Geenstijl

Wat een dom gezeik over dat gratis rijbewijs voor werkelozen. Tout Televaag over de pis. Van lezer tot hoofdredactie. Nordic walkende Elsevier-lezertjes er vervolgens nog eens over heen. En allemaal maar roepen dat Sinterklaas wel bestaat en dat het een grote schande is. Gutgut, wat zijn weer weer gekwetst in de portemonnee. Allemaal van die zeikerds die zelf hun rijbewijs moesten financieren, omdat ze voor hun 18de zonodig moesten roken. Hallo, stelletje Archie Bunkers. Het is gewoon een keigoed plan, indachtig het aloude ontwikkelingsadagio: 'Geef de neger geen vissen maar leer hem vissen'. Liever een goed opgeleide automobilist op de Nederlandsche weg, dan een brokkenpiloot met een Turkmeens nonrijbewijs dat via Tuvalu is overgeschreven. Geef die rondhangende baanloze Mocro's, Tokkies en Provincieturken gewoon dat rijvaardigheidsbewijs. De vervoersector zit te springen om mensen. Kunnen ze koerier worden, Wehkamp-bezorger of taxi-chauffeur. Kost een paar centen. Maar dan hebben we ook wat. Het wetenschappelijk bureau van GeenStijl stelt echter één voorwaarde. Indien binnen drie maanden na behalen van roze papiertje geen passend werk is gevonden, dan onbezoldigd vechten in Afghanistan.

Wat is dit? Dit is onze milieuactivist klimaatminister (Vrom/Pvda). Ene Jaqueline Cramer, vroeger bekend als voorzitter van Milieudefensie. Gisteren en vandaag was ze wereldwijd te zien als een randdebiel met een draaibordje op de klimaattop te Bali. Terwijl de rest van de ministers toch een beetje ministerlijk deden, borrels dronken en nieuwe vriendschappen sloten was onze minister te vinden voor de camera's van de wereldpers. Met een wit bordje rende ze de gangen door, met een hamer hakte ze een piepschuimen co2-bol aan stukken. Vet not cool. Bedankt Sjak. Nederland heeft meer imagoschade opgelopen dan honderdmiljoen ton extra co2-uitstoot ooit had kunnen veroorzaken. Maar er schijnt in ieder geval een akkoord te zijn waar in staat dat er een akkoord gaat komen.

Vlak voor de jaarwisseling tóch nog een humanitaire ramp in Nederland. We hebben het natuurlijk over de stroomcrisis die de Bommelerwaard twee dagen teisterde. Circa 100.000 Bommelmensen maakten de afgelopen dagen cold turkey kennis met hun elektriciteitsverslaving. Bij gebrek aan nieuws was rivierenland twee dagen middelpunt van een mediahetze. Straalwagens veroorzaken congestie op de brug bij Zaltbommel, terwijl verslaggevers u 24/7 op de hoogte houden vanuit het uitgestorven epicentrum in Hurwenen. Zelfs onze premier heeft zich met de zaak bemoeid en de GGD verwacht begin september de eerste golf stroombabies. As we speak is het sein brand meester gegeven en zijn de lampjes weer gaan branden. Gelukkig maar, anders was het leed echt niet te overzien geweest. Zo vertelden onze Rutger en Twan ons bij terugkeer uit het rampgebied. Gewapend met twee uit hoogwaardig vliegtuig-aluminium vervaardigde MagLites en een 4-takt noodaggregaat deden zij een dagje Tieler- en Bommelerwaard. Een verslag van wat nu al rustig de grootste ramp in de tweede week van december 2007 genoemd kan worden. FILMPJE.

Zoals wij gisteren al meldden: geen voetjebal komend weekend. Zo heeft de rechtbank zojuist beslist. Dank u wel pliesie. En u stond al zo hoog in aanzien... Update: Er schijnt nog steeds een piepklein kansje te zijn dat er toch gebald wordt. In 020 beslist Cohen pas morgenmiddag, in 010 wordt nu druk overlegd.

Ja, dat weten jullie niet meer. Maar vroeger kwam muziek van een elpee (langspeelplaat). Een zwarte schijf vinyl met groeven er in. Vervolgens moest je die elpee op een platenspeler laten ronddraaien en een naald in die groef zetten. Simsalabim, tunes uit de boxen en rocken en bouncen in da slaapkamer. Maar nu komt het. Om die elpees zat een kartonnen hoes, een elpeehoes, en op die elpeehoes stond vaak kunsdt, design of een fotoo. Sommige mensen zeggen weleens; Album Art was essentieel in de elpee-cultuur, en die stomme mp3-generatie heeft alles kapotgemaakt. Waar wel iets voor te zeggen is. Gelukkig heeft nu eindelijk eens iemand de beste 1487 elpeehoezen met BLOTE MEISJES op een rijtje gezet. Scrollen fuck you zomaar in deze lijst der lijsten, met substantiële Nederlandse inbreng. De VrijMiBeau is geopend. Vlammetjes en bierrr zijn gratis. De jukebox speelt: Peer Mullens & Joke Raviera met Heet in de Mond. Polonaise!

Hou u vast of ga even zitten. "Is de auteurswet echt een fossiel overgebleven uit het pre-digitale tijdperk? Sinds 1912 is de wereld inderdaad sterk veranderd. Niet in de laatste plaats door internet. De mogelijkheden van digitaal kopiëren en verspreiden van werk zijn enorm zijn toegenomen. Bovendien is het onderscheid tussen producent en consument, zoals de Auteurswet dat maakt, verouderd. Een blogger is zowel consument als producent van informatie." Gefelicitaart, Irene van den Berg, de initiatiefneemster van AuteursrechtGestapo Cozzmoss is glansrijk winnares van de Open Deur Bokaal, op De Nieuwe Reporter. Oh, en sorry voor het jatten van je cuntent, maar dat moest even. Maar je hebt een punt. Er wordt veels te veel gestolen op het internet. Foei!

Sinds kort is het internet verrijkt met een online emotie herkenner. Aangeboden door de Universiteit van Amsterdam, dus echt wetenschappelijk. Principe is simpel. Laad een portret op van iemand die recht in de camera kijkt en dan wordt een foto geanalyseerd op zes emoties: vrolijk, verrast, walgend, angstig, droevig en boos. Tenminste, geanalyseerd wordt helaas pas als een foto voldoende stemmen heeft ontvangen. De foto's die er nu staan geven al wat opmerkelijke resultaten. Als bijvoorbeeld deze foto van onze mp JP wordt geanalyseerd, dan valt het op dat De Balk voor 15 procent droevig is. Een emotie die nauwelijks wordt gemeten in andere gezichten. Toeval? Nee. Bij dit portret van Balkie wordt er zelfs een droefheid van 38 procent gemeten. Het kan nog veel droeviger. De politicus met de grootste droefsnoet is ontroostbaar en meet 92 procent droefheid. Dat is de inmiddels verwijderde (!) foto van Geert Wilders. Verrast hierdoor? Kijk dan maar eens naar het meest blije portret tot nu toe. Inderdaad, een travestiet!

En we hebben onze eigen Herman Berghuis. So you wanna be a weblogger is nog maar net gestart, of de dorpsgek is boven komen drijven. We hebben het dan natuurlijk over Jaap, de televisiemaker uit Den Haag, die gisteren door u als eerste werd weggestemd uit het stijlloze BootCamp. Welnu, dat is bij ons niet onopgemerkt gebleven. Sterker nog: Jaap is het niet eens met de gang van zaken en klom in de pen. Hij is het namelijk niet eens met het juryoordeel en dreigt ons nu te komen opzoeken. Terwijl niet wij, maar U, verantwoordelijk bent voor zijn uitschakeling. Maar daar heeft Jaap geen boodschap aan. GeenStijl moet kapodt en wel zo snel mogelijk. Jaap kom er maar in:

Feestelijke vernissage gisteravond in het atelier van Ruud de Wild. De immer goedgemutste plaatjes aan elkaar prater opende zijn tentoonstelling NeverGreen. Tout hip Nederland was er bij, en heel fideel mailde Ruud of wij ook op zijn feessie wilden komen. Onze Rutger, zelf een begenadigd nieuw-zakelijk expressionistisch fauvist, nam die uitnodiging maar wat graag aan, en mengde zich moeiteloos onder de aanwezige creabea's. Dat had nogal wat voeten in aarde, want ene Daphne Bunskoek, bekend van roddelrubriek Boulevard en zelf nooit te beroerd om privacy gevoelige informatie te lekken, mocht niet gefilmd worden. Vieze pukkel? Zwanger? Boobjob? Waarom, we weten het niet. Maar filmen, ho maar. Het ging zelfs zo ver dat een Bunskoekhapper, ook wel Wilbert van Diepenbroek genoemd, met zijn poten aan Twans camera begon te pielen. "He talentloze snuifhomo, poten thuis,' schalde het door de expositieruimte. Maar dat was dan ook het enige onvertogen woord van de avond. Voor de rest was het GEZELLIE!

Heling is verboden, heling mag niet. Vorige maand stuurde SP-lid Gerkens kamervragen over GeenStijl aan Minister Hirsi Ballin van Justitie. Hoe het toch kon dat er Manon Thomas NAAKT-fotos stonden op het kwaliteitsblog GeenStijl. Volgens de SP was er sprake van heling en maakte GeenStijl zich schuldig aan een strafbaar feit. Natuurlijk is dit gelul van de bovenste plank en een schaamteloze poging van de SP om mee te surfen op de tieten van Manon Thomas. Dat leggen we graag even uit. De man van Manon Thomas plempt al meer dan VIJF JAAR semi-naaktfotos van Manon op Mokkels.nl. Manon die in bikini de kast afstoft, Manon die met decolleté het behang plakt, Manon die olala voorover gebogen de plantjes water geeft en ga zo maar door. Op het moment dat het duidelijk was dat de blootfoto's -mogelijk- gestolen waren, waren wij de eerste die de beelden direct verwijderden. Want zo hoort het. Dus media, praat geen poep. We hebben wel een geinige tip. Vraag de politie nog maar eens hoe het nu precies zit met die opgepakte hacker, vraag bijvoorbeeld eens óf de beelden wel gestolen zijn...