Geenstijl

Gegroet senioren! Hallo opa's en oma's van Nederland. Wees welkom op GeenStijl. Ja, u zit goed hier. Dit is internet. Die blonde jongen die u vanmiddag in de SeniorenPlusBus tegenkwam, dat was Rutger Castricum. Onze onvolprezen tv-presentator. Hij maakt filmpjes voor GeenStijl. Maar we doen nog veel meer! Zo kunt u bij ons het laatste nieuws lezen, de gekste internetfilmpjes bekijken, en alles te weten komen over computerspellen. De site waar u nu bent, heet GeenStijl. We zijn een weblog, soort van. Tsja. Wat is GeenStijl nou eigenlijk. Welnu, we pakken ons redactiestatuut er even bij: "Wij vinden Geert Mak dommer dan Sylvain Ephimenco, VVD-stemmers aardiger dan socialisten, een lekker wijf mooier dan een lelijk wijf, een uitkeringstrekker overbodiger dan een ondernemer, en iemand met een OV-kaart staatsgevaarlijker dan iemand met een Q7." Dat zegt wel genoeg, eigenlijk. De maatschappij dat zijn wij, en bejaarden horen er ook bij. Goed, opa. We gaan naar het filmpje over de SeniorenPlusBus kijken. Nu moet u dus de muis (dingetje met die knopjes en draadje naast de computer) bewegen en proberen om de cursor (pijltje op scherm) precies op dit VETTE ROZE WOORDJE te mikken. En dan klikken. Succes.

Brekend nieuws uit Amsterdam: "Kijk. Er zijn twee dingen. Ten eerste is er sprake van een professioneel verschil van mening wie ik niet ben begonnen en niet van een conflict op het persoonlijke niveauvlak van anderen. Ten derde: Omdat ik de jeugdopleiding - wie al jaren niet klopt - snel op het niveau wil hebben wie bij Ajax hoort, moet er drastisch worden ingegrepen qua verschillende vlakken. Ik heb daarvoor een duidelijk omlijnd plan gemaakt wie van voor naar Z klopt, alleen wordt mijn visie niet gedeeld door de mensen wie het moeten uitvoeren. Logisch? Nou ja, dan heb je dus een probleem en niet ik''. Johan Cruyff trekt voor de zoveelste keer zijn keutel in en Ajax zit weer zonder verlosser.

Medion, hét computermerk voor uitkeringstrekkers dat de Aldi al sinds jaar en dag verkoopt aan paupers, prutsers en abonnees van de vrekkenkrant, wil vanaf nu niet langer gezien worden als Aldi-pc. Stampt u dat even in uw kopf? Op de Cebit maakte het bedrijf bekend dat ze vanaf nu kwaliteit gaan leveren en als een heus a-merk verder gaan. Straks koop je volgens de Nederlandse Medion-marketingmanager liever een Medion laptop van 3000 euro dan een Apple MacBook Pro of een Sony. En dat is geen loze praat, vandaag presenteerde het nieuwste top-it-merk ter wereld zowaar een concurrent voor de MacBook Air. Verder heeft Medion speciaal een manager voor de Nederlandse markt aangenomen die de merkbeleving gaat opkrikken. Tja, de Aldi Actueel zal nooit meer zijn wat het is geweest...

De 73-jarige Kurt Westergaard tekent graag poppetjes. Gevolg is wel dat zijn naamgenoten in Denemarken, en dat zijn er 81 in totaal, als gevolg van een van die poppetjes regelmatig worden lastiggevallen. Er is slechts 1 Kurt Westergaard die de profeet Mohammed een gezicht gaf, maar daar hebben de hakbarretjes geen boodschap aan. Zo wordt een Deense zakenman, die toevallig ook luistert naar Kurt Westergaard, sinds de cartoonrellen beveiligd omdat ze hem, zijn vrouw en drie kinderen de keel willen doorsnijden. Het oud-Hollandsche spreekwoord: "Er zijn meer hondjes die luisteren naar de naam Fikkie" is blijkbaar nog niet doorgedrongen in de Arabierenwereld. En dan is het nu tijd om te vragen of de echte Kurt Westergaard wil opstaan. Kurt, vertel eens, wat vind jij nou eigenlijk van die bedreigingen aan jou en je 81 naamgenoten. Hier heb je potlood en papier, teken het maar van je af. Dat wordt ook Deense vlaggen bijdrukken geblazen...

In navolging van talloze andere korpsen is nu ook de politie Rotterdam-Rijnmond begonnen met een speciale opsporingssite. Op zich niets bijzonders, maar het feit dat de politie juist WIL dat GeenStijl en Dumpert de opsporingsberichten overnemen is wel vleiend natuurlijk:"Als dit op bijvoorbeeld Dumpert.nl of Geenstijl.nl komt te staan, zullen we een nog groter publiek trekken." NOU, dan doen we dat toch gewoon man! Want nu plaatsen we ook al regelmatig opsporingsberichten. Dus, heren en dames van de politie. Dat bracht op ons het volgende idee. Laten we gaan samenwerken! Wij bouwen gratis een opsporing.geenstijl.nl. En ieder korps die dat vraagt, krijgt een username+wachtwoord. We knallen er een aantrekkelijke doch neutrale bannervrije layout overheen en klaarrr, gratis en voor niets (geschat) een twee miljoen unieke bezoekers per maand. Dat is geen ingewikkeld it-project, zoals jullie gewend zijn. Volgende week is de site af als het moet. Geheel naar jullie wens, garanderen we met audits, securitystempels de officiële status van de opsporingssite. Dumpert stellen we beschikbaar voor eventuele filmpjes. Noem het communityservice, de maatschappij dat zijn wij, whatever. We zijn in ieder geval doodserieus. Jullie hoeven het alleen maar te willen en contact op te nemen. Opsporen, makkelijker kunnen we het niet maken...

Gezien op fotoo blog Freshpics, zogenaamde Foodscapes. Landschappen gemaakt van voedsel. Wolken van bloemkool, bomen van broccoli, bergen van brood, cypressen van groene pepers en zeeën van zalm. De een vindt het verbazingwekkende kunst, de ander een belediging voor alle mensen die de oorlog hebben meegemaakt. Maar dan ga je voorbij aan deze curieuze Bob Ross-tafereeltjes van etensdingen. De fotograaf/kunstenaar/kok van deze foodscapes is Carl Warner (zuigende flash site alert). Veel plezier deze lunch met uw broodje kroket, modieuze sandwich en glaasje Optimel, wij gooien even een stilleven in de tron...

Wij noemden hem in een dronken bui nog wel eens de Rode Riefenstahl. Of beter: De slechtste spindokter van Nederland. Maar de laatste tijd krijgen we steeds meer sympathie voor Eddy Terstall. Goed, dat hele gedoe met Eshan Jami verdiende niet de schoonheidsprijs. En zijn laatste goede film dateert ook al weer van enkele eeuwen terug. Maar met zijn dreigement uit de PvdA te stappen zolang die partij weigert het artikel op smalende godslastering de nek om te draaien stijgt hij kilometers in onze achting. Even terug in de tijd: Na de moord op Bolle van Gogh in 2004 liet de PvdA een unieke kans liggen om via een kamermeerderheid artikel 147 definitief te vermoorden. De SP gaat volgende week opnieuw een poging wagen en als de PvdA het voorstel niet steunt is Terstall weg: "Het gaat hier niet over een kilo suiker. De staat is seculier, dat is voor mij zeer principieel. Als de PvdA zich op dit punt verloochent, wil ik er niet meer mee worden geassocieerd''. Wie wel eens op de site rondneust van de Amsterdamse PvdA was het waarschijnlijk al opgevallen dat Terstall al geruime tijd op ramkoers lag. Of het nou over handjesweigeren, Ayaan Hirsi Ali of de Armeense kwestie ging, de cynische zuchtcomments van Eddepet spraken nogal boekdelen. Raak. Raak. En weer raak. Ofwel, de ratten verlaten het zinkende schip. Laat de lente maar beginnen. De splitsing op links is aanstaande...

Met de poten in het bluswater. Kent u die uitdrukking? In Nederland betekekent het ongeveer dat je als politicus de laarzen aantrekt en in de modder van de samenleving gaat staan. Dus niet met een biogasbus naar georkestreerde manifestaties, of veilig vanuit je Haagse regentenkamer chatten met het volk. Rita Verdonk was gisteren aanwezig bij de uitspraak tegen Germaine C. En dat is bij de collega's hard aangekomen. "Nu begrijp ik wat Rita Verdonk uitspookt op dagen dat ze niet werkt in de Tweede Kamer, ze zit op de publieke tribune haar steun te betuigen aan Germaine C,'' bekritiseert Femke Halsema Verdonk op haar website. Ze noemt het 'volstrekt onverantwoord' dat een parlementariër zich uitspreekt over de hoogte van een straf in een lopende rechtzaak. Ook Alexander Pechtold is kritisch over Verdonks uitje. In Netwerk noemde hij het 'een keerzijde van de emotiedemocratie'. En Rita? Die heeft wel een antwoord op dit Haags geneuzel. Terwijl de aftiteling van Pauw & Witteman al door het beeld rolde, fulmineerde tante Rita nog even richting haar mierenneukende navelstarende raamcollega's. CHECK DAN RITA. Tak! Zetel erbij. Tak! Zetel erbij. Tak! In zijn achterruit...

Het gaat slecht met de Viva. Ze kunnen wel ophouden, eigenlijks. De Viva krijgt geen acteur, actrice of regisseur meer te spreken die bij artiesten agency Henneman is aangesloten. De Viva interviewde onlangs Georgina Verbaan, in verband met promotie voor de buttfilm Alibi. En na twee vragen was Viva wel klaar met Alibi. En dus ging de journaliste op zoek naar human interest. Leuke weetjes uit het personal life van de BN-er. Beetje graven in privé-leven van Sjort (zoals het koppel door incrowd genoemd wordt). Zoals u weet is Jort Kelder homo, en Georgina Verbaan gek. Dus dan is het niet zo raar dat het stel geen kinderen heeft en/of wil. Hebben we vrede mee. Maar de damespers blijft maar vissen naar de kinderwens en toen stelde Viva de Verboden Vraag. Iets over "adopteren". THE HORROR. Georgina huilen, Jort zenuwachtig aan zijn bretels plukken. Agent boos. Opeens gingen deuren dicht, die voor anderen geopend zijn, en nu wil het artiestenburo NIET meer werken met Viva. Dat bureau, Henneman Agency, vertegenwoordigt best wel veel coole acteurs, Citroen-verkopers, verse fapchicks en pikgeile cougars. De tent wordt gerund door Vanessa Henneman, in het wereldje der kwaliteits-BN'ers een snoeiharde biatch en de partner van Daniel Boissevain. U weet wel, van de Zeemeerman en meer van dat soort acteursrollen. Nou Viva. Het was leuk jullie gekend te hebben. Vaarwel. We vonden de Fancy toch veel beter...

Een nieuw jaar, tijd voor de functioneringsgesprekken. Ook voor de bewindslieden van Balkenende IV. Vrijwel alle ministers en staatssecretarissen hebben de afgelopen twee maanden een voortgangsgesprek gevoerd met de baas. Overigens benadrukt de woordvoerder van Balkenende dat het NIET ging om functioneringsgesprekken. “Die term zou veel te zwaar zijn.” Waarvan akte. Over de resultaten van de functioneringsgesprekken wilde de buikspreekpop van Jan Peter niets zeggen. Dus doen wij het maar weer. Volledig ongeschikt. Het hele zooitje. In het bedrijfsleven hadden ze al lang op straat gestaan. Zomaar wat namen: Balkenende (een bange en laffe leider), Ella Vogelaar (naïef en knettergek), Kees de Jager (leuker kunnen we het niet maken, wel zoekmaken), Ab Klink (wandelend alcoholslot), Guusje ter Horst (doet er goed aan niet meer met een slok op achter het stuur plaats te nemen, politie loert namelijk op mevrouw), Rouvoet (Voor meer baby’s, tegen Deep Throat), Sharon Dijksma (onzichtbaar en dat is met haar postuur best knap), Hirsch Ballin (draaide paddo persoonlijk de nek om) en Wouter Bos (Onze nationale draaikabouter. Dan weer polariseren we teveel, dan weer te weinig. Van voor naar achter, van links naar rechts). Houden we over Plasterk, Cramer, Van der Hoeven, Donner, Koenders, Timmermans, Bijleveld-Schouten, De Vries, Heemskerk, Bussemaker, Verhagen, Van Middelkoop, Eurlings, Verburg, Albayrak, Bijsterveld-Vliegenthart, Huizinga-Heringa (zelfs mislukt als huisvrouw) en Aboutaleb. Functioneert allemaal voor geen meter. Maar laten we niet vooringenomen doen. De echte evaluatie laten we graag aan u over...