Geenstijl

In Groningen, daar is het leven goed. Zelfs als je een veroordeelde pedofiel bent en opgesloten zit in de tbs-kliniek Dr. van Mesdag. Als tbs-patiënt in Nederland werd je natuurlijk al in de watten gelegd met onder meer draadloos internet en ruimhartige verlofregelingen, maar tegenwoordig is ook het bezit van KINDERPORNO de normaalste zaak van de wereld. Bij diverse Groningse tbs-pedo's zijn gebrande cd's kinderporno aangetroffen, vermoedelijk binnengesmokkeld door familie of bekenden om de tijd tot het eerstvolgende weekendje weg wat draaglijker te maken. Hallo minister Hirsch Ballin, doe 'es opheffen dat Nederlandse tbs-paradijs! Hoe kan iemand in een gesloten kliniek kinderporno bezitten en kijken zonder dat iemand het door heeft? Nouja, een geschikte advocaat hebben de heren in ieder geval al. Tot slot en voor wat het waard is laat de kliniek nog wel weten dat de patiëntjes waar het hier om gaat vooropig niet op proefverlof mogen: "Op het moment dat je dit soort materiaal aantreft bij patiënten, dan zegt dat uiteraard iets over hoever ze zijn in hun behandeling."

Onze nieuwe beste vriend, excellentie Dr. Ronald Plasterk van onderwijs, cultuur en wetenschap, is een man van vele markten thuis. Zo was onze tv-minister gisteravond aanwezig op de International Fashion Week in de Amsterdamse Westergasfabriek. Het meest in het oog sprongen de creaties van de getalenteerde modeontwerpster Bibi van der Velden, die haar nieuwe zomercollectie rijkelijk geornamenteerd had met veel Afrikaanse tieten accenten. Fashionista's kunnen de volledige modereportage volgen op Dumpert Style Channel.

In onze poging te infiltreren in het publieke bestel hebben onze paarse broeken van sales vanmiddag een aardige barter gesloten met Ajax. In ruil voor een oefenpotje tegen het eerste, krijgen wij zaterdagavond tijdens het duel met Heerenveen gratis zendtijd op de elektronische reclameborden langs het veld van de Amsterdam Arena. Niet een lullig statig houten bord. Neen, geanimeerd stijlloos roze over de volledige breedte van het veld om leden te werven voor PowNed. Nou leek het ons aardig u de gelegenheid te geven de boodschap in te laten vullen. De beste inzending komt ook daadwerkelijk op de borden te staan. Gewoon omdat dat kan! Aan de actie, die tot morgenmiddag 12.00 uur loopt, zitten overigens wel een paar spelregels vast. Teksten als "Hamas Hamas, joden op het gras" zijn bij voorbaat kansloos. De directie van Ajax wil namelijk vooraf inzage in onze reclame-uiting. Schijnt iets te maken te hebben met een eerder incidentje tussen de Amsterdamse club en GeenStijl. Bovendien moeten de inzendingen mensen prikkelen om ook lid te worden van PowNed. Laatste tip: hou het kort. Vrijdag volgt de uitslag. Bij een eventueel gelijkspel krijgen PowNed leden voorrang. DUS DOE MEE en kom op tv...

Ik zal u een verhaal vertellen en u moet mij op mijn bruine ogen geloven. Wijlen Theo van Gogh had niet alleen korte tijd een seksuele relatie met een wethouder, maar ook een met een rechter. Ik ontmoette die aantrekkelijke rechter bij hem thuis. Ze vertelde dat ze de volgende dag een bepaalde persoon die drugs had gestolen of gebruikt (dat weet ik niet meer), moest veroordelen. Ze wilde hem 'zes weken' geven. Theo en ik hebben toen de hele tijd op haar ingepraat, en op een gegeven moment zat mevrouw in haar bh en slipje op de bank en met haar neus in de coke, en zei: ''Oké, ik spreek hem vrij, maar dan moet één van jullie mij neuken!' Columnist Theodor Holman, herstel, een excellerende columnist Theodor Holman over de Affaire Wilders, vandaag in Het Parool. Bijschrift foto boven: Columnist Theodor Holman en zijn advocaat mr. J. Italianer aan het begin van de rechtzaak tegen Holman in de Amsterdamse rechtbank. Een christelijke Amsterdamse inspecteur van de politie maakte de zaak aanhangig. De columnist wordt vervolgd wegens het beledigen van mensen wegens hun godsdienstige overtuiging. Dit was sinds 1952 niet meer gebeurd. ©ANP 26.01.1995 (Disclaimer: de vrouwelijke rechter op de foto heeft niets met de column te maken. Of wel.)

Goh wie had dat nu kunnen denken? Exact een dag voordat de OV-Chipkaart verplicht wordt in de Rotterdamse metro is het vehikel al weer gehacked. Studiepikken van de Radboud Universiteit in Nijmegen kraakten het inmiddels honderden miljoenen kostende pasje in opdracht van RTV Rijnmond, die vervolgens enkele verslaggevers dagenlang gratis lieten reizen. Piece of koekjes. Kaartlezers koop je voor een paar tientjes. Daarna gewoon even met een Aldi-laptop een bmovl-filtertje omlussen en klaar is Felix de Forens. Alles kan in principe worden gemanipuleerd. Dus wanneer u als de heer Osama Bin Laden de C-lijn naar station Hesseplaats wilt pakken, valt het niemand op als uw saldo 27 miljoen euro blijkt te zijn. Kan allemaal. Bij de boys van Rijnmond gingen alle poortjes twee dagen lang open. ondanks de zogeheten night-audit die fraude elke nacht dient op te sporen. Dikke FAIL numero ontelbaar dus in dit inmiddels vuistdikke hoofdpijndossier van Tineke Faalinga. Overigens communiceert Trans Link Systems, dat de OV-Chipkaart produceert, via het ANP op zijn Nico Muls: "We wisten het wel. Maar omdat we nog steeds met de proef bezig zijn, kijken we extra voorzichtig of een pas geblokkeerd moet worden. We willen niet ten onrechte bonafide gebruikers duperen" Het RET ziet dan ook geen enkele aanleiding om de beveiliging op te schroeven: "Het is een prima kaart en fraudeurs die tegen de lamp lopen zullen wij keihard aanpakken." Hele diepe zucht...

Online verkiezingen, we blijven het fenomeen nauwgezet volgen. Gewoon omdat het kan en omdat democratie van ons allemaal is. Bij de oosterburen van Bild Zeitung is een thans een heuse Hondenverkiezing gaande. De Duitsers staan al jaren bekend als fervente dierenliefhebbers, en het werd dan ook eens hoog tijd de 5,3 miljoen hondjes in Duitsland in het zonnetje te zetten. Enfin. De verkiezing. Momenteel gaan hondje Stonehenge en keffertje Thila aan kop. (Tussenstand 28.01.09 ) Echt ontzettend stomme hondjes. Daarom bij deze een bindend stemadvies voor Penny (zie ook picca). Een wunderbar Frans Bulldogje met -haha- een babyspeen in de snuit. Ist doch witzig? Abstimmen können Sie HIERRR. Jetzt bitte! Schnell!

"Bussemaker dreigt met celstraf bij besnijdenis van meisjes" zo lezen we vanochtend in de Azijnbode. De PvdA-staatssecretaris wil allochtone ouders in de toekomst een anti-besnijdenis contract laten tekenen als ze met hun dochters afreizen naar landen als Eritrea, Soedan of Ethiopië. Blijkt na thuiskomst tòch dat de meisjes in naam van Allah verminkt zijn dan draaien de ouders zonder pardon de bak in. Goed plan. Lekker daadkrachtig. Vrouwenbesnijdenis is immers een groot probleem dat zich grotendeels afspeelt in schimmige achterkamertjes met bloedspetters op de muur, en dus is het moeilijk hier grip op te krijgen. Maar wacht 'es even, was de PvdA juist niet altijd tegen deze besnijdeniscontrole? Ja, dat klopt. Al in 2004 stelde Ayaan Hirsi Ali voor om streng te controleren op meisjesbesnijdenis, maar dat vond een kamermeerderheid inclusief de PvdA toen toch echt véél te ver gaan. Je moet die mensen gewoon in hun waarde laten, ies koeltoer! In 2005 verbaasde Jet Bussemaker zich in Trouw zelfs nog over dat gezeur van Hirsi Ali. Rooie Jet was toen van mening dat de VVD wel erg 'vergaand wou ingrijpen in de individuele levenssfeer'. "Zo heb ik me verbaasd over het achterwege blijven van een debat binnen de VVD over de relatie tussen de onschendbaarheid van het menselijk lichaam en controle op vrouwenbesnijdenis, toen Hirsi Ali voorstelde alle vrouwen te laten controleren op besnijdenis. (...) De vraag is of we daar erg blij mee moeten zijn." Enfin, 4 jaar na dato heeft Jettepet dan toch een antwoord gevonden op die vraag. JA, daar moeten we ERG blij mee zijn.

Weer een illusie aan scherven. Het viel al behoorlijk tegen dat de stem van Bart Simpson bij een klein middelbaar vrouwtje hoorde en nu blijkt dat vrouwtje ook nog eens lid van Scientology te zijn. Ze is bovendien geen Scientoloog die braaf haar kapitaal overboekt naar de rekening van de kerk en verder haar mond houdt over mini-aliens die uw en mijn lijf bevolken. Nee, Cartwright misbruikt Bart ook nog eens om zieltjes te winnen voor de waanideeën van L. Ron Hubbard. Ze heeft haar stem geleend voor robocalls waarin mensen uitgenodigd worden voor bijeenkomsten van Scientology. What's next? Straks blijkt Apu een Griekse Sefardische Jood te zijn en Homer een grijze man in een nog grijzer pak? Doh!

Zucht. De poldertaliban heeft weer iets gevonden om heel boos om te worden. Of liever gezegd twee dingen. Bleek gisteren de SGP in Nieuwegein al ziedend te zijn vanwege de tentoonstelling Mea Vulva/Mooi Kut. Dit rondreizende circus vol afbeeldingen van pruimen, flamoezen en venusheuvels tracht het vrouwelijk geslachtsorgaan te laten zien in allerlei variaties. HIER en HIER. (PAS OP! Zeer schokkend en uiterst NSFW!!!) Maar dat MAG natuurlijk helemaal niet van de middeleeuwse geselbroeders. Samen met hun debiele neefjes van de GristenUnie zetten ze zich in voor een verbod. Maar dat is nog niet alles! Er valt tenslotte nog zoveel meer te verbieden. Om te beginnen die uiterst geestige, uit Engeland komen overwaaien, atheïstische bus bijvoorbeeld. Kent u die nog niet? Uitleg: Men neme een bus met daarop een tekst in de trend van: Geen zorgen. Blijf genieten. God bestaat (wellicht) niet. En dat is grappig want dan denken seculiere passanten: Tjeemig dat zulke intelligente teksten nog voorkomen in de openbare ruimte in Nederland anno 2009. Maar ijdele hoop dus. Bas van der Vlies (1743) heeft laten weten niet eerder te zullen sterven voordat dergelijke blasfemische uitingen zijn verboden. Nog een geluk voor de SGP dat de boys van retecool doorgaans liggen te slapen/stoned zijn/door vriendin zonder huis zitten. Onze collega-bloggers hadden weken geleden al het plan opgevat om de straten tussen Rotterdam en Krimpen aan de IJssel te vullen met dergelijke satansbussen. Helaas is het er om onduidelijke redenen nooit van gekomen. Jammer. Aan de andere kant: Wellicht ontloopt reet hiermee verdere strafvervolging op last van het Hof.

De gemeente Amsterdam werkt aan een basiswoordenlijst voor leerlingen in groep 1 en groep 2, zo meldt ANP. Ja, dat kun je wel overlaten aan ambtenaren, een lijst van nuttige woorden samenstellen om de taalachterstand van leerlingen te verkleinen. De woorden worden gedrukt op placemats (dubbel nuttig!) die scholen kunnen bestellen. De gemeente streeft er naar dat leerlingen minimaal 2000 'dezelfde woorden' kennen. Dus dan kunnen ze rudimentair met elkaar en met leraren communiceren, wel zo handig. Maar laten het aangeven van woorden nou echt aan wollige ambtenaren over? NEE! Want dat kan beter en dat kan scherper. Verzin uw eigen woord voor op de kinderplacemat, Nederlandse woorden plempt u in de comments. Red onze kinderen. Succes & kinderpindakaas!