Geenstijl

Godverdomme. Cultheld Kenny van Hummel is afgestapt in de Tour. Tijdens de zoveelste race tegen de klok is hij in de afdaling op zijn bek gegaan. Koppakking, spruitstuk en de wielophanging: Alles is kapot. Godverrrdomme!!!

Kijk aan. Hadden wij het toch he-le-maal verkeerd begrepen. Wij dachten namelijk dat de problemen bij de invoering van de OV-chipkaart vooral te maken hebben met het feit dat een enkeltje een euro duurder is dan voorheen, en een tramretourtje keihard verdubbeld is van 2,40 euro naar 5 euro. Ook hadden we het vermoeden dat er niet geheel en al positief werd gereageerd door reizigers op de privacy-issues die de geregistreerde OV-chipkaart met zich mee brengt. Of het feit dat je, als je vergeet uit te checken, door de NS bestraft wordt met 20 euro afschrijving van je saldo. Is allemaal niet zo. Helemaal niet waar. Volgens Jeltje van Nieuwenhoven heeft het daar allemaal niets mee te maken. Welnee. Het ligt aan de COMMUNICATIE. Dáár schort het aan bij het GVB. Deze waanzinnige conclusie trekt ze uit een onderzoek dat staatssecretaris Huizinga heeft laten uitvoeren. Bij dezen hebben wij dé communicatietip voor het GVB: roep gewoon even heel hard tegen de reizigers "Jullie worden genaaid! Het OV wordt gewoon twee keer zo duur!" Duidelijker kan bijna niet. Instant Update: Ze hebben meteen even 600 communicatiemedewerkerTs aangenomen bij het GVB.

Je kan veel zeggen over die Chinezen. Maar een snelweg ombouwen met fly-overs, stoplichten en de hele zooi doen ze in een half jaar. Waarschijnlijk ook nog voor een fractie van de prijs. In Nederland zou zo'n project tegen de drie jaar duren. Waarom het daar zo snel moet? Omdat ze last hadden van... files... Yo Eurlings, doe eens een offerte aanvragen daar! Hieronder de foto's van het flitsbouwproject in Shijiazhuang. Ok, in al die snelheid vergeten ze soms wel eens wat, de fundering bijvoorbeeld, maar dat kan de beste overkomen.

Je kunt van die Verdonk zeggen wat je wilt maar ze kijkt wel vooruit. Met 0,6% van de stemmen en dus 0,00 zetels in de peilingen ziet Rita de dingen nog steeds positief en blijft ze vol enthousiasme haar schouders er onder zetten. Zo blikt ze op haar weblog vrolijk terug op haar ministerschap (mooi was die tijd) en plaatste ze deze week een oproep voor Nieuw Politiek Talent om straks al die kamerzetels mee te kunnen vullen. Want ja mensen, nu is het nog nul zetels in de peilingen, maar ooit waren het er 30 en uiteindelijk zijn het toch maar dagkoersen en blaaa die blaaa die blaaa etc. etc. enzovoorts. Goed. TON wordt nu dus definitief een 2e LPF, want het wachten is op het moment dat de vastgoedsector, Johan Vlemmix en de vakbond voor louche aandachtzieke patiëntjes dit oproepje ook onder ogen krijgt. En dan weet je het wel. Werkelijke reden voor de vacature is natuurlijk de gezelligheid op Rita's hoofdkwartier. In dat enorme pand werken nu nog maar 2(!!) mensen waaronder Rita's broer (spoelen naar 20:48m), en daar ben je op een gegeven moment ook wel mee uitgeluld. Dus, om een lang verhaal kort te maken, werkeloze gezeligheidsdiertjes hierrr melden. Succes hoor, ga er voor!

Zonnebrandcreme? Check. Routebeschrijving? Heb ik. Campinggids? Zit er bij. Wegenvignet? Opgeplakt. Handdoeken? Zitten daar in. Strandbal? Idem. Reisdocumenten? Voor elkaar. Extra warme trui voor in de avond? Heb ik gezien. Zwembroek? Ligt daar. Fles Camping Gaz? Onder op. Chemisch toilet? Geregeld. Waterschoentjes? Hierboven. Condooms? Uiteraard. Grondzeil? In die tas. Tent? Op het dak. Haringen? Rechts daarvan. EHBO-kit? Naast de deur. Plastic bestek? Onder die zak. Klapstoeltjes? Links daarvan. Mobiele telefoon? Heb ik. Opblaaskrokodil? Ook. Badmintonrackets? Hetzelfde verhaal. Gameboy? Zit daar in. Yahtzee? In dit kastje. Zweedse kruiswoordpuzzel? Voorin. Frisbee? Achterin. Inentingsbewijs? Dat heb ik hier gestopt. Koelbox? Check. MP3-speler? Opgeladen. Huissleutel? Aan de grote bos. Gas uitgedaan? Zeker weten. Planten water? Natuurlijk. Fototoestel? Aan gedacht. Duikhorloge? Ingepakt. Reisverzekering? Helemaal voor de bakker. Internationaal rijbewijs? No problemo. Badslippers? Niet vergeten. Zonnebril? Ook niet. Nou dan hebben we geloof ik wel alles, is het niet? Kom, laten we gaan. Ik blijf alleen zo ontzettend het gevoel houden dat ik iets vergeten ben...

Dat wat iedereen al aan voelde komen is vannacht officieel bevestigd: er is mogelijk Mexicaanse griep uitgebroken op de Nijmeegse Vierdaagse. Tussen de hordes zwetende, strompelende en manke bejaarden met bergschoenen dook opeens een Engelse militair op met toch wel een heel gek kuchje. Meneer is direct van straat geplukt en wordt as we speak onderzocht. Slimme zet, want Groot Brittannië kan met recht een broeihaard van de Tacohoest genoemd worden. De vraag is nu natuurlijk hoeveel mensen deze zieke man ondergekucht, opgetild en voetgemasseerd heeft. Heel veel waarschijnlijk want Vierdaagse-lopers zitten doorlopend aan elkaars wonden en kapotte voeten te frunniken. Zo zijn ze. Jongens en meisjes wandelaars, dit gaat helemaal mis. Jullie gaan allemaal dood!

De PVV heeft alle ministeries gevraagd hoeveel een allochtoon nou precies kost en hoeveel deze oplevert kost. De partij wil per ministerie weten hoeveel subsidies en andere uitgaven ze aan allochtonen uitgeven. Vervolgens wil de PVV dit matchen met gegevens van de Belastingdienst over hoeveel belasting allochtonen nu precies betalen. Tja, best zinvol om te weten dat allochtonen hele aparte wensen hebben op het gebied van Tralala Geld: misschien wel meer ziektes door inteelt, misschien kosten ze meer vanwege leerachterstanden en ze kosten meer omdat er talloze 'hulpverleningsinstellingen' zijn die hulp verlenen waar geen vraag naar is. Maar we zullen natuurlijk nooit echte cijfers krijgen. Want reken erop dat alle ministeries nu keurig de CBS-definitie van 'allochtoon' gaan gebruiken. Ofwel: Persoon die in Nederland woonachtig is en van wie ten minste één ouder in het buitenland is geboren. Wie zelf in het buitenland is geboren, hoort tot de eerste generatie, wie in Nederland is geboren, hoort tot de tweede generatie. Dat schijnt inclusief het voltallige koningshuis zo'n beetje 50 procent van de Nederlanders te zijn. En als we alles op een grote hoop gooien hebben we het al snel over het Bruto Nationaal Product. De vraag moet natuurlijk iets zijn van 'hoeveel kosten geld kostende werkloze, uitvretende buitenlanders en hun halfdebiele kinderen de samenleving ons.' (dus niet de lieve, geldopbrengende aangepaste allochtonen natuurlijk) Maar genuanceerd als we zijn, willen we nog veel meer weten. Een parlementair onderzoek naar de graaicultuur van de babyboomgeneratie. Een kosten/baten analyse van overbodige bejaarden én wat dragen die schrikbarend werkschuwe Limburgers nou eigenlijk bij?

Wees niet bang, we zijn niet zo van de filmtrailerts. Maar deze is gewoon té actueel en leuk om te laten liggen. Het is een virusfilm. Werd tijd ook, want de daisycutters-verwijzingen en vele quotes uit Outbreak(1995) begonnen danig te vervelen. Check de trailer van Carriers, een film boordevol survivaltips voor als het volgende dodelijke virus uitbreekt. En als je de trailer hebt gezien, heb je de hele film gezien. Lessons learned: de dragers zijn altijd enger en gevaarlijker dan de ziekte zelf. Onze eerdere survivalinstructies, inzake kippenhoestvirii blijven nog gewoon actief. Succes en hatsjoe.

Jomanda liet het al zien: zeg tegen iemand dat ze heus geen kanker heeft, en daar kom je dan gewoon mee weg. De 'wereldvermaarde' schrijfster Christiane Beerlandt doet dat beter. Die zegt dat je zo'n 1100 ziektes kan 'genezen' door dit te geloven. Sterker, als u een koutje heeft en niet gelooft in uw eigen kracht en immuniteit, kan een lullig griepje wel eens AIDS veroorzaken. OMGWTF!? Bent u daar nog? Mooi, want deze toverkol maakt het nog veul gekker! Mensen met een incestverleden hebben bijvoorbeeld vaak een trauma. Maar dat komt NIET door de incest, daar zijn ze mee gebóren. Incest haalde enkel het trauma naar boven, zo zegt de heks. Zó breng je dat dus. U bent ziek, dús bent u niet overtuigd van uw krachten. U bent gewoon een zwakkeling zonder zelfrespect. Zo wordt u ook niet dik van elke dag Big Macs eten. Welnee, dat ligt ook aan uzelf. En joden? Die leven hun hele leven in een slachtofferrol, dus worden ze slachtoffer. Zekerheidshalve zegt ze dan weer wel dat je zeker een arts moet raadplegen, ze leerde duidelijk van Jomandagate. Christiane Beerlandt moet dus duidelijk eens keihard anaal genomen worden door een roedel HIV-geïnfecteerde dolle negerTs uit Ghana. Eens zien of ze dan nog gelooft in haar eigen prietpraat. Zo heeft ze nog nooit iemand echt zien genezen van AIDS, ze kent enkel mensen die het 'niet gekregen hebben'. Goh, wij ook, en we hopen u ook. Mevrouw is overtuigd van haar onsterfelijkheid, omdat ze zo in haar eigen meesterschap gelooft. Doodgaan is namelijk ook gewoon een state of mind. Wij zetten er een krat bier op dat ze ongelijk heeft.

Zo'n zestig jaar na Basic Instinct deed ze het gistermiddag weer! Sharon Stone gaf onbedoeld een beavershot weg. Zo zag u Sharon nog nooit Kijk, nu weten we weer precies waarom we een abonnement hebben op die internationale fotopersbureaus. Check de pica's hieronder voor de lichte nsfw-weergave. Als u dit topic maar niets vindt, gelieve NIET door te klikken. Dit is bedoeld for old times sake, één keer, dan nooit meer.