Geenstijl

Eigenlijk is die Kempi in alles een prima figuur om to-taal te negeren, maar soms lukt dat simpelweg niet. Zo heeft het talent uit de ghetto's van Woensel West maar weer 'es een documentaire over zichzelf geschoten waar geen avondje Comedy Central tegenop kan. De hoeveelste dit precies is weten we niet, maar vast staat wel dat het centrale thema wederom 'Hoe moeilijk is het leven eigenlijk voor een draaideurcrimineel?' luidt. Het antwoord op die vraag moeten we dit keer zoeken in de slavernij, iets waar Kempi (geboren te Nederland in 1988, exact 125 jaar na het afschaffen van de slavernij) uiteraard alles van weet. Goed. Dan nu een selectie van de hoogtepunten uit het 20 minuten durende meesterwerkje. We beginnen met de school-scene, waarin we Kempi als gastdocent zien vertellen over de slaven en horen pleiten voor minder BlingBling onder de jeugd. Dit heeft alles te maken met het levensproject van de nog niet zo lang op vrije voeten zijnde artiest, een traject dat hij zelf 'Du Evolutie Van 'N Nigga' noemt. Die evolutie is overigens nog niet gedaan zo blijkt als hij zijn onvrede uit over de dagbesteding op Curaçao (dat moet je zien) en er een conflict ontstaat over 'auto rije' vs. 'chilluh'. De documentaire sluit gelukkig wel positief af, want hier zien we hoe de artiest als een grootheid wordt ontvangen en uitlegt waarom hij dus Geen Rapper is. Veel plezier, lachen mag.

Californië, de Amerikaanse staat met de strengste milieu-eisen ter wereld op het gebied van auto-emissies. Dat merk je zelfs in Nederland. Zo zijn Californische importauto's altijd roestvrij, maar missen ze vermogen en zijn ze voorzien van extrastomme katalisatoren en andere dingetjes die er niet op horen. Gelukkig geeft gouverneur Arnold Schwarzenegger het goede voorbeeld. Mr. Hummert was gistermiddag in Brentwood op de fiets, om te laten zien dat het ook best wat groener kan. Check zeker ook bewijsstuk 1 en bewijsstuk 2. (fotos:brunopress)

Net binnen in de redactie-mailbox: "Je kent dat wel, een vrijgezellenfeestje. 18 boys compleet uit hun dak en niet meer te houden als jonge labradors. Volgens het thema "Ik hou van Holland" passeerde allerlei typisch Nederlandsche activiteiten de revue. Zo werd Volendam aangedaan voor een prachtfoto in traditionele klederdracht, na het haringhappen met de bus terug naar Mokum, waar vervolgens de Heineken Experience wachtte. Na een goede bodem gelegd te hebben met stamppot en worst werd het tijd voor een rondvaart door de Amsterdamse grachtengordel. Tijdens de tocht door de grachten wordt onze bruidegom in spe geconfronteerd met een ander bruidje op de kade. Op zich geinig. Maar in elke groep van 18 knapen is er altijd wel een Sander die op zo'n moment de onweerstaanbare drang heeft om 'tieten!' te roepen. Daar doe je op dat moment helemaal niks aan. Be careful what you wish for, you might get it." U kunt bij deze inzetten op het tijdstip dat mevrouw Pannekoektiet boos in de voicemail hangt en eist dat haar foto van GeenStijl wordt gehaald.

De toeten-noch-blazen-Award van vandaag gaat naar het PvdA-statenlid in Noord-Holland Gohdar Massom. Gohdar - hiero weblog daaro twitter - maakt ernstig bezwaar tegen de afscheidsreceptie van vertrekkend VVD-gedeputeerde Ton Hooijmaijers. Deze wordt 25 augustus aanstaande onder het genot van een hapje en een drankje feestelijk uitgezwaaid in het auditorium van de Hermitage in Amsterdam. Een grote schande, aldus Gohdar. Want hoewel de PvdA' er geen idee heeft van de kosten vindt Gohdar het feestje nu al te duur. Bovendien heeft Hooijmaijers nimmer excuses aangeboden voor zijn rol in de Landsbanki-affaire. "Ik vraag me af of een luxe en dure afscheidreceptie, op kosten van de belastingbetaler, passend is bij een gedeputeerde die hoofdverantwoordelijk is voor het dreigende verlies van € 78 miljoen". Groot gelijk. Een week voor straf in zijn blote kont op het strand bij Den Helder is nog niet eens een gepaste beloning voor Hooijmaaijers. Laat staan een avondje gratis zuipen op een Triple A-lokatie in de binnenstad. Navraag leert echter dat de provincie het auditorium gratis mag gebruiken. Als hoofdsponsor hoeft Noord-Holland alleen maar de schalen kaviaar & champagne a 10.000 euri te voldoen. Niet dat sponsorgeld geen taxpoet is maar goed. Waarom gebruikt PS niet gewoon de eigen Statenzaal voor het afscheid van een met pek & veren overgoten ex-JOVD'ertje? Woordvoerder: Die zaal is veel te klein voor alle statenleden + netwerkers. Oh u bedoelt het college dat voor de bühne opstapte om vervolgens een paar weken later in exact dezelfde samenstelling weer aan te treden.

Roald Helm, vooraanstaand lid van het 'platform van in Nederland actieve politici die van Antilliaanse en Arubaanse afkomst zijn' én gemeenteraadslid van Purmerend heeft een briljant plan opgevat: Curaçao moet onafhankelijk worden. Helm stelt dat het Nederlandse paspoort geen enkele toegevoegde waarde heeft, en dat het niet bijdraagt aan succes. "Mensen op Curaçao worden steeds gewelddadiger en gaan steeds minder naar school", zo zegt hij, en dat is allemaal ONZE schuld. Net als het onze schuld is dat er hele volksstammen Antillianen met een lading coke in hun reetd op het vliegtuig stappen: "Zíj wonen goed, wij slecht. Hún verslaving moeten wíj bevechten: er gaat heel veel geld naar de Kustwacht en niet naar het onderwijs". Tsja, je hóeft natuurlijk ook niet 31 condooms vol coke in je darmkanaal te duwen, en je kúnt natuurlijk ook gewoon naar school gaan in plaats van met 35.000 man sterk te komen proberen hier een uitkerinkje aan te vragen. Ook mooi is dat volgens Helm ons land de schuld van 2,5 miljard maar even 'weg moet saneren' voordat Curaçao uit het koninkrijk stapt. Dit zou dus betekenen dat we voor voor het luttele bedrag van 2,5 miljard van Curaçao af zijn. Nemen ze dan meteen alle uitkeringstrekkers, veroordeelde bolletjesslikkers en drugsbazen mee terug? Dan zeggen wij: DOEN!

We zijn geen fan van blije flashmobs. Maar toegegeven, de Michael Jackson tribute in Stockholm van 8 juli 2009 was best goed voorbereid. Daar hadden de Zweden slechts een dagje ofzo voor nodig. Een aantal Nederlandse fans van de dode plasticinepedo wilden dit nadoen en verbeteren. Want wat die Zweden kunnen, kunnen wij twee weken later immers veel beter. Daarom werd er een 'spontane' flashmop op het Museumplein gehouden. Let wel, het was bedoeld als een tribute, een laatste eer aan Michael Jackson en er deden zelfs professionele dansers mee, inclusief een look-a-like die niet kon dansen. Inmiddels stromen de filmpjes op Youtube binnen. En voor de uitvoerig van dit 'media evenement' is slechts één woord (ok, eigenlijk twee) Massive FAIL. Blijven oefenen en vooral doorgaan, volgend jaar is MJ namelijk alweer een jaar dood...

Lieverd, ik heb je schoenen per ongeluk buiten laten staan. Leeg jij het chemisch toilet even? Gaan we daarna lekker fietsen en vanavond pannenkoeken eten in het dorp. En morgen lekker vroeg op om dat kerkje te bezichtigen. Zouden onze kinderen Mike en Marvin zich eigenlijk vermaken in Salou?

Voila. Dan schakelen we rechtstreeks over naar de saaiste Tour de France van de laatste decennia. Na een week vol glooiende veteranenparcours gaat het vandaag dan eindelijk echt beginnen. Eindelijk weer een aankomst bergop. Bestemming: Verbier (1468 meter) Een slotklim van 8,8 kilometer met een stijgingspercentage 7.7%. Eens zien welke renners de beste bloedzakkenkuur met peptide hematide hebben gehad en vandaag dansend de laatste dertien haarspeldbochten bedwingen. Dat het iemand uit het Kazachstaanse sterrenensemble van Astana wordt lijkt wel zeker. Vraag is alleen of de Texaanse kankeroverwinnaar en zevenvoudig Tour-winnaar Lance Armstrong wordt of het ingetogen Spaanse berggeitje Alberto Contador. Andere outsiders zijn de broertjes Schleck, Sastre en Wiggins. De kans op een Nederlands succesje lijkt vrijwel uitgesloten. Bij Rabo is iedereen ziek, zwak, misselijk en/of beschoten. Bert Wagendorp heeft zijn pennetje alvast geslepen om Erik Breukink morgen in de Volkskrant morsdood te schrijven. Net als hier in Nederland zeikt het van de regen in de Alpen. Bereid u dus voor op een heroïsche etappe vol stoempende mijnwerkersgezichten op het buitenblad. Boogerd & Duo Lulmaarraak meekijken kan op NED1 en via de NOS LIVESTREAM. Echte wielerpuristen kiezen voor Sporza bij den Belg of Nos Radio Tourflits. Gio Lippens twittert HIER vanaf de finishlijn. De legendarische eindtune staat GINDER en die uiterst geestige Maarten Ducrot Uitspraken Generator DAARO. Vrouwen en motoren aan de kant, het is begonnen! Instant Update Meer een aanhanger van gemotoriseerde sport? hierrrr de livestream van de Superleague van Zolder. Dat is in indy500 cars racen met voetbalteams. UPDATE: Hopla. Contador wint de rit en pakt het geel. Eat that Lance!

Goedemorgen! Dankzij het feit dat Nederlanders graag zo ver mogelijk weg gaan en daarom in goedkope kudthotels slapen. Dankzij het relatief warme jaar, en dankzij het feit dat het enige effectieve bestrijdingsmiddel tegen bedwantsen is verboden, zijn de oudhollandse bedwantsen (Cimex lectularius) terug. Ja, we told you so. Een bedwants is een smerig bijtbeest dat woont tussen je lakens. In het begin denk je dat je gestoken bent door muggen, maar na een paar dagen zien de bulten er toch anders uit. Want zo ziet een beet eruit na een paar dagen. Als je last hebt van bedwantsen heb je vette pech. Ze zijn alleen door professionals te bestrijden, het enige wat je zelf kan doen is lakens wassen, maar echt helpen doet dat niet. Heb je toevallig bedwantsen? Is niets om je voor te schamen hoor! Kom er maar gewoon voor uit dat je een goedkope, viezige ongewassen wereldreiziger bent met een krioelende kolonie bijtende insecten IN JE EIGEN BED.

Zaterdag is Zeurdag over de salarissen binnen de publieke omroep. Het NRC duikt weer in eens in de maniertjes die TV-sterren bij de PO verzinnen om boven de Balkenende-norm van 181K te blijven. Eerder beukte verslaggever Joep Dohmen al op de sneaky wijze waarop BNN-voorzitter Patriek Lodiers via een eigen BV ruim 170K aan extra inkomsten wist te generen. Vandaag gaat de beerput qua dubieuze financiële constructies helemaal open. Onverwachte klokkenluider is strooien hoed Rik Felderhof. Vanuit een hangmat op Zanzibar legt de NCRV-mastodont de hoax goedgemutst uit: „Presentatoren die programma’s aanbieden via een eigen productiebedrijf staan niet op de loonlijst van een omroep. Die vallen dus buiten het bereik van de beloningscode.” Zelf toucheert Felderhof op die manier voor een part-time baan meer dan 6 ton per jaar. En hij is heus niet de enige hoor. In Hilversum ben je een beetje een lulletje als je niet een fiscaal aantrekkelijk BMOVL-filtertje hebt bedacht. Doen ze allemaal: Felix Meurders, Ferry Mingelen, Twan Huijs, Bert van Leeuwen, Mart Smeets, Jeroen Pauw, Ivo Niehe, Paul Witteman, Ron Boszhard, Jörgen Raymann, Toine van Peperstraten en natuurlijk Cheque van Gelder. Unieke talenten als Paul de Leeuw en Caroline Tensen pompen meer geld rond tussen BV's en opdrachtgevers dan een gemiddelde bankier bij Goldman Sachs. De enige die eigenlijk op een normale manier belachelijk veel taxpoet opstrijkt is Matthijs van Nieuwkerk. Rik Felderhof: „Die beloningscode, die gaat niet werken. Neem nou zo’n man als Mart Smeets, die nu ver boven de norm zit. Stel je voor dat Humberto Tan het driedubbele verdient bij de commerciëlen. Dan gaan de schoenen van Smeets knellen hoor!” InstantUpdate: En we hebben ruzie in de tent!