Geenstijl

Tjonge jonge wat een hulpbehoevende zakken brengt Nederland toch voort. Check dit mailtje: Hallo GeenStijl. Ik ben na ruim 16.000 kilometer op de motor in thailand zo arm als een straatrat, in nederland wil de bank graag in persoon met me praten en weten wat ik hierna ga doen om hun woekertarieven te betalen... (verder studeren was niet het antwoord dat ze graag willden horen). Een reis als deze maken en dan met hangende pootjes terug gaan naar je ouders om geld te lenen. dan had ik net zo goed gelijk met de bus naar Salou kunnen gaan. Mijn vraag is dus de volgende: kunnen jullie een klein berichtje plaatsen waarin mijn vertiefde positie onder de aandacht word gebracht ? Groeten Hendri. Dus je ouders bellen gaat te ver maar bedelen bij GeenStijl niet? En nu verwacht je dat onze bezoekers je spontaan een zeecontainer euro's toesturen? Wees eens lekker creatief en ga Thaise hoeren exploiteren, begin een wietveldje op een zonnige bergkam of outsmart die Aziaten op een andere manier. Geef Engelse les. Ga modellen. Of verdwijn voorgoed naar een echt ver vreemd land. Of kom terug en wordt eindelijk een volwassen vent. Alles beter dan jezelf in het openbaar hoereren en mekkeren om geld op een of ander triest reisforum. Fok gast waar is je eer? UPDATE: Kommerenkwel.nl is helaas bij de douane tegen de lamp gelopen. MIRROR

Inmiddels zijn de twee ondernemers op de Amsterdamse Mauritskade 22 dagen in hongerstaking. Ze zijn boos op de woningbouwvereniging De Key over uitgevoerde renovaties. Als wanhoopsdaad besluiten ze dus niet langer te nom-nom-nommen. Is vervelend, is lastig en is medisch niet geheel verantwoord. Restauranteigenaar Varinder Singh is noodgedwongen afgehaakt en juwelier Marc van der Linden heeft barstende koppijn. De Key heeft een externe bemiddelaar ingehuurd om de conversatie in goede banen te sturen. Iemand die speciaal van buitenaf gevraagd is om in korte tijd het euvel op te lossen en de lucht razendsnel te klaren. Is gezien de medische consequenties vrij urgent, dus je zou zeggen dat je er dan gelijk goed werk van maakt. Ja, prima, zo dacht de externe bemiddelaar, maar eerst mijn vakantie. Morgen komt de bemiddelaar in kwestie terug van zijn welverdiende weekjes weg. Zonnetje, strandje, beetje cultuur en wellicht all-inn schranzen in een mooi resort. Dat wist corporatie De Key niet op het moment van inhuren? Beetje jammer voor de al die tijd niet-etende Singh en Van der Linden. Nou, nog even volhouden, jongens. Eerst worden de koffers uitgepakt. Update: Ook AT5 deed een Villamediaatje met dit bericht. Mediator is niet op vakantie. Herhaal: mediator is NIET op vakantie. Het is ook nog vroeg, natuurlijk.

En wederom draait Ernst Hirsch Ballin een dikke dampende gristenbolus bovenop de rechtsstaat. In zijn onmetelijke wijsheid heeft de CDA-minister besloten dat poker buiten het Holland Casino strafbaar blijft. Gewoon. Omdat Ernst dat nu eenmaal vindt. Lekker belangrijk dat een rechter onlangs nog heeft beoordeeld dat poker geen kansspel is maar een behendigheidsspel waardoor het zonder problemen de legaliteit in kan. Rechters zijn maar rechters. Die zijn niet nodig om CDA-onwelgevallige elementen uit de maatschappij te weren. Dat heet gristenmoraal. Veel beter is het om zelf op te treden. En dus blijven homegames in heel Nederland het risico lopen op een inval van de Hollandse pokerpolitie. Totdat de Hoge Raad (een oude mannenclub met voornamelijk PvdA en CDA-fossielen) de uitspraak heeft bevestigd blijft EHB pokeraars het dure, trage, klantonvriendelijke, dubieuze georganiseerde Holland Casino injagen. Denk geen seconde dat het hier gaat om de bestrijding van verslaving. Met het negeren van deze waterdichte uitspraak doet het CDA gewoon aan potcontrol voor de schatkist.

Het was een diep triest bericht vorige week, de babylijkjes op een zolder in Nij Beets. Afschuwelijke zaak, waar een hoop mysterie omheen hangt. Media doken er bovenop en knalden genadeloos de foto van de vermeende babykiller online. "HAHAHA, FAAL", aldus de Leeuwarder Courant. Iedereen heeft de verkeerde BavariaBabe (mirror) aangewezen als de verdachte. De altijd zeer zorgvuldige afdeling Manhunt & Klopjacht van de Fierljepbode heeft vorige week alle media al gewaarschuwd voor dit feit. Maar goed, Friese media worden niet serieus genomen, zo bewijst De Telegraaf en het altijd betrouwbare AD vandaag weer. Die blijven gewoon eigenwijs het verkeerde meisje beschuldigen van de postnatale serie-abortus. Schijten op feiten, heet dat in het vakjargon. Villamedia en de Leeuwarder Courant weten dus wel dat het absoluut zeker weten om het blonde meisje gaat op de beroemde Hyves-foto. Zo hard kun je dus falen. Een ongehoorde faceplant van de oude media, aangetoond door een veredelde Friese schoolkrant. Schaam op jullie! Ga 's heel snel een paar excuusbriefjes schrijven aan dat andere lief kijkende en overduidelijk onschuldig lachende meisje. Pronto! Update: Kijk, we zijn er uit. Esther Wemmers van de Telegraaf: "NVJ gaf toe wederhoor te zijn vergeten." Telegraaf en AD doen niet falen, het was het LC en Villemedia die mis kleunden. Net Inception: een faal in een faal. Ook knap.

Kijkersvraag: waarvoor is de wachtgeldregeling bedacht? Voor het vullen van babyboomerszakken is natuurlijk een goed antwoord, maar het enige juiste antwoord is: om het inkomen van bestuurders NA hun functie TIJDELIJK aan te vullen. De woorden NA en TIJDELIJK staan hier niet voor niets in hoofdletters gedrukt. Want wat doet een groot aantal gemeenten tegenwoordig met wachtgeld? Juistem, de zakken van bestuurders vullen. Bijvoorbeeld door parttime wethouders aan te stellen en hun parttime beloning naar fulltime aan te vullen met wachtgeld. Want je moet er toch niet aan denken dat bijvoorbeeld Jan Wieten (PvdA, maar dat is natuurlijk toeval) voor de 30 uur die hij per week werkt ook maar 30 uur krijgt uitbetaald? Daar is hij geen PvdA'er wethouder voor geworden. Dit heet dus creatief boekhouden. De zakkenvullende wethouders zelf noemen het "gebruik maken van een bestaande regeling dus niets illegaals" en burgemeester Koelewijn (Christenunie, maar dat is natuurlijk toeval) van wachtgeldfraudestad Kampen doet het heel regentesk af als "een typische komkommer". Logisch. Dat wachtgeld wordt tenslotte opgehoest door burgers. U weet wel. Dat hard werkende vullis. Tfoe burger! Politiek in Kampen. Dat is een dolle boel!

Mocht u denken. Dat nieuwe tv-seizoen gaat helemaal niks worden met die "rechtse coup" (dixit Van Jolo) op het Mediapark in Hilversum. (We noemen "De Grote RollatorTest" op Omroep Max, de webcam op het koffie-apparaat van Jan Smit (TROS), de geranium-televisie van WNL en livestreams van naar het oosten vertrekkende treinwagons met Doekle-fans op Powned.) Dan moeten we u teleurstellen. Er zit namelijk weldegelijk iets MOOIS aan te komen qua tv-programmering naar de kijker toe. Maxim Hartman, algeheel erkend cultheld en Dumpert-habitue werkt in het geheimste geniep aan een talkshow die alle andere talkshows overbodig moet maken. Vandaag in de Volkskrant verklapt hij waar hij mee bezig is. "Een talkshow à la Voetbal International. Maar dan over vrouwen". Geniaal. Dat we er zelf niet op zijn gekomen. Een paar kerels die over wijven lullen. Grote ronde tafel, vijf potjes bier, drie camera's, twee dozijn mooie meisjes in het publiek. En dat dan gaan uitzenden. Oké, een paar jaar geleden was er ook iets dergelijks op de televee: 'Mannen voor Vrouwen', maar dat was RVU en cabaret, met als gevolg dat er alleen van die Oerol- en Parade-types naar keken. Met Maxim Hartman in de rol van Johan Derksen gaat dit programma helemaal goedkomen. Hartman: "Als een vrouw een probleem heeft, moet je als man niet met een oplossing aankomen. Je moet gewoon zuchten en knikken, en na een tijdje zeggen: schatje, het komt wel goed."

Asociale gastjes aanspreken die in tram 3 op de vloer kwatten. Het leverde een 26-jarige Amsterdammer meerdere steekwonden alsook een meerdaags verblijf in een ziekenhuis op. Want waar bemoeit zo'n jongen zich ook mee? In de tram spugen moet gewoon kunnen. En wie daar in z'n eentje wat van zegt wordt door een groepje van 7 tot 8 pax (waaronder twee vrouwen, mannen met rastahaar, een kale Puma-tasdrager en een hond) OV-tuig in elkaar gerost. De charmante Chermain van Damme van de pliesie 020 is nu op zoek naar de daderts. [LINK] Misschien dat u even een handje kunt helpen. Oh, en de classificatie "hiphop-style" voor de verdachten is van de politie. Dat zouden wij natuurlijk nooooit doen. Pak ze. Update 14.08: Oeps! Slordigheidje van de Pliesie 020.

Wat is dit dan? Gisteren al keurig gevraagd aan de alwetende Twitter community. Maar die sukkels wisten het niet. Daarom vragen we het nu maar aan de internets. Succes! Update: Goed geraden! Het is een water powered aardappelschrapmachine. Tuinslang erop en hij draait als een tierelier. Niet echt duurzaam want kost heel veel water. Daarom wil GeenStijl Culinair 'm graag hebben. Als u er nog een op zolder heeft, houden we ons aanbevolen.

Vergeet Myrna Koomen. Vergeet Zanger Rinus. Vergeet Dries Roelvink. Vergeet Marina. Vergeet Raymond en z'n witte chocoladebek. Vergeet Manita. We hebben de meest trommelvlies verraggende en hoornvlies penetrerende muziekvideo gevonden die bestaat. Zo'n nummer waar je acute endeldarmcholera van krijgt. Het pus spoot hier op de redactie echt uit de traanbuizen. De boktorrentyfus, wat is dit slecht. Er zijn genocides gepleegd om slechtere redenen. Hier kijken, op eigen risico. Wij vinden het bijvoorbeeld prettiger om met een scheermesje over onze voortanden te raspen tot de zenuwen bloot liggen. O ja, stukje nee-dat-meen-je-niet-info: deze muzikale holocaust is gemaakt door de docenten van de opleiding Televisie & Mediaproductie van het ROC De Friese Poort. Leraren die Friese jeugd moet uitleggen hoe je aansprekende videoproducties maakt, dus. Geen student scholier meer die dit lesgevende gnomenkabinet nog serieus neemt na deze sodomitische oogbalverkrachting. Een schande voor jullie opleiding. Zo. Dat is er uit. Wij zijn onze organen herstructureren. Laters!

Wat doe je als een gemene regenbui je superdure plestik grachtensloepje van 36.000 euro in Amsterdam-Zuid heeft volgespoten met heel veel akelig nat hemelwater? Je pakt een hoosblik en gaat zelf aan het werk. Je laat dat kreng lekker zinken en koopt gewoon een nieuwe sloep want toch geld zat. Je hangt er een vuilwaterpompje van een paar tientjes in en -SLURP- bootje is weer leeg. Je zegt tegen je huisgenoot P. "Hier heb je een emmer en laat je handen eens wat wapperen in dit huishouden, uitvretende nietsnut!" Of je vraagt terzake kundige professionals om raad en advies. Nee mensen, allemaal FOUT. Als je Nina Brink heet, dan komt de brandweer prompt met zes man & groot materieel uitgerukt om je te redden van een zekere verdrinkingsdood. Kost niks. En dan heb je ook wat. Keihard bewijs bij AT5 Gespot. Riep daar iemand moord & brand?