Geenstijl

Geyl hoor, die bodyscan van uw vriendin. Gefeliciteerd. Zijn we er toch weer ingetuind. Via Drudge, dus is het waar. Fap fap fap. Succes met solliciteren!

Dit filmpje hadden we al maar er is coole nieuwe footage van die crash van een zwarte balsahouten schnellboot van de Sea Shepherds. Zie ze relaxed ronddobberen, lachen, foto's nemen en kijken naar die walvisjager. Dat stipje aan de horizon. Ronddobberen zonder werkende motoren op een door walvisvaarders druk bevaren scheepsroute, tja, dan zit je gewoon fout. Les 0 van varen op zee: alles dubbel uitvoeren en NOOIT lamlendig rondhangen. Man, wat kan zo'n walvisboot HARD!

Ah, we zitten weer in een aflevering van Comedy Capers. Vandaag gaf Kamerlid Diederik Samsom (PvdA) in Het Financieele Dagblad een aangrijpend inkijkje (pdf) in zijn belevingswereldje. Rubriek heet: Favoriete Boek. Goed, het boek waardoor Samsom het meest is beïnvloed is dus een KINDERBOEK. Hoe aandoenlijk. Weet ook dat dit boek (eerste deel van een griezelig-feministische culttrilogie) bestaat uit esoterische new age meuk. Zeer schadelijk voor toch al niet stabiele kinderbreinen. Indoctrinatiewerkje speelt zich af in nepland Thule (vroegere Groenland waar het ijs is gesmolten en waar een picobello klimaatje heerst – daar mag het wél). Land wordt geregeerd door vrouwen (zucht. Want die kunnen beter regeren dan mannen, omdat mannen altijd macht nastreven en alleen aan zichzelf denken bladibla), zonder leger, zonder wapens. Op een dag verschijnt een onbekend expeditieschip in een fjord. Drie keer raden wie er op die boot zitten. Jawel: mannen. Mannen die het hele fopland Thule willen asfalteren en er vieze stinkfabrieken willen planten. Ja, en natuurlijk die wijven eens willen batsen, zal kleine Diederik gedacht hebben. Klimaatfilosoof Samsom nu, met vochtige ogen: “Dat boek is voor een groot deel verantwoordelijk geweest voor de keuzes die ik heb gemaakt.” Man man. Dit moet in balans worden gebracht. En wel hierrr.

Het gebeurde op Twitter. Een berichtje waarin GroenLinks fractievoorzitter Femke Halsema de reaguurders van Spitsnieuws een veeg uit de pan geeft: "[Ik] keek - dom, dom - net naar de reacties op GL-nieuwsbericht op Spitsnieuws. [Het] platte seksisme is bijna intimiderend en de gedachte dat het pukkelige maagdelijke pubers zijn is nauwelijks troost. Kan Spitsnieuws niet eens in gesprek met haar reaguurders?. Vervolgens kwam HIER een reactie van de Spitsnieuwsreaguurders. Het moge duidelijk zijn dat Spitsnieuws gemaakt wordt door dezelfde onderneming die GeenStijl uitvond. En toch geven we mevrouw Halsema voor één keer gelijk. Wij hebben namelijk toegang tot alle profielen en het blijkt dat de meeste reaguurders van Spitsnieuws een thuiswoon-ip hebben. Maagd zijn ze sowieso en lelijk ook. Echt serieus. Het is erger dan je denkt. En we komen graag langs om het allemaal even uit te leggen, mevrouw Halsema. OK? Geregeld dan! Da's pas geyl!

En het ging net zo lekker met onze favoriete troetelgangster Kempi! Al enkele maanden niet meer met de politie in aanraking geweest, lekker thuis huiselijk doen met het vrouwtje en die kleine. Kempi deed geen mensen meer bedreigen, Kempi deed Twitteren vanaf zijn Nokia en Twitpicjes maken van de zojuist door hem verorberde Olvarit. Ja, dat soort kantoorhumor beheerst 'ie dus ook al. Nog even en de Kemp was lifestyleredacteur bij Bright geweest met al dat hippe 2.0 gedoe en online geleur met vrouw & kind. Daarom is het ook zo jammer dat het vanochtend wéér mis ging. Kempi lag lekker te dutten in zijn Ikea bed, staan er opeens een stel agenten voor de deur om zijn hut te doorzoeken. Typisch gevalletje van 'houdt het dan nooit op' voor de rapper, die fijntjes opmerkt dat de vrouwelijke pliesie's meer oog hadden voor Kempi's verschrompelde piemel dan voor zijn mooie donkere ogen. Hoe dan ook: ze hebben gezocht, niet gevonden waar ze voor kwamen maar wel 'wat anders'... Hmmm, als dat maar goed afloopt. Wordt vervolgd. Als we Kempi's gisteren geplaatste tattoo moeten geloven loopt alles wel los.

Hé, ons fotopersbureau heeft een speciale serie genaamd 'de Hondenslager van Wuhan'. Een serie foto's van -de naam zegt het al- zomaar een hondenslager in Wuhan die zijn werk doet. Wuhan is trouwens de zusterstad van Arnhem. In sommige landen springen mensen in ijswater om een hond te redden, in andere culturen vreten ze die dieren gewoon op. Dat u het weet. En elke keer als u Chinese waar koopt, sterft er weer zo'n hondje. En als u geen Chinese waar koopt ook. Vooral doorgaan met die stedenbanden met China.

Vanavond op uw televee, en groots aangekondigd op de door Wouter Berlusconi (PvdA) gecontroleerde zenders (VARA), internetsites (JOOP) en programmabladen (Varagids): de Ombudsman. Pieter Hilhorst (picca) ook wel bekend als de voormalige voordeurdeler van klimaatterrorist Wijnand Duyvendak gaat ongetwijfeld allemaal goed werk verrichten voor voedselbankklantjes, financieel-analfabeten en overige onrendabelen. Waarvoor hulde. Maar kan dat alstublieft wat groener? Wat minder vervuilend? Iets klimaatneutraler? Meneer Hilhorst verplaatst zich voor het programma De Ombudsman namelijk in een helikopter [FRAGMENT]. U moet weten; een helikopter is het meest gore, zeespiegelverhogende, ijsberenkillende, leukemieveroorzakende apparaat in het personenvervoer. Wie 1 uur in een helikopter vliegt, mag 600 jaar geen vlees eten. Nee heus. U wilt niet weten hoeveel C02 een wentelwiek uitstoot. En daarom vertellen we het u toch. Check dit grafiekje over de C02-emissie van een helikopter (afkomstig van dit PDF-rapport) en verbaas u steil achterover over de carbon footprint van Pieter Hilhorst. Diezelfde knakker die ten tijde van Kopenhagen nog doodleuk in de Volkskrant (ook van Wouter Berlusconi) het opiniestuk VERVUILER BETAAL! optekende. Mogen we ff vangen? Vieze onverschillige smeerpijp.

Kijk verstokte vuurwerkhaters Arno Bonte en David Rietveld van GroenStom. Aksievoeren tegen dat af-schu-we-lij-ke vuurwerk doe je zo: Chirurgen Oscar van Kooten en Ralph de Wit van het Medisch Spectrum Twente zijn de softe voorlichting van de overheid wat betreft vuurwerkslachtoffers helemaal beu. De twee vleessnijders hebben na 31 december bij zoveel kids een uiteen gereten handje tot iets nieuws moeten boetseren, dat ze besloten hebben niets verhullend fotomateriaal uit de praktijk de media in gooien. TC Tubantia heeft de scoop gekregen met een groot interview. Helaas durft de redactie het niet aan om de bijbehorende foto's in de dode boom af te drukken. Uit vrees voor opzeggingen. Dan maar alles op internet knallen. Daar bivakkeert toch enkel onrendabel tuig dat voor de lol 24/7 naar splattergore kijkt. Voor bloederige misvormde kinderhandjes, inkijk-pezen en overig zwartgeblakerd lichaamsweefsel dus even HIER (mirror) klikken. Iedereen de lunch er uit? Mooi. Graag gedaan. Fijne middag nog. Ook namens TC Tubantia. Hang loose!

Nou Milieudefensie, Stichting Faunabescherming, Groenfront, Natuurmonumenten, Stichting Bomenliefde en Comité een Boom een Gevoel, jullie mogen weer in actie komen hoor. Omdat die kapitalistische, asfaltminnende autobezitters zo nodig ook in januari de weg op moeten gaat de natuur is ons mooie Nederlandje namelijk keihard KAPOT. Frank Moens van de Bomenstichting (jazeker bestaat dat!) trekt vandaag in het Nederlands Dagblad aan de bel. Reden van alle ellende: het strooizout. Als daar overheen gereden wordt ontstaat er een 'zoutnevel' en die is funest voor de bomen. Aan dennen zie je nu al dat ze bruin kleuren door de rondvliegende zoutkorreltjes aldus Frank. De volgende stap is vochtonttrekking, verdorrende bladeren die niet eens meer uitkomen of bladeren die wel uitkomen maar met een gele of bruine bladrand te kampen hebben. Ook twijgen gaan een zware tijd tegemoet, daar de zoutnevel hun schors aantast waardoor er wonden ontstaan die weer een ingang zijn voor schimmels. In het voorjaar komt vervolgens klap #2, want door het vertiefde zoute grondwater kunnen bomen niet in blad komen. Daarom zullen ze in de daaropvolgende herst weer eerder hun bladeren verliezen, en tegen die tijd is het al weer bijna winter en kunnen we wederom gaan strooien. En bedankt hè.

Er is deze week een voorspelbaar debatje gaande in de Azijnbode zoals dat alleen in die krant kan plaatsvinden (vooruit, én in Vrij Nederland). Het gaat weer eens over de Tweede Wereldoorlog, jawohl. Inzet: mag de Duitse ambassadeur Thomas Laüfer, die dat zelf aangeeft te willen, aanwezig zijn bij de dodenherdenking op de Dam op 4 mei? Tamelijk vermoeiend dat men daar 65 jaar na dato nog over moet soebatten, maar goed, rabbijn Evers vindt dus dat zulks NIET MAG. Het leed is namelijk nog niet verwerkt en dat zal, als het aan Evers ligt, de komende 1500 jaar ook niet het geval zijn. Nu kan men zeggen: boeiend, die Evers heeft helemaal niks te willen, en dat is natuurlijk ook zo. De dodenherdenking is niet alleen van rabbijn Evers en misschien is het tijd voor meneer om daar na 65 jaar zo zoetjesaan eens aan te wennen. Maar weet dat Evers beschikt over ZEER GEWICHTIGE bevoegdheden. Lees maar: “Het is onder meer zijn taak de Joodse opinie over uiteenlopende maatschappelijke thema's uit te dragen”. DE joodse opinie, tuurlijk. Alsof er maar EEN joodse opinie is (maar niet heus dus). Die dan wordt bepaald door rabbijn Evers. *kuch* Humbug. Bovendien: why so serious? GeenStijl pleit voor de aanwezigheid van de Duitse ambassadeur én voor een vet coole reenactment op de Dam.