Geenstijl

Eigen schuld, dikke bult. Moet je maar gewoon je grote mond houden. Beetje roepen dat het op de Antillen een grote corrupte boevenbende is. Zo makkelijk...

Hierbij nog even een subtiele reminder voor een bindend stemadvies. Zoals u misschien weet morgenavond tijdens een live uitzending het televisiemoment van het jaar bekend gemaakt. En nou hebben wij als GeenStijl natuurlijk een naam hoog te houden. Zo zette u vorig jaar al deze stemming naar uw hand en pakte de all-time Dumpert favorite met Hans Teeuwen die de Meiden van Halal even op hun nummer zette de titel. Dit keer dingen we echter zelf mee. En wel met dat ONTLUISTERENDE interview dat onze Rutger had met de inmiddels ex-minister van schotels en autobranden. Dankzij u zijn wij doorgedrongen tot de laatste 10 en nou werd ons zojuist ingefluisterd ((inderdaad... tochtige parkeergarage, regenjas, hoestende man) dat het draait tussen Ella Vogelaar en Peter R. de Vries. De man van 7 miljoen versus de stem des internets. Zeg maar gerust David versus Goliath. Maar aangezien u nogal handig bent in proxies, cookies weggooien en fake mailadressen geven wij de strijd niet op. STEMMEN kan hier, opdat wij Ella Vogelaar niet zullen vergeten...

Voor seksvideo's moet u normaal bij de buren zijn, maar voor DIT FILMPJE maken we een uitzondering. Te leuk om te laten liggen. Te zien is hoe een Iraanse imam in de moskee ligt te rollebollen met een schaapje uit zijn kudde. Het oneerbare voorstel dat hij aan het meisje doet, gaan we dit weekend zelf uitproberen in de Jimmy Woo: "Hee schatje, zullen we een Nasnas nadoen?" De Nasnas is een monster uit de sprookjes van 1001 nacht dat erom bekend staat zeer lenig te kunnen hinkelen. Van dat op en neer bewegen is in de Dumpert-clip overigens niets te zien. Het volledige filmpje zou ergens op de Iraanse variant van Digg moeten staan. Wel snel zoeken, want volgens Amerikaanse aluhoedjes is Iran morgen veranderd in een grote parkeerplaats. Voor de dapperen onder u: er is ook een Rapidshare download link. Fapze.

En waar denken meneer en mevrouw helemaal precies exact mee bezig te zijn op deze prachtige winterdag in het Vondelpark? Uw schaatsen aantrekken? Met de bedoeling om? Aha, om te gaan schaatsen, zegt u. Ja, dat kan uitstekend in deze omstandigheden. Lekker zwieren over de vijver. Schitterend. Maar die bank waarop u nu uw schaatsen op aan zit te trekken. Dat MAG helemaal niet he? Wist u natuurlijk niet. Maar nu wel. Iets met samenscholingsverbod of zo. Maar wat maakt het ook uit. Alstublieft. 60 euro boete. Prettige schaatsdag verder. (Foto Iris AT5)

Is er dan helemaal niemand die een beetje kritisch tegen nieuwkomers aankijkt? Iemand die een beetje tegengas geeft, en niet elke vreemdeling prompt binnenlaat en een huis + uitkering geeft? Iemand die vragen stelt bij de ongebreidelde instroom van nieuwelingen? Jawel. Good old Hanneke Groenteman, in vroeger jaren de Tokyo Rose van de kraakbeweging - wat heet, ze laserguide de straatstenen hoogstpersoonlijk in de nekken van de Mobiele Eenheid met haar radioprogramma- maar tegenwoordig krijgt deze gezonde aartsconservatieve, vastgeroeste, anti-revolutionaire maagband-opoe een koude hartklap vanwege PowNed. "Ik ben bang voor het soort bewegingen als Geen Stijl. Bewegingen die doordesemd zijn van negativiteit, van cynisme, van wij-zijn-tegen, van nergens door ontroerd of geïnspireerd of geraakt worden. Waar iets stinkt, gaan we roeren, is hun motto. Met geen enkel ander doel dan de stank signaleren en achterover leunen. Het maakt me bang dat er in Nederland genoeg mensen te vinden zijn om een dergelijk initiatief te steunen." Dank je wel Hanneke, een betere ledenwerver kunnen wij ons niet wensen. Wie nog niet overtuigd was van de noodzaak van PowNed, GEEFT ZICH NU ZEKER OP ALS LID. PowNed, treft babyboomend Nederland recht tussen de ogen...

Terwijl de staatsomroep zoveel mogelijk moeite doet om de snoeiharde HITLERVERERING van allochtoonse Hamasaanhangers in de Utrechtse straten zo omfloerst mogelijk te brengen maken onze volksvertegenwoordigers zich op voor een middagje verbaal stoeien met Minister Verhagen. Een nu al volstrekt nutteloze onderneming. Het is tenslotte bekend hoe het Nederlandse kabinet denkt over Project CleanSweep van het IDF. Vervelend voor de burgerslachtoffers. Maar goed dat Hamas weer voor een poosje terug naar Allah geschoten wordt. Dat zeggen de watjes van Vak K natuurlijk niet hardop. Het openlijk en ongenuanceerd kant kiezen voor terroristen laten ze wel aan Harry van Bommel over. Verder: Een hysterische Femke. Een kontendraaiende Van Baalen. Een tenenkrommend zalvende Pechtold. Bereid u dus voor op een ellenlange discussie over Europese waarnemers en wapenstilstanden die er nooit gaan komen. As we speak heeft Hamas namelijk de VN-resolutie die tot een staakt-het-vuren moet leiden verworpen. En aangezien Israël zich helemaal geen snars aantrekt van wat de jongens en meisjes in Den Haag er van vinden zal de status quo nog wel even aanhouden. OK. Matzes en muntthee in de aanslag (haha) Live meekijken kan bij POLITIEK 24. Salaam & Shalom.

Amsterdam heeft zijn rammende rechter, maar in Haarlem is de rechterlijke macht een stuk gemoedelijker. Daar zitten de magistraten namelijk gewoon gezellig voor het raam te fappen. Een voorbijganger maakte DEZE FOTO (SFW) van het tafereeltje en mailde die door naar de redactie van het Haarlems Dagblad. In plaats van de pica highres op de voorpagina te plaatsen, stuurde het Haarlemse sufferdje de korrelige plaat door naar de president van de Haarlemse rechtbank die terstond een intern onderzoek afkondigde. Ook worden a.s.a.p. de ramen van het gebouw voorzien van een laag fotowerend alufolie om nieuwsgierige burgerjournalisten voortaan het werk onmogelijk te maken. En het excuus van de rechter? Meneer klikte per ongeluk op een link in een spammailtje. Maar natúúrlijk, meneer de fapjurist. Iedereen kijkt pr0n op werk, dus hou die doorzichtige smoesjes alstublieft voor u. Het Parool neemt alvast een voorschot op de identiteit van de fappende jurist door een rechtbanktekening te plaatsen van een Haarlemse rechter tijdens de rechtszaak rond Schipholbrand.

De Nederlandse parlementariërs zijn het zat. Zat dat hun jaarlijks vakantiereisje naar de Antillen telkens weer wordt vergald door stoorzender Hero Brinkman. Laatstgenoemde blijft het overzeese gebiedsdeel maar omschrijven als een grote corrupte boevenbende en daarvan beginnen de andere Kamerleden nu last te krijgen. Zo weigeren Antillianen bijvoorbeeld nog langer de Piña Coladas bij te schenken wanneer de delegatieleden tussen de werkbesprekingen in even aan de rand van het zwembad liggen bij te tanken. Dus hebben zij nu een verklaring doen uitgaan waarin zij eensgezind afstand nemen van de uitlatingen van Brinkman. Het gaat namelijk crescendo met de Antillen! Dus dat de mensen niet denken dat wat die Brinkman roept, de algehele gedachtengang is van weldenkend Nederland. Integendeel zelfs. Op de PVV na, is Nederland gek op de Antillen! Was getekend, CDA, PvdA, VVD, GroenLinks, de jodenhaters van de SP en nog enkele andere splinterpartijen met boter op hun hoofd. Oh, we gaan spreekwoorden gebruiken? Nou dan weet Ineke van Gent (GroenLinks) er ook nog wel eentje: “Ik zou zeggen: laat Brinkman lekker in zijn eigen sop gaarkoken.” Jawel, het moge duidelijk zijn dat het politiek correct Nederland weer eens aan ruggengraat ontbreekt. Al decennia wordt met een beleid van pappen en nathouden water naar de zee gedragen. En wanneer dan een keer iemand het beestje bij de naam noemt, dan loopt het de parlementariërs dun door de broek. Hoezo plaat voor je kop? Gewoon Brinkman de mond snoeren en je kop in het zand steken. Pasa un bon vakantie. Heel Nederland staat achter jullie...

Moge! Deze foto werd vanochtend vroeg genomen ergens in Gaza. Tanksoldaatjes van het IDF doen een saffie en een koggie en slingeren hun karretjes maar weer aan voor de 14de dag van de Operatie Cast Lead. Oh ja, in New York hebben ze wel een soort van resolutie aangenomen. Maar voor Israel is die hele Verenigde Naties een soort van Raad voor de Journalistiek. Kortom. Dat wordt weer knallen vandaag. PATS!

Paniek! Het clickflashwirr meisje date niet meer up. Al weken staat dezelfde foto bovenaan. En dat terwijl ze normaal elke dag een nieuwe pica plaatste. Niet origineel want er zijn wel meer mensen die dat doen. Maar dat zijn voornamelijk lelijke mannen die op Droopy lijken of artistieke figuren die zichzelf toetakelen met de inhoud van de vuilnisbak. Geen meisjes die zowel met als zonder fapbaar zijn. Dus als u weet waar het clickflashwirr meisje is, mail dan met de redactie. Alternatieve sites zijn ook welkom.