Geenstijl

Goedemorgen Nederland. U ook feli met Bea. Voor we ons in het feestgedruis storten, doen we eerst even een wedstrijdje fotobijschriften verzinnen. Bovenstaande plaat van het oerhollandse oranjefeest werd gisteravond gekiekt in het overgezellige Utrecht. Roept u maar & win een oranje tompouce. Succes!

Het is deze week griep hierrr, en griep daar. De varkensgriep breidt zich als een olievlek uit, iedereen is bang voor een echte uitbraak. We zaaien nu al bijna een week angst, maar slaat zo'n mediahype nou een beetje aan onder het klootjesvolk? Zijn jullie al bang? En zo nee, wat moeten we dan nog doen. Rutger zocht het uit en toog naar Schiphol, toch de gevaarlijkste plek van Nederland op dit moment. FILMPJE! Update: Ok, nieuwe bangmaker dan. De WHO heeft de alarmfase voor een pandemie verhoogd naar level 5. Dat voor het eerst in 40 jaar en betekent dat de hele wereld nu bedreigd wordt door het virus. Verder dan level 6 gaat de alarmfase niet.

"Ook dit jaar weinig lintjes voor allochtonen" luidt de kop boven dit Volkskrant artikeltje. Maarliefst 3572 mensen hebben vandaag de officiële waardering van de koningin mogen ontvangen, waaronder wederom slechts een fractie allochtoons. Dan kun je verschillende dingen denken. (1) Allochtonen maken zich gewoon niet verdienstelijk genoeg voor de samenleving, (2) allochtonen hebben geheel terecht schijt aan die kudtlintjes of (3): boeiuh. Bij de Volkskrant kiezen ze uiteraard voor een andere uitleg. Daar concludeert men dat "Turken en Marokkanen het moeilijk vinden om aan te geven waarom iemand een lintje moet krijgen." Aha. Hoe dat zo dan? Nou, enkele beroepsallochtonen van o.a. het SMN (Samenwerkingsverband Marokkanen Nederland) hebben werkelijk alles op alles gezet om hun achterban voor de lintjes te enthousiasmeren, maar het heeft niet mogen baten. De aanvraag-formulieren kwamen niet, te laat of half ingevuld terug. Kennelijk zijn Turken en Marokkanen dus een stuk minder scheutig met het steken van veren in elkanders reet dan autochtonen. Kun je je schouders over ophalen, maar Nederland kennende kunnen we volgend jaar gewoon een keurig netjes allochtonen-quotum verwachten inzake de lintjesregen. 50% allochtonen en 50% autochtonen alstublieft dankoewel, zijn we meteen van het gezeik af. Leve de koningin!

Twee feministische golven hebben ervoor gezorgd dat vrouwen in zo'n beetje alles gelijk zijn gesteld aan mannen. Toch is er iets dat vrouwen nooit écht zullen kunnen: staand plassen. Sommige mannen zijn zo door hun moeder of dinnetje geïndoctrineerd dat ze inmiddels zittend urineren, maar het overgrote deel van de mannelijke mensheid kan wateren waar hij wil. En dat moest maar eens afgelopen zijn, vindt voormalig GroenLinks Kamerlid Evelien Tonkens. Ze heeft een heus actieplan opgesteld om ook het openbaar plassen sekse-neutraal te maken. Punt 1: gescheiden WC's afschaffen. Dat zal niet overal even makkelijk gaan, maar goed. Punt 2: plaskruizen voor vrouwen. Een experiment daarmee op Pinkpop in 2002 was niet echt een succes, dus zullen er ook de door Tonkens verachte plastuitjes uitgedeeld moeten worden. Actiepunt 3: Een gulp tot en met de bilspleet. Evelien schijnt nogal ruzie te hebben met haar eigen gulp, dus moet die maar aan haar wensen worden aangepast. Actiepunt 4: even lange pleewachttijden voor mannen en vrouwen. Jammer dan dat de politie het druk heeft op Koninginnedag; speciale WC-agenten moeten ervoor zorgen dat vrouwen geen minuut langer in de rij staan dan mannen. Pas dan is de emancipatie geslaagd en kan Cisca Dresselhuys rustig met pensioen. Zo. En nu naar uw eigen gezeik luisteren.

Dáár hoor je Erwin Krol met zijn grote wapperende handen niet over. Volgens de gezaghebbende meteoman van de NOS wordt het de komende dagen stralend mooi weer lenteweer. Minstens plus 21 graden boven nul. Prachtig natuurlijk. Heerlijk decadent met een sjaaltje om je nek roze bier op het terras drinken. Maar het is heus niet allemaal rozengeur en maneschijn. Sterker, de natuur wordt er helemaal knettergek van! Waarnemers op Natuurbericht.nl signaleren een complete clusterfuck binnen ons flora & fauna-gebeuren. Bloesems exploderen. Stuifmeelbuizen ejaculeren waar je bij staat. Fotosynthese al over het weiland. Mezen missen hun jaarlijkse rupsenmaaltijd omdat ze veel te vroeg in vlinders zijn veranderd. Bovendien blijkt er in de Zeeuwe Delta een bonanza aan bizarre slaksoorten te ontstaan. Voorts worden er nu minstens 50% minder padden platgereden. Komt allemaal omdat we vier maanden geleden nog doodleuk konden schaatsen. Door het extreem koude winterweer met razendsnel daaropvolgend zacht lenteweer heeft Moeke Natuur ze niet meer alle honderd op een rijtje. U niet geloven? Lees deze zin anders eens aandachtig door: "De Natuurkalender meldt dat de natuur na de trage start in het begin van 2009 inmiddels ruim twee weken vroeger is dan twintig jaar geleden. De trend van de voorgaande jaren wordt hiermee weer opgepakt." Dat zeggen we. Zo gestoord als een deurmat. Helemaal van het padje af. Iemand een oplossing?

De bewindslieden Camiel Eurlings, Guusje ter Horst, Maria van der Hoeven hebben een handig foefje ontdekt om een dikkere dienstauto onder hun corpulente regentenreetd te krijgen. Zulks onthult weekblad Elsevier vandaag. De genoemde ministers rijden dankzij een doktersbriefje niet langer in een Audi A6 van bijna 50K, zoals te doen gebruikelijk, maar in een veel prijzigere Audi A8. Was het vroeger zo geregeld dat excellenties een dienstauto konden uitkiezen tot een bepaalde cataloguswaarde. Tegenwoordig moeten ze rekening houden met een keur aan regeltjes. Zo mag de kilometerprijs de limiet van 0,56 cent niet overschrijden en moeten dienstauto's over het energielabel A of B beschikken. Daarom hebben het Ministerie van BiZa en het Rijksinkoopbureau drie modelletjes uitgekozen waarmee de minister altijd goed zit. Dit zijn de Mercedes E200, de Volvo S80 en dus zoals gezegd de Audi A6. Maar dit geldt natuurlijk niet wanneer voornoemde uitvoering het tere bottenstelsel van de minister in kwestie sloopt. In dat geval is een briefje van de dokter afdoende voor een upgrade naar een A8 van ruim 90.000 euro. Neem nou Verkeersminister Eurlings. Voor iemand met zijn lichaamslengte is het natuurlijk niet verantwoord om in een pauper-A6 de files op te lossen. Of anders Guusje ter Dorst. Als eindverantwoordelijke voor dienstauto's EN notoire verkeersovertreder kreeg ze spontaan rugpijn in een A6 en ruilde deze direct in voor een A8. Ruggengraatloze Maria van der Hoeven idem dito. Allemaal gesloopt door de inferieure stoelen in een A6. Hallo, ontzettende-lulkoek-verkopende-uit-snijkoek-vervaardigde-schijnheilige-boven-ons-gestelden! U mag dan tijdens werkbezoek ongetwijfeld worden uitgelachen met zo'n spotgoedkope Volvo S80. De stoelen die er in zitten zijn nog altijd de beste van de hele wereld.

Let op. Er zijn weer nieuwe verkeersregels die per 1 mei 2009 ingaan. Alle regeltjes staan op Verkeer en Waterstaat, wij vatten het even makkelijk samen. Het is afgelopen met Opel Astra's en oude Golfjes met irritante foudt afgestelde Xenon-verlichting. Vanaf 1 mei mogen xenonlampies alleen in de daarvoor bestemde koplampen. Dus boomklevertjes moeten downgraden naar halogeen. Verder mogen caravanrijders 90 rijden. Dat betekent iets minder inhalende vrachtwagens vanwege burgerfatsoensrakkers. Nog een nieuwe regel is dat je niet mag niet inhalen op een uitvoegstrook. Dat wil zeggen, even uitvoegen op een lange uitvoegstrook, de file inhalen, en weer invoegen. Of ingewikkeld: "Bestuurders die de doorgaande rijbaan verlaten en een uitrijstrook gaan volgen, mogen niet terugkeren op de hoofdrijbaan vanaf het punt waar op de uitrijstrook pijlen de rijrichting aangeven. Met deze nieuwe regel wordt tegengegaan dat bestuurders de doorgaande rijbaan verlaten, via de uitrijstrook een file op de doorgaande rijbaan inhalen en vervolgens weer invoegen." Snorfietsers mogen niet meer mobiel bellen. Verder mag je iedereen die geen knipperlicht aan doet bij een rotonde zodat je onnodig moet remmen voor niets, doodschieten. Check ook deze heersende pdf met alle verkeersborden van Nederland. Je kan 'm gratis laten opsturen zelfs. At your Service! Instant Update: Oh, je mag dus ook niet 200 rijden waar je 80 mag, ook al heb je een RS6 met 2 carspottertjes erin (filmpje van 8 minuten)...

Hee. Dat is goed kapitalistisch nieuws. Er komt een vervolgsequel op Wall Street. De 1987 Oliver Stone film, die een bevrijdende inkijk bracht op de modus operandi van stijlloze hebbert, held en voorbeeld Gordon Gekko. De man aan wie we de tergend rake tegelspreuk "Greed is Good" te danken hebben. Thans -in deze tijden van *kuch* recessie/depressie/crisis- wordt de film Wall Street door de linksmedia als een soort van Triumph des Willens van het kapitalisme gezien. Jaja, het is allemaal de schuld van types als Gekko dat uw huis nu minder waard is. Check bijvoorbeeld deze akelige feelgood lulrepo van Eenvandaag over Cityboy, de puissant rijke spijtoptant uit Financieel Londen, die huilie huilie doet over al zijn transacties. Over het vervolg op Wall Street is inhoudelijk of productioneel nog weinig bekend. Reden genoeg tot speculatie. Kortom; kapitalisme is niet dood, het LEEFT! Dat lijkt ons voldoende reden om weer huizen, auto's, aandelen en luxegoederen te gaan kopen. Mensen, het is verkansie. Embrace your inner badness and selfishness. Want greed is nog steeds goed.

Hé, die kenden we nog niet. Terwijl overal in Nederland witte scholen hoger in aanzien staan en zwarte scholen alles op alles zetten om ook wat witte buurtkindertjes op te kunnen nemen, draaien ze in Harderwijk de zaak keihard om. Tja, Harderwijk. Op de plek waar een 'zwarte' nog een heuse bezienswaardigheid is wil men er kennelijk ook graag bijhoren. En daarom geldt op het Soma College (MBO) al enige tijd de 'Zwarte Stratenmakers Eerst' policy. (Bewijs hierrr.) Dit houdt in: een ieder die aan de schooldeur klopt voor bijvoorbeeld een opleiding tot machinist wordt eerst even doorgelicht op huidskleur. Witte kinders mogen deelnemen aan een loting en kunnen thuis op de bank gaan zitten bidden voor een goede afloop, zwarte kinders worden zo huppakee toegelaten. Welkom op het Soma College jongens! Hetzelfde geldt trouwens voor de dames, dit in het kader van de 'gezellie'-factor. 'Diversiteitsbeleid' noemen ze dat. De positieve discriminatie kwaal is nu dus ook doorgedrongen tot de wereld van de hijskraanbestuurders en wegenbouwers in wording. Hiep Hoi.

Achteraf zeg je. Goh, dat het nog zo lang geduurd heeft met Duitsland en die varkens-griep. Maar na Oostenrijk is nu een direct buurland getroffen door een paar gevallen varkenskuch. Het gaat om een inwoner van Regensburg, zo bevestigde het Beierse landsambt. In Beieren zijn behalve dit ene bevestigde geval nog twee mogelijke gevallen van het H1N1-virus. Vanmiddag houdt Beieren een persconferentie over de manier waarop de Duitsers besmet zijn geraakt, dat is wel zo handig om te weten. Beetje jammer dat vanwege de meivakantie half provinciaal Nederland op de camping in Duitsland staat. Nu moeten we jullie afmaken... Laten we een wedstrijdje doen! 1. Raad de juiste datum plus tijd waarop varkensgriep Nederland bereikt. Als maatstaf nemen we de tijd van het ANP-Alarm. 2. Locatie! Waar gaat de varkensgriep vandaag op de dag ná Q-day geconstateerd worden. 3. Hoeveel doden. Prijzen volgen.