Geenstijl

2009 is nakend dus tijd om de reaguurderscore op te maken, 2008 af te sluiten en conclusies te trekken. Without further ado, Geenstijl Entertainment proudly presents zinloze, gortdroge statistieken over reaguurders.

Beter mikken met je lawinepijlen, Hamas. Komt er na ruim 300 Palestijnen eindelijk weer een Israëliër om het leven (nummer 2 sinds zaterdagochtend), is het een Arabische bouwvakker. Maar niet getreurd, de Israëlische landmacht staat te trappelen om de Gazastrook in te trekken, dus dat biedt mogelijkheden om de Joodse bodycount een beetje op te schroeven. En als er Joden gepowned kunnen worden, is Iran er natuurlijk als de kippen bij. De Iraanse Sociëteit der Vechtende Geestelijken wil op korte termijn een vreemdelingenlegioen naar Gaza uitzenden. Misschien kunnen ze dan meteen een regimentje in Libanon stationeren, want volgens het altijd betrouwbare opperhoofd van Hezbollah, Hassan Nasrallah, willen Israëlische troepen ook daar weer wat schietoefeningen gaan houden. Op de valreep daarom nog een nieuwe voorspelling voor 2009: ook volgend jaar zal het de SP niet lukken om vrede in het Midden Oosten te realiseren.

Sinds 1997, de laatste keer dat we een échte winter hadden, is de wereld veranderd. We hebben aanslagen op WTC gehad, Fortuyn en Van Gogh zijn dood en tegenwoordig zeggen we het met poederbrieven, bommen en granaten. Zo ook in Ruurlo (dat hier ligt). De ijsbaan van Ruurlo is wegens bedreigingen gesloten:"Een onbekende stem dreigde zand in de motor van de pomp te gooien als hij doorging met het aanleggen van de ijsbaan. Afgelopen nacht hebben onbekenden ook al een zandwal doorgebroken, waardoor vele liters water zijn weggelopen." Van de daders ontbreekt elk spoor. Het zou kunnen gaan om boze omwonenden, om een actie van milieufreaks van buiten of toch de al jarenlang voortslepende dorpsruzie over de aanleg van een nieuwe schaatsbaan. Welkom in het (Achterhoekse) Nederland van anno 2009...

De Volkerts van het 'Animal Liberation Front' hebben de aanslagen op NYSE-bestuurders van de afgelopen weken opgeëist in een anonieme email naar het AD. De oude-mediakrant print de email echter niet uit, en laat geen ip-adressen zien, wat natuurlijk niet echt van deze tijd is. Volgens de krant is de email authentiek omdat de terroristen ook een aanslag opnoemen in de email, die door de politie nog niet bekend was gemaakt. De 'dierenliefhebbers' hebben het voorzien op ex-medewerkers van de NYSE Euronext omdat deze beursonderneming zaken doet met het dierknijpbedrijf Huntingdon Life Sciences. Zo schijnen de terroristen binnenkort alle bomen kapot te maken omdat personeel van Huntingdon lucht van ze inademt. Ook is algemeen bekend dat personeel van Huntingdon gebruik maakt van stroom, van internet en van e-mail, dus dan weet je het wel. Volkert kan trots zijn.

Geen enkele voetbalclub kan zonder supporters, dat geldt dus ook voor FC Groningen. De subtopper heeft al sinds 1984 een enthousiaste supportersvereniging die in nauw contact staat met de club. Hun enige doel is 'FC Groningen op allerlei mogelijke manieren te ondersteunen' zo lezen we op de website. Er is een gezellig clubmagazine genaamd d'Olle Grieze, een jaarlijkse open dag en een heus sfeerteam ('Ultimate Fan Team' genaamd) om de goede sfeer in en rond het stadion te bewaren. Dat laatste klinkt misschien raar maar in de voetballerij is zoiets heel normaal. Heeft er mee te maken dat iedere club een kleine groep geestelijk minderbedeelden met een agressieprobleem onder haar aanhang heeft, die graag dingen stuk maken en scheldwoorden zingen. Daar hebben ze bij de officiële supportersvereniging uiteraard een broertje dood aan, want sport is plezier is leuk doen met elkaar. Zeg maar een soort kerstgedachte maar dan het hele jaar door. Over kerstmis gesproken! Ook daar wordt niet aan voorbij gegaan bij de FC Groningen supporters. Jongens, kom er maar in... een kerstgedichtje over voetbal! Goed. Wij weten wat jullie nu denken, namelijk dat kunnen wij beter. Kerstmis is dan al wel voorbij maar het mag nog nèt. Veel succes en hou het stijlvol...

"Ja, wij zijn stoer want we zijn vandaag (gisteren red.) op patrouille geweest in Tarin Kowt. Wat een wereld is dit. Ik heb mijn ogen uitgekeken met uiteraard de nodige angst. Hierbij alvast de foto’s. Filmpje volgt morgen. Nu eerst een Bavaria. Groeten van stoere Rut, stoere Ruud en stoere Dennis." Jawel dames en heren, terwijl u uit buikte van een ongetwijfeld copieus kerstdiner, bewoog het team van GSTV zich met gevaar voor eigen leven buiten de veilige poorten van Kamp Holland. En eerlijk is eerlijk: das best stoer. Zeker van onze Rutger...

Bovenstaande foto zojuist van de fotofeed geplukt. Je zou denken dat Zwitersland onevenredig zwaar getroffen wordt door die kredietcrisis. En dat ze nu down to earth praktisch gaan doen. Maar dat is dus niet zo. Die gasten slaan alleen goud en cash geld op van de superrijken dus dat rot niet weg. Lekker apart doen daar in die bergen, dat is ze wel toevertrouwd. Daarom vond een Zwitserse horlogemaker gewoon zomaar een nieuwe tijdverdeling uit. Of u allemaal uw kalendertelling wilt aanpassen aub. Het ding werd gisteren gepresenteerd. Bovenstaand gouwe klokkie kost een paar centen maar dan heb je ook volkomen, volslagen helemaal niets. Kopen?

Terwijl de Israëlische luchtmacht vrolijk doorgaat om Gaza nog voor het einde van het jaar een aantal eeuwen terug in de tijd te bombarderen - officiele doelwit propaganda HIER en het resultaat HIER en HIER- begint ook de Nederlandse politiek zich met het door God uitverkoren conflict te bemoeien. Zo is de Socialistische Partij bij monde van Agnes Kant woedend op Maxime Verhagen. De Minister van Buitenlandse Zaken veroordeelde onlangs de aanslagen van Palestijnse hakbars maar is volgens Kant veel te poeslief voor de bommengooiende kibboetsbewoners aan de overkant. Voor meer genuanceerde berichtgeving omtrent het conflict verwijzen wij u naar het zeer verstandige weblog van SP-Kamerlid Anja Meulenbelt. Uiteraard doet van alle politici Geert Wilders het meest zijn best het zandbakextremisme naar Nederland te transfereren. In een reactie laat het kersverse lid van de Matzesvereniging Sjacheren met Menachem weten: "Geweld tegen terreur is zelden buitenproportioneel. Als wij terroristen vlak over de grens in België of Duitsland hadden die Maastricht of Breda met raketten bestookten en een bestand staakten zou ik als Minister van Defensie precies hetzelfde hebben gedaan als Israël. De aanleiding is blinde haat. Daar helpt helaas geen dialoog tegen. Als je volk en land in zijn bestaan wordt bedreigd en beschoten door terroristen, schiet je terug. Knikker de hele bende maar de Sinaï in."

Josef Stalin is verkozen tot de Grootste Rus Aller tijden. Democratisch gekozen door de Russen zelf welteverstaan. Want het was Stalin die Rusland rechtstreeks vanuit de middeleeuwen de industriële samenleving binnentrok. Ok het koste *kuch* een paar doden, maar toen hadden ze ook wat. 'Stalin maakte van Rusland een supermacht en hij versloeg Hitler', aldus het juryrapport. In heel Nederland heeft Stalin trouwens maar één vriend. Blijven rare lui, die Russen...

Hallo, daar zijn we weer! Kent u hem nog? Vincent de V-hals Vandaal uit het bruisende Westmaas. Wij waren de sympathieke slopert al weer een beetje vergeten, maar een brief van de Raad voor de Journalistiek (LOL!) heeft ons geheugen opgefrist. Ja, Vincent is niet zo gelukkig met zijn vermelding op GeenStijl van afgelopen september en daarom eist hij nu via de raad dat het artikel verwijderd wordt. Want linken naar foto's van gesloopt gemeentemeubulair op Vincent's Superdudes profieltje MAG dus helemaal niet zo vindt Vinnie. Bovendien heeft de publicatie hem tal van beledigende en seksueel getinte reacties opgeleverd, dus of we een en ander even willen verwijderen. Toegegeven, we zijn best ontroerd dat Vincent meent met de RvJ een autoriteit te pakken te hebben die GeenStijl wel even gaat slopen. Dat er in zijn brief (pag. een en twee) ook bijna geen spelfouten staan vinden we eveneens prijzenswaardig, maar dreigen via de RvJ helpt evengoed NIET. Jammer maar helaas. Huisregel-overschrijdende reacties worden zoals altijd keurig weggejorist en dat was het dan. En Vincent, denk maar zo: volgend jaar lach je er om. Voor hetzelfde geld sta je 120 uur te schoffelen.