Geenstijl

Uniek nieuw dieptepunt in de vaderlandsche televisie. Waarom zou je je kapot schamen voor het mishandelen van een agent als je er ook op televee over kunt vertellen? Even terughalen: Een agente raakte afgelopen vrijdag gewond toen ze vechtende jongeren uit elkaar probeerde te halen voor een school in Almere. Een van de jongens werd gepakt en begin deze week geschorst van school. En nu zijn de ouders (ouderwets Almeers-volkstuig) boos. Heel boos! Verschrikkelijk kwaad. Niet op hun zoon, maar op de school. Netwerk (EO) sprak de hevig verontwaardigde ouders. Je gaat toch goedverdoemme geen kind schorsen, alleen maar omdat hij een vrouwelijke agente mepte? Voor u geselecteerd, hierrr de uitzending. Check ook vooral de comments bij de oh- zo genuanceerde publieke omroep...

DRIEBERGEN - Volwassen Nederlanders zeulen in totaal 70 miljoen kilogram overgewicht met zich mee. Dat zijn 135 zwembaden vol vet. Dat heeft het Nederlands Instituut voor Sport en Bewegen (NISB) berekend in het kader van de landelijke campagne '30 minuten bewegen'. Maar er is ook goed nieuws: al dat vet is in een jaar weg te werken als Nederlanders minstens vijf dagen per week 28 minuten per dag stevig gaan lopen, boven op hun huidige beweging.

Jammerrr, de grens is bereikt voor het EO-boegbeeld Arie Boomsma. De eerste mannelijke omroeper van Nederland en mascotte van de Nederlandse Bond voor Metromannen zit aardig in de peop na een uitglijdertje in de Linda van deze maand. Kijk, dat Arie openlijk de evolutieleer aanhangt daar konden de gristenen nog wel mee leven, doet Andries immers ook. Dat hij een vurig voorstander van het homohuwelijk is zagen ze ook jarenlang door de vingers. Maar dat meneer zich deze maand zo goed als nakend heeft laten fotograferen voor het milfenmagazine, dát gaat de omroep toch echt te ver. Het ranke mannenlijf van Jezus Christus is eigenlijk het enige naakt dat de hemelfiguren wensen te tolereren, al het andere is vies, bah en jakkie. En dus mag Mr. Mooiboy de komende drie maanden lekker tot bezinning komen. Thuis welteverstaan, want bij de EO is hij voorlopig niet meer welkom. Tja. Iedereen heeft die Linda natuurlijk uitgecheckt en weet nu dus hoe Arie er uit ziet onder zijn cowboybroek. En dat kunnen ze daar niet hebben qua verboden vrucht en verleidingen enzo. Het EO pand zou een groot sodom gomorra worden, je ziet het nu al in het land. Arie begrijpt het allemaal best en betreurt de zaak: 'Ik zal deze maanden gebruiken om het vertrouwen van de EO en onze achterban in mij te herstellen." Sterkte Aar. Update: Naar nu blijkt gaat het om een fotoshoot voor het speciale homonummer van de Linda. Arie! Ouwe relhetero!

GeenStijl Culinair. Hier in Nederland vinden we het wel zo prettig dat de beesten die wij eten toch enigszins dood zijn. En daarom nuttigen wij broodjes overleden garnaal met mayo/peper, bestellen we plakjes overleden os met sla, tomaat, pijnboompitten, basilicum, mosterddressing, of combineren we spruitjes, piepers met een plak dood varken. Geen idee wie het bedacht heeft, maar in Nederland doden we de beesten voor we ze opeten. Maar het kan ook anders. In China eten ze levende vissen en spartelende slangpalings. Gewoon, omdat dat ook kan. De crux is om die beessies zo snel mogelijk te bereiden. Want het is pas vers als het nog leeft. Als je een vis 30 seconden in de frituurwok houdt - met z'n kop boven de wokolie - dan kijkt-ie je nog gezellig aan tijdens de lunch! De nu volgende beelden zijn koeltoer en kunnen als schokkend worden ervaren voor leden van Omroep Piep. BON APPETIT! Kookwijntje: Pouilly-Fuisse 2006 van Vincent & Fils.

Dankuwel lieve wetenschap! Eindelijk zijn we daar waar we moeten zijn. Door ethici, gristenen en geitenwollensokkentypes wordt het nu volgende nieuwtje al jaren gepresenteerd als 'het ultieme schrikbeeld', maar in werkelijkheid is het gewoon kei handig. In Amerika is het sinds kort mogelijk een kind te bestellen met uw favoriete uiterlijke kenmerken. Een ivf-kliniek in Los Angeles biedt toekomstige ouders gewoon een handige vragenlijst waarop men haarkleur, kleur ogen, lichaamsbouw etc. aan kan kruisen. Deze lijst wordt dan in de kliniek verwerkt tot een echt embryo van vlees en bloed. De techniek die gebruikt wordt was aanvankelijk bedoeld om ziektes vroegtijdig op te sporen, maar kan dus ook hiervoor ingezet worden. En natuurlijk staat nu iedereen te dringen om het punt der punten in deze discussie in te kunnen koppen: 'Ja maar dan hebben we straks alleen maar blonde kindertjes met blauwe ogen!' Hoezo? Alsof iedereen van die uitgekauwde ariërs houdt. Wij voorspellen juist een toename van het aantal charismatische negerkindjes, en aangezien de kleur rood weer helemaal in is voor komende zomer zou het ook wel eens zo kunnen zijn dat de met uitsterven bedreigde roodharigen nog een kansje maken. Oftewel: toppiejoppie! Lang leve de diversiteit, wie ontwerpt het kewlste kind? DOEN die vragenlijst.

Hè hè. Eindelijk gebeurt er weer eens wat in literair Nederland. Na de veelbesproken polemiek tussen de begaafde stilisten Albert en Beau hebben we nu Judith Visser die aan de bel trekt. Judith Visser! Kennen we haar nog? De schrijfster met het hertenkontje en de eenhapstietjes wier eerste roman Tegengif dankzij GeenStijl een regelrechte bestseller is geworden en van Judith een auteur van belang heeft gemaakt. Maar dat was toen, in 2006. Inmiddels zijn we alweer een jaartje of 3 verder en is de hype overgewaaid. Tijd dus voor een nieuw schandaaltje! Nou, die heeft Judith wel een voor ons. Zo beschuldigt ze hedenochtend niemand minder dan dat andere boekenvrouwtje, Heleen van Royen van PLAGIAAT. Heleen heeft een boek geschreven over een vrouw die gaat trouwen en om haar aanstaande echtgenoot te testen een hoer inschakelt om hem te verleiden. En dat ideetje had Judith dus al in 2006, zie dit interview. Heleen heeft dus jattie jattie gedaan en dat MAG niet. Dames en heren, maak u op voor een onvervalste catfight de komende weken in de entertainment rubrieken.

Het kabinet is verdacht stil over Durban II, de anti-racisme conferentie die eind april in Genève wordt gehouden. En dat is niet zo gek aangezien Grijs I via deze top alsnog een verbod op godslastering voor elkaar kan krijgen. Als het niet nationaal lukt, dan maar internationaal, zal Hirsch Ballin denken. Op de conferentie zullen de deelnemende lidstaten een resolutie ondertekenen die kritiek op religies verbiedt. De algemene vergadering van de VN heeft die resolutie al aangenomen; ondertekening in Zwisterland betekent dat landen zich er ook daadwerkelijk aan verbinden. Israël en de VS hebben hun uitnodiging voor de top inmiddels teruggestuurd. Ze hebben geen zin in een herhaling van de Wannsee Conferentie die Durban I was. Ook de EU zou een boycot overwegen, maar een definitief besluit daarover is nog niet genomen. Op links is de lobby vóór Durban II gestart en het debunken is ook al begonnen, dus het is hoog tijd voor een tegengeluid. Voor het Vragenuurtje is het al te laat, maar er is nog voldoende tijd om Kamervragen voor volgende week dinsdag in te dienen. Wie biedt? Update Verhagen volgens ANP vanmiddag: "Nederland wil nog meedoen met de antiracismeconferentie en probeert naar een zinnige uitkomst toe te werken, maar niet tegen elke prijs. Zo kan Nederland volgens Verhagen niet een tekst accepteren die religie boven het individu stelt, die discriminatie op grond van seksuele oriëntatie niet veroordeelt, antisemitimisme oogluikend toestaat en die Israël in het beklaagdenbankje zet."

Ze hebben er weer eens eentje omgelegd. Een nog onbekend persoon is dinsdag in Bussum omgekomen door een schietpartij bij hotel Jan Tabak aan de Amersfoortse Straatweg. Volgens de politie is "de toedracht ervan nog niet bekendgemaakt." Zou de BMW-bestuurder dan soms een crimineel zijn ofzo? Nee toch ... Update: Slachtoffer is Peter Petersen (45).

Ja, wat nou economische, sociale en financiële crisis. We moeten positief denken, en vooral... positief doen. Dus dan kan je wel zeiken op de laveloos grote auto's van bijvoorbeeld Bentley of Rolls Royce, maar zij DOEN tenminste iets. Als we nu ergens een yes-we-can Obamagevoel van krijgen dan is het van RR. Want de Rolls Royce 200EX is gearriveerd (check de microsite). Een bescheiden beest met een dikke V12. De lengte van de auto is 5,2 meter en het ding is 1,94 meter breed. Te groot dus voor 90 procent van de Nederlandse parkeerplaatsjes. En dan zijn we er nog niet. Want op de autoshow van Genève is tevens een 700pk sterke Aston Martin gepresenteerd. De Aston Martin One-77 (persbericht), zie de plaatjes. En dan is er nog de Bentley Continental Supersports. De snelste, krachtigste en beste Bentley ooit geproduceerd, aldus Bentley. Zo moet het dus, positiviteit mensen!

Een nieuwe aflevering in de de serie 'Oplossingen voor het Midden Oosten conflict'. In deze editie van het feuilleton-zonder-end gaan we stapelen. Als de Israëliërs en Palestijnen namelijk niet naast elkaar kunnen leven, dan moeten ze maar boven elkaar gaan wonen. Dit idee is door een Amerikaanse student uitgewerkt tot een afstudeerproject. Hij wil van de corridors tussen Israël en de Joodse nederzettingen een soort mega-flats maken. De Palestijnen mogen fijn geiten blijven hoeden op de begane grond, terwijl Israëliërs enkele tientallen meters boven Gaza of de Westbank in airconditioned appartementen wonen. En die verdeling is meteen hét grote probleem van dit idee. Net als bij stapelbedden zal er ruzie uitbreken over wie er boven mag. Bovendien zijn de structuren wel érg makkelijk te raken met Qassams. Misschien heeft Hillary een meer praktische oplossing.