Geenstijl

De in Iran verblijvende journalist en blogger Thomas Erdbrink aka Onze Man in Teheran heeft een moppig filmpje gemaakt. Erdbrink werd benaderd door "een Nederlands nieuws- programma" met de vraag of er al 'Holland DOOD' geroepen werd in de straten van Iran. En of de circa 70 Nederlanders al klaarstonden om in een Hercules gepropt te worden voor evacuatie. Dat bleek niet het geval, en het Nederlandse "nieuwsprogramma" maakte daar geen melding van. Want goed nieuws is geen nieuws. In plaats van keihard de naam van het "nieuwsprogramma" te noemen, ging Thomas met oranjeshirt, dito hoed en camera straat op. Met de vraag of Iran Modaal iets slechts over Nederland wist en of ze Geert Wilders kenden. Na een 'lange dag' had Erdbrink een half dozijn voxpopjes met quotes van Iraniërs, die niets van Nederland wisten, en geen idee hadden wie Geert Wilders was. Conclusie; Geen paniek. Kijk eens wat een aardige lui die Irano's toch zijn! Op diverse websites van demonisch links werd er vandaag maar wat graag naar dit Hartverwarmende Verhaal van Goedertierendheid gelinkt. Nu is Thomas Erdbrink een arme drommel, die aan het Stockholm Syndroom lijdt. Hij is gegijzeld door het Iraanse regime en blind voor doodstraffen, homo-executies, muziekpolitie, kledingpolitie, etcetera. Enfin, slaat u onze archieven er maar op na. Nou, niet roepen dat was vroeger, Iran is een modern land nu, met skateboardende jeugd en leuke meisjes op parkbankjes. Nee, vandaag nog lazen wij het verhaal over twee Iraanse vrouwen die wegens overspel ter dood zijn veroordeeld. Na de 99 zweepslagen worden Zohreh en Azar net zo lang gestenigd tot ze dood zijn. Thomas Erdbrink zal bij de executie aanwezig zijn, en de beelden aanbieden aan een Nederlands nieuwsprogramma. Ziet u die kant van Iran ook eens! Update: Ga je wel even naar de kapper, Thomas?

Verzoekje voor Guusje ter Dorst. Smijt die verwende staakagentjes alsjeblieft een paar extra rotcenten in het gezicht. Natuurlijk is 1500 euri per maand meer dan afdoende voor het fulltime zitten met de benen op het bureau. Maar we beginnen de ludieke protestacties een beetje beu te worden. Kijk, een verkeersvertragende eenstreper op de motorkap van de Q7, daar kunnen we mee leven. Maar het wordt nu wel erg ontluisterend. Zo denkt Björn van Houten zijn beroepsgroep een dienst te bewijzen met het ten gehore brengen van een heuse staakrap. De politiemedewerker uit IJmuiden - in de scene beter bekend als hiphopcop Beer - roept in de vloeiende halfrijm 'Conclusie Agenten Onderbetaald' op tot nog meer actie: "Dus mensen in het blauw, steek je knuist vooruit en sla daarmee zoals je een vuist gebruikt". Duidelijke taal, die overigens - zo lezen we in de comments van het Haarlems Dagblad - volgens Björn strikt fictief en dus niet zo letterlijk dient te worden opgenomen. Nu wilt u natuurlijk bewegende beelden dus KRIJGT u beelden die bewegen. De skills van Hiphopcop dissen kan HIER in zijn gastenboek. De pliesie in het algemeen de tiefus achter de oogballen wensen kan bijna alleen nog maar niet meer HIERR. Opdat die extra tweehonderd pietermannen maar snel jullie kant op mogen komen. En nou niets gaan lopen verbeelden. Pas als we op de A2 door matrixborden worden aangespoord +200km/h te rijden tonen we ons solidair.

Chris Neil, lachend, in de rechtbank van Bangkok. Na een manhunt van Interpol werd hij oktober 2007 in zijn lurf gepakt. Neil staat nu terecht voor het afpielen van Aziatische jongetjes. Bewegend beeld van kleuterneuqer bij NieuwNieuws. (Foto's: AFP/Pornchai Kittiwongsakul. Wie? Inderdaad. Pornchai Kittiwongsakul.

De Olympische Spelen van 2008 worden de meest katvrije Spelen ooit. De autoriteiten van Peking voeren razzia's uit in de stad. Elke dag worden er honderden katten opgepakt en op transport naar Death Camps gestuurd. De katten worden met tientallen in kleine wagons gepropt. De Chinese overheid heeft Bekendmakingen uitgevaardigd waarin katten er van beschuldigd worden een virus te hebben. Hierdoor schoppen bange Chineesmensen bij duizenden hun katten de straat op. Volgens de Chinese autoriteiten waren katten ook de oorzaak van de SARS-uitbraak in 2003. Patient Zero van SARS was namelijk een civetkat in de Zuid-Chinese stad Guangdong. De angst voor een nieuwe uitbraak van de epidemie versterkt de kattenhaat onder Pekingezen. Dit heeft er al toe geleid dat er pogroms tegen katten zijn geweest. De Britse krant Daily Mail meldt dat katten zijn doodgeknuppeld op een schoolplein. Het verzet, dat katten onderduikadressen verschaft, spreekt van een hetze tegen het kattenvolk, nu alle honden vorig jaar al ausradiert zijn. Zielug!

OK. Je moet kiezen. Een weekje op vakansie in Limburg of een ontzettende dreun tegen je bakkes. Geen moeilijke keuze natuurlijk. Maar hoe krijg je anders mensen een provincie in waar ze normaliter nog niet dood gevonden willen worden? De Limbabwiaanse VVV kreeg de ondankbare taak Limburg als vakantiebestemming onder de aandacht te brengen bij zogenaamde dinkies. Voor de leek: Dat is paarsebroekentaal voor de huispakdragende middeninkomens zonder kids. Het antwoord is even doeltreffend als praktisch. Met grof geweld. Gewoon een retehip reclamebureau in een aanpalend dorp aan het werk zetten voor een boemlauw communicatieplan met zogeheten agressive audiovisual moodsignals. Want ook al wil u helemaal niet naar Limburg. U gáát naar Limburg! Anders komt Frans Pollux even persoonlijk uw gezicht verbouwen. Spuugt u door toedoen van Dion Grauss ineens tandjes en haalt Camiel Eurlings zijn ploertendoder uit het vet. Jij niet geloven? Jij dit VIRALTJE maar even bekijken. En nu heel snel boeken dat midweekje Landal Green Park in Vaals. De eerste drie aanmeldingen ontvangen een gratis Hongaarse massage van actreuteltje Georgina Kwakye (spreek uit: Koewakjéé)

Dames en heren politici OPGELET. Doe onderstaande eens even knippen, plakken, uit uw hoofd leren en opdreunen, iedere keer wanneer er een camera in de buurt is. Teksten van een ervaringsdeskundige, die niet zegt te snappen dat Nederlandse politici beweren dat Wilders zijn Fitna niet moet uitzenden. "Er is in Denemarken geen politicus die dat zou zeggen. Dat zou zijn politieke ondergang betekenen. Een Deens politicus weet dat je de vrijheid van meningsuiting niet moet inperken," aldus Kurt Westergaard. "In Denemarken hebben we kritiek op alles. Op de koningin, op politici en op godsdienst. Tien jaar geleden werd ik van blasfemie beschuldigd, omdat ik Jezus in een Armani-pak van het kruis liet stappen." En nu OPLETTEN: Westergaard vindt dat alles gezegd moet kunnen worden in democratieën als Denemarken en Nederland. "Als moslims zich beledigd voelen, moeten ze daarmee leren omgaan. We leven in een tolerant land. Zo doen we dat hier." Dank voor uw aandacht en aan uw werk! Zegt het voort, Zegt het voort...

De Televaag meldt vandaag dat "islamisering van Nederland" een van de redenen is dat veel mensen hun heil in het buitenland zoeken. Volgens linksmedia was het juist "De Film van Geert Wilders" die er voor zorgde dat de Emigratiebeurs een groot aantal bezoekers trok. (Fotoo Impressie) Maakt het wat uit? Nee. Want we hebben het hier over laffe kloodtzakken. Bezoekers van de Emigratiebeurs zijn quitters, afhakers, opgevers en deserteurs. Kortom; ruggegraatloze Nederlanders. Mensen die als het even tegenzit, de handdoek in de ring gooien. Dit soort mensen kunnen we in Nederland missen als kiespijn. Als het water stijgt, kun je twee dingen doen. Een dijk bouwen of op een berg gaan zitten. De bezoekers van de Emigratiebeurs doen het laatste. Prima. Zelf weten & toedeledokie. Rot maar lekker op naar je nieuwe land, stelletje lafbekken. Wij blijven hier. Wij vechten wel op het strand, and we will never surrender...

Is dit de vrouw die u in het witte huis wil hebben? Een vrouw die kleine meisjes misbruikt voor haar eigen gewin en zo een hele natie van trotse Amerikanen in discrediet brengt? Zou U ZO'N vrouw in het witte huis willen hebben? Jazeker, een nieuwe rel heeft zich aangediend in de strijd om het Amerikaanse presidentschap. Het bekende bangmaak-spotje van Hillary Clinton ('there's a phone in the white house and it's ringing') dat ingezet werd voor de voorverkiezingen in Texas deugt namelijk voor geen meter. Het vredig slapende kind waar Hillary in de spot zo heldhaftig over waakt heeft in werkelijkheid helemaal geen behoefte aan de helpende hand van mevrouw Bill in welke crisissituatie dan ook. Sterker nog, de inmiddels bijna 18-jarige Casey Knowles is hartstochtelijk Barrack Obama-groupie, voert enthousiast campagne voor hem en heeft geen toestemming gegeven voor een figurantenrol in de reclamespot van Hillary. Maarja, 8 jaar geleden liet ze zich inschrijven bij een castingbureau waar Hillary tegenwoordig haar jonge zieltjes vandaan plukt, en dan loop je nou eenmaal het risico voor een of ander politiek karretje gespannen te worden. Wees gerust Casey, Hillary waakt ook over jou.

Spectaculaire beelden gisteren in Wegmisbruikers van SBS. En zoals Koos' handpop al zei, zaten we inderdaad op het puntje van onze stoel. Altijd lachen als een boef na een achtervolging gepakt wordt. Check hierrr de vijf minuten durende video in Dumpert, en draai eventueel het geluid weg zodat je André van Toor met zijn staatspropaganda niet hoeft te horen. Maar zojuist hangen we een briesende KLPD-deep throat op: "Hoe halen die godvergeten kudtprovincialen het in hun botte kop om medeweggebruikers zo in gevaar te brengen. Hoe is het godverdomme mogelijk dat Koos Spee dit soort onverantwoord gedrag van een stel cowboys goedpraat, terwijl hij ze een rotschop had moeten geven. Boys, schrijf er wat over, alsjeblieft..." Goed man. Laten we de beelden eens analyseren. Ten eerste, waarom zijn alle beelden waarop de politiewagen over zeer drukke kruispunten drift, eruitgeknipt. Zag het er toch niet zo fris uit? Vervolgens zien we de agenten met +160 inhalen TUSSEN vrachtwagens op een 80-weg. Ze rijden aan de verkeerde kant van de weg waar op dat moment auto's op het punt staan op te rijden. Ze snijden onoverzichtelijke bochten af met +200. Waarom onze Deep Throat zo boos is? De KLPD heeft als beleid hebben om dit soort schlemielen gewoon te laten gaan. Immers, liever een autodiefje los (met nieuwe pakkans) dan het zoveelste gezin uitleggen waarom pappa nooit meer het vlees komt snijden. De beelden laten overduidelijk zien dat het puur geluk is dat er geen doden gevallen zijn. Met vakkundigheid van de amateurcoureurs heeft het niets te maken. p.r.u.t.s.e.r.s!

Ja hoor, dat mag. Wel even goed om u heenkijken, anders geeft het zo'n rotzooi.