Geenstijl

Boksum, Friesland. Een nietige vlek op Google Maps. Maar gisteren was het dorp met de meeste dood- dood- doodlopende straten van Nederland wel eventjes hartstikkene mooi wereldnieuws. In de oergezellige Boksummer dorpskantine werd de allereerste Friese Hoofddoek gepresenteerd aan moslima Fadwa Kartoubi uut Lelystad. Mevrouw had ooit op de Twitter gevraagd wat voor grappige stofje dat was, met die witte en blauwe banen en die rode niertjes. En prompt kwam multicul twitterend Friesland op de proppen met een hartverwarmende hoofddoek, in stil protest tsjin it foarstel fan politikus Geert Wilders dy't belesting heffe wol op it dragen fan holdoekjes. Nou ja zeg! Wat een regionaal hartverwarmend gedoe! Typisch een klusje voor onze pastoraal medewerker Boer Reinaard. FILMKE.

De adviescommissies hebben gesproken. 3 x Gaan met die Banaan. Voor de ongelovige Thomasjes die er nog steeds niet aan willen. Hier de keiharde adviezen in uiterst leesbaar hardbemmend 2.0 PDF-formaat. Commissariaat voor de Media, Raad voor de Cultuur, NPO (komt nog, traag as usual). En verder nog een Woord van de Voorzitter. Hé Hilversum. We komen er aan!

En net op het moment dat je bibberend van opwinding ècht niet meer weet wie je nu wel en niet moet geloven, komt producer Dieuwertje Valentijn met informatie die het allemaal nog complexer maakt. Ja, we hebben het over de Beelen vs. Metz fittie, een zaak die de gemoederen maar bezig blijft houden omdat het onmogelijk lijkt partij te kunnen kiezen. Mevrouw Dieuwertje verbaast zich op Twitter over de massale omslag in de publieke opinie na het backstage-filmpje van gisteren. Hoezo is iedereen nu op de hand van Metz? Hij was godsamme zo dronken als een motherfucker! Volgens Dieuwertje was het zelfs zó gênant dat ook zijn gevolg zich kapot schaamde voor hem: "Metz' mattie zat op de gang te grinneken en zei tegen me: 'tja..' en toen gebaarde ie *glas op en neer* Oftewel: te diep in 't glaasje!" Nou nou, en dat om 6 uur 's ochtends! Moeten we dat geloven Dieuwertje? Of zat er nog wat Martini in z'n bloed van de avond er voor? Maar waarom dan vrijwillig om zes uur bij Giel aanbellen? Want hij was niet uitgenodigd toch? Hè, was 'ie nog wakker? Mwah, zó verrot zag 'ie er toch ook weer niet uit? Aaahh! Wie moeten we nu haten, de opvliegende kansenrappert of het etterende radiohoofd? Help.

Even lachen nu. Briljant dit. 135 foto's van Barack Obama tijdens een receptie in het Metropolitan Museum in New York. En op alle pics heeft Obama eenzelfde onverwoestbare identieke smile. Gezien op: Damn Cool Pics. Nog brutere high speed montage video HIERRR. Nu weten we het zeker. That man is not for real. #aluhoed

Buitenkansje heren! Waarom nog langer beaucoup geld dokken voor zo'n vermoeide escort-MILF in peperdure Marlies Dekkers-meuk? Waarom onderhandelen over 500 pop voor 24 uur met een raamhoer? Waarom überhaupt nog trouwen? Waar-OM? Als je ook graties voor niks je leuter in een strak maagdelijk gehandicapt autistenkudtje kunt plempen? Nou niet gaan tegensputteren dat het moreel niet aan de haak is. Dat het indruist tegen al uw principes enzo. Dat er toch echt wel grenzen zijn, qua hormonengedoe naar het andere geslacht toe. Dat seks met mentaal uitgedaagden toch wel het laagste is. Doe toch niet zo moeilijk, man. Het M.A.G. van de rechter. Sick fucks aller wereld verzamelt u. Haal uw busrijbewijs & welkom in Utopia. Er gaat niets boven Zwolle. Bij Hoevelaken linksaf. [Cynisme modus OFF:] Hallo Den Haag. Kamervragen aub. En kan er even vaart gemaakt worden met dat ontslag voor blunderende rechters? Nu meteen?

Linktip voor wie geen behoefte heeft aan Champions League voetbal vanavond: de dialecten database van het Meertens Instituut. Decennialang hebben medewerkers van het instituut opnames gemaakt van de verschillende Nederlandse accenten in binnen- en buitenland, en die staan nu allemaal online. Het gaat bij elkaar om een kleine duizend uur geluid, dus u kunt even vooruit. Leuk om mee te beginnen: de Zeeuwse gemeenschap in Brazilië, good old GBJ Hiltermann, en natuurlijk het amper verstaanbare Helmonds. Nu nog raden welk dialect boer Reinaart praat.

En in het kader van fair and balanced gaan we nu even wederhoor plegen. Een verhaal heeft immers altijd twee kanten en waarheid is een subjectief begrip zo weten wij van GeenStijl als geen ander. Neem nou dat hele gedoe met Giel Beelen en Metz. Wat we vrijdag hoorden was een simpele fittie tussen een rapper en een radiohoofd, maar uiteraard ligt de zaak weer vele malen genuanceerder dan je in eerste instantie zou denken. Zo is in deze backstage tape te zien hoe Giel maarliefst elf (!) beledigingen naar het hoofd van Metz slingert alvorens de boel escaleert. Denk aan opmerkingen als 'ze hebben ook al een camera gestolen' en 'hij (Metz, red.) draagt een hele slechte neppe David Guette zonnebril'. Nooit leuk om te horen natuurlijk en zeker niet van zo'n fakehoofd als Giel. Maar nog belangrijker is het feit dat Metz beweert niet uit eigen initiatief de studio binnengewandeld te zijn om zes uur 's ochtends, maar door Giel te zijn uitgenodigd! Ja, dat verandert de zaak natuurlijk. Want iemand uitnodigen en hem vervolgens zó afzeiken dat doe je niet. Toch? Of wel? We Report, You Decide...

Toch nog even over de inmiddels hoog opgelopen showbizz-fittie tussen Frits Bom en vakvrouw Catherine Keyl. Want Frits kan dan nog zo'n gelijk hebben als 'ie zegt dat Catherine alles doet om op tv te komen (óók zichzelf als Britney Spears uitdossen en een liedje playbacken) maar de aller- allergrootste mediahoer blijft toch wel Fritsie Bom zelf. Zo is Frits Bom de enige ex-BN'er die zichzelf actief aanbiedt voor commercials. Anderen worden gevraagd en komen dan voor een eurotje of 1000 opdraven, maar Frits bedenkt zelf een compleet reclameconcept (uiteraard met zichzelf in de hoofdrol) en mailt dat dan schaamteloos door naar bedrijven. Check dan deze e-mail die hij stuurde naar een zekere producent van iets, waarin Frits doodleuk voor de tweede keer zijn geloofwaardigheid als Vakantieman in de strijd gooit. Nooit meer iets van gehoord natuurlijk, want iedere paarse broek snapt dat een spot met Frits Bom nooit goed voor je product kan zijn. Dus hierbij: discussie gesloten. Catherine Keyl, ga maar gewoon lekker je ding doen. Frits houdt zijn bekkie voorlopig weer even. Gezellig he?

Plop! De PVV gaat echt serieus heus waar aan het drankprobleem van Hero Drinkman werken. Nooit zet de PVV een voet meer in die gezellige soos, met al die lekkende Vrij Nederland- en Volkskrant-journalisten en die rijmelende barmannen. Stalorders van Geert: "Daar zitten niet onze vrienden. In die verschrikkelijke Nieuwspoort Sociëteit zitten allemaal verschrikkelijke journalisten die het niet op de PVV hebben." Tapbier (Heineken) voortaan verkrijgbaar a 1 euro bij Chez Hero in de Plenaire Zaal. Hedenmiddag 17:00 uur danspaalact met Fleur Agema. Komt allen.

Oh jee, Mark Rutte heeft een aangifte wegens belediging aan zijn broek. In een drie maanden oud reclamefilmpje haalt de VVD-leider de Amsterdamse Diamantbuurt door het slijk. Volledig onterecht, briest een boze buurtbewoner: "Het is schandalig hoe Rutte de Diamantbuurt aan de orde stelt met een voorval dat vijf jaar oud is. Het is gebeurd, maar we hebben inmiddels veel bereikt met die groep." Inderdaad, het gaat tegenwoordig heel goed in de buurt. Als bontkraagjes al problemen veroorzaken, doen ze dat buiten Amsterdam, dus waar hebben we het over? En denk bovendien aan de portemonnee van de klagers. Door al die negativiteit van politici kelderen de huizenprijzen. Een tweekamerappartementje in de Pijp ten noorden van de Ceintuurbaan doet gemakkelijk een halve ton meer dan een vergelijkbare woning in de Diamantbuurt. Kamerleden krijgen het binnenkort nog druk met claims uit Kanaleneiland, Charlois of Oosterwei.