Geenstijl

Joehoe! Gayz, bitchess, snitchess, gangsturzz en weirdo's van Geenstijl! Hier spreekt jullie favoriete skinnyjeans-dragende fladdernicht Jim Weiland van het KRO programma Puberruil. Blijkbaar vinden jullie mijn fittie met die KRO-homo Wichard ont-zet-tend boeiend. Fakkin niet normaal zoveel haterzz als er op dit vieze hetero-blog rondhangen. Tsss. Wie bepaalt wat normaal is? Jij? Hahaha! En ik gedraag me zoals ik ben. Ik doe tenminste geen nagellak of eyeliner op je hebt ze die dat wel doen geloof me qua nichterigheid heb je nog niet eens een fractie gezien van het toppunt. Maakt deze stropdas mij slank? Jullie kunnen nu weer verdergaan met kutjes vullen en iritante kutkinderen maken. Ciaoww Fakking vieze hetero's. (natuurlijk niet alle heteros zijn vies positif people rockkk) Ik weet niet wie jullie zijn maar je moet allemaal even weten dat ik de grootste schijt heb aan alles negatief en dat het me geen ene moer boeit. CIAO CIAO. Jim, gewoon jezelf zijn. Je hebt gelijk!

Zoals u weet is GeenStijl al een tijdje aan het twitteren. (Follow onze groepstweet HIERRR). Dit leidde tot grote verwondering bij de Gizmodo-epigonen van Bright. Erwin van der Zande (gisteravond met eigen tafel & niet zijn eigen vrouw op de SpinAwards) schreef zelfs een column over de vermaledijde 2.0 praktijken van GS. Het was een schande dat die rotjongens zoiets onschuldigs als Twitter kwamen verpesten met hun mededelingen van het kaliber: Even schijten, daarna koffie. Vandaag gaat er opnieuw een siddering door Twitterland. Want er is bonje in de microblogosfeer! Vandaag postte paarsebroeken-klup Molblog (Kluwer) DEZE CARTOON (mirror) op haar website. Onschuldig geintje, gebbetje, moet kunnen. Beetje die neuzelmensen, die de godganse dag lopen te prietpraten over poezen en perenijsjes, pesten. En ja hoor. Er is altijd wel een fundamendalist zonder humor die zich aangesproken voelt. Blogger, twitteraar en online zenuwpees Jeroen Mirck, van het concurrerende Emerce (VNU), voelde zich meteen in zijn kuif gepikt en twitterde zojuist de volgende tweet. "Weer iemand die Twitter niet snapt en dan maar de nazi's van stal haalt...". Past u dus een beetje op met Twitter vandaag. De molotov-cocktails vliegen zometeen door uw scherm de huiskamer binnen.

Wegens overweldigende belangstelling is vanmiddag op het allerlaatste moment een demonstratie tegen de 'islamisering van Nederland' afgeblazen. Er was namelijk zoveel pers en politie aanwezig dat de drie actievoerders niet meer te traceren waren. En dus werd besloten de speedmars naar het Plein af te blazen. Desondanks spreekt het SIOE (Sukkels In Opperste Extase) van een geslaagde bijeenkomst. Oké, er was gerekend op 150 wandelaars, maar 147 lagen nog met een kater in bed na een afterparty gisteravond bij Kay thuis. FILMPJE...

Zo, was dat even gezellig! De feestelijke lancering van Trots op Nederland. Prachtige intocht van Rita Verdonk, de stuurvrouw en Classic Lady die de Lage Landen er weer bovenop gaat helpen. Geen hond die kaarten voor het feest wilde hebben, dus kocht een puissant rijke geyle oma alle kaarten op om ze te verdelen onder al die *kuch* vermogende en chique Rita-fans. En het was allemaal ook zo ontzettend highbrow gisteravond. Zo highbrow dat Kay van de Linde die paupers van GeenStijl eigenhandig van het VIP-deck flikkerde. En dus ging Rutger zich maar mingelen onder het electoraat van Trots op Nederland. Nou, Kay. Wij wensen je veel plezier met fondsen werven voor die club van je. Eens kijken hoe je dit spindoktert naar de investeerders toe. Wij stellen u voor, de kiezers van TON. Maakt u kennis met pillenslikkende pubers, Purmerendse prostituees, dronken boeren, berooide parelkettingen, bezopen bloemetjesjurken en losse Elsevier-kopers. Allemaal volk dat nog niet zo lang geleden witte rozen naar de lijkwagen van Pim gooide. En daar gaat Kay de oorlog mee winnen. FILMPJE.

Ladies and gentlemen, hij is er! Het bed dat zichzelf opmaakt. Zonder klagen, zonder weerwoord en vooral zonder inspanning. Elke dag, of als je wilt elke minuut fapvlekvrij opgemaakte lakentjes. Afgelopen week vond in Genève de internationale uitvindersbeurs plaats, klapstuk was dit bed van een Italiaanse uitvinder. Andere briljante uitvindingen zie je hieronder.

Denk je nou echt dat je veilig bent, omdat je een paar bewakers om je heen hebt? Wij bewaren zorgvuldig ons geduld. Maar reken maar klootzak, dat jouw doodvonnis al lang is uitgeroepen. Vuurpeloton! Was getekend, Yuksel Elmali. Ook Wilders met de dood bedreigen? Gewoon doen! Ten eerste duurt het een maand of vier voordat de pliesie uberhaupt in actie komt, ten tweede krijg je korting van de rechtbank. Moet de heer Wilders namelijk maar wat beter op zijn woorden passen in het vervolg. Welkom in de rechtstaat Nederland. Nu met 30% klantvoordeel voor criminelen.

Historische dag vandaag. Het kabinet gaat op vrijdag 4 april 2008 het voorstel om de Koopzondag in te perken er doorheen jassen. Dit is tegen de zin van de bevolking, tegen de zin van de supermarkten, tegen de zin van gemeenten in gebieden die niet als toerisch zijn aangemerkt, tegen de zin van Rutger, die zondags altijd eten koopt, tegen de zin van hoogleraren die economische schade voorspellen, tegen de zin van mensen die graag VOC-mentaliteit in onze samenleving zagen. (Dynamiek, weet u wel.) Maar al die hardwerkende burgers moeten hun mond houden en zich schikken naar de fundamentalistische terreur van André Rouvoet van de ChristenUnie. Vandaag wil André Rouvoet zijn wisselgeld terug voor de regeringsdeelname. Vandaag bepaalt De Kerk dat de hardwerkende Nederlander op zondag geen boodschappen meer mag doen. Vandaag bepaalt 4% (390.614 kiezers) van Nederland dat we met z'n allen op zondag thuis moeten ganzenborden en sjoelen. Excellentie Ronald Plasterk, onze minister van OCW, de enige atheïst van dit kabinet, gaat vandaag zijn handtekening zetten onder een besluit waar hij niet achter staat. En hij is niet de enige. Maar het is nog niet te laat. Wij voorspellen 50 zetels voor de PvdA als ze vandaag Kabinet Grijs I opblazen. Je doet het, Ronald!

We leven nu in 2008. De eerste grootschalige undercover acties, waarbij de politie voor het eerst -voorzichtig- infiltreerde bij zware criminelen, vonden alweer zo'n 100 jaar geleden plaats, tijdens de Amerikaanse drooglegging. Sinds de jaren zestig, kwam het fenomeen politieserie pas echt op gang. Er ontstonden subgenres die zich volledig toelegden op undercoveracties. Sinds de jaren tachtig weten we dat er ook in Nederland criminele netwerken actief zijn (dit boek is een aanrader). Alleen al de afgelopen tien jaar zijn er meer dan 130 films gemaakt die gaan over undercoverwerk van de politie, waarbij de politie of een speciale dienst infiltreert bij criminelen. In de jaren negentig kwam de Nederlandstalige politieserie als genre in zwang. Zonder uitzondering kwam het element infiltratie voor in deze series. In de ons omringende landen vormt het undercoverwerk één van de belangrijkste pijlers waarop politieopsporing berust. Je zou zeggen, de Nederlandse politie heeft hier en daar wellicht wat opgepikt de afgelopen honderd jaar. Terug naar 2008: "DEN HAAG - De politie gaat meer geheime agenten opleiden. Deze undercoverbeambten moeten infiltreren in criminele bendes... Ze moeten zich leren voordoen als barman in een criminele kroeg... Technieken waarmee ze in de sportschool kunnen aanpappen...dekmantelactiviteiten..." GOH?! Jullie willen zeggen dat jullie tot nu toe maar een beetje fucking aanrommelden? Goed, beter laat dan nooit. Pak ze!

Het heeft even geduurd, maar zo dadelijk gaat Rita ons dan toch echt vertellen welke kant we op moeten om weer trots te kunnen zijn op Nederland. Op dit moment vaart de politica nog met een boot vol vastgoedjongens over het IJ, maar wanneer de koffers met zwart geld zijn geteld, zal zij zich onder de gebande GeenStijl-reaguurders begeven. Naar verwachting zal rond half 10 het Wilhelmus worden ingestart. Ook aanwezig in de Passenger Terminal: onze eigen Rutger. Meneer is zojuist door Kay van de Linde eigenhandig van het VIP-dek gelazerd, omdat dit volgens de spindoctor alleen bestemd is voor echte televisiemensen als NOS en RTL. Alsof de achterban van Rita daar naar kijkt. Maar goed, wij hebben Rutger moeten beloven om Kay van der Linde komende maanden helemaal kapodt te maken. Dus Kay, we weten dat je meeleest: het is oorlog en niet zo’n beetje ook. Wij gaan je slopen, hinderlijk volgen, je seksuele escapades in de Boccaccio via Dumpert de ether injagen en je brievenbus vol zeiken. Net zo lang tot jij om genade smeekt. Maar dat morgen, vanavond is het Rita’s feestje. Want U kunt bepalen hoe Nederland er uit komt te zien en dat doet u hierrr. Blaf maar vol die handel, onze Joris is vanavond wat beveiligingsbandjes ophalen in Laren... @Cojones: Dank voor die foto's uit het Anne Frank plantsoen. Daar kunnen we zeker wat mee! @drs. G. Flater Doe webcamfilmpje nog eens uploaden, maar nu met geluid... SMS van Rutger: Hahaha!!! Ik heb Rita bij aankomst als 1 van de weinige. De rest stond op het VIP-deck. Morgenochtend op GSTV. Nu bierrrr...

Nu de islamisering, aziatisering, mexicanisering en amerikanisering verwoestend hebben toegeslagen in het assortiment van de vaderlandse snackbars vragen wij uw aandacht voor een oerhollandsch product: De eierbal. Noem ons maar weer nationalistisch. Maar de etnomane Nederlandse snackindustrie is met de uitverkiezing van de Filippijnse kippenlollies (snackmenu 2008!) knettergek geworden. Daarom pleiten wij van GeenStijl Culinair voor nationaal eerherstel van deze goudeerlijke Hollandse snack. De eierbal is een allersmakelijkst frituuravontuur voor de liefhebber van de betere vette bek. Een eierbal is een gepaneerde klont kruidige ragout met daarin een gekookt ei. Klinkt goor, maar het is net als met vagina's; je moet het leren eten. Veel Nederlanders zijn onbekend met de Eierbal. Verklaarbaar, want de biotoop van de Eierbal is gelegen in het noordelijk en oostelijk deel van Nederland. In het verleden is al eens gepoogd de Eierbal een groter platform te geven. Check Dagblad van Noord'n oet 2005. Meer dan 300 comments van Eierbal Afficionados. Maar het heeft niet echt geholpen. Ook de speciale Eierbal Hyves die in 2006 van start ging, is op sterven na dood. Natuurlijk is De Eierbal heel goed zelf te maken. Maar dan is het geen snack meer. Immers, snacks zijn door anderen vervaardigde snelvoedsels, die voor een grijpstuiver te verkrijgen zijn. Ter zake nu. Bij deze verklaren wij de Eierballen Weken op GeenStijl voor geopend. We roepen reaguurders uit noordoostelijke gewesten op om snackadresjes te plempen waar de betere Eierbal te krijgen is. Lobbyen wij ondertussen met Cora van Mora. U hoort nog van ons.