Geenstijl

U kent het recept. De politie in South Central Amsterdam vraagt uw medewerking in de zoektocht naar de boys die verantwoordelijk zijn voor het neerschieten van de rappers Mr. Probz en Hittespitter Flex. Het duo hierboven is het duidelijkst te herkennen op de beveiligingsbeelden. Maar in totaal worden 5 lichtgetinte jonge mannen in de leeftijd 20 tot 25 jaar met een lengte van ongeveer 1.70 a 1.75 gezocht. Stadszender AT5 heeft de VIDEO! Alvast bedankt voor uw hulp. Namens de hele scene.

EXPERTDISCUSSIE! NRC Handelsblad wil weer eens uw mening hebben. Moeten media terughoudender zijn met het doorplaatsen van opsporingsberichten en beveiligingsbeelden? Aanleiding van deze nieuwe Brede Maatschappelijke Discussie is dit topic waarin het Stijlloze Leger op zoek ging naar asociaal tramtuig dat meende een jongen in elkaar te hengsten, omdat-ie zo fatsoenlijk was geweest om kwattende OV-reizigers aan te spreken op hun gedrag. In deze zaak heeft de politie al aardig wat bruikbare tips binnen. Op het onvolprezen Mamjo-forum van onze Surinaamse vrienden werd ook al kwistig met namen gestrooid. (Hallo Petje uit West en Amy van Berlage College!) Dat de GeenStijl Methode beter werkt dan het tonen van beelden in een tv-programma op Nederland1, waar alleen aan huis gekluisterde AVRO-rollators in Bellingwolde en omstreken naar kijken, lijkt ons inmiddels al bewezen (1). Oh, en vanavond mag iedereen trouwens wederom mee burgerspeurneuzen. Dan gaan we op zoek naar vijf lichtgetinte gastjes die er van verdacht worden rappers te hebben gepopt in Damsko. Zoek zoek habibi.

Geprakte dinges met een bochtje op het einde. Gekrulde hoeheetutookalweer in het bruin. Huppeldepup uit het verre daaro. Neem gerust even de tijd. Daarna mag u het zeggen. Gaarne volledige etymologie, wetenschappelijke classificatie + catalogusnummer. UPDATE: Toon een schimmelsoort en de GS-reaguurders weten natuurlijk weer van de hoed en de rand. Het betreft hier inderdaad een Caterpillar fungus. Om precies te zijn: Yarchagumba. Een inmiddels peperduur lustopwekkend exportdingetje in de Himalaya waarvoor je zo doodgeslagen wordt.

Voor wie het niet was opgevallen: Het is vandaag de Grote Bert Brussen Dag Des Oordeels. Onder massale belangstelling (pers, sympathisanten en een woedende menigte hatende tokkies) heeft de blogger/internetjournalist zich vanmiddag bij het politiebureau moeten verantwoorden wegens het plaatsen van een screenshot van een bedreiging aan het adres van Geert Wilders. Samen met een peperdure advocaat van het bureau Kennedy & De Burgemeester was Brussen ontboden door de Coördinator Team Bedreigde Politici. Deze splinternieuw opgerichte afdeling houdt zich louter bezig met het monitoren van strafbare uitingen op internet. Werkelijk niet een online dreigement ontgaat deze boys. Dit zijn ook de ambtenaren die al het voorwerk doen zodat Hirsch Ballin over een poosje websites zonder tussenkomst van een rechter op zwart kan gooien. In een eerste reactie op de radio typeerde Brussen de deskundigheid van deze dienders op het gebied van internet en sociale media als "kutd met peren". Speciaal voor GeenStijl zet mijnheer de gebeurtenissen van vandaag in Jip & Janneke-taal uiteen. Begrijpt de internetpolitie het tenminste ook...

Zo, het hele Mexicaanse tacohoestende pandemie grieptyfus feestje is weer voorbij. Nog even bedenken wat we met de souvenirtjes van Ab Klink doen en dan kan het geheel weer in grote CDA Faalboek. Tijd voor een nieuwe paniekhype. Mogen wij u voorstellen aan het NDM-1 gen. Is nu al bekend als de Chuck Norris in de underground bacteriescene. NDM-1 zit in bekende mensenkillers als E.Coli en maakt de bacterie resistent tegen carbapenems. Die zijn op hun beurt weer de Regilio Tuur van de antibiotica. Komt een NDM-1 bacterie een carbapenems tegen, dan is zijn reactie een minachtend 'meh'. Zo'n shot carbapenems maakt niets klaar tegen een bacterie met NDM-1 upgrade. De verspreiding hebben we te danken aan mensen die voor goedkope plastische chirurgie naar Azië gingen. Jawel, de mensheid wordt uitgeroeid vanwege een paar grotere tieten. Tof. Wie een bacterie met NDM-1 binnenkrijgt, dient zo snel mogelijk geïsoleerd te worden. Besmetting dient met alle middelen voorkomen te worden, want anders gaan de hele mensheid en alle overige personen dood. En dat is dus echt niet zo leuk als het klinkt. Ons voorstel bij deze is dan ook totale paniek, massahysterie en complete gekte op alle overheidsniveaus. Dat werkte de vorige keer namelijk ook erg goed. Vaarwel.

We hebben weer een winnaar in de Pijnlijke Vergelijkingen Contest. Gefeliciteerd Hans Messie, uitbater van kringloopwinkel Wawollie (een soort van Bijenkorf, maar dan voor onrendabelen) uit Goor (beter bekend als Swaffelo). Meneer is tevens freelance dierenterrorist en nogal een pain in the ass voor chauffeurs van veewagens in Goor en omstreken. Als Messie een veewagen met varkens tegenkomt, gooit hij zijn voiture hinderlijk voor de vrachtwagen en gaat van het gas af. Naar eigen zeggen om de chauffeurs een of andere "sticker" te laten zien. Messie is namelijk bevriend met Dierenpoes, en schijnt ook werkzaam te zijn voor het wetenschappelijk bureau van de Partij voor de Dieren. Vandaar dus dat hij meent vrachtwagenchauffeurs te moeten hinderen bij hun werkzaamheden. Messie: "Ik vergelijk deze manier van vervoeren met het Jodentransport in de Tweede Wereldoorlog. Ook toen werd gezegd: 'Wir haben es nicht gewusst'. Jawel, het staat er echt. HIERRR (mirror). Daar mag u vandaag eventjes over nadenken tijdens de lunch, met stukjes spek enzo. Ondertussen schromen de vrachtwagenchauffeurs niet om "maatregelen" te nemen tegen als Messie niet stopt met veetransportje klieren. Binnenkort in Goor: Woensdag Gehaktdag!

Doen ze gewoon zomaar hoor, de jongens en meisjes van Tubantia. Het FIFA Host City Agreement online knallen, bedoelen we dan. Dat is het contract dat een speelstad voor het WK ondertekent voor de FIFA en hierin zijn dus mooi alle eisen terug te zien. Daaruit blijkt dat de FIFA niets meer is dan een verwende diva die zichzelf boven alle wetten, normen en waarden plaatst. Ze willen eigen autobanen, ongestoord kunnen landen en opstijgen van vliegvelden en geen belasting betalen. Wat gezien de Europese wetgeving overigens niet eens kan. Alle kosten zijn hoe dan ook voor de speelstad zelf. En alle reclame-uitingen van bedrijven die niet een contract met de FIFA hebben ondertekend, worden weggejorist, uiteraard. Latere toevoegingen zullen zijn dat iedere Nederlander te allen tijde zijn auto en/of fiets ter beschikking moet stellen als iemand met een FIFA-pasje daar om vraagt. Ook mogen deze FIFA officials niet direct in de ogen aangekeken worden. Men overweegt zelfs een wet aan te nemen die buigen verplicht stelt. En als Blatter in de speelstad overnacht, moeten er twaalf maagden in Zwitserse klederdracht afgeleverd worden bij zijn hotelkamer. Hey, graag of niet, okee? Zat landen die zich wel graag voor een appel en een ei laten verkrachten als een crackhoertje in geldnood. Nigel de Jong, high kick jij die FIFA even ons land uit, asap.

Zure column van VARA-coryfee Paul Witteman in de VARAgids van deze week. De grijze eminentie van sociaaldemokraties Nederland op televee neemt het even op voor Job Cohen, de *kuch* beste MP die Nederland nooit gehad heeft. "Rampzalig Advies" is de de kop boven het stuk. Samenvattend: Dat we nu in Nederland in zo'n enorme kudtsituatie (lees: crisis, vorming van rechts kabinet, Mei Li Vos werkloos, Fleischbaum ambtenaar, Spanje wereldkampioen, Annemarie Jorritsma op Verkeer en Waterstaat) terecht zijn gekomen, is allemaal de schuld van de "communicatiedeskundige" die Job Cohen influisterde. Job zelf treft geen blaam. Het was de Kay van de Linde van de PvdA die verantwoordelijk was voor de algehele fuck-up. Column HIERRR. "Al die narigheid voor links ontstond doordat de PvdA één zetel te kort kwam om het voortouw te krijgen bij de formatie. Ik weet zeker dat het allereerst -dramatische- optreden van Cohen als lijsttrekker bij NOVA hem die ene zetel kostte." [..} Jarenlang was Job Cohen de gedroomde leider van het land. [...] De "communicatiedeskundige" die Cohen in dat harnas perste draagt een grote verantwoordelijkheid voor de situatie waarin het land terecht is gekomen." Paul Witteman zelf noemt geen namen terwijl dat allang bekend is. Dus doen wij het nog maar een keer. Die briljante communicatiedeskundige heet Anne Boermans. De mannetjesmaker, die zichzelf nogal aan het ontgooglen is sindsdien. Mocht iemand een werkende link naar het postadres van deze goede man hebben, we willen hem graag een bloemetje sturen...

Wij in de moderne Nederlandse gebieden mogen dan alweer tientallen jaren gewend zijn aan computers en internet, in de Noord-Nederlandse ontwikkelingsenclaves is dat hele andere koek. Zo tikt de columnist van het Friesche huis-aan-huis blaadje De Feanster zijn wekelijkse column nog altijd uit op een Remmington-typemachine uit 1876 (zonder correctielint). Deze column gaat dan per postiljon naar de krantenredactie alwaar een medewerker de handel overtypt in een computer. Werkt uitstekend, die nieuwerwetse troep is nergens voor nodig. Alleen was de krantenredacteur onlangs zo leuk om een column getiteld "Kapot" te veranderen in "Kapo" (Kapot -> Kapo, snapt u wel? Provinciale humor. Zie ook: tip, tap, top, mijn inkt is o ). Maar in Friesland wonen uitsluitend bejaarden die nog hebben geholpen met de bevrijding van kamp Westerbork dus die konden een dergelijke Godwin niet waarderen. De paniek in Fierljeppië was zo groot dat de burgemeester van Achtkarspelen zelf in een vlaag van totale hysterie op twitter helemaal los ging tegen de typemachineschrijvende, per ongelukkende Godwin-columnist. Columnist boos, burgemeester in de war, Friesland in de rouw, wij van het moderne Nederlandse gedeelte lachen. Nu maar hopen dat het OM geen onderzoek start naar deze Godwin-retweetende burgemeester.

In welke eeuw leeft het ministerie van Justitie? De gummiknuppels van CDA-minister Ernst Hirsch Ballin staan gereed om binnen te stormen bij de stoffigste instelling van het land: De Koninklijke Bibliotheek (KB) in Den Haag. ME-troepen zijn paraat om archivarissen in de boeien te slaan. De enige reden dat directeur Bas Savenije nog op vrije voeten loopt is omdat het KB enkele nazistische publicaties uit de Tweede Wereldoorlog nog NIET ter educatie heeft aangeboden op internet. Zie deze column. Het gaat onder meer om de NSB-krant Volk en Vaderland en het rabiaat antisemitische strijdblad De Misthoorn. Deze zouden binnenkort middels een digitaal krantenarchief voor iedere Nederlander openbaar worden. Maar Justitie ziet zo'n vet handig scholingstooltje als "vermenigvuldiging van strafbare uitingen" en sluit vervolging niet uit. WTF!? Dit is vaderlandse geschiedenis. Dan moeten alle leerboekjes van Wolters-Noordhoff ook met terugwerkende kracht achter slot en grendel. En waar hebben we het over? Alsof het internet niet al barstensvol met nazispul (propaganda EN educatief) staat. Justitie & Hirsch Ballin, hou eens op een medium te beknotten waar jullie aantoonbaar geen fuck van begrijpen.