Geenstijl

Arme Ronald Sørensen. De aspirant-omroepdirecteur is momenteel hard aan het brainstormen hoe hij Pim en Theo kan verwerken in werkelijk elk programmaformat voor zijn doodgeboren kindje (PON). En nu moet hij ook nog gaan nadenken over een nieuwe naam voor zijn populistische omroep. Auto-importeur PON is er namelijk niet blij mee dat Sørensen schaamteloos de bedrijfsnaam heeft gekopieerd en stuurde zijn juridische afdeling op de Leefbaar Rotterdam voorman af. Ronald stribbelde nog tegen dat een omroep en een auto-importeur niets met elkaar te maken hebben, maar daar heeft het enige, échte PON geen boodschap aan: "De namen lijken teveel op elkaar. Wij gebruiken de drie letters sinds mensenheugenis. Verder zijn we volstrekt neutraal en wars van welke vorm van politieke kleur of ambities dan ook." Misschien een goed moment voor Sørensen om gewoon de stekker uit het project te trekken. In de twee maanden tijd dat de omroep nu leden aan het werven is, hebben zich 148 mensen aangemeld. En dat is inclusief alle familieleden die zich verplicht moesten inschrijven. In dat tempo zijn de benodigde 50.000 leden pas 1 april 2035 binnen. Instant update Extragraties tip voor je, Ronald. Op verzoek kan PON Duitsche kwaliteitauto's leveren met het stuur rechts.

Hopla, de eerste 10.000 familieleden van PowNed zijn binnen. Binnen een etmaal (24 uur) hebben we namelijk al eenvijfde van de benodigde 50.000 Powned-afficionados in de pocket. En dat zonder een gratis dvd, kookboek of ander lullig cadeau waarmee de andere publieken u proberen binnen te halen. Neen, bovengenoemde 10.000 aanhangers zijn lid geworden omdat zij van mening zijn dat er iets grondig mis is in Hilversum. De massale belangstelling voor PowNed is hét bewijs dat in het huidige publieke bestel een grote groep mensen wordt verwaarloosd. Hilversum, eet jullie hart uit, die 100 procent Freek de Jonge vrije omroep gaat er komen. PowNed gaat geen discussie uit de weg, PowNed stelt vragen, ook als dit even niet uitkomt. Die tienduizend overtreft onze stoutste verwachtingen. Gisteren was slechts de soft launch. Volgende week gaat PowNed pas echt gas geven. Let wel: dit alles betalen we uit eigen middelen. Oh ja, voor de mensen die er nog altijd heilig van overtuigd zijn dat het hier een 1 april grap betreft: zodra de KVK-gegevens online komen, zullen wij hier gewag van maken. Ook zullen wij eerdaags de statuten van PowNed publiceren. Tot die tijd zult u het moeten doen met deze radiocommercial die vanaf maandag op Radio 538, Sky Radio, Q Music en Veronica tot vervelens aan toe te horen zal zijn. U bent nog geen lid? INSCHRIJVEN DOE JE HIER. Wees er snel bij, want vol=vol...

Attentie attentie publieke omroep preventie! De extravrome gristenfundamentalistische NPO-baas Henk Hagoort zal vanmiddag tijdens een Hilversumse nieuwjaarsborrel al zijn onderdanen waarschuwen voor het gevaar dat PowNed heet. In een paniekerige poging onze omroepplannen te frustreren spiegelt Henk de buitenwereld het beeld voor van 'een onbestuurbare publieke omroep' als er straks teveel zenders zijn. Sterker nog, het wordt een grote teringzooi bij de publieken als we nu niets doen! "Als we niet oppassen, dreigt een bestuurlijke chaos” aldus oerknal-ontkenner Hagoort. Gelukkig heeft de ex-EO'er en fanatiek Darwin-hater ook al nagedacht over een mogelijke oplossing. Óf er mogen wel nieuwe omroepen bij maar dan moeten er ook oude omroepen weg, óf de deuren gaan vanaf nu gewoon DICHT voor nieuwe zendgemachtigden. Dat is nogal een keuze en het moge duidelijk zijn dat de oudste publieke omroepen waaronder de NCRV en de KRO niet voor hun eigen opheffing zullen stemmen. Dit alles is dus slechts een aanloopje naar de definitieve mening van de NPO inzake nieuw bloed, namelijk: willen-we-niet. Onmogelijk. Geen Optie. Niet dat de mening van de NPO er echt toe doet, maar leuk om te zien zijn dit soort stuiptrekkingen natuurlijk wel. Vanavond betreedt onze eigen Fleischbaum overigens het Huis van Hagoort, want dan schuift hij aan bij Paul en Witteman. Nu maar bidden dat hij het overleeft.

Ook in de bible belt zorgt de aanhoudende kou voor de nodige problemen. Zo klagen de meisjes van de vele refo-scholen aldaar dat ze het zo bibber de bibber koud hebben onder hun rokjes. De dames hebben zeg maar iets teveel last van wind langs de onderkant, zoals Nico Mul het zou formuleren. Denk overigens niet dat ze daar in minuscule stukjes stof op de fiets zitten, want in deze regionen is het verplicht om in lange zwarte lappen rond te lopen. Moet van god. Extra zielig is het wel, want niet alleen is het geen gezicht, ook is het stervenskoud. Uiteraard hebben de schooldirectueren hier schijt aan. Welgeteld één schoolmeester komt de meisjes 'tegemoet' door omkleed-hokken te plaatsen bij de fietsenstalling. Hier kunnen de dames hun fietsbroek uit doen en een rok aantrekken. Alle andere directeuren blijven bij hun 'broekie dragen is om de hel vragen' standpunt. Daarom is de nieuwe trend onder de meisjes in de bible belt: stiekem een skibroek of legging onder je rok aantrekken! Mag niet, gebeurt wel. Het wachten is nu dus op de eerste rokken controleposten...

Stop de persen. Gooi plat het land. Trek verloven in. Geef ambtenaren ijsvrij. Lunchbord op schoot. Er wordt een marathon op natuurijs geschaatst. Echt waar! Natuurijs is natuurwater dat bevroren is. (In tegenstelling tot kunstijs, dat van kunstwater gemaakt wordt.) En dat natuurijs is zoo bijzonder in Nederland (de laatste was alweer in 1696) dat onze collega's van de NOS de schaatwedstrijd LIVE gaan uitzenden. Tsja, de NOS moet toch wat met die Plasterk-miljoenen. Gaza komen ze niet in. Maar Flevoland wel. En dus gaan we live over naar de provincie. 150 tot op het bot getrainde boerenzonen en -dochters gaan op de Oostvaardersplassen 100 kilometer schaatsen alsof hun leven er vanaf hangt. Wrijf in uw handjes voor de raar pratende provinciemensen met sponsornamen op de gekste plekken. Start van de mannen is om 13:00 uur, finish circa 15:30 uur. Check ook de uitvoerige voorbeschouwing in NRC/Handelsblad. Live kijken kan bij de Natuurijs Omroep Stichting en bij Omroep Flevoland. Hup Lykele Tjoekema! Update: En we hebben een winnaar! Bert Brussen Sjoerd Huisman is Kampioen.

Gevalletje collateral damage voor Harry van Bommel. Het links-activistische Kamerlid voor de Es Pee moet zijn wandeling op het Museumplein met een paar duizend Hamas-aanhangers waarschijnlijk bekopen met een keihard sperrverbot tot de Auschwitzherdenking. Wat wil het geval: Op het moment dat Harry zij aan zij met Gretta Zesmiljoenberg vrolijk het "Hamas. Hamas. Joden aan het gas" probeerde te overstemmen met "Intifada. Intifada. Palastina vrij!" stond de Chef Billenknijper op de SP agenda reeds ingeroosterd als prominente gast tijdens de Auschwitzherdenking in het Wertheimpark in Amsterdam. U weet wel. Die bijeenkomst over nooit meer vergeten en altijd herinneren. Maar in een maand de vernietiging van Israël steunen EN ook vroom de gaskamers van Auschwitz herdenken is wellicht wat teveel van het goede. Zelfs voor een rigide SP'er. En dus gaat het comité eens ernstig nadenken of Van Bommel wel welkom moet zijn over twee weken. In ieder geval hebben diverse Vrienden van Israel de kwestie inmiddels opgepakt. De naam van Van Bommel - alsmede de rest van de SP-fractie - staat op internet inmiddels synoniem voor Dutch Hamas Supporters. Oftewel, de slag om wie nu eigenlijk de grootste besneden piemol van Nederland heeft duurt vast nog even voort. Tot die tijd: Beelden van een co-productie tussen HamasTV en Harry van Bommel. FILMPJE!

De crisis is nu ook toegeslagen in de Amerikaanse porno-industrie. Hustler-baas Larry Flynt en Joe Francis van Girls Gone Wild zijn op hun knietjes naar Washington gekropen om daar hun hand op te houden (de enige sfw-link in deze topic). Amerikanen fappen niet meer sinds de economie is ingestort, huilt het tweetal. De verkoop van pr0n-dvd's is ingestort en fapsites waar de creditcard getrokken moet worden, zien hun bezoekersaantallen kelderen. Flynt en Francis doen het voorkomen alsof Amerika collectief een slappe heeft gekregen door de recessie, maar het lijkt waarschijnlijker dat de Yanken de weg naar sites als The Hun hebben gevonden. De leden van het Congres zouden de 5 miljard dollar waar de heren om hebben gevraagd, moeten gaan uitkeren. Al is de kans dat die daadwerkelijk over de brug komen, kleiner dan de hoeveelheid haar tussen de benen van een gemiddeld Hustler-meisje (de nsfw-ste link in deze topic).

Zoals onze verslaggever eerder al optekende is Pieter Storms alle vuilbekkerij over zijn persoontje spuug spuuger de SPUUGzat. De media denken tegenwoordig maar dat alles zomaar kan, maar dat is niet zo. Ook voor journalisten gelden er bepaalde fatsoens- normen waar je je nou eenmaal aan moet houden aldus de oud Breekijzer-presentator. En één van die fatsoensnormen is dat je dus GEEN onwaarheden over Pieter en zijn liefdesbloem Nina Brink opschrijft. Gewoon niet doen, die lasterlijke praatjes. Gewoon mee ophouden brutale f*ckers van HP/De Tijd! Ja, jullie ja. Een beetje nare dingen opschrijven over nobele Nina en denken dat je er mee wegkomt? Vergeet het maar. Pieter komt jullie allemaal halen, een voor een. En daarvoor heeft hij de hulp ingeroepen van niemand minder dan Kay van de Linde, spindokter. Die weet namelijk als geen ander hoe je negatieve berichten uit de media houdt dus dat komt wel goed. HP-journalist Daan Dijksman heeft al de nodige telefoontjes mogen ontvangen naar aanleiding van een profiel over Nina Brink, en ook zijn collega Gert Hage krijgt er in een ingezonden brief van langs. Evenals Eric Smit trouwens, die is bezig met een biografie over Nina en daarin staan natuurlijk ook weer allerlei onwaarheden. Dus beste mensen van de media, hierbij nogmaals de oproep: stop de hetze! Nina Brink is een zeer integer zakenvrouw en Pieter Storms een toffe peer.

Creatieve oplossing voor de vermeende stijging van zeespiegel: pomp de oceanen leeg en sproei het water de lucht in. Gevolg is een dalend waterpeil, en het vocht in de lucht zorgt bovendien voor afkoeling en dus dalende temperaturen. Of zoals de bedenker van het idee, uitvinder Ron Ace, het uitlegt: "De aarde heeft een gigantische airco probleem en ik stel voor om een thermostaat op de planeet te zetten." De reuze-luchtbevochtiger is al in simulaties getest en daar werkt 'ie. Tijdens het virtueel proefdraaien is bovendien een bijkomend voordeel ontdekt als in de buurt van droge gebieden wordt gesproeid: ingewikkelde kunstmatige irrigatie is niet meer nodig, woestijnvorming wordt teruggedrongen en de bevochtiger zorgt voor een hogere output van waterkrachtcentrales. Ook fijn is dat de kosten meevallen; Ace denkt zijn plan te kunnen uitvoeren voor minder geld dan Wouter Bos aan de redding van Fortis heeft uitgegeven. Meer dan een grote pomp en een oversized Kärcher hogedrukspuit heb je namelijk niet nodig. Nu nog ijskasten naar Antarctica sturen om het smelten van de polen tegen te gaan, en Llink kan helemaal opgedoekt worden.

We zitten nu al een tijdje te wachten op keiharde post of een mailtje van Nico Mul. U weet wel die meneer die onder de naam 'hulpverlener' in zijn blote pedopiemel zit te chitchatten met 14-jarige meisjes, en iedereen, die daar een mening over heeft, bestookt met boosmails. Zie dit postje op GeenStijl, of dat postje op ViezeplaatjesMag.com. Of wij die topics maar even terstond wilden verwijderen, want anders zwaaide er wat. Uiteraard verwijderen wij niks, en ook ViezeplaatjesMag.com houdt de poot stijf. Dus kom maar op, met die sommaties! Maar niks, nada, noppes. Meneer Mul reageert niet meer. Gevlucht naar Thailand? Ondergedoken? In een wak geschaatst? Nee, mensen. Uit betrouwbare bron hebben wij vernomen dat Nico Mul vanochtend om 06:00 uur uit zijn nest is getrokken door de politie. Er is door enige van zijn slachtoffers aangifte gedaan en de politie heeft Nico vervolgens opgehaald. Meneer Mul zit nu in de cel, en jawel, in zijn handen slechts een slappe lul. Pwnt! Toe maar Bubba. Laat die wind eens lekker aan zijn onderkant waaien...