Geenstijl

De Randstad stond weer eens vast. Hotels aan de A10 waren bijna volgeboekt en het was één grote chaos. Waarom? Omdat er een paar centimeter sneeuw viel. En dat terwijl al deze ellende voor 75 procent te wijten is aan zomerbandrijders (de rest kán gewoon niet rijden). Wij bedanken de zachtwerkende burgers die hooguit 10.000 kilometer per jaar rijden, maar gisteren toch ff hun 'autootje' pakten juist omdat het glad was. Gevolg was een doffe ellende en spinnende wielen bij het stoplicht. Maar wij hebben de oplossing! In veel andere Europese landen, waaronder Duitsland en Frankrijk ben je strafbaar als je in de winter op zomerbanden rijdt. Voer dat dan maar in Nederland in. We worden er een beetje moe van om vast te staan omdat Truus niet snapt dat remmen geen zin heeft en gas geven niet kan. Hoef je niet eens de wet voor aan te passen, kan ook gewoon via de verzekering. Botsing in de winter? Zomerbanden? Jammer dan, zelf betalen. Een setje winterbanden kost een paar honderd euro. En dat is niet duur want je spaart er je dure zomerbanden mee. In ruil moet Eurlings de wegenbelasting wat verlagen. Verzekeraars mogen van ons vervolgens een korting op de verzekering geven. Probleem opgelost. Want het kan natuurlijk niet zo zijn dat automobilisten die wel gewoon winterbanden hebben, straks moeten opdraaien voor premieverhogingen als gevolg van de ongevallenpiekwinter 09/10. Uitleg.

Zo. We gaan dat altoos sneeuwende kanaaltje dat GS.TV heet, maar weer eens een schop geven. Rutger heeft het momenteel even te druk met zijn Bekende Nederlanderschap en de daarbij behorende emolumenten. Vandaar dat we nóg een stijlloze televisiepoot gekocht hebben. Nieuwe verslaggever guy heet Tom en hij is een toffe knakker. Tom kostte helemaal niks. Voor twee kratjes Hobbs-bier en een pallet rookworst van Campus.TV overgenomen. En dan heb je ook wat. We hebben Tom vandaag maar eens voor de leeuwen gegooid. Zijn opdracht: Ga naar een of ander pittoresk kudtdorp met natuurijs ergens in de Rest van Nederland, en kom terug met een hartverwarmend doch stijlloos verslag van Oer-Hollandsche Taferelen met veel vallende babyboomers, lekkere wijven met donker haar op kindernoren, koek, zopie, bloed, mislukte Wilders-grappen, snert en ander menselijk leed. Tom. JE DOET HET.

Jaaa lieve mensen thuis, de lijnen van het MDI staan weer wa-gen-wijd open! Dus grijp die kans, bel gewoon even en wie weet kom je er wel als aller- allereerste door en kun JIJ als eerste een officiële, extraspeciale, gepatenteerde klacht wegens Kwetsende Kunst (mirror) indienen! 3, 2, 1... af.

De CES is weer begonnen, dat is dé gadgetbijeenkomst. De afgelopen jaren was het vanwege crisis nogal tam. Maar 2010 belooft een superjaar voor high tec zooi te worden. Spullen die je nu MOET hebben en waar je over drie jaar alweer om lacht. De CES in Las Vegas duurt nog tot 10 januari. Alle bedrijven ter wereld, behalve Apple doen er aankondigingen, presentaties en tonen hun primeurs. Dan nog even dit ding. Niet aanwezig op de gadgetbeurs, maar zodra ie te koop is, doen we een uitvoerige review. (foto: dé beursknaller van 2010. Een ijsbeertelevee)

Forensmensen in het Westen. Laat de boel de boel en pak NU uw biezen. De Verkeers Informatie Dienst waarschuwt voor het volgende. Een hardnekkige killer sneeuwbui van 2,5 uur boven de Randstad gaat zorgen voor een Mega VerkeersInfarct van jewelste. (KNMI Pre Voorwaarschuwing) Kloteding heeft al de hele dag boven de Kop van Noord-Holland gehangen en voor de nodige overlast gezorgd. Daarbij is het strooizout op, evenals de accu's en de winterbanden. Dus, als u de piepers van zes uur wilt halen. Wegwezen. Nu! Update: LOL. Dat krijgt u er van. GeenFile.nl en ANWB.

Was dat even spannend gisteravond met die meest gezochte criminelen van Nederland. De lijst met Most Wanted Klootzakjes werd tijdens Opsporing Verzocht aan het grote publiek getoond. Vanaf dat tijdstip zouden de picas eveneens te zien zijn op dit brakke URL'tje van de politie. Zouden. Uiteraard plofte de site er meteen uit maar gelukkig circuleerden de beelden op mysterieuze wijze meteen op internet. En wat zijn de prijzen Pierre? Dino Soerel kent natuurlijk iedereen. Maar uit wie bestaat de fine fleur qua crimineel gedrag nog meer? We hebben Fouad El Marzouki, de homofiele OmaKiller uit Nijmegen. Maikel Sno (gezocht voor het poppen van Gumbs en tevens de enige Amsterdammer met die achternaam die nog wel gewild is). Ephraim Sijahailatua (poging tot moord) Estin Habibovic (gewelddadige roofoverval) en de enige blanke Hollander van het stel - René Pouw - die natuurlijk weer in de drugshandel zit. Hoe voorspelbaar. Blijft over een ranzige ViespeukBelg met de stripnaam Franky Eeckhout die nog 1.275 dagen cel tegoed heeft wegens het verkrachten van twee minderjarige meisjes in Zeeland. De enige die zijn talent niet echt weggegooid lijkt te hebben is Sharif Korz (12 jaar cel wegens medeplichtigheid aan moord). Blijkens deze recensie uit de cache van musicfrom.nl van zijn album 'Words'/'Het Einde Is Pas Het Begin' (sic!) bakte hij er als rapper helemaal niks van. Update: FAIL! Franky Eeckhout zat al een jaar vast in de Belgische gevangenis.

Nu was Kamerlid Helma Neppérus (VVD) al eerder opgevallen vanwege een paar droogkomische voltreffers in de klimaatruzie. Terwijl Diederik Samsom (PvdA) geen gelegenheid onbenut laat te trompetteren dat ALLES omtrent het klimaat ‘al lang is verklaard of ontkracht’ – een machtsargument dat uit de mond van een voormalig Greenpeace-activist maar niet overtuigen wil – en Femke Halsema (GroenLinks) iedereen, die een kritisch vraagje durft te stellen over de menselijke invloed op klimaatverandering, wegzet als ‘onnozelaar’, doet dit Kamerlid gewoon waarvoor ze is aangenomen: vragen stellen. Volgens Neppérus – zelf niet bij voorbaat pro of contra – is het slim om na de gerezen twijfel op zijn minst eens te kijken hoe solide het klimaatonderzoek eigenlijk zelf is. Geen gekke gedachte natuurlijk, om na te gaan of er in het onderzoek, op basis waarvan straks miljarden worden uitgeven, niet met cijfers is geknoeid. Dus waarom zo moeilijk? Wat is er tegen meer te weten willen komen? Neppérus: "Als er niets te verbergen is, zou je toch positief moeten staan tegenover onafhankelijk onderzoek". Let nu vooral even op hoe Samsom, Halsema, Cramer etc. op dit sympathieke voorstel zullen reageren. Niet dat het wat uitmaakt, want de aarde gaat er binnenkort toch aan. Er staat een supernova op ontploffen. Twintig miljard miljard miljard megaton TNT. Dat warmt wel lekker op ja, of niet, Diederik?

Sorry, het is -nog even- stil rondom PowNed. Niet omdat er niet keihard gewerkt wordt. Maar het opbouwen van een nieuwe organisatie, formats uitwerken, lunchen, locatiescouten in het buitenland, lease-auto's testen en bankrekeningen checken is nu eenmaal niet zo nieuwswaardig. Maar nu is er wel wat. PowNed stelt de ledenraad voor. Een ledenraad is een groep mensen die één maal per jaar op kosten van PowNed hun -redelijk dwingende- advies aan het PowNed-bestuur mogen geven. Het probleem is echter dat er na selectie 22 mannen over zijn, en er plaats is voor slechts 20. De vraag van de voorzittert aan jullie leden: stem er twee weg. Ons advies: stem in ieder geval dwarsligger David Rietveld weg. Rietveld is dat raadslid voor GroenLinks in Den Haag die zich al jaren sterk maakt voor een totaalverbod op vuurwerk tijdens de jaarwisseling. Hij haat GeenStijl, hij heeft helemaal niets op met PowNed. Zelfs bij GroenLinks haten ze 'm. Check POWNED. NOOT: Je moet wel lid zijn om te stemmen. Lidmaatschapsnummer vind je door ff te zoeken in je mailbox op 'powned'.

Nou, een lekkerder en gladder begin van 2010 had de Pedopartij zich niet kunnen wensen. In 2006 had Neerlands favoriete opa Ad van den Berg en zijn zeer integere gevolg nog de grootste moeite om handtekeningen te verzamelen voor hun Partij voor Naastenliefde, Vrijheid & Diversiteit, voor de komende Kamerverkiezingen staan de zaken er een stuk rooskleuriger voor. Per 1 januari is namelijk de wet gewijzigd: een partij steunen kan nu ook (vrijwel) anoniem. I-de-aal natuurlijk, want als je voor de legalisering van kinderporno en seks met 12-jarige kiddo's bent wil je liever niet met je naam in de archieven. "Voor de PNVD reden genoeg om heel 2010 op verkiezingscampagne te gaan!" zo jubelt het partijbestuur op de website. Toegegeven, enige moed kan deze hardnekkige kleuterneukers niet ontzegd worden. Want om extra gezichtsbekendheid te genereren komen de heren elke(!) zondag met een speciale videoboodschap op de proppen. Zeg maar dat wat Mark Rutte ook ooit eens heeft gedaan maar waar niemand naar keek. Anywaytjes, dat wordt weer lekker veel Pedopartij in 2010, want op 3 januari was nog maar 2,3% van de benodigde handtekeningen binnen, namelijk 13 stuks. Een voorproefje op wat komen gaat checkt u alvast hierrr.

AMSTERDAM - ANP. De bekende rechts-imbeciele politicus Hero Brinkman wordt vader! Zulks heeft de prominente havik van de PVV per ongeluk bekend gemaakt tijdens een van zijn dagelijkse rants in Café Lowietje in Den Haag. Brinkman, die op doktersrecept circa vijftien liter Hollandia-bier per dag consumeert, wordt wel vaker betrapt op het doen van minder snuggere uitspraken. Maar het bericht over zijn toekomstige vaderschap steekt hij inmiddels niet meer onder stoelen of banken. "Ja hoor, het is echt waar!" aldus een zwaar lallende Brinkman over de telefoon. "En ik hou het HAHAHAHAHA!!!" Volgens de berichten zou Brinkman tijdens een eindeloze scheldpartij over heroïnehoeren zijn gevoelige bekentenis er pardoes uit gefloept hebben. Ook zou Brinkman na enig aandringen de moeder in kwestie genoemd hebben: De razend-populaire PvdA-stadsdeelvoorzitter Fatima Elatik. "Ik greep d'r bij die doek. En blafte haar ongenadig vol met mijn lelieblanke but. De teef!" Navraag bij Elatik wijst uit dat dronken mensen inderdaad de waarheid spreken. Hysterisch snikkend: "Het is waar! Maar ik vind het zo kwetsend, smakeloos en niet goed. Kunt u het alstublieft niet opschrijven?" Sorry mevrouw. Daar kunnen we niet aan beginnen. De waarheid is hard en dient altijd vermeld te worden. Sterkte met alles. Partijleider Geert Wilders weigert op de kwestie in te gaan. Een inmiddels nuchtere Hero Brinkman onthoudt zich eveneens van ieder commentaar.