Geenstijl

Ja! Jongens, stop er maar mee. Het werkt niet. Dit soort dingen zijn niet voor jullie bedoeld. Waddeneilanden kunnen niet hip zijn. En mensen werkzaam bij de overheid al helemaal niet. Moet je ook niet willen met z'n allen. Gewoon niet proberen. Aan andere mensen overlaten. Mensen die het leuk vinden, en die het snappen. Sowieso, wie wil weten wat de raamambtenaren van die drijvende plak modder zoal bezighoudt? Niemand natuurlijk, kunnen wij u ook wel vertellen. Trouwens. Zijn jullie nu echt al een maand aan het vergaderen hierover? LOL. Nou goed. Genoeg gelachen. Ga de rest van de middag maar lekker door de duinen fietsen ofzo. Toeristen de weg wijzen. Foto's van vuurtorens naar RTL Weer sturen. Veel succes. EN NIET MEER DOEN HÈ!

Hoera. Beide straatrovertjes, wier portretrecht zo gemeen werd geschonden door een doortastende burger, zijn bij hun lurf gepakt. Gisteren overmeesterde de pliesie numero een na veel verzet. Zijn broertje heeft zich vandaag vrijwillig gemeld op het buro. Utrecht is weer een stukje veiliger. Dankzij U, de oplettende burger. Blijf filmen!

En we gaan weer door in de reeks Nederland Betuttelland. Hadden we al de anti-rookridders van Stivoro, ook het Nederlands Instituut voor Alcoholbeleid Stap is lekker bezig. Want alcohol is Het Kwaad en onze maatschappij ziet er een stuk fleuriger uit wanneer we allemaal health-freakend de honderd aantikken. Laatste idee van de subsidieslurpers: een waarschuwing voor zwangere vrouwen op de flesch. Omdat een vrouw op ploffen zelf niet begrijpt dat ze de sherry beter kan laten staan. Serieus, dat is allemaal wetenschappelijk onderbouwd hoor. Nou, nou, indrukwekkend dat ingescande papierwerkje. Een schandalig flutonderzoek aan de hand van slechts 10 (tien!) respondenten. Allemaal verloskundigen. Lekker representatief, stelletje overheidsgesubsidieerde pseudo-wetenschappers! Onderzoeksresultaat: verloskundigen geven niet altijd de juiste voorlichting over drankgebruik. Conclusie: er MOET een waarschuwing komen op dranklabels. Nee, dat ziet er feestelijk uit. Een flesje bubbels met zo’n magniet-banner erop. Andere geniale bedenksels van Trudy Prins-kloon Wim van Dalen en zijn Angels (Anouk van den Broeck, haha!): Alcoholreclame in de bioscoop verbieden. Drank in de aanbieding verbieden. Alcoholgebruik in Gooische Vrouwen verbieden. Alcoholreclame op internet verbieden. En spotjes voor drankmerken bij sportevenementen? Jawel, verbieden. Niet zeggen dat u niet gewaarschuwd bent wanneer u over tien jaar een metertje Bavaria 0,0% bestelt in de kroeg.

Keurige partij hoor dat CDA. Echt een club fatsoenlijke netterds die normen en waarden hoog in het vaandel hebben staan en op zondag braaf in de kerk zitten. Precies zoals het hoort zeg maar. Bij het CDA kijken ze je recht in het gezicht aan en staat de slappe koffie met Limburgse vlaai altijd klaar. Tenminste, zolang je een beetje doet / zegt / vindt / handelt naar wat er van je verwacht wordt dan. Zo niet dan nodigt het CDA je uit voor een 'gesprek' waarin je met klem medegedeeld wordt Voortaan Gewoon Je Bek Te Houden. Annie Schreijer-Pierik kan er over meepraten, zij was na zo'n sessie weer helemaal overtuigd van de capaciteiten van Balkie. Maar ze is niet de enige die kennis heeft mogen maken met deze 'alle neuzen dezelfde kant op'-methode. Naar nu blijkt is de drie PVV-hat0rs die de coalitievorming dwarsboomden vorige week medegedeeld dat ze zouden worden ontslagen als kamerlid. Of ze zich even wilden melden om de procedure in gang te zetten. Jazeker, intimideren kun je leren bij het CDA. En laat ontslagversoepeling maar aan Donner over. Ab Klink heeft inmiddels eieren voor zijn geld gekozen en is uit eigen initiatief vertrokken, de overige brutaaltjes zitten nog gewoon op hun plek en lijken niet van plan hun mening bij te stellen. Dat worden dus nog héél veel 'gesprekken' in de donkerste krochten van het CDA. 'DUS WAT VIND JIJ VAN OME MAXIME?'

Tests bewijzen het. Meer dan de helft van de Nederlandse vrouwen zijn kudthoeren. De toonaangevende webzijde vrouwonline.nl hield een Vreemdgaan Enquete onder haar lezers en vandaag werden de schokkende resultaten gepresenteerd. Meer dan de helft van de Nederlandse vrouwen GAAT VREEMD (mirror). Heeft een minnaar. Neukt buiten de deur. Piest naast de pot. Doet een Jack de Vriesje. Een Jacques Tichelaartje. Amanda Krabbeet er op los. SonjaBakkert. En dat zijn er in totaal miljoenen. Duzzz. Terwijl u als hardwerkende Nederlander de centjes binnenhaalt om de hypotheek van uw vinex-hut, de aflossing van die suffe Peugeot stationwagen en die twee weekjes Zuid-Frankrijk te betalen, ligt uw vrouw in lingerie dikke geile buttsecks te hebben met een collegaatje. En nog een hypocriete grote bek hebben ook. Op de vraag hoe deze vrouwen het zouden vinden als hun partner vreemd zou gaan, antwoordt 64% met ronduit 'kut'.. Mooi. Dan weet u wat u te doen staat vanmiddag. Veel plezier!

Dit zijn stills uit de film "de aanslag op Cor van Hout" uit 1996. Brisant beeldmateriaal dat na 14 jaar (!) plotsklaps is opgedoken, en waaruit blijkt de Heineken-ontvoerder wel heel erg in de gaten werd gehouden door de politie en de toenmalige EHB aka ene Winnie Sorgdrager. Op Still1 zien we een onguur sujet scharrelen op Plaats Delict. Still2 toont de aanslag. Op Still3 strompelt mevrouw Van Hout uit de Mercedes. Still4 is voor Van Hout, die gewond is. Reden dat het OM de beelden nu naar buiten brengt is de rechtzaak die maandag tegen de vermoedelijke schutter Miroslav Protic begint. Volgens Justitie is het *kuch* zeker dat deze meneer hitman Protic is, zijn advocaat denkt daar natuurlijk anders over. Het OM zoekt kennelijk nog extra bewijs. Vandaar FILMPJE.

Voor de Partij van de Arbeid kan dat rechtse kabinet er niet snel genoeg komen. De sociaaldemocraten maken zich op voor hun rol in de oppositiebankjes. De Televaag vond een plastic tasje aan de deurklink met daarin de strategie voor operatie "Sloop Kabinet Wilders". Geen Rutte 1 dus. Het consequent benoemen van Het Blonde Gevaar behoort tot de plannen die vorige week tijdens een fractiedagen in Vaals zijn besproken. Zo kunnen er maatschappij ontwrichtende acties worden verwacht van Cohen & consorten. Stakingen. Malieveld vol petjes. Blokkeerbejaarden. Virals. Reclameblokken. Zeg maar een Rode Boycot van het openbare leven. "Het is aan ons om voortdurend de spanningen in deze coalitie bloot te leggen en het kabinet zo in de problemen te brengen” aldus het document. De PvdA ziet voor Job Cohen een glansrol in het verschiet als oppositieleider. Halsema, Pechtold en Roemer moeten de komende periode maar buiten gaan spelen. Die doen niet mee. Alleen Job gaat de show stelen. Geloofwaardigheid speelt daar bij geen enkele rol: "In situaties waarin zich een serieuze kans voordoet de (stabiliteit van de) coalitie te ondermijnen, kan die opportuniteit voorrang krijgen boven consistent, geloofwaardig optreden.” Dat wordt dus ouderwets rellen in de Tweede Kamer. Het Rode Leger met Aanvalsleider Job komt er aan. MOOI! UPDATE: En we hebben beeld. Het plan van aanval deel EEN en deel TOEWEE. (pdf)

Barack Obama, Nico Dijkshoorn, Sarah Palin, Geert Wilders, Interpol, Carlos van Sargasso, de voltallige PvdA-fractie, de heer J. Mirck van Deloitte en diverse Pakistaanse advocaten. Werkelijk IEDEREEN heeft de Koranbecue van dominee Terry Jones uit Florida komende zaterdag al veroordeeld als zijnde stom en onhandig, en een gevaar voor Amerikaanse troepen in het buitenland. (White House Press Conference). En wat krijg je dan? Juist; copycats. Aandachtsidioten die denken, zo dan, kijk die gast met z'n brute snor eens internationale aandacht krijgen voor z'n keuterkerkje met 50 followers. Dat wil ik ook! En ja hoor. Maak kennis met Reverend Bob Old uit Springfield, Tennessee. Meneer gaat zaterdag in zijn huis (een kerk heeft ie niet) 1 exemplaar van de Koran in de hens zetten, en de video ervan op het internet plaatsen. Gewoon omdat het kan. Terwijl dominee Terry Jones (zijn website is al uit de lucht gehaald) aan het terugkrabbelen is, houdt Bob Old voet bij stuk. Mocht ook dat niet doorgaan dan hebben we gelukkig de beelden nog. Op dat haatzaaiende YouTube zijn zat fikkende Korans te vinden. Hier & Daar. Staan er al bijna een jaar op... UPDATE 23:12 uur: ANP FLASH ALARM PRIO: KORAN VERBRANDING FLORIDA AFGELAST Update 08:08 uur: Dominee Jones draait. Koranbecue gaat doorrrr.

Kenners van het Waddengebied, kijk en denk even mee, aub. Wat is deze enorme plons in het Groninger wad? Is het een Deense torpedo? Raketaanval vanuit IJsland. Geheime beelden van een gekapseisd zeilmeisje? Een neergestorte F16? Of toch gewoon een slecht onderhouden boorkop van de NAM die ineens boem zegt? Wat de neuq?

Tring! Hallo. Goedenavond. U spreekt met telemarketeer Wouter van de KeukenKampioen. Ik heb een ontzettend klotenbaan, waarbij ik hardwerkende mensen, die 's avonds dingen te doen hebben zoals eten koken, RTL Boulevard kijken en/of de kinderen voorlezen per telefoon lastig val met allerlei vragen over shitproducten, zoals pensioenen, abonnementen op dode bomen, hypotheken, loterijen, energiemaatschappijen en keukens, kortom, dingen die niemand wil hebben, en al helemaal niet telefonisch. Echt kutwerk dus, met zo'n provisieregeling. Maar goed. Brood op de plank, een schoorsteen die roken moet, u kent dat wel. En dan loop je als telemarketeer ook nog de kans een of andere grapjurk aan de lijn krijgt die met je gaat f*cken, zodat je denkt dat je weer iets verkocht hebt, maar keihard genaaid wordt door weer zo'n humorist die geestige YouTube-content meent te moeten produceren. Maar goed. Heeft u even tijd? Stoor ik niet? Mag ik u een paar vragen stellen? Fijn. BEDANKT.