Geenstijl

Zo. We gaan beginnen. Vanaf vandaag kun je je inschrijven als lid van PowNed, de publieke omroepvereniging van GeenStijl. En daarmee zijn we weer een loopgraafje of dertig opgeschoven op het slagveld dat wereldheerschappij heet. Waarom een publieke omroep? Gewoon, omdat het kan! En omdat wij ook wel eens een greep willen doen in de 500 miljoen die jaarlijks over de slagboom van het Mediapark wordt gekieperd. Bovendien zijn wij van mening dat in het huidige publieke bestel een grote groep mensen niet wordt bediend. En dat gat gaan wij dichten. Zuig mee, voor VIJF ZEVEN TWEE! Inderdaad, voor slechts 5,72 euro blaas jij Hilversum op. Want je moet eerst breken om te kunnen bouwen. Dus betaal nu, en lach later! Oh ja, mocht GeenStijl falen, dan win je toch. Zo betalen wij bij het niet behalen van de benodigde 50.000 leden gewoon netjes je geld terug. Plus een kwartje rente. Das toch mooi bijna 18 procent rendement op jaarbasis. Dus retteketet naar PowNED EN WORD LID. Gewoon, omdat het kan en omdat het MOET! Met uw hulp beloven wij het Mediapark eens flink te gaan opschudden. Oh ja, en omdat wij graag woord houden en deze klus samen met jullie willen klaren, mag reaguurder van het eerste uur Superjan zich vanaf vandaag secretaris noemen van de vereniging PowNed. Voor en door jou! UPDATE: Een ogenblik geduld aub. Heel Nederland probeert op dit moment lid te worden van PowNed. Er worden as we speak nieuwe servers bijgeplaatst.

Eindelijk uitsluitsel voor Refo Anders en Onze Weg. Vorig jaar bleek dat deze zichzelf 'homo organisatie' noemende gristenclubs het idee aanhangen dat homoseksualiteit te genezen is, en dat zorgde voor een kleine rel in politiek Den Haag. Niet omdat er mensen bestaan die denken dat het echt zo werkt, maar wel omdat zowel Refo Anders als Onze Weg jaarlijks 134.000 euro staatssteun mogen verdelen om provincienichten weer terug in de kast te krijgen. En dat is toch wel gek voor een kabinet dat zegt het zo goed voor te hebben met de homo-emancipatie. Anywaytjes. Plasterk heeft inmiddels wat onderzoek gedaan en kan ons melden dat de subsidiekraan gewoon open blijft. Volgens de minister zijn we allemaal op het verkeerde been gezet door de media. De genoemde organisaties vinden homoseksualiteit helemáál geen ziekte en richten zich ook totáál niet op gebedsgenezing en dergelijke. Oh nee? Check dan even die 100% Gerard Reve-vrije boekenlijst op de site van Onze Weg en zoek een titel zonder het woord 'genezing'. Best moeilijk hè? Nee, dat zijn reuze vrolijke boekjes allemaal. En ze werken, getuige het levensverhaal van Coen die weer helemaal in orde is na het lezen van 'Genezing van de homoseksueel' van Leanne Payne. Of check het verhaal van Hilda, de ex-pot die heel veel gebeden heeft en prompt weer op mannen geilde. Genezen? Het kan bij Onze Weg. Dit inzicht werd u aangeboden door Grijs I.

Tja. Topictitel zegt het al. Reageren dus, nu het nog kan! De uitzending van De Rijdende Rechter van gisteren heeft nogal wat teweeg gebracht bij de NPO-reaguurders, en te verwachten valt dan ook dat de hoogbejaarde bestuursleden van Stichting Dorpsbehoud Papendrecht binnen nu en enkele uren over zullen gaan tot het sluiten van hun gastenboek. Hoe begrijpelijk en terecht de reacties ook zijn, weet iedereen die de uitzending van gisteren heeft gezien. Want al toont De Rijdende Rechter sowieso de zieligste, kleinburgerlijkste, onredelijkste, chagrijnigste, oneerlijkste en treurigste kant van Nederland, de 'case' waar meester Visser gisteren mee te maken kreeg kan met recht een dieptepunt genoemd worden. Stelt u zich even voor: een 10-jarige jongen kleurt zijn troosteloze Papendrechtse bestaan graag met wat voetballerij in het plaatselijke muziekpaviljoen. Niemand die het merkt, niemand die er last van heeft, er wordt niks gesloopt, maaar het màg eigenlijk niet. Vindt Stichting Dorpsbehoud Papendrecht, een soort van bejaardensoos vol slechtgemutste bijna-doden die het ding beheert. Dit clubje schakelde de Rijdende Rechter in, en dan krijg je dus dit soort televisie. Kijk en huiver. En bedenk u ook vooral dat dit ook het type mensen is dat een anti-vuurwerk petitie tekent en hoogstwaarschijnlijk ook sympathiseren met dat andere burgerinitiatief Vroegopstap.nl. Conclusies over de staat van het land kunnen in de comments.

Ladies and gentleman: we've got him! Die akelige Hero Brinkman mag de Antillen dan één groot corrupt piratennest vinden, maar zelf is hij geen haar beter. De PVV'er is een ordinaire dief, zo onthult de gezaghebbende Antilliaanse kwaliteitskrant Amigoe. Jawel, de Antillianen hebben de aanval geopend op hun kwelduivel. En wat is het dan dat Brinkman heeft gestolen? De Porsche van de gouverneur? Heeft hij de kluis van zijn hotel gekraakt? Is Hero er met dat douceurtje van 1,7 miljard vandoor gegaan? Nee, veel erger: Brinkman heeft *shock horror* een wijnglas gestolen! Na een avond borrelen in het multicul café Cas di Cultura nam Hero het stukje servies zomaar mee de bus in. Van de plechtige belofte dat hij het de volgende dag zou terugbrengen, geloven de Antillianen niets. "Belachelijk!" roept een parlementslid dat verder anoniem wil blijven, "Dat glas ziet Cas di Cultura nooit meer terug." Dat zeggen we hier in Nederland al decennia over de hulpgelden die in de bodemloze put van het eilandenrijk verdwijnen, maar dát is natuurlijk een beschuldiging die grenst aan antisemitisme.

WelgoedverDOEMME! Alsof het allemaal niets kost. Ambtenaren van het ministerie van Buitenlandse Zaken hebben zojuist te horen gekregen dat zij officieel IJSVRIJ krijgen. Dat heeft hun superieur, de secretaris-generaal, vanochtend bekend gemaakt. IJs (haha NOT!) en weder diendende en voor zover de dienst het toelaat mogen de ambtenaartjes vanaf 12.30 uur uit hun eigen raam thuis gaan kijken. Waarom in vredesnaam? Moeten er bij -8 geen ontzaglijk belangrijke formulieren ingevuld worden? Onmisbare stempeltjes gezet worden? Beleidsnota's geschreven worden? Hardwerkende Nederlanders staan vandaag de pegels van hun neus te bikken om de stijgende energienota te kunnen voldoen en Buitenlandse Zaken stuurt ongezien een afdeling goed voor meerdere Balkenende's per jaar naar huis. Het zijn toch geen kleine kinderen? Als ze zo nodig in de sneeuw willen spelen nemen ze maar een van hun ontelbare vrije dagen op. Daar komt bij dat op andere Ministeries niets bekend is over een dergelijke maatregelen. Verkeer & Waterstaat weet van niks. VROM is gewoon zojuist begonnen, net als Defensie en Justitie. Het wachten is op een bomvol Malieveld met ambtenaren die ook hun recht op ijsvrij komen opeisen. Zo gemakkelijk gaat dat. GeenStijl zegt: Hullie vrij dan wullie ook vrij. Oftewel, stap NU achter uw DOSbak vandaan en deel de baas mede dat u er om 12 uur tussen uitknijpt. Gewoon. Omdat het blijkbaar KAN! We zien u op de bevroren sloot. Over.

Nee natuurlijk. Is wel heel chill en wappie om met 100 km/h door een soort van Sensation White over de A28 te sjezen. Maar helaas. De KLPD zag er de lol niet van in. Deze luie krabmeneer in zijn [Automerk?] kreeg 240 euri boete wegens "het niet goed ijsvrij maken van de autoramen". Normaliter kost zoiets 90 euro. Maar het politiejaar is net begonnen, boetetargets moeten nog gehaald worden en het is kredietcrisis enzo. Vandaar al die toeslagen. Dus mensen. Maak schoon die ruitjes met die vorst en sneeuw. Gebruik de Vuistmethode, het Betere Bikwerk, de Raampje Open Methode en/of de Van Binnen Uit Way. Het scheelt u handen vol geld!

Zet u schrap: vanavond wordt het het gristelijk offensief tegen de evolutietheorie officieel afgetrapt. Het is namelijk 200 jaar geleden dat Charles Darwin werd geboren en 150 jaar terug kwam The Origin of Species uit. Reden genoeg voor grefo Nederland om de tegenaanval te openen tegen die baarlijke atheïstische nonsens. Evil Knevel heeft twee medestanders uitgenodigd die mogen uitleggen dat God de aarde toch echt in zes dagen geschapen heeft. Om de schijn van objectiviteit op te houden zit er ook nog een voorstander van de evolutietheorie in de studio, maar meer dan 3 minuten spreektijd krijgt hij waarschijnlijk niet. En de EO is natuurlijk niet alleen. Ook de mannenbroeders van het Reformatorisch Dagblad zijn aan een serie artikelen begonnen waarin de evolutietheorie wordt gesloopt. Want zeg nou zelf: "Evolutiedenken is ook gewoon een religie, zonder God." Verwacht binnenkort bovendien nog een mailing van de pepermuntsabbelaars in de brievenbus. Tenzij u natuurlijk zo verstandig bent geweest om een sticker op uw brievenbus te plakken. (Bestel sticker)

En daar gaat er weer eentje. Een enthousiaste believer van de linkse kerk die na een aantal negatieve ervaringen met islamitisch Nederland zomaar opeens klaar is met zijn multicul-geloof. Gerri Eickhof is de naam, reporter bij het Staatsjournaal. Gerri is zelf ook een beetje allochtoons en dus woont hij uit principe in een Vogelaarwijk en stuurt hij zijn kroost naar een zwarte school. De Eickhofjes zijn namelijk 'overtuigd politiek correct' zo schrijft hij. "Niet omdat we denken dat het zo hoort maar omdat we zo nu eenmaal in elkaar zitten." Of ja, in elkaar záten dus. Want de maat is helemaal VOL voor Gerri. Tijdens de nieuwjaarsborrel '08 ergerde hij zich al kapot aan het ingevoerde frisdrankverbod op de basisschool van zijn zoon, omdat sommige moslimouders vonden dat aardbeienbubbels teveel op champagne leken en 'ook het proosten wees op verboden liederlijkheid'. En dat terwijl de kinderen van deze ouders enkele weken eerder nog op het schoolplein rondbazuinden dat Sinterklaas niet bestond. Maar daar hoorde je toen niemand over, ook Gerri niet. Want zo zijn multicul-mensen, die houden zich koest. Tot nu dan. Het omslagpunt kwam tijdens het kerstdiner van vorige maand. Kleine Gerri werd op pad gestuurd met een zak 100% halal worst, om de moslimjeugd tevreden te houden. Zonder succes want worst = worst = onrein zo redeneert groep 5 anno 2009 en de worst kon terug. Maar helemaal de tyfus schrok Gerri zich pas toen zijn eigen non-islamitische kind ook opeens meldde geen worst meer te blieven. Gewoon, is 'jekkie'. Islamisering in de praktijk, en dat gaat zelfs een NOS-journalist te ver. "Wat voor voortgezet onderwijs het straks ook wordt, het wordt geen zwarte middelbare school. Politieke correctheid heeft zelfs voor de ware gelovigen grenzen." Was getekend, Gerri Eickhof.

Natuurijs! Overal! Fantastisch! Er is zelfs een speciale Twitterpagina voor Natuurijs. Handig voor morgen als heel Nederland toevallig een snipperdag, atv-dag, papadag en/of plotseling griep heeft. Ook de meeuwen doen mee aan de ijsgekte. Check dan deze Noordse Schaatsmeeuw pootje over oefenen. Onze Dumpert stroomt vol met knotsgekke kerels en hun nog mallere ijsdingen. Alles handig getagged met de tag IJS. En het is nog niet gedaan. Vannacht wordt het -19 graad. En je weet tog, per vijf graden vorst een centimeter ijsgroei. Ondertussen in Fryslan zitten ze die aanstellerige schaatsmalloten uut het West'n meewarig aan te kijken. Kom er maar in rayonhoofd van de Friesche Elfstedentocht: ''Het is nog steeds geen echte winter''.

PowNed is zich als publieke zender uitermate bewust van de maatschappelijke verantwoordelijkheid. Een van de dingen die hoog op onze agenda staan is de gezondheid van de Nederlandse televisiekijker. Zoals u weet heeft de draak Obesitas ons land in een stevige wurggreep. Nederlanders worden voller en voller. Gevolg: enorme kostenstijging door extra medische zorg. Het ministerie van Volksgezondheid heeft de vetbestrijding tot speerpunt van het beleid gemaakt. Maar Ab Klink is een bange poeperd. Beetje Dossiers aanleggen en Convenantjes opstellen. Zouteloze maatregeltjes als "herkenbaar logo voor gezonde voeding" enzovoorts. Het zet allemaal maar weinig zoden aan de dijk. Omroep PowNed neemt wel het zwaard op tegen het monster Obesitas. En wij zullen niet rusten voor de zeven koppen met de tongen uit de bek in het stof liggen. Noem ons idealisten, noem ons Nederlandverbeteraars of noem ons slimme jongens die voor de vette subsidiepoen gaan. Feit is: PowNed DOET er wat aan. Gewoon, met een tv-programma. Het door GeenStijl Labs ontwikkelde tv-programma Vriendin Fit zal een stimulerende werking op de jeugd hebben. In het programma Vriendin Fit kunnen kijkers filmpjes opsturen van hun sportende vriendinnen. Gewone leuke buurmeisjes met gewone rondingen die glimlachend aan sport doen. De Vriendin Fit filmpjes hebben een stimulerende werking op derden, die aangetrokken door het vrolijke vertoon van fitte lichamelijkheid zelf ook gaan bewegen. (Testresultaten opvraagbaar.) Het programma Vriendin Fit wordt wekelijks uitgezonden op een fatsoenlijk tijdstip, en om de viewer engagement te vergroten is er een wedstrijdelement aan toegevoegd. In de afsluitende grote Vriendin Fit Finale (live-uitzending, presentatie Rutger Castricum en assistente Luca) kan er per sms gestemd worden op de Fitste Vriendin van Nederland. Bekijk de proefuitzending HIERRR en leg alvast die luizige €5,73 ledenbijdrage apart. PowNed. De gezondste familie van Nederland!