Geenstijl

De TROS en Max krijgen er een geduchte concurrent bij. Zo is het de grootste krant van Nederland met 60-plus publiek dat nog volgzaam overal lid van wordt, gelukt 50.000 lidmaatschappen cadeau te doen. Gefeliciflapstaart. En dat in slechts twee weken tijd. *zuurbekjes mode on* HA HA Stakkers! GeenStijl is al twee maanden bezig en moet er nog 15.000. Jullie gaan het nooit halen. De teller staat nagenoeg stil. p0wned! *zuurbekjes mode off* Want natuurlijk gaan we het gewoon halen. Onder meer dankzij onze gisteren gelanceerde grote club actie. Gewoon iemand anders lid maken en je eigen contributie terugverdienen. Je hele elftal lid maken mag ook. Levert je toch mooi 57,20 euro op. Breiclubjes zijn overigens uitgesloten van deelname, evenals de Weight Watchers, korfbalverenigingen en de bond van plattelandsvrouwen. We moeten immers aan ons profiel denken, voor het geval minister Plasterk straks moet kiezen tussen PowNed en Wakker Nederland. Verder is iedereen welkom. Het enige wat je moet doen is het nieuwe lid jouw lidmaatschapsnummer laten opgeven als referentie. Dat kan op deze pagina. Op die manier weten we dat het nieuwe lid afkomstig is van jou opdat wij zo snel mogelijk de centjes kunnen overboeken. De netwerkgeneratie verdient immers ook een stem in het publieke bestel. Juist nu!

Mensen, de economische redding is nabij. Gisteren klapte weliswaar de hele tiefus beursbende definitief naar de mallemoer en doemde definitief het Gaarkeuken Scenario op. Maar we kunnen weer opgelucht ademhalen. Er is opeens LICHT in onze donkere jaren. HIJ is nedergedaald. Schrijf Zijn Naam in het zand. El Salvatore zal onze pijn verzachten, de hongerigen voeden, de dorstigen laven. Onze Redder is niemand minder dan Dirk Scheringa (dsb). Gisteravond verscheen hij in de gedaante van een muisgrijze Leen van Frisia aan de Azijnbode en sprak de profetische woorden. ‘Ik ben beschikbaar als gevolmachtigd crisisminister op financieel gebied. Daar heb ik een jaar voor nodig, in een breed zakenkabinet. We staan pas aan het begin van de wereldcrisis, het wordt allemaal nog veel erger. Als er niet snel krachtdadig wordt ingegrepen, staan Nederland nog zeker tien donkere jaren te wachten.’ Hosannah oh Scheringa. Kust zijn geitenwollen voeten. En AZ wordt kampioen...

Het gaat slecht met de economie en omdat Wouter Bos een draak van een begroting inleverde met Prinsjesdag, moet u nu betalen. Hiervoor is een speciale commissie in het leven geroepen en over twee weken worden er knopen doorgehakt. Reken er maar op dat u straks gewoon twee jaar langer moet doorwerken. Aftrek van hypotheekrente wordt beperkt en in de zorg moet er voor miljarden worden bezuinigd. Dit alles om het financieringstekort nog enigszins binnen de perken te houden. Onze minister van Financiën geloofde namelijk dat de recessie ons niet zou raken en zit zodoende nogal scheef met zijn excelsheet. Beetje dom, want nu moet er geld worden geleend. Om precies te zijn 33 miljard euro = 5,5 procent van het Bruto Binnenlands Product (BBP). Zoiets noemt men financieringstekort. Welnu, om de overheidsfinanciën op termijn weer in het gareel te krijgen, dient u de portemonnee te trekken. Langer werken scheelt 1 procent van het binnenlands product, snijden in de toch al rammelende zorg 0,5 procent. Geen woord over een mogelijke besparing op ontwikkelingshulp. Want het buitenland hoeft niet te bloeden voor een inschattingsfout van Wouter Bos. En dus blijft Nederland ook tijdens de kredietcrisis gewoon wereldkampioen ontwikkelingshulp. Is trouwens ruim 0,81 procent van het BBP, terwijl gemiddeld in de EU 0,32 procent gebruikelijk is. Zie hier Wouter, een besparing van 0,5 procent. Nee, hoeven we niks voor terug. Stuur Bert Koenders morgenavond maar naar Pauw & Witteman. Geen mooier vermaak dan leedvermaak...

We schrijven zaterdagochtend 28 februari. Bij 90% van de eerste 25.000 PowNedleden, zeg maar ons elitekorps, valt het welkomstpakket in de bus. Voorzien van een lieve brief, waarin melding wordt gemaakt dat we een zogenaamde 'affiliate actie' zijn begonnen. Dat betekent dat ieder bestaand lid die een nieuw lid opgeeft 5,72 euro verdient. Ieder lid die tien leden aanbrengt, kan dus rekenen op 57,20 euro en bij honderd leden is dat 572 euro. En dat is mooi meegenomen in tijden van massaontslagen en krimpende economie. Een soort van grote club actie zeg maar. Handig ook, wanneer je een gemeenschappelijke rekening hebt. Maak je partner lid en krijg het geld gewoon weer automatisch teruggestort. Het enige wat je moet doen is het nieuwe lid jouw lidmaatschapsnummer laten opgeven als referentie. Dat kan op deze pagina. Op die manier weten we dat het nieuwe lid afkomstig is van jou opdat wij de centjes kunnen overboeken. Wees er overigens snel bij, want bij het behalen van de benodigde leden, stopt ook onmiddellijk deze actie. Maar dat terzijde. Er zat namelijk naast een uniek setje ansichtkaarten ook een pak stickers in het welkomstpakket, en inmiddels wordt er massaal geplakt. Stelletje grote kinderen! We houden van jullie! Update: Wellicht ten overvloede: het lidmaatschapsnummer staat in de bevestigingsmail die je hebt gekregen nadat je lid bent geworden van PowNed.

Beurzen die instorten, bezuinigingen, langer wordende rijen bij de UWV; de crisis wacht op niemand. Toch is één branche compleet ongevoelig voor de malaise: de bitterballendraaiers. Sterker nog, het lijkt wel alsof ze profijt hebben van alle financiële problemen. Vorig jaar verkocht de ragout-met-paneermeel-sector 14% meer ballen en 4% meer kroketten. Peanuts vergeleken met de omzetstijging in januari dit jaar: bijna 50%. Volgens meneer Van Dobben komt dit doordat zijn producten troostvoedsel zijn. Een andere mogelijke verklaring is dat snackbars momenteel goed draaien. Maar de meest voor de hand liggende reden is dat de bitterbal de Gallische toverdrank is waarmee ons land de crisis gaat overwinnen. Even een paar balletjes verorberen en alles sal reg kom: de AEX breekt weer door de 300 punten grens heen, ABN en ING kunnen op eigen benen verder en de hypotheekrenteaftrek blijft bestaan. Vegetariër en toch bijdragen aan de renaissance van de Nederlandse economie? Eet een eierbal. Instant update Oh nee, een bitterballenincident!

Goed André Rouvoet, werk aan de winkel! Het heeft even geduurd maar we geven het nu maar gewoon toe: onze jeugd gaat keihard kapot en alleen u kunt ze redden. Zojuist zagen we een schrijnend stukje creatief proces van mevrouw de rappert NPM (15 jaar). NPM rapt over het leven en de track 'Dit is mijn ding' is haar dan ook op het lijf geschreven. U moet namelijk weten: NPM is een alcoholiste. Doet ze ook niet moeilijk over verder, rapt ze gewoon over. Alcohol is haar beste vriend, de fles is haar compaan, een kater is gezellie en in coma liggen is dagelijkse usance. Voor haar maatje Mc Dark geldt overigens hetzelfde. To-taal afhankelijk van de drank, anonieme alcoholisten in wording. Check die lyrics dan! "Dit is mijn ding, dit is het leven. Drank voor altijd, een kater voor even. Lig dagenlang wakker, met hoofdpijn in m'n bed. Het gaat over, als ik er over heb gerapt." Je weet *hik* zelluf!

Mr. Pieter van Vollenhoven, voorzitter van de Onderzoeksraad voor Veiligheid, heeft in het verleden met zijn erecte piano tegen de achterbips van Patricia Paay staan wrijven. Ho! Stop! RVD, trek dat kort geding maar weer in. Dit zijn namelijk niet onze woorden maar de woorden van niemand minder dan Adam Curry. Een van de meest invloedrijke complotdenkers op aard dus hij kan het weten. Adam gelooft dat de milieuzones in grote steden zijn bedoeld om verse, niet-genetisch gemodificeerde groenten en fruit te verbannen en dat Prince Philip werkt aan een plan om de wereldbevolking uit te dunnen. Dus dan heb je een beetje een beeld over wie we het hebben. Echter, in een van zijn laatste podcasts kwam Adam naast de gebruikelijke aluhoedje zwets ook met een verrassend persoonlijk verhaal op de proppen. Pieter van V. heeft Patricia Paay seksueel geïntimideerd tijdens een fotomomentje. "He was behind her in this photo set up and he was just rubbing his stiffy up against her." Goed Adam, bedankt voor het nieuwtje, de waarheid mag best gezegd worden. Oh ja, blijf voorlopig maar even waar je bent, want Nederland kom je waarschijnlijk niet meer in na deze onthulling. De chemtrails zullen zich tegen je keren...

Leuk natuurlijk zo'n spoof, maar leuker nog is een spoof van een spoof. FILMPJE!

Breda kan weer opgelucht ademhalen: Ayoub el Maleky alias Ali el Alibi is dit weekend opgepakt. En meteen doet Ali een dikke boehoe, want de politie zou hem te hard hebben aangepakt. Volgens zijn advocaat hield de bejaardenrammer twee dichtgeslagen ogen, twee gebroken tanden, een schaafwondje op zijn wang en een schrammetje op zijn kin aan zijn arrestatie over. Oh ja, en zijn endeldarm is nu een aarstulp (klikken op eigen risico). El Alibi zou zo hard in zijn buik zijn geschopt, dat het sluitstuk van zijn spijsverteringskanaal besloot om een frisse neus te halen. Daar helpen geen 3 tubes Sperti meer tegen. Alibi's advocaat beweert dat zijn cliënt is mishandeld terwijl hij geboeid op de grond lag, maar de politie heeft een meer voor de hand liggende verklaring: de bontkraag probeerde aan de agenten te ontkomen. Volledig plausibel want dat heeft hij al eens eerder gedaan. Case closed.

Zie hem toch eens zitten. Dat zielig hoopje mens Haroon. Hand tegen voorhoofd. Terneergeslagen, vertwijfeld, ten einde raad en bij de pakken neer. Totale ontreddering en vertwijfeling frenzy. Een man op zijn knieën. Arme Haroon Raza. Haroon had de euvele moed om een aanklacht tegen Geert Wilders in te dienen wegens "diens vermeende anti-islam uitspraken". Sindsdien zijn bedreigingen, haatmails en allerhande verwensingen zijn deel. Haroon doet nu openhartig zijn verhaal tegen het AD. Helemaal KAPOT is hij er van. En dan nu het goede nieuws: de heer Haroon Raza doet GEEN AANGIFTE tegen zijn bedreigers, maar prikt wel zijn sorry ass fier omhoog voor de verslaggever van het Algemeen Dagblad. Haroon is de Aandachtshoerrr van de week. Feli.