Geenstijl

Mooi statement van dat Google. Kennelijk doodmoe van al die eeuwige privacyzeikerds (u kent ze wel, mensen die Gmail eng vinden omdat het advertentiemannetje al hun berichten leest) heeft het zoekbedrijf besloten vandaag eens een keiharde daad te stellen. De nieuwe lijn inzake privacyminnende Bits of Freedom malloten luidt: zeiken = drie keer zo hard de lul zijn. Oh, dus u doet huilie huilie vanwege een rare foto op Google Streetview? Vette pech dan! Omdat u met uw geklaag kostbare tijd van Google opmaakt verdient u straf, en zal Google speciaal voor u uw keurig weggeblurde gezicht UNBLURREN zodat iedereen u kan herkennen en kan zeggen 'hahaha, kijk daar nou toch 'es wie er op Streetview staat'. Leuk toch? Dus mevrouw uit Amersfoort die omviel met de fiets, wat hebben we nu geleerd? Precies. Nooit klagen bij Google want het wordt alleen-maar-erger. Do no evil iemand?

Ah, een nieuw initiatief van kunsthistoricus Alexander Pechtold (D66). Het kabinet moet van de D66-fractieleider per direct ten strijde trekken tegen die eeuwige menace to society: kunstroof. Want het is vreselijk. Je kunt geen huilend zigeunerinnetje aan de muur hangen of porseleinen herdersjongen in de vensterbank zetten of het is foetsie, weg pronkstuk. Meegenomen door een doortrapte kunstdief. Daarom moet er volgens Pechtold een landelijk systeem komen met daarin een ‘volledige informatie-, coördinatie en opsporingsprocedure’. Een nieuw landelijk systeem, right. Lekker kenniseconomie en internationaal weer. Want zoiets bestaat natuurlijk gewoon al: the Art Loss Register. Als ook maar enigszins waardevolle gestolen kunst één eigenschap heeft is het dat zij binnen enkele dagen na diefstal het land uit wordt gealexanderpechtold, uit het zicht van het publiek (dat net op iedere voorpagina heeft kunnen lezen enz.), om het bij een buitenlandse handelaar te verpatsen. Een internationaal register dus. Bovendien valt het in Nederland allemaal wel mee met die kunstroof. 748 stukken sinds 2006, nog geen 200 per jaar. Hang dan ook allemaal een stukje degelijke kunst aan de muur. Blijft altijd hangen.

Het demoniseren van Ome Geert gaat onverminderd voort. Na dat gisteren al werkgevend Nederland zich bij de club meldde, staat vandaag de Rijksdienst voor het Wegverkeer op de stoep om golven van haat aan te zwengelen. De lettercombinatie PVV mag NIET meer voorkomen op kentekenplaten van auto's. De partij van Geert Wilders staat daarmee op dezelfde lijst als NSB, GVD, PKK, TBS, LPF en KKK. Ligt allemaal te gevoelig enzo. Mensen gaan er wat van denken. Poe. Nu kan Wilders het dus echt vergeten. Veel plezier met ons Vrijdag Spelletje KENTEKEN KN-OEI-EN.

Kunnen we weer een heel verhaal houden, maar de inleiding staat in het topic hieronder. Omdat Rutger best snapt dat de politie het al zo moeilijk heeft, toog hij vandaag naar Leeuwarden. Om de map met zeer vertrouwelijke informatie terug te geven. Wat een goudeerlijke jongeman is het toch, net als die studenten trouwens. Maar de politie kreeg 'm niet terug, voordat ze een diepgaande uitleg gaven. Oh, en waarvoor was die 'fietssleutel' die ook in die map zat? REPORTAGE

De zoveelste politiefail. Het afgelopen weekeinde vond een oplettende student een strikt vertrouwelijke map met daarin de volledige risico-analyse van de vorige week gespeelde wedstijd Cambuur-Excelsior. Deze gegevens lagen gewoon op straat. Letterlijk dus. De map bevatte allerhande gegevens over personen die stadionverboden hebben, inclusief foto en NAW en een beschrijving. Maar dat is niet alles. Naast deze zogenaamde tuigadministratie, bevond zich in deze map ook alle geheime draaiboeken voor calamiteiten, formulieren om stadionverboden mee op te leggen plus nog veel meer hete soep zoals telefoonnummers van politieagenten. Omdat we er zijn om de politie te helpen met opsporen, hebben we er voor gekozen om slechts te citeren uit deze ongein. Vanavond een reportage van Rutger vanuit Leeuwarden.

Maandelijks bezoeken miljoenen mensen GeenStijl. Dus statistisch gezien liggen er, sinds we bestaan, misschien wel honderdduizend van onze bezoekers te rotten onder de grond. Sterker nog, statistisch gezien gaat er... NU... weer eentje dood, gewoon tijdens het lezen van dit bericht. Dat vinden we best zielig. Dus daarom voor jullie die gegarandeerd gaan sterven, DIT geinige liedje om te helpen bij de grote oversteek. Nog vreemder is dat we de andere kant massa's lezers hebben die overwegen om zelfmoord te plegen, maar nog niet zeker weten hoe en wanneer. Ons advies aan dit soort losers: doe eens gek, steek jezelf in de fik. Vandaag besloot het OM dat dit advies gewoon mag. En dat is terecht, Je hebt immers maar één kans op een allerlaatste indruk, dus dan lees je je gewoon goed in. Maar voor je dit doet, kijk wel hierrr. Ja, alsnog doen? Wacht nog hééél even. Want het is tijd voor de zelfmoord top 30 van 2009! Dus lieve reaguurders, U mag zélf assisteren bij zelfmoord. Graag naam, nummer en als het kan een link naar je ultieme suicide song erbij dumpen, zodat de potentiële zelfmoordenaar niet zelf hoeft te Googlen! Wij maken er dan een hele mooie top 30 van.

En geen flauwe Darwingrappen. Vier medewerkers van de VPRO-rondvaartboot 'Beagle' zijn betrokken geraakt bij een dodelijk verkeersongeluk in Argentinië. De Beagle is de allerduurste tv-productie ooit waar een stel presentatoren, wat kinderen, wat dieren, en wat wetenschappers dezelfde reis afleggen die Charles Darwin ooit maakte. Dit om aan te tonen dat god niets te maken had met de schepping, maar dat alles zichzelf kan uitvinden. "Een van de inzittenden, Petra Niegeman, is daarbij overleden. Scheeparts Charles Boissevain en historica Jane Cameron liggen in kritieke toestand in een ziekenhuis in Trelew in Patagonië, maakte de VPRO donderdag bekend." Wat ons betreft mocht die onzinnige reis bestaande uit 50.000 uur dodelijk saaie televisie, waar semi-wetenschap met de haren is bijgesleept, al stoppen voordat ie begon. Maar dit kán gewoon niet, god.

Weirde shit. Vrouwen die zich cosmetisch laten opereren willen dat zelf helemaal niet. Die leugens worden alleen maar ingeprent door de massamedia. Deze vrouwen doen dat omdat de heersende schoonheidscultus hen daartoe dwingt. Dat is de echte reden. Wel zo makkelijk natuurlijk: een abstracte cultus de schuld geven van je vreetkicks en de putjes in je bips. Niets nieuws ook: deze redeneertrant kenden we al van verongelijkte dikkerds die op de praattelevee jammeren dat het niet hun schuld is dat ze iedere dag een pallet Côte d’Or BonBonBloc naar binnen metselen. Het nieuwe element is dit. Deze zogenaamde ‘schoonheidsmythe’ is een flagrante schending van de mensenrechten. Zegt mensenrechtenjurist Fleur van Leeuwen. Jazeker. Morgen promoveert Van Leeuwen op de praktijk van VN-mensenrechtenorganisaties. Een van de onderwerpen in haar proefschrift is de "excessen van zogenaamde schoonheidspraktijken". Het gaat echt om een vreselijk probleem: miljoenen vrouwen wereldwijd krijgen te maken met schending van hun mensenrechten omdat zij besluiten een operatie te ondergaan om een slank en vrouwelijk figuur te krijgen. Zo zo, denkt u, van welk mensenrecht dan wel? Alweer een nieuw sociaal-cultureel mensenrecht? Zoiets. Wij noteren: het mensenrecht gevrijwaard te blijven van schoonheidscultus. En zo maken wij de wereld weer een stukje beterder.

In de korte tijd dat De Joop nu 'online' is (het absurd hoge aantal storingen/downtime momentjes zien we even door de vingers) zijn er al flink wat klachten binnengekomen over het moderatiebeleid aldaar. Zoals beloofd worden alleen meningen doorgelaten waar de VARA zich in kan vinden en dus vallen veel mensen die nèt ietsje ruimer, noem het progressiever denken simpelweg buiten de boot. Zou je denken! Maar door gebruik te maken van de bekende 'trial and error' techniek is het ons gelukt de moderatierichtlijnen van De Joop te ontmantelen en te omzeilen. Schokkende conclusie: het boeit De Joop eigenlijk totaal NIET wat u typt, de reacties worden niet eens gelezen. Wat De Joop doet is even vluchtig over de tekst gaan en als de eerste twee zinnen een klein beetje 'deugen' wordt het reaguursel al doorgezet. Check dan het ondoorgrondelijke geraaskal van ene Godelieve du Bois die achtereenvolgens Ronald Plasterk vergelijkt met Hitler, RTL4 beschuldigt van racisme en Pim Fortuyn een kale nicht noemt. Zelfs de twee Joop-boegbeelden Francisco van Jole en Dolf Jansen beledigen is geen enkel probleem. Is dit nu het soort meningen waar de VARA zich mee wenst te profileren? Is dit nou fatsoen? Uiteraard kunt u dit nog vele malen beter, en vandaar ook deze opdracht: overtref Godelieve du Bois! Onthoud goed: doe als het gemiddelde VARA lid maar verstop tussen de regels door zoveel mogelijk Godwins, scheldwoorden en andere 'rechtse taal die het debat kapotmaakt'. Gewoon, omdat het kan!

Dit is de eerste foto van een megagiga ijsschots. Het ding is 50 meter hoog en 500 meter lang. Je kan er makkelijk met een helikopter op landen en er een leuk ijshotel op beginnen, of gewoon een heel ijsthemapark. Onze exuses voor het ontbreken van aanvullend pica-materiaal, maar dit is de eerste foto van de schots. Maar trust us, die beelden gaan er komen. Reken erop dat Greenpeace en andere milieuorganisaties minimaal zes miljoen kilo extra co2 gaan uitstoten om deze schots voor ons met boten, helikopters, ruimtevaarttuigen te gaan tracken en tracen. Greenpeace, gefeliciteerd met jullie 'smoking gun'. Wij zien vooral een fantastische ijsschots, afkomstig van de meest bezochte ijsdinges ter wereld, de Ross Ice Shelf.