Geenstijl

Opklikken = glimlachen. Kudos voor autodealert Tappel in Assen. De gratis LINK is vandaag voor deze sympathieke CJIB-hater.

Einde oefening voor de kansenwijken in Eindhoven. De plaatselijke woningcorporaties hebben Den Haag de vinger gegeven. Ze willen niet meer meewerken aan het hobbyproject van ex-minister Vogelaar, omdat ze al bijna twee jaar geen geld krijgen. Andere woningcorporaties die geld moeten ophoesten voor de wijken, weigeren nog te betalen. De regeling zou om verkapte staatssteun gaan en ze hebben er een zaak over lopen in Brussel. Zolang die bezig is, komt er geen cent naar de wijken. Eberhard van der Laan zou ervoor kunnen kiezen om dit geld tijdelijk voor te schieten, maar de huidige minister van Schotels & Hangplekken heeft daar geen trek in. De corporaties trekken uit die onwil de conclusie dat ook Van der Laan het project heeft opgegeven, maar dat hij dat nog niet wil zeggen. De open brief van de Eindhovense corporaties is natuurlijk het begin van Domino D-Day. De eerste steentjes zijn omgevallen en binnen afzienbare tijd volgt de rest. Weer een project van Vogelaar dat is mislukt. Nu nog de SS Rotterdam afzinken in de Maas, en niets herinnert meer aan Ella.

Als liefhebbers van het Betere Stukje Vlees roepen wij hier al jaren dat u die supermarkttroep moet laten liggen en uw boutje bij een Echte Slager moet halen. Liever één keer per week een goede biefstuk van 21 euro, dan zeven keer per week een ranzige plaksteak van 3 euro. GeenStijl is danook groot fan van Felix Wilbrink, de culinistisch medewerker van de Telegraaf. Afgelopen maandag hield Wilbrink als speciale gast op de Slavakto een tirade tegen Het Gehakt van Albert Heijn (mirror). We citeren: Het gehakt van Albert Heijn is ‘derrie’. ‘Goor stinkende troep en als je het bakt is het net een grote pan soep.’ ‘Vorige week heb ik het eens in de pan durven gooien’, ‘Mijn kinderen wilden het niet eten, we hebben het gewoon in de prullenbak gegooid’, ‘De consument wordt méga belazerd’, ‘Het is schandalig dat dit in de winkel mag liggen. De arrogantie is bij Albert Heijn hard toegeslagen met de zooi die zij verkopen. De grote blauwe reus wil alleen maar blind geld verdienen. Het is een misdadige organisatie.’ Heel goed Felix! Laat het ze maar weten, die boeven in Zaandam. Jij bent niet voor de poes.

Een ontploffende Louis van Gaal. Altijd leuk. Gisteren na afloop van het Champions League duel tussen Bayern München en Juventus. Dit keer omdat de scheidsrechter in de ogen van onze TulpenGeneral veel te vroeg affloot. DAS VIDEO!

Allo Allo, ici de voorzitter van PowNed, vroeger ook wel bekend als Fleischbaum. Dat mag niet meer. Mijn god wat mis ik jullie opbeurende reaguursels en opbouwende kritieken. Oui Oui, partir c’est mourir un peu, maar we hebben er wel een omroep voor terug! Want met 3x positief en 16 zetels in de peilingen kan onze vriend Ronald Plasterk hier natuurlijk nooit meer onderuit. En dat betekent dat we Hilversum gaan opschudden. Daarom wil het PowNed bestuur u bedanken voor het vertrouwen en de steun die het, naar het er nu naar uitziet, heeft geresulteerd in een plekje voor de netwerkgeneratie binnen het bestel. Was het spannend? Ja best wel. Kijk maar! En dan gaan we nu nog een vrachtwagen champagne ledigen op het verdwijnen van Llink. En kijken hè, op 1 september 2010! PowNed gaat verder op het Andere Net.

Heren, de vrouwen zijn het beu, moe, zat en zijn er héééélemaal klaar mee. De vrouwen willen topfuncties en wel NU. In een vandaag gepubliceerd manifest leggen de dames hun eis keihard op den mahoniehouten tafel: een quotum van 40 procent voor vrouwen in commissariaatfuncties en toezichtfuncties van “alle beursgenoteerde bedrijven, alle overheidsinstellingen en alle publieke en semi-publieke organisaties”. Ozo. En daarmee basta. Waarom geen 35 of 45 procent wordt er niet bijverteld, maar dat doet er nu even niet toe. Een dergelijk quotum werd eerder in Noorwegen ingesteld, en daar is iedereen nu blij. Waarom moeten we het willen, afgezien van de vrouwelijke ambities? Hierom: vrouwen brengen uh…iets. Denk aan “feminiene kwaliteiten zoals verbindingen maken, intuïtie en sensitiviteit”. Die hebben mannen dus niet. “We weten dat meer vrouwen in topfuncties de bestaande afremmende eenzijdigheid zullen doorbreken,” aldus de dames, hiermee subtiel maar listig (jahááá, jaja) verwijzend naar de huidige economische crisis. Ja, de dames zien wijdse vergezichten: de samenleving zal nóg “rechtvaardiger” worden en de resultaten van organisaties “zullen op hogere niveaus uitkomen”. Da’s mooi, maar wat zouden vrouwen ervan zeggen als mannen elk jaar de lengte van hun broeken veranderden, hm? Eerst zien, dan geloven. Instant Update: Vrouwen. ZEUR NIET!

De AK-47. Welke terrorist / communist is er niet groot mee geworden? Toch zou hét symbool van rode, moslim- en andere terreur wel eens kunnen ophouden te bestaan. Een schuldeiser van de Kalasjnikov fabriek heeft het faillissement ervan aangevraagd. De verkopen van het geweer zijn gekelderd, vooral doordat er een hoop neppers worden gemaakt die stukken goedkoper zijn. Zo'n beetje alle voormalige partners van de Sovjet Unie hebben licenties om Kalasjnikovs te maken. Die zijn na de val van de USSR weliswaar weer ingetrokken, maar daar trekken landen als Noord-Korea en China zich weinig van aan. Niet dat Mikhail Kalasjnikov zelf zo origineel was trouwens. Zijn ontwerp leek wel verdacht veel op het Duitse Sturmgewehr.

Weet u het nog? In 2004, dat stomvervelende gezeik met die Gmail invites? Om hun nieuwe maildienst wat op te hypen had Google besloten de boel alleen 'op uitnodiging' beschikbaar te stellen met als gevolg dat honderden Fok!ertjes en louche Marktplaatstypes zich op het tegen betaling aanbieden van de invite-codes stortten. Welnu: dat gaan we vanaf vandaag weer pre-cies zo krijgen, en misschien nog wel erger. Vanmiddag om 1700 uur start de vijand aller privacyminners namelijk met het versturen van 100.000 uitnodigingen voor Wave, het nieuwe e-maildinges dat als we paarsbebroekt Nederland mogen geloven zowel Twitter als Facebook in een klap overbodig maakt en het hele internet in één leuk schermpje integreert. Ofzo. Om vijf uur gaan de hekken open en is de jacht op de 'Get ready to Wave' mailtjes geopend. Dus: geldmakend Nederland, stap nu in. Registreer snel googlewaveinvitekopen.nl (o.i.d.) en aanzwengelen maar met die handel! Binnen een paar weken is het hele spul zo uitgekauwd en doodgeluld door de Googlesekte dat niemand er meer aan wil, maar zo ver is het nog lang niet. Vraag niet waar het over gaat maar zorg dat je je slag slaat...

U leest het goed, als een jippige prinses Irene mag u de armpjes liefdevol om de bast van een woudreus slaan. Er is namelijk een poll te fucken. Een aantal gemeenten organiseert een verkiezing voor de mooiste boom van de stad / het dorp, en nu wil het toeval dat de oude klimboom van Stockton is genomineerd. Vele herinneringen zweven er tussen die takken, waaronder de val vanuit de kruin met tot gevolg een op drie plekken gebroken pols. Als dat geen aansporing is om deze prachtige Kaukasische vleugelnoot te laten winnen. Stemmen maar.

Boksum, Friesland. Een nietige vlek op Google Maps. Maar gisteren was het dorp met de meeste dood- dood- doodlopende straten van Nederland wel eventjes hartstikkene mooi wereldnieuws. In de oergezellige Boksummer dorpskantine werd de allereerste Friese Hoofddoek gepresenteerd aan moslima Fadwa Kartoubi uut Lelystad. Mevrouw had ooit op de Twitter gevraagd wat voor grappige stofje dat was, met die witte en blauwe banen en die rode niertjes. En prompt kwam multicul twitterend Friesland op de proppen met een hartverwarmende hoofddoek, in stil protest tsjin it foarstel fan politikus Geert Wilders dy't belesting heffe wol op it dragen fan holdoekjes. Nou ja zeg! Wat een regionaal hartverwarmend gedoe! Typisch een klusje voor onze pastoraal medewerker Boer Reinaard. FILMKE.