Geenstijl

De KRO werkt aan een bijbelfilm, die een reactie moet zijn op Wilders -vermeende- anti-moslimfilm. De katholieke film is in tegenstelling tot die enorm zuigende moslimfilm van vorige week, of zelfs de film van Wilders, vooral zelfspot- en kritiek. En dat is wel weer ok: "De tegenfilm van de katholieke omroep zal gewelddadige en intolerante bijbelteksten koppelen aan actuele gebeurtenissen, net als de film van de PVV-leider doet met de Koran.". Tja, het is algemeen bekend dat de bijbel vol racisme, vrouwenhaat, geweld, incest, porno en sterke verhalen staat. Het is nog even wachten voordat de KRO klaar is met de 'film', maar een overzicht van bijbelse porno en ranzigheid vind je op deze site. De verzameling smerige teksten is zeker niet volledig.

Geestig stukje televisie bij Wegmisbruikers (SBS) gisteravond. U weet wel, dat programma van flitsofficier Koos Spee en zijn kleine propaganda drone André van den Toorn. Ondanks dat wij deze mensen haten, kijken we toch weer elke week. Enemy Recon, heet zoiets. Gisteravond viel er zowaar wat te lachen. Scenario: agenten in videowagen achtervolgen te hard rijdende automobilist. Eigenlijk heel gaap en saai. Dat soort televisie hebben we immers al twintig jaar in Nederland. Maarrr. Als de Chrysler aan de kant wordt gezet, ontwikkelt zich een heerlijke Hollandse klucht met als spelers: twee onverstoorbare OomAgenten, één hysterische blondine in een PT Cruiser, een cameraman die voor zijn leven moet rennen, en een Zware Jongen in een 300 C. Gaat u zitten voor de Matinee voorstelling. FILMPJE.

We leven in verwarrende tijden. Zelfs het opvoeden van een kind is niet meer wat het geweest is, met dank aan het scala aan kwaaltjes en syndroompjes waar uw kroost heden ten dage aan kan lijden. Slopen ze de driezitsbank dan hebben ze ADHD, negeren ze iedere vorm van autoriteit dan is het Asperger en maken ze de hele dag potloodtekeningen van de zon dan hebben we te maken met een nieuwetijdskind. En vooral met dat laatste moet het nu maar eens afgelopen zijn! Uw kind voelt de dingen altijd zo goed aan en voert filosofische gesprekken met de hond? Dat heeft met hooggevoeligheid helemaal NIKS te maken, de kleine is gewoon een door de duivel bezeten heksenkind. Jahaa, het begint met dromerige kletspraatjes over elfjes en het sterrenstelsel, maar als ze 15 zijn lezen ze Harry Potter en op hun 18e doen ze aan roleplaying games. Daarom moeten we het probleem dat occultisme heet eindelijk eens onder ogen zien, aldus het Reformatorisch Dagblad vandaag. Veel basisscholen vinden het namelijk wel geinig, dat zweefteven en 'open staan' voor vanalles en nog wat. Nou mensen, we zullen de vruchten plukken straks. Laat Jezus de kind'ren redden. Nu.

Zo dan. De tweede briljante reportage van Rutger is binnengepompt. Rutger is aangekomen op plaats bestemming, midden in het Oostenrijkse wintersportgebied Mayrhofen. Erg opvallend dat hij eigenlijk de enige persoon was die niet met de gezellige touringcar aankwam. Wellicht was dat de reden dat hij qua wintersportgevoel nog een klein beetje op gang moest komen. Maar wat een aankomst ook. Niets relaxen en aan het bier, zoals de rest van het ski-tuig. Onze blonde reporter werd direct aan het werk gezet, uiterekend door twee veganistische reisleiders die 'm 'stage lieten lopen'. Rutger, ook vanaf deze kant van de Alpen, we leven met je mee. Die militaire training van vorige week zul je nog hard nodig hebben. FILMPJE.

Omdat vervoer een universeel recht is van elk mens. Gevonden op een stoep in Amsterdam Zuid-Oost en voor niks af te halen: Tweedehands bakfiets. Kleur: donkerbruin met licht metalen rand. Altijd binnen gestaan. Nauwelijks gebruikt op wat ritjes in de Pretoriusstraat na. Marginale zaagschade rond het slot. Kleine piep linksachter. Bak (onverwoestbaar betonplex) verkeert in prima conditie. Ketting is net gesmeerd. Heerlijk comfortabel leren zadel van Hollandse makelij. In zwart meegespoten bumpers. Echt een plaatje. Uitstekend geschikt voor het vervoer van wietplanten, spandoeken en principiële buttons. Indien achterna gezeten door ME goed voor een maximale snelheid van 20 km/h. Interesse? Bel 06-44238148 voor verdere instructies. Geheime code: Wat mijn is, dijn is. Pak weg!

Ook gemerkt dat YouTube zo'n beetje de halve avond down was? De Amerikaanse variant van dumpert leek gisteren zo dood als een pier. Drie keer raden wie we daar de schuld van mogen geven. Juist ja, Geert Wilders dus. Reden? Zijn koranfilm natuurlijk. Want ook al bestáát die hele film nog niet eens, alleen de aankondiging ervan levert al zo'n stroom kwetsende tegenfilmpjes op dat de Pakistani's hebben besloten YouTube in de ban te doen. Eerst hebben de baardmansen nog vriendelijk verzocht alle filmpjes met de profeet Mohammed (rofl) in de hoofdrol te verwijderen. Maar toen dit niet snel genoeg gebeurde heeft de Pakistaanse KPN opdracht gegeven tot het omlussen van al het internetverkeer in de Islamitische staat via een bmovl-filtertje. Niks niet de beenbreuk van Eduardo da Silva bekijken vanuit een Waziristaans grottencomplex. Maar of dat nog niet vervelend genoeg was liet de opperjoris in Islamabad ook nog even doodleuk een bak hete curry uit zijn poten vallen over de server heen zodat 80% van de wereldbevolking gisteren verstoken bleef van bewegende internetmeuk. Een drama van ongekende vorm natuurlijk. Wereldwijd voorpaginanieuws bovendien. Dat wordt weer zandzakken stapelen voor de ambassadedeur. De Islamic Rage Boys slijpen alvast hun messen voor de 'terrorist' Geert Wilders... UPDATE: De ware reden van het platleggen van YouTube: Dit soort filmpjes over de massale verkiezingsfraude van pro-Musharraf partij MQM in Pakistan.

Meer nieuws over het familiedrama in Roosendaal, waar de slachtoffertjes en daders inmiddels namen, gezichten en een te groot huis hebben gekregen. De kinderen die vandaag geen vakantie hebben, heten Pepijn en Lidewij Seghers, de ouders Aarnout en Anita. Ze woonden in een villawijk aan de rand van Roosendaal. Paps en mams lagen in scheiding. Veel ruzie, harde woorden, cd van jou cd van mij, Te Koop-bord in de tuin. U kent dat wel. Maar tegenwoordig gaan scheidingen er blijkbaar anders aan toe. Als ik de kinderen niet krijg, dan jij ook niet. Verwende ruggegraatloze kudtgeneratie die het woordje 'nee' gewoon niet aankunnen, beweert onze huispsycholoog. De politie wil niet vertellen hoe de kinderen omgebracht zijn. De Televaag meldt dat moeders radeloos het huis verliet met de woorden "Mijn kinderen zijn vermoord". De vader Aarnout loopt op dit moment nog vrij rond. De hele toestand is vooral sneu voor de verkopende makelaar. Die 715.000 euro (andere link) krijgt ie er nu echt niet meer voor die villa...

Het Nederlandse televisievoetbal is aan het doodbloeden. Want waar moet het heen als Ajax-NAC al een topper wordt genoemd? Waar moet het heen als randdebiel Johnny Heitinga tot held wordt gebombardeerd. We hebben het over een competitie waar Feyenoord op plastic gras niet langs Heracles komt en waar een *kuch* topclub als AZ zelfs gisteren nog een slordige 22 miljoen aan succesaankopen op de bank heeft zitten. Het is een competitie waar FC Groningen meedraait in de top. Kortom, niemand wil die voetbalrechten nu nog hebben dus. Het Oostduits dameskegelen of jaren zeventig porno is nog spannender. Zo was het eerste bod op die rechten te laag en het tweede ook. Inmiddels wordt Scheringa nu ongeduldig, maar het is hoe dan ook een verloren zaak Dirk. De 70 miljoen van weleer zijn onhaalbaar. Dat betekent dat Nederlandse clubs straks geen geld meer hebben om mislukte Spanjaarden aan te kopen. We gaan terug naar vroeger, druk scouten bij de IJsselmeervogels en Drachtster Boys. Eigenlijk is er maar één man die deze malaise op kan lossen: Johan Cruijff. Kan Johan gewoon effe naast sijn Ajax klusje doen. Als iedereen nou gewoon doet wat Johan zegt is er niets aan de hand.

Zondagochtend. Geen ene tiefusmoer te doen. Maar buiten schijnt een schraal lentezonnetje. Heerlijk weer dus om te gaan toeren in een lelijke middenklasser. Eerst het wagentje voor 10 euries door de wasstraat halen. Daarna even uitzuigen bij het tankstation. Redbulletje erbij. Peukie doen. Alles weer helemaal spik & span. Om tenslotte een beetje de bink uit hangen op het verlaten parkeerterrein van de Makro. Is priveterrein tenslotte. Halve donuts draaien en de handrem ongestoord door de vuist laten gieren. Slippen totdat het piep zegt en natuurlijk alles vastleggen op video. Zo herkent men de ware bikkel. Bovendien is zo'n verkapte slipcursus in de open lucht uitstekend voor de rijvaardigheid. Niemand die het met de laaghangende zon doorheeft, toch? Die ene politiewagen met dienst op zondag zien we heus wel aankomen. Maak je niet druk. Of ze moeten uitgerekend in burger zijn. Maar zeg zelf. Hoe groot is die kans nou helemaal? FILMPJE!

Behalve die Poolse neonazi die ontdekte tot het Oude Volk te behoren en een ultra-orthodoxe jood werd, hebben wij nooit een wonderlijker kerel gekend dan William Hakvaag van het oorlogsmuseum op de Lofoten, Noorwegen. Hakvaag (hij heet echt zo, zwaai maar even) kocht een tijdje terug een landschapje dat geschilderd was door ene A. Hitler. Beroemd Duits historisch figuur uit WO II. Leuk voor de bezoekertjes natuurlijk, opdat die zien dat de Führer wel wat meer dan Autobahnen aan de wereld heeft nagelaten. Maar nu komt het. William Hakvaag peuterde de originele Hitler uitelkaar en ontdekte prompt nog vier meesterwerkjes. Aquarellen voorstellende Bashful, Doc, Dopey en Pinokkio. Hoewel de schilderijen zijn gesigneerd, denkt de hele wereld aan een hoax. Maar wij kunnen u vertellen dat Adolf Hitler behalve over slechts een teelbal beschikte, een vegetariër was, overal een zootje van maakte, ook leed aan het Wibi Soerjadi Syndroom; het zogenaamd alleen in je privé-bioscoop kijken naar Disney-films. Zijn favoriet: Sneeuwwitje. Kom maar op met die Godwin!