdsmouwen van Trouw-chef Willem Schoonen. We kunnen kort zijn. Kranten- columnisten zijn geen tv-performers. Een van de grootste prutsers in het genre is Hans Wansink, commentator binnenland politiek bij de Volkskrant. In de speciale VK 2008 WebSpecial mag Wansink zijn laatste column voorlezen. En die column gaan wij als casus gebruiken om aan te tonen wat er allemaal fout kan gaan. KIJK HIERRR. (MIRROR) Observeert u rustig. Bekijk de Hans Wansink-video aandachtig en let op dingen als: algehele presentatie, haarimplant, camera awareness, dictie, leessnelheid, de astmahijg, wonderbaarlijke inzooms, klemtonen, hulpeloos kijken, stomme bril, roodlampje fail, lichaamstaal, het niet uitspreken van slotconsonanten, de uh-count en de algehele pijnlijkheids quotiënt. Na de theepauze komt gastdocent Rutger Castricum vertellen hoe het wel moet.

Gelukkig kerstfeest boys. Dat die gehaktbal danwel reerug moge smaken. Wij zijn boodschappen doen en naar de Nachtmis. Even lekker "Komt allen Tezamen" zingen met Stella en daarna de gedachte indachtig keihard tezamen komen. Meer materiaal van meisjes in roodwit in Dumpert. En om het echt gezellig te maken. De Stijlloze Kerstzender van Hoxha is ook weer in de ether. Amen. Hallelujah. Fap. Mzzl. Powned.

Extraspeciaal voor deze Kerst heeft mijnheer Müntz iets leuks bedacht voor de reaguurders. Iets met het op het internet o zo populaire naakt. Een montere Muntz, via satelliettelefoon: "De speurtocht naar oom Hermann voor KRO Spoorloos is natuurlijk zware kost. Veel lezers haken af vanwege de ingewikkelde materie, met al die verschillende namen en jaartallen. Daarom wil ik de kerstgedachte opvrolijken met een damesspecial, lieve vrienden en vriendinnen. Na de kerst krijgen jullie de ontknoping in Nueva Germania te lezen. Ik krijg hier in Paraguay heel veel post van mensen die erg geïnteresseerd zijn in mijn avonturen met Juanita en de andere meisjes. Dus mensen. Hou u vast."

Rara, wat is dit. Waarom, waar en hoe lang al? Tip: het heeft alles met kerst te maken.

Kerstmis staat voor de deur dus snelt iedereen zich nog even naar de supermarkt voor het doen van de laatste kerstinkopen. Je kunt je zelfs hardop afvragen wat erger is: de chaos op dit moment in de winkels of kerstmis vieren ver weg van familie en vrienden. Neem bijvoorbeeld Uruzgan, waar onze jongens en meiden toch een heel andere beleving van Kerstmis hebben dan hier in Nederland. Eigenlijk is het daar gewoon een dag zoals alle andere dagen. Natuurlijk staat er ook een kerstboom en natuurlijk wordt er een kerstdiner geserveerd, maar daarna is het weer gewoon menens. De Taliban viert namelijk geen kerst. Ies een heidens feest. Gelukkig zijn er ook een heleboel goede Afghanen. Afghanen die Kamp Holland bewaken. Alles goed? En wist u bijvoorbeeld dat swaffelen zelfs in Uruzgan is doorgedrongen? Enfin, het tweede deel van Rutger’s rondleiding over Kamp Holland, compleet met kerstgroeten aan het thuisfront. FILMPJE...

En u maar denken dat het qua neuqseks een saaie boel is in de islamitische wereld. Mooi niet. Zo'n hoofddoek doet misschien preuts aan, maar eronder broeit het. Zo schijnt Egypte één groot swing-paradijs te zijn. Na het vrijdagmiddaggebed trekken Ali en Mohammed gaarne hun buurvrouwtjes kapot. Maar helaas niet voor lang meer. Het Egyptisch parlement gaat volgende week waarschijnlijk besluiten om deze ranzige (want uit het westen overgewaaide) praktijken te verbieden. En dat is wel érg streng in de leer van de Egyptenaren, want groepsseks is allesbehalve haram. Vorig jaar nog sprak een soennitische mollah een fatwah uit waarin hij Iraakse rebellen aanspoorde elkaar keihard vol te yoghurren. Een orgie op z'n tijd is namelijk goed voor het versterken van de onderlinge banden. En ook de sjiieten lusten er wel pap van trouwens. Laat u dus niet van de wijs brengen door tendentieuze berichten over westerse stelletjes die worden opgepakt wegens het maken van een nummertje op het strand. Ze lieten simpelweg de agenten niet meedoen, maar dát vertelden die dekselse media er natuurlijk weer niet bij.