Geenstijl

Er schijnt controverse te zijn over uw karbonaadje. Voordat in een slachthuis de keel van een varken wordt doorgesneden, krijgen de knorrende vrienden eerst een verdoving. Dat kan op twee manieren: door middel van elektrocutie of door vergassing met CO2. De elektrische methode is volgens dierenvrienden zielig omdat een varken alleen is als het gebeurt. Maar nu zou ook vergassing wreed zijn. Een varken dat al eens een bezoekje aan de gaskamer heeft gebracht, eet en drinkt namelijk liever 3 dagen niet, dan nog eens die ruimte binnen te gaan. Van Varkens in Nood mogen natuurlijk beide methoden niet. Maar voor schnitzels als deurmatten zullen de zwijntjes toch het tijdelijke voor het eeuwige moeten verwisselen. Dus roept u maar. Hoe wilt u uw schnitzel, geëlektrocuteerd of vergast? Eet smakelijk voor straks.

Wat we nu weer in Dumpert gedumpt kregen. Een krakkemikkig MP3-bestand, dat volgens iTunes circa 43 jaar oud is. Normaliter deleten we dergelijke meuk meteen. Maar per ongeluk drukten we op play, en verbazing was ons deel. Het nummer uit 1966 gaat namelijk over die verderfelijke paarse broeken. De haat jegens Paarse Broeken is dus niet nieuw. Al moet gezegd dat de paarsebroekendrager van medio 1966 in niets leek op die HEAO-lul met een Emerce-abo en Ford Focus van nu. (Voor een diepere studie naar de etymologie van de term verwijzen we u naar dit gezaghebbende essay van P. Hoxha.). Het muziekje is onvervalste nederbeat, een muziekstroming die rond 1964 in NL opkwam. Veelal knullen die een beetje boos op hun vader waren en de Beatles gingen nadoen. Zo ook het nummer "Paarse Broek". Je zou zeggen. Daar heeft het zwaar gesubsidieerde Popinstituut wel een mooi lemma over. Maar NEEN. Dus hebben we het zelf maar even uitgezocht. Het gaat hier om The Softs. Een nederbeatformatie uit Amsterdam, die aanvankelijk The Softenons heette, maar dat werd toch te stijlloos bevonden. Van de single zijn 500 exemplaren gemaakt. Meer info HIERRR. De zanger heet Felix op 't Eijnde, tenminste dat zegt-ie zelf. Verder weten we niets over deze antieke Paarse Broeken. Waarschijnlijk zijn de hiprockertjes van toen nu allemaal topraamambtenaren met 4x de Balkenende-norm, een blonde maitresse en een zoon met een paarse broek. Want zo gaat dat nou altijd. We horen het wel... Update: Uit de mail. Meer info over The Softs.

Hallo privacyminnend Nederland, jullie zijn de lul. Vluchten kan niet meer. Google, het bedrijf dat al bijna alles van je wist heeft vandaag een applicatie gelanceerd waardoor we helemáál geen kant meer op kunnen. Het programma waarmee ze hun kennis over je privéleven definitief compleet maken en je tot in de dood zullen achtervolgen met 'relevante tekstadvertenties'. Google wist natuurlijk al op welke trefwoorden je zocht als je 's nachts uit de kroeg rolde, met wie je zoal e-mailt en wat er dan precies in die mailtjes staat, welke weblogs je in de gaten houdt, wat voor muziek / films / sollicitatiebrieven er op je pc te vinden zijn, met wie je belt, en zo voort en zo voort. Maar sinds vandaag weet Google ook WAAR je OP DIT MOMENT bent. En waar je gisteren rond dat tijdstip was. En waar de mensen met wie je wel eens mailt toen waren. Dankzij Google Latitude is het allemaal inzichtelijk gemaakt voor het volk dat daar in het Google hoofdkwartier achter die enorme schermen zit te fappen op jouw levenswerk dat wij gewoon een 'pr0n collectie' noemen. Eenvoudig te installeren op je telefoon, laagdrempelig en dus dé vijand voor iedereen die om zijn privacy geeft. En boeit dat wat? Neen. Installeren dus maar dat spul en spreek ook weer eens een keer in het ECHT af met al die mensen.

GeenStijl Travel zal ook in 2009 weer enkele mooie reizen gaan organiseren. Vanwege het grote commerciële succes van de Mekka bedevaart vorig jaar kunnen we ook dit seizoen weer uitpakken met enkele geweldige groepsreizen. Nieuw in ons assortiment dit jaar: Survival Trips voor Gristenen. Een spannende combinatie van evangeliseren én afgeranseld worden. We kunnen vooral de landen in de Koran Belt adviseren. Een hagenpreek in Iran kan bijvoorbeeld uitmonden in een heerlijke sessie wurgseks. Als u meer een liefhebber van zweepslagen bent, kunnen we u Saoedi Arabië van harte aanbevelen. En wie het nuttige met een aangenaam strand wil combineren, doet er verstandig aan een reis naar de Malediven te boeken. Toch liever naar Azië? Kan ook! Wat dacht u bijvoorbeeld van een vakantie voor onbepaalde tijd in één van onze all inclusive vakantiekampen in N-Korea? Deze maand boeken betekent geen aanbetaling, dus beslis snel!

En we hebben weer een nieuw kleurrijk projectje. Ja, die integratie der niet-Westerse allochtoon loopt na 40 jaar nog steeds niet helemaal soepel en daarom moet er aan de lopende band gelijmd en gesmeerd worden om de boel nog enigszins gezellig te laten lijken. Neem nou de situatie in de Nederlandse ziekenhuizen, waar het tegenwoordig gebruikelijk is dat Marokkaanse neven / broers / echtgenoten een vrouwelijke arts eisen voor hun doodzieke nicht / zus / vrouw. Gewoon, ies koeltoer en in Nederland wordt er nou eenmaal altijd rekening gehouden met dit soort bullshit, iets met restcep enzo. En het meeste restcep betuig je natuurlijk door al die allochtonen zorgvragers gewoon een allochtone zuster of broeder voor te schotelen. Nooit meer taalverwarring en gedoe omtrent het eisen van specifiek zorgpersoneel. Helaas is deze boodschap in het huidige politieke klimaat steeds lastiger te verkopen, dus dan moet je gebruik maken van wat verhullend taalgebruik. Zoals op de nieuwe campagnesite van het project "Kleurrijke zorg werkt" uit de regio Haaglanden: "Scholen, ziekenhuizen en de ouderenzorg kennen al veel allochtone klanten. Deze mensen en hun familie hebben nieuwe vragen, die vaak nog niet eerder zijn beantwoord. Niet ondenkbaar is de behoefte aan een andere combinatie van zorg en welzijn waarin bijvoorbeeld de familie een actievere rol speelt." Lees: handenweigerende zusters gezocht, middeleeuwse traditionele levensvisie geen bezwaar.

Gisteren Wouter Bos het haasje, vandaag krijgt JP de MP de volle laag in de plenaire zaal. Ja, mensen, het is weer tijd voor een live debat vanuit de Tweede Kamer in Den Haag. We gaan even zwaar soebatten over "het onderzoek naar de besluitvorming rond de inval in Irak". De Balk meende heel slim met een soort van onafhankelijk zelfonderzoek de criticasters de mond te snoeren. Maar hoon was zijn deel en de roep om een parlementaire enquête is zwellende. d'Oude Mierlo sprak gisteravond al bij Pauw&Witteman over Het Verraad van Beetsterzwaag, en iets met "macht" en "controleren". Nou ja. Debatteren maarrr. Femke Halsema is tot de tanden bewapend met een Gattling Gun, Alexander Pechtold cirkelt al dagen rond in zijn A-10 boven de CDA-denktank. Mark Rutte heeft een luchtdrukpistool uit zijn PSU getoverd, Geert Wilders heeft "bange laffe politiek" op zijn Apache attack helicopter geschilderd en Agnes Kant (SP) heeft gisteravond de dvd van G.I Jane nog maar eens gekeken. Vandaag gaat de oppositie eens lekker vrij schieten op Zittende Eend Balkenende. Volg het hier op de LIVESTREAM. Update: Vergadering geschorst wegens brandalarm. Wil mevrouw Halsema onmiddellijk die sigaret doven? Update2: Attentie. Opnieuw alarm. Das Gebäude sofort verlassen. Do not use elevators.

Laten we onderstaand bericht van gisteravond nooit niet vergeten: Een goed georganiseerde groep van extremisten is er vorige week bijna in geslaagd het topoverleg tussen de Minister van Financiën en de ING Bank te saboteren. Tijdens het live debat over de gang van zaken rondom het overheidsingrijpen kwam naar voren dat enkele radicale splintergroeperingen het op de stabiliteit van het (al dan niet, verrotte) bankensysteem hadden voorzien. De ChristenUnie en de SGP in betreuren het dat minister Bos (Financiën) hen op zondag belde over zijn reddingsoperatie voor bankverzekeraar ING. Wat hen betreft was er geen sprake van een noodsituatie die het verstoren van de zondagsrust rechtvaardigde. Volgens de ChristenUnie en de SGP was het landsbelang die zondag niet in het geding en was er niet zo’n noodsituatie... Jongens het begint écht een gevaar te worden zo langzamerhand. Na het moedwillig slopen van de micro-economie is nu het macrosysteem aan de beurt. Een stel buiten-de-samenleving-levende niet-ingeënte freaks heeft nu blijkbaar ook een mening over het financiële systeem (wat best slegt kan zijn, daar gaat het niet om). Volgens de CU en SGP loopt het allemaal niet zo'n vaart die financiele crisis. Als op maandag de koers instort, hoef je daar zondag niet over te vergaderen, dat kan dan best op woensdag middag. Want een koers onder de nul kan niet hoor. Dus waar hebben we het over.

We blijven nog even in de afbreektoesprakensfeer. Nu met en wel zeer motiverende -en zeer recente- speech van een Amerikaanse officier die een groep Iraakse agenten 'toespreekt'. Deze Iraakse nepagenten worden getraind door het Amerikaanse leger zodat ze straks zelfstandig kunnen opereren. Maar de officier heeft een klassiek militair managementprobleem: personeel dat na dienstijd een ander uniform aantrekt om vervolgens de rest van de avond op Amerikanen te schieten. Liefst nog met Amerikaanse voertuigen en door Amerika verstrekte wapens. De agenten die na werktijd niet op Amerikaanse militairen schieten zijn bang, lui en ongemotiveerd. Dus hoe los je dat op? Dat doe je met een speech. Een meeslepende toespraak waarin je de lachebekjes van de groep er even handig tussenuit pikt en waarin je heel veel en heel vaak fuck zegt. Zal ze leren, die luie Iraki's. Tel de fucks!

Alaaf! Omdat het weer bijna carnaval is geven we vandaag het woord eens aan een katholiek. Want ook om katholieken kun je Lekker Lachen voor wie dat nog niet wist. Bijvoorbeeld om priester Cor Mennen uit het altijd gemoedelijke Oss. Cor Mennen is een braaf katholiek en doet alles wat de paus zegt. Als er in Vaticaanstad dus een holocaustontkenner gerehabiliteerd wordt staat Cor Mennen te juichen, want dan heeft God het zo gewild. Waar Cor echter minder goed tegen kan is tegen mensen die zo'n beslissing in twijfel trekken. En al helemaal katholieken die dat doen kunnen rekenen op Cor's toorn. Zoals bijvoorbeeld Maxime Verhagen, die vuile nep-katholiek met zijn ranzige praatjes! Corrie, kom er maar in. Waar komt deze kritische tendens toch vandaan? *Galm aan* "Men is er in geslaagd het katholicisme af te schilderen als een ACHTERLIJK en FUNDAMENTALISTISCH geloof. (...) Steeds weer opnieuw horen we hoe slecht de invloed van de Kerk op de geschiedenis van de mensheid zou zijn geweest. (...) Dit komt in de buurt van wat de Bijbel de ANTICHRIST noemt. Het is een mentaliteit die aan God en de Kerk de totale OORLOG heeft verklaard. (...) Eenzaam maar moedig blijft zich de katholieke Kerk bij monde van de paus verzetten tegen HET BEEST. (...) Lapsi in onze tijd zijn katholieken die zich afficheren als katholiek maar daarbij voortdurend KNIEVALLEN maken. (...) Een prominente lapsus is Maxime Verhagen. Hij zegt katholiek te zijn. (...) Zeer onlangs is Verhagen wel HEEL DIEP gevallen. Hij heeft het als katholiek bestaan de pauselijk nuntius in Nederland op het MATJE TE ROEPEN, alleen om het simpele feit dat de paus heel SEREEN de katholieke ethische standpunten verkondigt zoals de Kerk die al TWEEDUIZEND JAAR verkondigt." Is dat duidelijk Maxime? De holocaust ontkennen is gewoon heel sereen, en de katholieke kerk doet het kennelijk al tweeduizend jaar zo. Amen.

En we schakelen zometeen weer even live over naar de Plenaire Zaal van de Tweede Kamer voor een fijn debatje. Wouter Bos krijgt even het vuur na aan de schenen gelegd inzake zijn douceurtje van 22 miljard aan het zwalkende ING. Terwijl de obligatie- en aandeelhouders van ING door Bos uit de wind worden gehouden, mag de hardwerkende Nederlander met zijn belastingcenten komen opdraven om die steeds beroerder gewaardeerde bank te steunen. We herinneren u nog even aan die verbale zweepslag van BNR-analist Kees de Kort, die in zijn lange werkzame leven als fin-eco deskundoloog nog noooooit zoiets STOMS heeft meegemaakt. Of check anders dit zwaar weer bericht van de technisch analist van ING zelf. Het debat staat voor 16:00 uur op de rol, zodat de beurskoers er niet teveel last van heeft. Grijp chips & limonade. Kijken hoe Wouter Bos aka dokter Glibber zich eruit lult kan hierrr LIVE.