Geenstijl

Hét media-event van de publieken was afgelopen weekeind de verkiezing van de eekhoorn als het favoriete wilde zoogdier van ALLE Nederlanders. Het was een onderzoek van het Tijdschrift Duingras, een zoogdierenstichting en het radioprogramma Vroege Vogels. Wij voelden natuurlijk nattigheid, het ging om een enquête onder 2200 natuurvorsers. Welnu, GeenStijl heeft ook een onderzoek gehouden, onder ruim 12.000 man. En wat blijkt? Het ECHTE favoriete wilde zoogdier is de Equus ferus przewalskii, ofwel het przewalskipaard een dier dat inmiddels is uitgestorven in het wild, maar daardoor niet minder wild is. Op de tweede plek staat De Wilde Kip. Daarna volgt de dolfijn, een vis. En pas op de vierde plaats staat De Eekhoorn. De volledige uitslag is hierrr na te lezen.

Ja hoor, zul je altijd zien. Besluit zo'n puisterige, bleke nerd die normaal nooit de deur uit komt een keer op pad te gaan, loopt 'ie meteen een moslimterrorist omver die hem waarschuwt voor een op hande zijnde aanslag. Ja echt! Het gebeurde Tweakert Faust (karma 21.962 #1403), de held van dit verhaal. Hij moest gisteren naar het gemeentehuis voor het een of ander (moest echt, kon niet online), loopt 'ie zo 'een arabisch ogende man' voor de voeten. Tot zover niets geks, maar toen begon het pas. Faust vond op de grond de portemonnee van de boze Arabier, met maarliefst 5.000 euro oerhollandse flappen er in. Toch een mooie score op je eerste dag tussen de mensen zou je zeggen. "Ik kon eindelijk die nieuwe quadcore kopen dacht ik." Dit durfde Faust echter niet en hij spoedde zich naar het huis van de man. Deze deed open, was verbaasd dat al zijn geld nog in de knip zat en als beloning sprak hij de volgende cryptische woorden tot onze held: "Met koninginnedag... niet gaan naar Rotterdam... niet gaan... oke?" En dat kan natuurlijk maar één ding beteken, donderdag gaat het BOEM doen in de stad zonder hart. Om te voorkomen dat alleen de nerds van Tweakers gered zijn zetten we deze waarschuwing bij dezen maar even door, zodat ook de ruggengraat van de Nederlandse samenleving er kennis van kan nemen. GS adviseert: mijdt die hele randstad gewoon in zijn geheel en trek naar de provincie. Het hoeft immers niet altijd van een kant te komen. Graag gedaan!

Stop nou met mailen en bellen over Geoffrey Jacobs aka De Steentjesgooier van Woensel. Ja, hij is vandaag veroordeeld tot 12 jaar cel, zonder TBS. Meneer de meervoudige kleuterneuqer kwam in september 2006 in het nieuws toen bleek dat hij een 9-jarig meisje in haar eigen slaapkamertje verkrachtte. Wij plaatsten een opsporingsbericht en twee weken later werd Geoffrey in de kraag gevat. Uw vragen: Maar is hij niet gek genoeg voor TBS dan? Nee, want hij is twee keer eerder veroordeeld voor gelijkwaardige misdaden. Hij weigert mee te werken aan een behandeling en gaat daarom geen tien jaar maar 12 jaar de cel in. Is géén TBS dan niet heel erg? Nee, want die behandeling had hooguit een jaartje geduurd en was toch zinloos geweest. En ja, natuurlijk is de gevangenisstraf voor deze repeat offender veel te weinig. In Amerikaanse staten hebben ze de 'three strikes out' regel. Drie keer veroordeeld is automatisch verschrikkelijk veel straf. Dat zou voor Geoffrey én de samenleving een uitkomst zijn geweest. De kans dat hij vervroegd vrijkomt is tegenwoordig klein, de kans dat hij zijn pielemuis nog kan gebruiken na 12 jaar als bekende pedo in de gevangenis te hebben gewoond is nog kleiner. Kortom, cased closed. Stop met mailen. En anders vertel je je criminele oom/vader/neef gewoon wie er straks op de afdeling komt...

De twee criminele Marokkaanse broers zonder verblijfsvergunning die mogelijk (zeker is het nog altijd niet) een enkeltje Rabat krijgen, hebben de afgelopen weken veel bijval gekregen. De teneur van de steunbetuigingen: de broertjes zijn een Nederlands probleem dat hier opgelost moet worden. En dat terwijl het wegsturen van lastige sujetten ook in Marokko heel gebruikelijk is. Neem de inwoners van het plaatsje Khenifra. Die hebben het helemaal gehad met Hafsa Amazhoune, een tante van koning Mohammed VI. De Khenifranen demonstreren al dagen voor de verbanning van tante Hafsa uit hun stadje. Mevrouw behandelt haar plaatsgenoten namelijk alsof het haar persoonlijke voetvegen zijn. De situatie kwam tot een uitbarsting toen ze tijdens een ruzie een vrouw wurgde met haar hoofddoek en uithaalde met een mes. Ook dreigde (Google vertaling) de terror-tante het paspoort van haar tegenstandster in te nemen. Zelf kruipt tante Hafsa weinig verrassend in de slachtofferrol. Ze beweert bovendien dat de demonstranten zijn betaald om te protesteren. Oftewel: niet ik maar de rest van de wereld is het probleem. Komt dat even bekend voor.

Vraagje: Hoe laat je inwoners van Lower Manhattan in New York werkelijk alle kleuren van de regenboog in hun broek poepen? Antwoord: Airforce One samen met twee F-16's de lucht in sturen en een paar rondjes vlak boven de skycrapers laten vliegen voor een mooie fotoreportage. FAIL! Meer beelden hiero...

Is er dan godverdomme TOCH nog iemand verstandig in dit land. Vraagteken. Het Gerechtshof in Amsterdam (die gasten die Wilders gaan vervolgen dus) heeft De Bond Tegen het Vloeken in het ONGELIJK gesteld. De Bond vond het plaatje van Jezus als Aangelijnde Hond (picca, HIER video) een uiting van smalende godslastering, en dat Rob Muntz en Paul-Jan van de Wint in kerkers gesmeten dienen te worden. Maar nu zegt het Hof dat de AntiVloekBond niet moet zeuren. "Er is geen sprake van discriminatie omdat de beelden in hun maatschappelijke context gezien moeten worden" In normaal Nederlands: "Wij hebben de ballen niet om jullie gristendruiloren recht in jullie harses uit te lachen en niemand weet toch wat context is." Enfin. Nog meer hilarische plaatjes en beelden kijken kan op de immer chaotische web 0.0 designkudtsite van Muntz & Van de Wint. Klik HIERRR en vervolgens op button 2005, dan zal de satan in uw browser u vanzelf naar de lolpix brengen. Update: Wallpaper. Gewoon omdat het mag.

Hatsjie! Terwijl de Wereldgezondheidsorganisatie (WHO) het alarmniveau voor de dodelijke varkensgriep verhoogd heeft van een redelijk in de hand te houden fase drie naar een pandemonisch gevaarlijke fase vier lijkt het er op dat de bron van alle ellende is achterhaald. Een jochie van vier jaar uit La Gloria, Oost-Mexico wordt aangewezen als het epicentrum van de outbreak. Lees HIER het hele verhaal en check uw eigen kleuter alvast. Vandaag dus maar even niet naar de kinderboerderij. Nog steeds niet aan het rochelen, kuchen en/of niezen? Even geduld. Gisteren arriveerde de killerpigflu al in Engeland. Daarvoor reeds in Frankrijk en Denemarken. Oftewel: Het kan nooit lang duren voordat Nederland de sigaar is. Onze stijlloze suggestie omtrent het tijdstip dat H1N1 officieel in Nederland wordt geconstateerd: Vandaag exact om 15:37:04. Weet u het beter? Raad en win. Mooie prijzen!

Vandaag zou Nederland op de kaart gezet gaan worden als innovatief land. Een land van denkers en doeners. Last van het fileprobleem? Nou, dan bouwen we toch gewoon een vliegende auto. Dus Rutger op pad naar de speciale perspresentatie langs de A1, waar een heuse vliegende auto te zien zou zijn, de V-pal. De vaderlansche pers kwam er massaal op af. Maar wat Rutger te zien kreeg was iets heel anders. Hij zag verkeersminister Eurlings aankomen in een Carver, een driewielig autootje uit de vorige eeuw. En hij trof vervolgens een fokking uitvinding uit 1923 aan. Een gyrocopter die al sinds jaar en dag overal te koop is. Kortom, een ouderwetse mediahoax. Want het ding bestaat niet én is niet bedoeld om files op te lossen. Opgeklopte lucht en persbericht dat te mooi klonk om waar te zijn: journalistenaas. Maar vreemd genoeg hadden veel verslaggevers dit blijkbaar niet door. Want na de presentatie lazen we overal in de media dat het ding gepresenteerd als 'bestaand'. Raarrr... En dit ondanks het excuses van minister Eurlings. Jawel, Rut kreeg opnieuw een minister op de knieën, dat dan weer wel. Filmpje HIERRR. Trap er niet in!

Het NOS 8 Uur Journaal loopt vanavond maar liefst 4 minuten uit en ook Pauw & Witteman mogen langer uitzenden dan normaal. Dat kan drie dingen betekenen. 1. Beatrix hangt haar kroon aan de wilgen. 2. De varkensgriep is nu ook in Nederland aangekomen. 3. Iets anders, namelijk ... SBS lijkt op optie 1 te rekenen. Suggestief raden maar! Update Rustig doorlopen dames en heren, het is optie 3: het Journaal loopt uit vanwege de vliegende auto die niet wilde vliegen.

Need we say more? Hierrrr. Opvallend genoeg heel veel Franse auto's. De ultracompilasie met lage pixelcount is ook downloadbaar voor je iPod, voor onderweg in de auto... Voor de echte rallyfreaks met veel vrije tijd, zie ook de 1,5 uur durende Group B compilatie, zonder voiceover, zonder vervelende rockmuziek maar wel met wat pixels, maar ach. Het is gratis!