Geenstijl

Nog even terug naar de Biermerk City Racing in Rotterdam. We hadden Jan-Peter natuurlijk al tijdens het dagprogramma gesignaleerd. Maar ook op de pre-party liet De Balk zich eens lekker gaan. Blijkbaar vergeten dat hij nog altijd minister-president van dit land is. En er camera’s van RTV Rijnmond stonden te draaien. In een vlaag van verstandsverbijstering geeft onze premier zomaar een onemanshow weg. Bill Hicks en George Carlin zijn er dan niet meer, de waardige opvolger hoeft niet te worden gezocht in vochtige comedykelders op Manhattan. Die zit gewoon in ons kabinet. Wat een timing. Wat een tekstbehandeling. Komtie, drumroll graag in de aanslag: “If you talk about Burning Rubber Gala, that reminds me of a story I heard years and years ago about the Grand Prix in Spain. And that is when the formula 1 driver said: Ok, but I want to use a condom”. Voor de punchline klik hierrr. Late Night with Jan-Peter Balkenende. Na de formatie ook in het theater bij u in de buurt! En JP, nu niet mekkeren dat het gezag van politiek Den Haag is aangetast. Auw.

Nickelodeon was natuurlijk al dè zender voor ouders die hun kids graag wat vaag Japans ziekestemmetjes-werk of waardeloos nagesynchroniseerde 'animatiefilms' uit het E-segment voorschotelden, maar de zender blijft aan de weg timmeren. Zo heb je tegenwoordig ook Teennick, voor iedereen die de cavia-zwaardgevechten een beetje ontgroeid is maar toch nog graag met een pakje Wicky in de hand een ochtend/middag/avond hangend voor de tv doorbrengt. Ook het stukje creatieve ontwikkeling wordt niet vergeten want bij Teennick mag je fijn gedichten insturen als je daar zin in hebt. Ja VPRO, die taak kunnen we dus ook al gewoon aan de commerciëlen overlaten. Nog een reden om straks lekker op jullie Villa Achterwerk te bezuinigen! Bovendien begrijpt Teennick als geen ander dat je van al die gedichtjes lezen natuurlijk bloedgeyl wordt en is er ook gedacht aan het nodige visuele amusement in de poetry-sectie. Vooralsnog alleen in de US of A, hopelijk snel ook in Nederland. Kim Holland, je droom (ooit nog eens in Sesamstraat zitten, red.) staat op het punt van uitkomen!

Arabische vlagverbranders zijn er niets bij. In New York voeren ze een intifada tegen de moskee het cultureel centrum op Ground Zero 45 Park Place alsof het voortbestaan van de Verenigde Staten zelf er van afhangt. Allemaal van die Glenn Beck-fanaten die altijd +1 scoren bij het chromosoom tellen. Kuddedieren die geen idee hebben wat het woord context überhaupt betekent, laat staan de nuances die komen kijken bij dit soort delicate kwesties. Hier een mooie doorsnede van de anti-protesten en anti-anti-protesten. Is het handig om een moskee te bouwen op Ground Zero? Nee, dat is niet handig, vindt ook Miss USA. En we weten allemaal hoe serieus we Missen moeten nemen, qua politiek-ideologisch inzicht. Maar daar wordt het culturele centrum dan ook niet gebouwd, ongeacht wat de propaganda doet geloven. Kijk, niets mis met protesteren tegen religieuze gebouwen, waar dan ook. Liever kwijt dan rijk. Maar als je dan protesteert, zorg dan in ieder geval dat je feiten kloppen. En dat je er niet staat uit een verkapt racisme. Want uiteindelijk komt het daar natuurlijk wel op neer. Dat blijkt als een afro-amerikaan zich een weg probeert te banen door de protesterende menigte. Racisme galore! Of u even niet zo de neger wilt uithangen op heilige grond, meneer. U verstoort ons protest met uw huidskleur, dus bij deze een fatwa namens ons allen. Donker + raar hoofddeksel = moslim, aldus het betere rekenwerk van de aanwezige IRL-bashers. Insallah! Ins-slachtoffersvan911!

We gaan het proberen uit te leggen, maar het zal lastig worden. Dit is dus Nederland. Het land van rode dakpannen, Opel Zafira's en Gerard Joling. Ondanks het feit dat het merendeel van de burgers netjes zorgpremie betaalt, aansluit in de dagelijkse file en elke zaterdag een winkelwagentje voortduwt, valt er wel eens iemand uit de boot. Die moet dan van de stemmen in zijn hoofd feestgangers neerknallen of zijn kinderen in de fik steken. Dat soort knurften stoppen we netjes in het gevang en proberen we te genezen met behulp van TBS. Zo'n forensisch-psychische behandeling is dus voor de crème de la crème van crimineel Nederland. Voor de zwaarste misdadigers, die qua hersencellen volledig unplugged leven. Tot zover niets raars. Maar nu zijn er dus onderzoeksbureaus in Nederland, die voeren analyse uit op de tevredenheid van dat soort misdadige neanderthalers. Met conclusies als: "Tbs-patiënten die in de dr. S. van Mesdagkliniek in Groningen verblijven, zijn ontevreden over het eten dat zij dagelijks krijgen voorgeschoteld.". We nemen nu even een minuut stilte in acht, zodat het ridicule van dit gegeven tot u door kan dringen. Ja? U heeft hem? Tbs'ers die klagen dat hun prakkie niet te kanen is. Smaakt te weinig naar mensenvlees en kleuterklabanus, waarschijnlijk. Goed, gaan we weer verder. Het onderzoeksbureau kan namelijk niet garanderen dat het onderzoek betrouwbaar is, gezien de tbs'ers die meewerkten een winkelbon van 5 euro kregen. Juist. Want dat doen Tbs'ers namelijk nogal graag. Lekker shoppen. Van de doe-het-zelf-zaak voor de kettingzaag naar de speelgoedwinkel voor het vertier. Dolletjes! We hopen dat deze uitleg enigszins verhelderd heeft waarom Nederland is zoals het is. Voor verdere inburgeringscursus neemt u de eerste deur links. Wij zijn winkelen!

Krak. En weg was ie. De Anne Frankboom. De boom die alles zag. De boom met een eigen wiki. De duurste boom van Amsterdam. Omgewaaid door een luttel briesje. Of toch door een antisemitische valwind? Meteorologische Godwin? We weten het niet. Later meerrr. Schokkende foto's via Jan Hovers en Twicsy. Update1: AT5 meldt dat er inmiddels plunderingen gaande zijn. Update2: Diederik "Idéfix" Samsom (PvdA) moet er bijkans van huilen. Update3: Stukken Anne Frankboom al aangeboden op Marktplaats. Handel is handel. Update4: Uiteraard is er gelegenheid tot condoleren.

Ja dat mag dus niet hè, bewust terroristen financieren en dat dan door de belastingbetaler laten subsidiëren. Hypotheekrente, die laat je tenminste wél terecht door onrendabel Nederland subsidiëren, maar het stukmaken van F16's of het graven van tunnels onder de Betuwelijn doen we voortaan op eigen kosten. Dat blijkt uit een uitspraak van het Gerechtshof in de zaak Zwart Zaad versus de belastingdienst. Zwart Zaad is een extreemlinkse boeroepersclub die alle giften van de belasting aftrok omdat ze volgens eigen zeggen "nuttige dingen doen voor mensenrechten en vrede enzo". Wat ze er niet bij vertelden was dat ze ook (financiële) hulp boden aan types die extreem op Krista van Velzen lijken en daarom vetkewl wapentuig stukmaken en aan van die ongewassen veganistentypjes met dreads die zichzelf vastketenen in ondergrondse tunnels om de aanleg van onze prachtige Betuwelijn dwars te zitten. Nu zegt dus ook het hof dat links terrorisme geen erkend Goed Doel is en dat giften derhalve niet aftrekbaar zijn. Dat geldt ook voor al die andere linkse clubjes die zich inzetten voor Goede Doelen met biologische poeptaarten en bivakmutsen. Dit was een gerechtelijke uitspraak, hier moet u het mee doen.

"Winkeliers in het Leidse centrum willen af van straatmuzikanten, en dan met name van sjofele figuren met een zeer beperkt repertoire dat ze bovendien matig beheersen. " Zo, kom er maar in, Joost Bleijie. Noem maar gewoon man en paard. Eerder nam deze goedbetaalde lobbyist martelmeeuwen op de korrel, nu zijn de pingelende melodielozen aan de beurt. Van het ausradieren van stinkend ongedierte die ruggengraat verpulverende klanken produceren heeft Joost blijkbaar een specialiteit gemaakt. Hij is dan ook niet voor niets de centrummanager van de sleutelstad. De schakel tussen gemeente, ondernemer en burger. Maar gezien zijn lobby voor de door elke burger uitgekotste RijnGouweLijn is wethouder van van propaganda ook een treffende definitie. Joost spreekt de taal van een binnenstadondernemer, dat is duidelijk. Aufrotten met slecht geklede bedelaars zonder muzikaal talent. Goddamn hippies. Om in de binnenstad van Leiden te mogen spelen, is conservatorium verplicht. En een maatkostuum. Bosendorfer de Breestraat in rijden en bedelen maar met een stukje Frédéric Chopin. We hebben het hier wel over de oudste universiteitsstad van het gewest Holland, dus kom niet aan met je tweesnarige gitaar, bedelhonden! Als je slechts een enkel liedje kent dat je ook nog eens nauwelijks beheerst, ga je maar naar Holland's Got Talent. Hup, deporteren, die trommelvliesverkrachters met je matige beheersing van een beperkt repertoire. De meeuwen achterna met je H&M-kledij vol gaten en pisvlekken. Aldus Joost Bleijie. Die maandelijks salaris krijgt voor dit soort briljante en uiteraard perfect uitvoerbare ideeën. Zo stel je urgente kwesties aan de kaak. Ga zo door, jongeman! La la la, geld.

"Aan de Costa del Sol, in het mooie Andalusië, op 20km van zee, ligt deze gloednieuwe, zeer comfortabele en luxueus ingerichte villa, met privé-zwembad, jacuzzi en tennisbaan. De villa ligt bovenop een berg, je hebt er 360˚ vrij uitzicht over bergtoppen en zee. Villa Bandoleros is de vakantiedroom. De villa is ook ideaal voor meerdere gezinnen of vriendengroepen. Er is slaapgelegenheid voor 12 personen en met 5 badkamers houdt iedereen zijn privacy." En laat dat laatste nou eens prima van pas komen voor de bezoekers (gezinnen of vriendengroepen) van Villa Bandoleros. Hallo allemaal! (NSFW) Zijn jullie er ook? (NSFW) Ja wij zijn gisteren al aangekomen. (NSFW) Mooie accommodatie hè? (NSFW) Ja en een schitterende omgeving. (NSFW) Man man wat een heerlijke vrijzinnigheid daar in Villa Bandoleros, en allemaal gewoon inzichtelijk via de geheime-maar-wel-in-Google-aanwezige fotolink. Klein vraagje aan partnerruillend, meuteneukend Nederland: die naam van dat album hè, 'Carrousel', is dat hoe jullie dat nou noemen tegenwoordig?

Tja. Dan kun je als principiële weigerambtenaar wel allerhande piketpaaltjes de grond in rammen voor je toekomstige werkgever, als het er op aan komt moet er toch gewoon brood op de plank komen. En moeder de vrouw zeurt ook alweer een tijdje over een nieuwe keuken, dus dat het OVERWELDIGENDE verzet tegen het 'dienen onder de PVV' bij onze raamambtenaren enigszins is geslonken, is niet zo gek. Kleine terugblik. In 2009 lieten meer dan de helft van alle ambtenaren weten 'problemen' te hebben met het werken onder een eventueel PVV bestuur. Maarliefst eenderde zou zelfs OPSTAPPEN als het zo ver zou komen. Nou nou, poe poe. Wat een engagement opeens. Ook nooit eerder wat van gemerkt. Inmiddels is de storm dan ook wel weer wat gaan liggen. Vandaag de dag staan de cijfers er zo voor: 11% van de ambtenaren zou 'in gewetensnood' (boeiuhh) komen onder Geert I, maar slechts 1% gaat in dat geval ook echt op zoek naar een andere job. Kom op jongens, 1% overheidskrimp is nog lang niet genoeg om ons uit de crisis te trekken! Dat moet meer worden. Krab uzelf dus nog maar eens achter de oren, denk aan al het harde werk dat er straks met veel minder mensen in uw kantoortuin verricht moet worden en trek uw conclusies. Werkweigeren maarrr! Opgeruimd staat netjes.

Ja hoor, weer zo'n feestje dat wij dus gemist hebben. Nederlandse moslims schijnen al jaren op 2 november een heuse 'Theo is dood hoera hoera'-party te organiseren en wij zijn nieteens uitgenodigd. Beetje gek. Maar gelukkig is daar de altijd objectieve en totaal geen onderdeel van zijn studieobjecten uitmakende 'onderzoeker' Martijn de Koning (nr. 6 op de lijst, antropoloog aan de Radboud Universiteit te Nijmegen). Hij nam wel deel aan de alcoholvrije braspartijen zo lezen we in De Pers: ‘Deelnemen is een groot woord, maar ik heb natuurlijk wel gepraat en gedronken.’ aldus Martijn. Reden voor zijn deelname gepraat en gedrink: ‘Achtergrondinformatie, contacten opdoen, mensen in een bepaalde omgeving zien.' Ok dan, toppie. Meten is weten enzo... Beetje jammer alleen dat De Koning de feestjes eigenlijk geheim wilde houden i.v.m. de privacy van de aanwezigen. Voor een stukje serene Mohammed Bouyeri-verering hoef je je toch niet meer te schamen anno 2010? Maar nu het toch naar buiten is gekomen wil Martijn (dr. Kromzwaard in Nijmegen e.o.) wel even kwijt echt geheel objectief in het hele gebeuren te staan: 'Het is niet mijn taak om ze te beoordelen, maar om te begrijpen.’ Tot slot nog even een klein partyreport van het laatste partijtje: "Het feestje was volgens hem een ‘rustig gebeuren’ dat hij wel ‘op het moment zelf overweldigend’ vond." De ballen en we partyflocken!