Geenstijl

Ja leuk, laten we DIE discussie nog eens oprakelen. Uit een per ongeluk verstuurd concept-persberichtje van Binnenlandse Zaken is gebleken dat men het woord allochtoon daar niet langer meer wenst te hanteren. De term wordt vanaf heden vervangen door 'mensen met een multiculturele achtergrond', want 'allochtonen' sluit groepen mensen toch een beetje uit. Goed. Moeten we nu nog enkele zinnen van verontwaardiging neertypen of kunt u het inmiddels zelf wel invullen? Jongens, irritante eikeltjes bij de overheid, politiek correcte wereldvreemde raamambtenaren, STOP EENS HIER MEE! Ga eens aan het werk ofzo! Deze non-discussie speelt nu al ja-ren en is al vanaf het begin kansloos. Waarom, omdat het NIEMAND IETS BOEIT. Het maakt gewoon niet uit hoe je het noemt, het gaat er om dat de mensen weten over wie je het hebt zodat er problemen OPGELOST kunnen worden. Hebben jullie daar ooit van gehoord, problemen oplossen? Nee hè? Want jullie houden je liever bezig met het vraagstuk welke term eigenlijk kwetsender is, gastarbeider of nieuwe Nederlander of allochtoon of buitenlander of vreemdeling of medelander of migrant of toch maar kutmarokkaantje. NOU EN!!! Kappen hiermee, NU. Einde mededeling.

Kan het nog Hollandser? De Televaag heeft via een WOB-verzoek inzage gekregen in het declaratiegedrag van ons Kabinet. En wat blijkt? Bewindslieden dienen om de haverklap vage bonnetjes in die uiteindelijk met taxpoet voldaan moeten worden. Maar alle Jezus nog aan toe wat zijn we hier in Nederland een stel brave Hendrikken in vergelijking met Engeland. Een kleine opsomming van wat de Krant voor de Oplettende Vorkheftruckbestuurder allemaal boven water kreeg. Wouter Bos die zijn ontzettende gay zonnebril van het merk RayBan kwijtraakt in Brussel en de 113 euro schade indient bij het Ministerie. Staatssecretaris Bussemaker die een cadeau (€21,90) koopt voor een begeleidster van een reis en een toneelstuk (€44,20) over dementie bezoekt en beide declareert. Staatssecretaris Heemskerk huurt op kosten van de zaak voor 90 euro een rokkostuum in verband met een staatsbanket met de president van Ghana. Minister Koenders: €240,85 aan taxibonnetjes. Minister Eurlings: €1510,35 aan een verblijf in het Kurhaus. Minister Ter Horst die voor 200 euro per nacht in het Rotterdamse New York Hotel logeert. Nou nou nou, een Afrikaanse bananenstaat is er *kuch* niks bij. Minister Hirsch Ballin maakt het blijkbaar nog het bontst. Hij laat al zijn lidmaatschappen (Christen Juristenvereniging, de Vereniging wijsbegeerte van het recht, de NGIZ en de Nederlandse Vereniging van het Recht) vergoeden door de staat. Bedoeling is dat u nu zeer opgewonden raakt van dit nieuws en keihard "Het is potverdrie een grote schande!" brult. Vooral omdat JP Balkenende - die zelf overigens brandschoon claimt te zijn - na ampel beraad tijdens de Ministerraad heeft besloten de creditcarduitgaves van ministers voorlopig nog even in een kluis op te bergen. De rekening na het wekelijkse uitje voor Bewindslieden in herensauna De Transpirerende Teenslipper te Den Haag blijft voorlopig dus nog even onder de pet ...

Dichtklappende PvdA-minister laten verdwijnen, soit, GroenLinks-kamerlid om zeep helpen, mwoah. Windbuilend spindoktertje ausradieren, vooruit. Publieke Omroep oprichten, verkiezinkje kapen, welja. Maar de naam van een eeuwenoud Hollandsch dorp veranderen. Dat is pas zero coolness to the max. En toch is dat wat GeenStijl nu weer heeft bewerkstelligd. Het geplaagde durpje Goor kampte nogal met een imagoprobleem naar de mensen toe. Het was uw aller GeenStijl dat medio april voorstelde om het plaatsje dan maar te verherbenoemen naar het veel beter klinkende Swaffelo. En dat was geen grap, mensen. WANT ZO GESCHIEDDE. (mirror) (Tubantia) (Twitter) Gisteren is Goor door plaatselijke revolutionaire gardes omgekat in Swaffelo. Check ook de video. Chapeau & diepe buiging voor alle lolpeeps in Goor Swaffelo. Al worden jullie 100, dit neemt niemand you guys meer af. +1.

AMSTERDAM – Er moet een toezichthouder komen die in de gaten gaat houden wie ongeoorloofd dingen zoals geschreven teksten van andere partijen gebruikt zonder deze een beetje te herschrijven, zoals goede journalisten doen. Deze contentagenten moeten in staat zijn sancties op te leggen. Daarvoor pleit CDA-Kamerlid Joop Atsma in RTL Boulevard. Hij reageert hiermee op het rapport van de commissie Brinkman. Deze commissie onderzocht hoe de overheid steun kan geven aan kudtkranten die zelf de broek niet op weten te houden. . Eén van de voorstellen is om een heffing in te voeren waarbij internetgebruikers met een paar euro de verloren inkomsten compenseren. Vooral het gratis nieuws lezen online zou een reden zijn waarom kranten omzet zien dalen.

Ok Party, de grens is bereikt. Jarenlang hebben jullie de meest smerige roddelpraatjes uit jullie dikke duim kunnen zuigen, en jarenlang heeft jullie uiterst integere webmaster het door de vingers gezien. U moet namelijk weten, de webmaster van Party is eigenlijk helemaal geen roddeltype. Hij is gewoon een keurige ICT-dude die via zijn vriendin ooit eens een keer geheel per ongeluk bij het vunzige blaadje terecht is gekomen. Hij deed alleen maar de website en de e-mail en verder niks. Maar de laatste tijd is het geweten wat pijn gaan doen bij meneer de techneut. Na de ramp in Apeldoorn drukte Party al bloederige foto's en 'volledig samengelogen of slechts deels verzonnen' verhalen af, en nu daar vandaag die schaamteloze Sylvie-fuck bij is gekomen zegt meneer de webmaster: toedeledokie, zoek het maar uit met dat blad, ik kan mezelf niet meer in de spiegel aankijken. Nou ok, zoiets kan gebeuren hè. Maar in tijden van crisis springen we hier natuurlijk graag op in. Dus technische reaguurdertjes die altijd al 'in de media' wilden werken, sollicteer bij Party, dit is jullie kans! Of de hoofdredacteur zijn mail al gecheckt heeft en dus op de hoogte is van het ontslag van de anonieme webmaster weten we niet, maar je kunt er niet vroeg genoeg bij zijn. Mailen die vent!

Ach gut. Gerdi Verbeet heeft zich nooit echt kunnen losmaken van haar vorige baan als schooljuf. De voorzitter van de Tweede Kamer behandelt parlementariërs alsof ze een stel baldadige schoolkinderen zijn. Na het verbod op de krant en de blackberry komt juf Gerdi nu met de regel dat Kamerleden en bewindslieden niet meer mogen Twitteren in het huis der DEMOCRATIE. De reden: "Het debat moet in de Kamer worden gevoerd, niet via het internet." Nooit dus meer uitgelekte foto's uit de Ministerraad afkomstig van @maximeverhagen. Bye bye kinky achterkamer-tweets tussen @meilisvos en @paultang. Geen opmerkingen over spleetogen meer van @ajboekestijn. U moet namelijk weten dat Verbeet het helemaal niet zo heeft op innig contact tussen politici en de burger. Haar partij heeft immers de afgelopen jaren zo haar best gedaan om de kloof tussen de kiezer en Den Haag zo groot mogelijk te maken. Hoe dan ook. Laten we het plan van juf Gerdi eens niet meteen snoeihard afbranden, maar met een alternatief komen. Gewoon omdat het kan. Iedere parlementariër blijft vrolijk doortwitteren maar doet na iedere tweet 50 eurocent in een potje om te garanderen dat de papieren kattebelletjes van SGP-nestor Bas van der Vlies blijven bestaan. That's right: Twittertax voor politici. De vrije nieuwsgaring is goedverdoemme niet gratis!

Kan Bert Wagendorp wel doorwrochte epistels over het nut van duiding en het belang van geselecteerde kaders voltikken. Dan mag Pieter Broertjes iedere dag voor een andere NOS-camera babbelen over kwaliteitsjournalistiek die alleen bij de Volkskrant gefabriceerd wordt. Kan dat hele zooitje looprekjourno's nog zo hard brullen dat een internetheffing omwille van hun eigen sterfhuisconstructie een ontzettend goed plan is. Bezoekers van de Volkskrant website bepalen ZELF wel welk journalistiek topproduct zij wensen te lezen. Bovenstaand screenshot toont de meest gelezen artikelen in het archief van de VK-website: Neuken. Orale seks. Rokjes. Het zijn net mensen, die Volkskrant-punt-en-el-lezers..

Het moge bekend zijn, wij hebben een bovenmatige fixatie op wat reclamepeoples allemaal verzinnen. Regelmatig zien we GeenStijlse teksten en concepten terug in de wereld, en goeie reclameverzinsels jatten we net zo hard terug. Helaas komt dat laatste eigenlijk nooit voor. Maar wat in godsnaam is dit nou weer voor tekst die we vinden op het favoriete -en enige- chocolademelkmerk dat er toe doet, namelijk Chocomel. Dat je karton moet kopen omdat dit de enige manier is om gebruikte bomen te laten vervangen door verse? Dat hoe meer karton je eet, hoe beter dit is voor de co2? Hallo, copywritertjes, denken jullie soms dat het grappig is om dit soort teksten elke dag op de lunchtafel tegen te komen. Kap met dit soort overbodige milieugerelateerde mindfucks! (opklikken voor groter)

Jawel, we hebben weer een sneu geitenwollensokkenonderzoek. De Stichting Media Rakkers heeft eens een onderzoekje (PDF-alert) gedaan naar de zogenaamde 'Afzeikcultuur' en de invloed hiervan op kinderen. Hieruit blijkt dat kinderen dus echt heel hard lachen om de voorrondes van Idols, South Park en andere hilarische programma's waarbij u ook over de grond rolt van het lachen. En dat is slecht, want leedvermaak is volgens het rapport allemaal 'boosaardige kwaadwillende vreugde'. Een term die dus alleen maar bedacht kan zijn door iemand die in 1953 al zijn humorklieren operatief heeft laten verwijderen. Deze brave zielen hebben door honderden tv-programma's en 36 websites te bekijken kunnen turven dat er in 47% van de tv-programma's en 53% van de websites dit gedrag voorkomt. Boosaardige kwaadwillende vreugde dus. Wat kinderen zouden gaan nadoen. Daarom zou er nu een debat over media-ethiek moeten komen, omdat dit soort 'afzeikgedrag' natuurlijk écht iets van deze tijd is en vroeger nooit voor kwam. Gemakshalve vergeet men hierbij dat dit gedrag dus helemaal niet nieuw is. Tot enkele honderden jaren gingen onze voorouders nog op zaterdag massaal naar het marktplein om daar veroordeelden in de schandpaal met tomaten, eieren en wat niet meer te bekogelen, gewoon omdat dat grappig was. Onthoofdingen, ophangingen en vierendelen waren indertijd ook bijzonder geschikt als gezinsuitje, trouwens. Man, wat heeft men dáár bij gelachen. Ook in de laatste eeuw zijn er legio voorbeelden van leedvermaak te noemen, zoals Tom & Jerry, die elkaar graag met allerlei keukengerei de tyfus in sloegen. Of wat te denken van Laurel & Hardy, die -als ze nog zouden leven- nu nóg die piano niet boven zouden hebben. En zeg nu zelf. Dit is toch hilarisch?

Omdat we weten dat niet alle reaguurdertjes PVV-stemmers zijn nu even aandacht voor een sympathiek initiatief van een Haarlems krakersclubje. In plaats van dingen in de fik te steken en mensen te bedreigen is namelijk besloten weer eens echt oldskool aksie te gaan voeren. Hoe? Vreedzaam natuurlijk! Door middel van grappige postertjes, een website, en nu komt het... muntstickertjes en buttons. Ja, die jaren '80 komen in één keer weer helemaal terug. Zelfs qua graphics hebben deze (vermoedelijke) design academy studenten het retro-gevoel subliem gestalte weten te geven. Kijk dan die mooie zwart-wit-rood poster met clown-verwijzing en woordgrapje, dit is duidelijk gedaan door iemand met kennis van zaken. En als je die buttons ziet, het is gewoon een verkeersbordje met het hoofd van Geert! Precies zoals ze dat toen ook deden. Ook zijn er stickers die precies op een muntje passen, zeg maar de viral uit de tijd van Janmaat. Dus: bestellen maar, want samen krijgen we Geert wel klein.