Geenstijl

Zo'n zestig jaar na Basic Instinct deed ze het gistermiddag weer! Sharon Stone gaf onbedoeld een beavershot weg. Zo zag u Sharon nog nooit Kijk, nu weten we weer precies waarom we een abonnement hebben op die internationale fotopersbureaus. Check de pica's hieronder voor de lichte nsfw-weergave. Als u dit topic maar niets vindt, gelieve NIET door te klikken. Dit is bedoeld for old times sake, één keer, dan nooit meer.

Kijk omhooggevallen IVA-patsertjes in C&A-kostuum. Een oud barrel verkopen doe je dus zo: "Hallo, geloof me, zoiets lelijks als deze Peugeot heb je nog nooit gezien! Nochtans is zoiets "tres a la mode" de laatste tijd. Een echte nekkentrekker dus. Het voertuigje heeft mij jarenlang tot aan de einder gevoerd, en verder... Ik ben er onlangs nog met veel plezier mee naar Frankrijk geraasd. Ik heb er in de loop der jaren veel vernuft, tijd, geld en know-how in gestoken, maar de laatste 2 jaar niet meer. Alleen een gloednwe benzinepomp, wat bougies, etc, en de starter is recent gerenoveerd. Het mechaniek is redelijk goed, er zit een 505 gr aandrijflijn onder: 5-bak, 100pk carburatie-motor met electronische ontsteking, en heel bijzonder: een speciaal, orig. Peugeot koppelingshuis waardoor de hydraulische koppelingsbediening behouden kon blijven. De motor slaat altijd binnen 1 seconde aan, als een jonge hond, bij bittere koude, alsook bij gruwelijke hitte, ook op lpg. Het is eigenlijk gewoon een moordkar. De carrosserie is tamelijk tot redelijk verrot, maar apk- waardig, het kan zat beroerder. Het plaatwerk is door DE ELEMENTEN flink te grazen genomen, en 't zit onder de korstmossen, puur natuur, ik draai er niet omheen. Het interieur is gewoonweg waardeloos, zeg maar gerust: grondig uitgewoond. Bovendien heeft mijn exvriendin ooit een hap uit de lv deurplaat genomen. Toch zitten de stoelen nog goed. Wie nu denkt dat hij er voor een appeltaart en een fles rotwijn de 5bak mag er onderuit komen schroeven, heeft het mis, ik wil er graag 1250 voor vangen..." HIER de foto's. Oftewel: Buitenkansje! Wie biedt er meer?

Of u vandaag even wilt stilstaan bij George Best, Marilyn Monroe, Marco Pantani, Brian Jones, André Hazes, John Belushi, de vorige verkoper van de daklozenkrant, Phil Lynott, Janis Joplin, Sid Vicious, Dennis Wilson, Herman Brood (soort van), Gram Parsons, Anna Nicole Smith, Dee Dee Ramone, River Phoenix, Bam Margera (bijna tenminste), Tommy Simpson, de oom die altijd zo luidruchtig was op verjaardagen, Michael Jackson, Hank Williams, Jim Morrison, Judy Garland, Bram Zeegers, Heath Ledger, Jimi Hendrix, Chris Farley, Kurt Cobain en al die andere mensen die niet weten hoe ze met drank & drugs moeten omgaan. Keith Richards lacht jullie allemaal in je gezicht uit.

En nu zijn er nog maar vijf. Gisteravond heeft één van de zes Dolly Dots het tijdelijke met het eeuwige verwisseld. Ria Brieffies is gestorven aan de gevolgen van kanker. De 30-plussers onder u kennen haar als de Dot die u het minst graag zou doen. En voor de jeugd: de Dolly Dots waren een soort proto Spice Girls die in de jaren 80 hit na hit scoorden. De dames hadden zelfs een eigen TV serie. Wat waren de jaren tachtig toch genant. Hierrr de digitale versie van de fapposter die in de jaren 80 menig kamertje sierde. Ter nagedachtenis graag als wallpaper instellen.

Nou nou wat een gezeur toch weer over het beleid van Ella Vogelaar en haar prachtwijken. Alsof er helemaal niets positiefs te melden is! Gelukkig weet het lafjes-gristelijke dagblad Trouw wel beter en start de krant vandaag met een heuse reeks van Vogelaar-successen. Want iemand die ons land zoveel goeds heeft gebracht scheep je nu eenmaal niet af met een enkel kolommetje in de zaterdageditie. Goed, kom maar op dan. Deel 1. De Kunstenaarshangplek! Ja, wat veel mensen niet weten is dat zo'n wijk als Charlois (010) naast een leger straattuig ook diverse kunstenaars herbergt. Creatievelingen met een kunstenaars-uitkering die de hele dag zwoegen op het volgende grensverleggende 'project' waar de wereld op zit te wachten. De splinternieuwe hangplek is bedoeld voor hen die even zonder inspiratie zitten: "Wie z’n atelier even zat is, kan in een artistieke ontmoetingsruimte ontspannen met versgemalen koffie en huisgemaakt lekkers." Dolletjes leuk toch? En broodnodig, want de kunstenaars moeten de wijk 'gaan redden' zo is de gedachte. Prrrffff! Laat ons raden, door schuttingen te beschilderen en stoepkrijt-workshops aan te bieden? Anywaytjes. In de Gouwstraat zitten inmiddels vijf(!!!) 'artistieke winkeltjes' op een rij, dus Ella kan tevreden zijn. Oh ja. Voor de malafide huisbazen, hennepkwekerijen, dealers en Polenhotels moet nog een oplossing gevonden worden, maar voorlopig is de poen even opperdepop. Hangplekje doen dan maar?

Gisteravond werd Peter Janssen, beter bekend als de Vegan Streaker, te Vught, van zijn bed (van zijn moeder) gelicht. En niet vanwege het knuffelen van een kip, maar vanwege het beramen van een aanslag. Volgens het OM was hij al in bezit van een vuurwapen. Dat geloven we best. Maar wat we niet geloven is dat deze meneer dit soort dingen zelf kan regelen. Laten we wel wezen, Peter Janssen is een randdebiel. Even een mail van een jaar geleden erbij gehaald toen hij voor het eerst in de belangstelling stond: "Jongens, besef wel dat hij niet helemaal 100% is. Ik ken Peter, hij is licht autistisch, hij heeft een iq van rond de 90. Een paar jaar geleden kreeg hij de verkeerde vrienden en stortte zich onder invloed van deze extreem linkse types helemaal op dierenleed. Zoals wel vaker voorkomt met dit soort lui, wil hij vervolgens het braafste en beste jongetje uit de klas zijn. Het is zo'n gast die voor 50 euro ook poep eet. Groet, een bezorgde lezer". Hetzelfde verhaal kregen we toen te horen van verslaggevers die 'm gesproken hadden. Precies, vegan streaker is niet alleen. Hij is slechts die geestelijk gehandicapte met de bomgordel, de frontrunner, de manchurian candidate. Het jongetje dat áltijd gepakt wordt, terwijl de rest wegrent. Of dacht je dat hij die 2500 nertsen in zijn eentje had vrijgelaten. De vraag is, wie heeft de afstandsbediening van Vegan Streaker in handen... Update:Volgens de politie wilde hij een aanslag op de koningin plegen, volgens Spong is dat onzin. Tuurlijk Spong.

De brand in de voormalige houten barakken van kamp Westerbork in het Groningse Veendam is mogelijk aangestoken door frontman Rene D. van antiracismeclub Nederland Bekent Kleur. Dat vermoedt De Bond Voor Aandachtszieke Mediahoeren, zo laat de organisatie maandag weten. Vermoedelijk motief is, niet geheel verrassend, inderdaad aandacht. De twee barakken die zaterdagnacht in vlammen opgingen, werden door de huidige eigenaar als schuren gebruikt. Er was met het herinneringscentrum in de Drentse plaats Westerbork afgesproken dat ze zouden terugkeren naar het kamp. De BVAM wijst er op dat precies drie weken geleden in Veendam een moskee en het gebouw van een Turkse vereniging werden beklad met hakenkruizen en leuzen als 'oprotten uit NL', 'white power' en 'Geert Wilders'. Gezien de overduidelijke spelfout in 'Lonsdale' en het omdraaien van het hakenkruis, wordt ook hier betrokkenheid van D. - IQ van 78 - niet uitgesloten. De organisatie van D. - in de volksmond ook wel eens gekscherend 'Nederland Overschat Opkomst' genoemd - lijdt al jaren onder teruglopende belangstelling en doet telkens weer verwoede pogingen de media te halen. De Bond Voor Aandachtszieke Mediahoeren roept de politie en de gemeente dan ook op om Rene D. eens serieus te onderzoeken. En of er sprake is geweest van brandstichting met racistische motieven. Het onderzoek naar de brand loopt nog, laat de politie maandag weten. De recherche onderzoekt de zaak. Een woordvoerder verwacht dat dit nog wel een paar dagen in beslag zal nemen. Hij kon dan ook nog niets zeggen over de mogelijke oorzaak van de brand.

Geluk bij een ongeluk: In tegenstelling tot uzelf mag uw halve afdeling dan wel op een Spaanse camping vertoeven, files staan er momenteel amper in Nederland. Rijkswaterstaat had graag beweerd dat dit door hun Revolutionaire File Databank komt die de congestie in Nederland met minstens 10% zou verminderen. Helaas voor Camiels Eurlings is dat niet het geval. Sterker, de 65 miljoen (!) kostende databank is één grote FLOP! Deze PDF legt exact uit hoe het systeem dus niet werkt. Resultaat: De Patrick Potgravens van deze wereld draaien helemaal dol door de informatie die het ding levert. Zo krijgen de ANWB en VID geen lengtes van files meer door, maar de verwachte vertraging. Bovendien zitten er grote verschillen tussen de info van Rijkswaterstaat en de gegevens die de verkeersinformatiediensten zelf verzamelen. Het ministerie heeft daarom besloten om de databank tijdelijk uit te zetten. De systeembeheerder van RWS krijgt tot 1 september de tijd om het ding weer op de rails (haha) te krijgen. Dit faalproject toont eens te meer aan dat de overheid helemaal niets met ICT kan. Denk Wim Kok en een muis. U wilt weten wat zo verschrikkelijk grappig is aan deze kwestie? De databank is genomineerd voor de Computable Awards, een prijs die wordt toegekend aan instellingen die zich volgens de Computable-lezers het afgelopen jaar nadrukkelijk hebben onderscheiden op het ict-gebied. FAIL!

Ja sorry hoor, maar we moesten toch iets met dat zorgvuldig geregisseerde persmomentje van WimMax en de kiddo's op het strand bij Wassenaar. Het schorriemorrie van de pers mocht zich gedienstig opstellen in rijen voor enkele pica's van onze goudblonde prinsesjes. Maar kijk eens goed! WTF!? Zie die witte gloed dan! Een halo om het koninklijk gezin? Goddelijke interventie of heeft fotograaf Frank van Beek gewoon de brush tool in Photoshop door zijn vuist laten gieren? De RVD kennende zullen we het wel nooit te weten komen. Wat is het volgende? Extra applaus toevoegen bij toespraken van de Koningin? HIER foto in groot formaat.

Eigenlijk is die Kempi in alles een prima figuur om to-taal te negeren, maar soms lukt dat simpelweg niet. Zo heeft het talent uit de ghetto's van Woensel West maar weer 'es een documentaire over zichzelf geschoten waar geen avondje Comedy Central tegenop kan. De hoeveelste dit precies is weten we niet, maar vast staat wel dat het centrale thema wederom 'Hoe moeilijk is het leven eigenlijk voor een draaideurcrimineel?' luidt. Het antwoord op die vraag moeten we dit keer zoeken in de slavernij, iets waar Kempi (geboren te Nederland in 1988, exact 125 jaar na het afschaffen van de slavernij) uiteraard alles van weet. Goed. Dan nu een selectie van de hoogtepunten uit het 20 minuten durende meesterwerkje. We beginnen met de school-scene, waarin we Kempi als gastdocent zien vertellen over de slaven en horen pleiten voor minder BlingBling onder de jeugd. Dit heeft alles te maken met het levensproject van de nog niet zo lang op vrije voeten zijnde artiest, een traject dat hij zelf 'Du Evolutie Van 'N Nigga' noemt. Die evolutie is overigens nog niet gedaan zo blijkt als hij zijn onvrede uit over de dagbesteding op Curaçao (dat moet je zien) en er een conflict ontstaat over 'auto rije' vs. 'chilluh'. De documentaire sluit gelukkig wel positief af, want hier zien we hoe de artiest als een grootheid wordt ontvangen en uitlegt waarom hij dus Geen Rapper is. Veel plezier, lachen mag.