Al iets gemerkt van een verhoogd terreur-alarm? Speciale eenheiden bijvoorbeeld die op- en afritten bewaken, extra toegangscontroles op Schiphol en het openbaar vervoer? Zenuwachtige pliesies die, in plaats van zich verdekt achter een viaduct op stellen, u plotseling driemaal daags om legitimatie vragen? Een televisieboodschap van onze minister-president misschien, de mobilisatie van het leger dan wel het tijdelijk opheffen van het Verdrag van Schengen? Niets van dit alles. En dat terwijl daar toch alle reden toe is. Tenminste, wanneer we de links georiënteerde Franse kwaliteitskrant Le Monde moeten geloven. Toevallig vandaag een afspraak in Den Haag? Afzeggen! De Hofstad staat namelijk op het punt BOEM te doen. Zo zijn de afgelopen weken meerdere aan Hezbollah gelieerde personen opgepakt die het VN-tribunaal en de omgeving ervan nauwkeurig stonden vast te leggen op de gevoelige plaat. Mag u eigenlijk niet weten, vandaar dat de autoriteiten dit stil hebben gehouden. Zou immers voor onnodige paniek kunnen zorgen. Ofwel: niks aan de hand mensen, gewoon door- danwel omlopen...

Ha, dat is lang geleden! Internet krijgt eindelijk weer ergens de schuld van. De winkelstraat verdwijnt stilletjes door de groei van internetwinkels, zo blijkt tenminste uit onderzoek van Trouw. De krant bekeek 140 winkelstraten en bemerkte dat er minder mensen rondliepen. In de PC Hooftstraat zelfs 32 procent minder. De meest opmerkelijke conclusie: het is allemaal de schuld van internet. Mensen zijn 'nu nog maar één muisklik verwijderd van een aankoop', aldus een 'onderzoeker'. Nu geven winkeliers - die zelf het 'funshoppen' bedachten - internet dus de schuld van hun falen. Maar misschien is internet een gevolg, geen oorzaak. Want funshoppen in Nederland is een minuutje gratis winkelen, altijd al zo geweest. Winkelen zuigt daarnaast vooral dankzij horkerige verkopers en opgeschoten kudtpersoneel. In de provincie, zoals ook in Hoogeveen -waar er significant minder gewinkeld wordt- is de straat overgenomen door capuchonjeugd. De tiefus met je funshoppen. Wie lekker wil winkelen gaat naar Londen of NY (voor >299) of naar de Lidl. Voor de rest schaf je gewoon aan wat je nodig hebt, daar waar je kunt parkeren. PS. de Philips 47PFL7603 is op internet 400 euro goedkoper dan in de winkel.

Nog niet eens twee maanden na zijn inauguratie vertoont Barack Obama al trekjes van een president in zijn nadagen. De financiële crisis zou zoveel van hem hebben gevergd dat hij niet meer in staat was om de Britse premier Brown te ontvangen zoals het heurt. Geen grote persco en geen diner met alles erop en eraan voor Gordo, want Barry was moe. Sterker nog, de staf van de Amerikaanse president wist niet eens dat dit vaste puntjes van een groot staatsbezoek zijn. Newbs ... Volgens ingewijden zou Obama verrast zijn door de hoeveelheid werk die het presidentschap met zich meebrengt. Tja, en door al die stress ben je dan binnen de kortste keren een geschikt model voor Grecian 2000. Vanwege al die financiële zorgen laat Obama de rest van de wereld even voor wat het is en zitten we met Hillary Clinton opgescheept. Die deelt nu grote rode knoppen uit aan de Russen waar ze een verkeerde vertaling op laat zetten. Ach, een nieuwe Koude Oorlog zou ook change zijn ...

Conrad is Argentijn en een hele fanatieke roker. Zó fanatiek dat hij al honderden video's van zichzelf op Joetoeb heeft gezet. Die filmpjes zijn in essentie allemaal hetzelfde: Conrad rookt met een nors gezicht één van de vele pijpen uit zijn verzameling terwijl op de achtergrond een geschikte soundtrack speelt. Waarom hij bijna altijd een handschoen aan zijn pijphand heeft, is niet helemaal duidelijk. Misschien dat de kop loeiheet wordt door het hoge tempo waarin Conrad rookt. Want aan hem zelf zal het niet liggen. Conrad is cool. Tenminste, tenzij hij zijn leernichten-outfit aan heeft. Dat moet hij maar niet meer doen. Update: een e-mailinterview met Conrad.

Het is Internationale Vrouwen Dag vandaag. Tijd om een serieus aandacht te besteden aan het intrigerende fenomeen Vrouw. We gaan niet heel kinderachtig linkjes plaatsen naar dames die goed in hun vel zitten, grapjes maken over het goed schoonmaken van de keukenvloer, filmpjes tonen over hoeren in Marokko, of het in vuilnisbakken gooien van dames die hun man uit de kroeg proberen te meppen met een zweep. Ook gaan we niet heel flauw de lezers opmerkzaam maken op een schitterende halsband. Nee, vandaag is geen dag om dames te disprespecten. We gaan ons eens ernstig verdiepen in de zwartwitte beeldgeschiedenis van de vrouwenbeweging om vervolgens extra serieus na te discussiëren aan de hand van een aantal uiterst relevante tv-documentaires. Geen zin an? Ook goed!

Een Amerikaanse nerdsite testte de zeven populairste browers op snelheid en stabiliteit. Voor de duidelijkheid, een browser is dus dat programma waarmee u nu deze tekst leest dus. De grote browsertest is niet-normaal uitgebreid. Het gaat over Javascript rendering maar ook of zo'n browser een internetpagina wel netjes weergeeft, een heel verhaal van wel zeven paginas. Alle browsers, inclusief de nu nog lekke betaversies werden 'gebenchmarkt'. Conclusie: Internet Explorer failt, De nieuwe browser van Apple genaamd 'Safari 4' is het beste. Daarna komt Google Chrome. Firefox en Opera zweven er een beetje tussenin. Nou ja, lees het ding anders zelf even door. Vandaag is het een goede dag om over te stappen.

En dan nu lekkerrr flauw. Je beste vriend of collega terug laten evolueren tot... AAP! serieus, hierrr een aangezichtsfoto uploaden en gaan met die banaan. Het uploadding is gemaakt door een Britse universiteit ter gelegenheid van het Darwinjaar. Dus wetenschappelijk klopt het allemaal ook nog. (bovenstaande afbeelding: een Jolaapie)

Blaas maar af, dat inauguratiefeestje, vanaf HEDEN maken alleen nog vrouwen en negers kans op de erebaantjes bij de pliesie. Met dank aan Guusje Nadorst. Wij zijn benieuwd naar de wekelijkse peiling van Maurice de Hond morgen. Gokje: Wilders: + 2

De webloggende Staatsecretaris Jack De Vries heeft een probleem. Op Kamp Soesterberg staan 115 ex-leger Daf-trucks van het type DAFYA4440. Onder zandhazen beter bekend als de viertonner. Jack wil ze dolgraag verkopen. En terecht, want volgens liefhebbers is het de ideale kampeerauto. Maar dat mag helemaal niet! De vrachtwagens mogen volgens de wet niet verplaatst worden. Tussen de banden is namelijk een zeldzaam plantje gevonden. De beschermde steenbreekvaren en de tongvaren. Dus loopt Jack inkomsten mis en kan een terrein van tienduizenden vierkante meters niet gebruikt worden. En tot overmaat van ramp hangt er op het defensieterrein bij A'foort ook nog een beschermde zandhagedis rond. Dus dat betekent dat er straks geen militair meer mag rondlopen. Natuurlijk is dit pas het begin. Want de kans is groot dat er bij u in de straat ook wel een zeldzaam plantje rondhangt. Ook langs de snelweg en op burgerparkeerplaatsen groeien varens. Het schijnt dat hagedissen heel graag zonnen op een treinspoor. Bij Schiphol groeien beschermde korstmossen op de baan. Laten we Nederland nu maar platleggen. Het was leuk jongens, nu is het tijdperk van de beestjes aangebroken.

Trouw heeft vandaag de lijst 100 Duurzaamste Nederlanders bekend gemaakt. Een joint venture met Llink, de omroep die berucht is geworden met het achteloos over de fsc-balk gooien van duurzaam belastinggeld en B-sterretjes per business class naar exotische bestemmingen laten vliegen. Maar dat terzijde. De honderd mensen die belangrijk schijnen te zijn voor de natuur- en milieuontwikkeling in dit land vindt u HIERRR. De Lijst Duurzamen is samengesteld aan de hand van 7 criteria, waarvan daadkracht, charisma en innovativiteit het zwaarst mee telden. GeenStijl feliciteert alle honderd Duurzame Nederlanders met het behalen van de lijst. We hebben de lijst uitgeprint en aan de muur gehangen. Als straks bekend wordt dat de Global Warming een HOAX is, hebben we een aardige blacklist van personen die van hun bed gelicht kunnen worden. MAARRR. We missen in de Duurzame100 één belangrijk aspect. De Hypocrisie Factor. Wat rijden die 100 Groene peeps eigenlijk zelf? Bewegen ze zich per fiets, trein, PantserBMW, Prius of een mooie duurzame 20 jaar oude Volvo met katalysator? Noem ons mierenneukers, maar het is dunkt ons een legitieme vraag. Volgens alle milieubewegingen is de auto namelijk SATAN en asfalt de HEL. Dan is het ons inziens niet meer dan redelijk om ook even te vermelden in wat voor automobielen de Duurzame100 zich zelf verplaatsen. U kunt helpen bij dit onderzoek. Tips en info kunnen naar redactieATgeenstijl.nl of hieronder in de comments. Definitieve lijst volgt asap. Bedankt.