Geenstijl

Het Amerikaanse weerinstituut GFS, dat begin december nog door u werd weggehoond omdat ze sneeuw en superkoude voorspelde in deze periode, heeft weer een enge voorspelling gedaan. Nee, we hebben het niet eens over de sneeuw van aankomend weekeinde. Check dit kaartje. Het is een voorspelling voor 20 januari. En het zijn de temperaturen OVERDAG. Volgende week overdag -11 tot -15 overdag. Onze weermannen hebben het voorlopig nog over deze temperaturen in de nacht. Als er dan nog een klein zuchtje wind bij komt, hebben we het over gevoelstemperatuur van -30. Er gaan doden vallen (nou ja, bejaarden dan).

Voor een portie ouderwets woordvoerdersgezwets schakelen we even over naar de afdeling Voorlichting van de ANWB. De Bond voor Bejaarde CaravanRijders geeft een verklaring voor het uitblijven van een spitsalarm terwijl een sneeuwstorm groot-Amsterdam dreigde op te slokken en uiteindelijk een flink gedeelte van de Randstad + Schiphol lam legde. "Er was geen sprake van 500 km file of meer. Alleen voor lokale sneeuw in Noord Holland waarschuwen we niet. Sowieso waarschuwen we alleen minimaal 10 uur van te voren.'' WTF!? Wat een totale bullshit. Er hing al de hele dag een megastoring boven de Noordzee. Iedereen in het Westen zag al tussen de middag gigantische donkere wolken zijn kant op komen. Bij vorst betekent dat: S.N.E.E.U.W. Waarom kan een amateur-meteo-bloggert luisterend naar de naam P. Stift om half vier nog forensend Nederland op tijd waarschuwen. Terwijl de ANWB urenlang binnen lekker warm gaat overleggen, vergaderen, brainstormen of er misschien wel eventueel keiharde sneeuwbuien over een niet nader bepaald gedeelte van Nederland trekken die soms best een wel een beetje veel overlast kunnen geven? We zijn verdomme geen kleuters, stelletje rigide protocol-fuckers. Hang gewoon een stuk of honderd stevige hires WeatherCams op alle Rijkswegen in Nederland. Ons wegennet hangt al vol met spiekende CCTV. Per direct de rest ook openbaar maken. Controleren we zelf wel of er ergens stoere donuts te draaien zijn.

Ingekomen mededeling: "Nijmegen heeft genoeg van Nederland. Nijmegen heeft genoeg van de Nederlandse politiek. Sinds jaar en dag worden er in Nederland van bovenaf onacceptabele besluiten gemaakt waar een groot deel van de bevolking niet achter staat en/of totaal geen invloed op heeft. De bureaucratie en de tirannie van de meerderheid laten zien dat de parlementaire democratie heeft gefaald. Nijmegen zend als reactie hierop een krachtig signaal uit en zegt op 1 januari 2010 het vertrouwenin de Nederlandse staat op. Nee tegen de Nederlanse staat! Nee tegen de parlementaire democratie! Macht aan het volk! Leve de anarchie!" Vlagverbrandingsfoto's vind u uiteraard hierrr (mirror). Oh ja Nijmegen, wij hebben ook nog iets te zeggen. Wij hebben namelijk ook genoeg van Nijmegen. Sinds jaar en dag brengt Nijmegen strontvervelende wauwelzangers voort die onacceptabele liederen zingen waar een groot deel van de bevolking niet achter staat. De wansmaak zoals die tot uiting komt in kudtgebouwen als de Grote of Sint-Stevenskerk en de tirannie van het Kronenburgerpark laten zien dat Nijmegen heeft gefaald. Wij zenden als reactie hierop een krachtig signaal uit en zeggen het vertrouwen in Nijmegen op. Nee tegen Nijmegen! Nee tegen de Nijmegers! Macht aan ons! Leve Nederland!

Wat nou walvisjes redden met een one million dollar powerboat in een of andere Zuidelijke IJszee. Echte bikkels springen gewoon in het ijskoude water van een Vondelpark-vijver om een door het ijs gezakte zoetwaterlabrador te redden. Hulde.

En dan schakelen we nu over naar Amsterdam voor het laatste nieuws uit de wereld van de positieve discriminatie, troetelmarokkanen en voorkeursbehandelingen voor nieuwe Nederlanders. Omdat de gemeente heeft besloten dat eind 2010 27% van alle gemeenteambtenaren allochtoons moet zijn (waarom? daarom!) en dat percentage nu nog maar op 21% staat, moet de broekriem even stevig aangetrokken worden. De allochtonen komen namelijk niet uit zichzelf aanwaaien en dus is een actief wervingsbeleid een kei-harde must. PvdA en GroenLinks stellen voor om vanaf nu alle topfuncties binnen het ambtenarenapparaat 'allochtoon only' te maken. Dat wil zeggen: ambieert u een functie als Hoofd Bedrijfseconomische & Financiële Zaken of Constructeur Integrale Gebiedsontwikkeling? Dan zult u toch echt een niet-westerse achtergrond moeten hebben anders kunt u het wel schudden in 020. Het voorstel is er nog niet door, maar als dit inderdaad werkelijkheid wordt voorspellen we een druk jaartje voor discriminatie.nl.

De zoutcrisis begint Nederland steeds meer in haar greep te krijgen. Overal in het land worden tekorten gemeld. Zoetermeer (foto) waarschuwt de voortglibberende forensen voor een officiële beperking in het gladheidsbestrijdingsgebeuren. Aan lokale wegen wordt het kostbare pekelmineraal sowieso niet meer verspild. Maar ook de snelwegen gaan nu op rantsoen. Natriumchloride begint een zeldzaam goedje te worden. Op Marktplaats vliegen de laatste zakken met kilo's tegelijk over de toonbank. België zit inmiddels ook zonder. In Duitsland zien ze de bodem. Ondertussen overlijden bejaarden en meerkoeten massaal aan gladheid. Ja, in Nieuwegein verloopt het strooiregime nog perfect. Daar schijnen ze via een louche aannemer via via ineens genoeg te hebben. Komt uit een extrageheime opslag bij Akzo Nobel. Alle bange poeperts in hun middenklassers moeten dus met spoed naar Farmsum in Groningen (hiero helemaal!) rijden. Ons advies: Vergeet de winterbanden niet...

Attentie, we wijzen u graag op een aardig evenement, de Adult Entertainment Awards 2010 die overmorgen gehouden gaat worden. Ceremonie groeide de afgelopen jaren uit van een ranzig achteraffeestje tot een absurd media-event met top-dj's, B-sterren en superspontaan publiek. De show is cooler dan 10 Oscaruitreikingen bij elkaar, met nominatiecategorieën als Best MILF Release, Best Adult Website, Best All-Girl Three-Way Sex Scene, Best Alternative Release, Best Amateur Series, Best Anal Sex Scene, Best, Big Butt Release, Best Comedy, Best Double Penetration Sex Scene, Best Educational Release, Best Non-Sex Performance, Best All-Girl Group Sex Scene en Clever Title of the Year. Volledige lijst hierrr. Ben je hier in thuis, en mocht je aanraders hebben, drop het in de comments. Winnaars van vorig jaar staan hier. Op de twitter alvast wat foreplay.

Heee ja leuk gezellig. In het kader van 'intimideren kun je leren' is er weer eens een kansenmocro opgestaan die zijn geluk beproeft op YouTube. Het recept is inmiddels bekend: men schrijft een rapje, plakt er een bestaande beat onder, even door Windows Moviemaker halen en klaar ben je. Voorwaarde is natuurlijk wel dat de woorden 'Wilders', 'haters' en 'vieze' minimaal 112 keer in de tekst voorkomen en het woord 'kanker' (mag eventueel ook zijn: 'kk') voor en na ieder zelfstandig naamwoord ingevoegd wordt. Ene 'Psygomocro' heeft dat prima begrepen en lijkt voornemens het eerstvolgende unieke talent te worden dat zijn leerproces ('Ik zal mijn best doen om beter te rappen dan hoe ik nu rap. En ik zal proberen het topniveau te halen. Haters kunnen allemaal de kanker krijgen.') wegens justitieel ingrijpen moet staken. Maar zo ver is het gelukkig nog niet. Eerst neemt onze Psygomocro het namelijk nog even op voor rapper Metz, je weet wel die gek die laatst bij Giel Beelen de tent op stelten heeft gezet. Boodschap aan alle KK haters: die zonnebril van Metz was dus WEL echt. Karaoke-liefhebbers klikken hierrr. Oh ja. Onze Psygomocro heeft ook MSN: psygo_mocro@live.nl. Respect.

Oma in haar comfortabele leunstoel. Voeten op de stoof. Tartan over de knieën. Breiwerk er naast. De buizentelevisie staat uit. Al jaren. Er tegenover knappert een haardvuur. Ergens achterin de kamer klinkt het vooroorlogs raderwerk uit de pendule. De ouderwetse T-65 lijkt ieder moment te kunnen gaan rinkelen. "Vroeger mijn jongen" verzucht oma Miep (96) nostalgisch. "Toen was het ZO koud. We schaatsten op straat. Gewoon op de klinkers. Dat kon toen nog..." Weemoedig reiken haar bibberende handen naar de mok dampende chocolademelk. "Die tijd komt vast nooit meer terug..."

Mensen. Ga even zitten. Slecht nieuws. In 2020 is de puissant rijke airmiles-maoïst Paul Rosenmöller burgemeester van Amsterdam. De stad wordt in 2020 geregenteerd door een coalitie van GL/PvdA en SP. Het Paleis op de Dam is van de koningin afgepakt en fungeert weer als stadhuis. Er rijden geen auto's maar electro-scooters in de hoofdstad. Alle kantoorpanden aan de Wibautstraat zijn overgenomen door kudthippies met "vrije geesten" en slechtlopende galerietjes, clubjes, theehuizen, yoga-bakkerijen. De Beurs van Berlage wordt ook al zo'n multiculturele woonmall voor kruidenvrouwtjes, met zelfs een "speakers corner". Vanaf de hoogste verdieping van de Burj Rembrandt kun je in 2020 een zeppelin nemen naar Londen, Parijs of Barcelona. En aan het IJ komt een tien meter brede steiger, zodat je daar in die eeuwig waaiende tochthoek "in de zon kunt flaneren". Ziedaar de toekomstvisie van GroenLinks-wethoudert Maarten van Poelgeest. Vanavond, op de nieuwjaarsbijeenkomst van GroenLinks (KOMT ALLEN) presenteert Jomanda Poelgeest zijn plannen voor Amsterdam. In de volle overtuiging dat het haalbaar is, zo meldt vandaag de Volkskrant. Yo Poelgeest. En dan nu de werkelijkheid over Amsterdam in 2020. U aangeboden door onze achterban, ook wel reaguurders genoemd.