Geenstijl

Sociologie voor de netwerkgeneratie! Met de uiterst leerzame 'Google Suggest Venn Diagram Generator' kiest u zelf een variabele factor die bepaalde eigenschappen wel of niet kan hebben. Snappie? Uitproberen is begrijpen. Check hier een aansprekend voorbeeld en onthoud: zowel de vraag als de ingevulde variabelen moeten lekker mainstream en vaak gegoogled zijn anders werkt het niet. Duiding van de getoonde statistiek: dit wil Nederland weten.

De conclusie na een dagje Den Haag moge duidelijk zijn: Emile Roemer is de nieuwe onbetwiste oppositieleider. Tijdens de campagne nog een ongevaarlijke lolbroek, na vandaag een man om rekening mee te houden. We zetten zijn meest memorabele quotes even op een rijtje. (1) "En ik zal u nog eens wat vertellen. Ik heb gisteren een brief gekregen van een vrouw die niet eens kan schrijven! Willen wij zo'n Nederland? Ik dacht het niet!" (2) "Vroeger zei ik altijd al: geef mij nog maar een sneetje extra. En dat zeg ik vandaag ook tegen het kabinet. Jazeker!" (3) "En terwijl wij hier zitten te debatteren, zitten overal in het land moeders huilend in hun armen te snijden. Is dat waarvoor het liberalisme is uitgevonden? Dat hoop ik toch niet!" (4) "Laten we het nu even heel normaal zeggen. U zegt hier allemaal dingen. Maar wie moet daar naar luisteren? Precies, de mensen thuis. En nu u weer!" (5) "U mag mij toch eens uitleggen hoe het kan dat in veel bedrijfskantine's de koffie tegenwoordig 20 cent kost. En dan heb ik het dus over eurocenten! Ik zie daar de lol niet van in!" (6) "Weet u hoe wij dat noemen? A-so-ciaal. A-so-ciaal, ja." (7) "Ik zeg wel eens zo, solidariteit moet je doen. En als het kabinet het niet doet, dan doe ik het. Maar dan wel op mijn manier! Daar kunt u op rekenen! Kom nou." (8) "Ik wil de menselijke maat terug in Nederland. En dan niet per se mijn maat, het mag ook best een maatje minder zijn. Ha!" (9) "Gisteren was ik nog op de markt in Boxmeer. En ik zeg u heel eerlijk, ik kan de mensen daar niet meer uitleggen wat wij hier eigenlijk doen. U wel???" +1 voor Emile. Doorquoten doen we in de comments. Inspiratie hiero. Dat wordt een epische lijst. Fuzzy Bear, JE DOET HET! Update: Vergadering geschorst tot 20:35 uur. Daarna Peggold & Greet.

Opstand der horden in de commentpanelen van het gematigd liberale treinblaadje De Pers. Aanleiding is een artikel van medewerker Marcel Hulspas (1960). Gerenommeerd wetenschapsjournalist en held, want oprichter van aluhoedjeshunters annex radiokiezenbestrijders Skepsis (wiki). Volgens reaguurders van De Pers maakt Hulspas een KAPITALE blunder, en weigert hij deze fout recht te zetten danwel te rectificeren en/of te verwijderen. Het gaat om dit stuk van 8 oktober, Onze Geert heeft knettergekke vrienden, over Arabist Hans Jansen. Nu schijnt er volgens de boze Perslezertjes ook een Katholicus Hans Jansen te zijn. En die haalt Hulspas dus door elkaar. (Fout wordt vaker gemaakt.) Vervolgens maakt Hulspas Arabist Jansen uit voor rotte vis en zakken hooi. En dat is een beetje tegen het zere been van de online Geert Fans. Gisteren om 17:00 uur liep er een ultimatum af. Als er voor dat tijdstip NIET gereageerd zou worden door Hulspas of De Pers, dan volgen er REPERCUSSIES en zal Hulspas op een strontkar bij de RvJ worden afgeleverd. Wordt vervolgd.

Nou jongens, nog even zwaaien naar Indonesië, zolang het kan. De voormalige Nederlandse schatkistspekkers gaan namelijk compleet met de grond gelijk gemaakt worden. Met dank aan de Berg van Vuur, a.k.a. Merapi. In het voorprogramma een stevige aardbeving met semi-tsunami. De aardbeving van 7,7 op de schaal van ohkudtditisnietgoed was nog maar het begin. Moeder Natuur staat op het punt de puist die Merapi heet uit te knijpen. En dat gaat Indonesië niet prettig vinden. Deze meeëter gaat pijn doen. De lava loopt op dit moment al over het randje. De Merapi hoest wel vaker lava en gesteente, maar het ziet er naar uit dat dit één van de dodelijkste uitbarstingen in jaren kan worden. De druk onder die berg is bijna net zo groot als de druk op Job Cohen om een keer zonder stotteren antwoord te geven op een kritische vraag. Experts hebben het over een level IV uitbarsting, een zogenaamde pliniaanse eruptie - vergelijkbaar met een flinke atoombom. Dit wordt waarschijnlijk de trailer voor de apocalyps. Het is alsof satan de hellepoort open zet en zijn complete darmflora naar buiten ruft. Boven op honderdduizenden Indonesiërs die rond de armoedegrens bungelen. Nietsontziend, die biomatriarch. Live de totale destructie van Indonesië volgen doet u op Twitter of via de momenteel enigzins overbelaste webcam.

Gaan we beginnen aan de Algemene Beschouwingen. Na drie uur schorsing voor het uitdelen van bloemen en schudden van klamme handjes. Welkom tien nieuwe backbenchers! De messen zijn geslepen voor twee dagen verbaal duw- en trekwerk. Taak voor Rutte: hoe lul ik mij uit die dubbele paspoortaffaire. Want de PvdA is niet vergeten dat De Rut het Albayrak wel vond 'sieren' als ze haar Turkse paspoort zou inleveren. Terwijl hij nu zelf een ABBA-staatssecretaris met IKEA-Family pas het kabinet in heeft gefietst. En blijkt er ook nog een Britse spion in de Kamer te zitten. Voor de VVD. Dus dat wordt retorisch goochelwerk of 1 miljoen keer solly zeggen. Maar goed, echt vuurwerk blijft achterwege; Wilders heeft al bekend gemaakt GEEN motie van wantrouwen in te dienen over die dubbele nationaliteit. Hooguit motie van huillie huillie. Gewoon doorlopen en niets aan de hand dus. Eens kijken wie de nieuwe oppositieleider wordt (SPREKERSLIJST). D’r op of d’r onder wordt het voor Yes We Cohen, die mag openen met veertig minuten ge-uh. Grote vraag: blijft voormalig TROS-presentator Ivo Opstelten wakker? Dat wordt een boeiende middag met een lach & een traan. Erbij zijn op RonFresenNetwork en Frits4!

Er sijpelt langzaam informatie binnen over de ontvoerde Nederlander in Afghanistan. Volgens lokale media zou het gaan om ene Peter Brown (Bruin, Bruyn) van een hulporganisatie die Streams zou heten. Google weet van niks, maar gelukkig staat de hotline van de Volkskrant met het propagandakantoor van de Taliban roodgloeiend. Zo laat haatbaardwoordvoerder Zabiullah Mujahed (hier op 00:35 op archiefbeeld) weten dat er vandaag duidelijkheid komt over de ontvoering. De telefoonpalen in de woestijn zijn niet helemaal 100% te vertrouwen maar: "Op dit moment kan ik u nog niet vertellen of het de Taliban van Kunduz was, of simpelweg een criminele groepering die de Nederlander heeft ontvoerd. Wij verwachten dinsdagmiddag meer te weten. Dan zullen wij de media vertellen wat er precies is gebeurd" aldus mijnheer Mujahed. Afwachten dus. De Afghaanse politie is er trouwens al wel uit: Volgens de chef is de ontvoering werk van bendes die buitenlanders willen inruilen voor geld (duh!). Op zo'n moment wordt wel meteen weer duidelijk wat je (dubbele) paspoort in Nederland waard is: Precies helemaal nul euro.

We houden het in dit topic heel simpel. Wat nu volgt is een stukje positief geluid naar de mensen toe over een Tweede Kamerlid. Een PvdA-lid. Sorry. Moest een keer gebeuren. GS positief over de PvdA. Doe je niks aan. Ook wij zijn in de war, maar er staat wat er staat. Waar het dus om gaat: de heer Ahmed Marcouch, Marokkaan en tevens PvdA-zetelvuller, droogt vandaag in een Volkskrant-opinieartikel de Utrechtse politie af. En niet een beetje. Ahmed M., Mocro, sloopt het theedrinkbeleid van 030-burgemeester Aleid W. met een voorhamer, gasbrander, nijptang en een zak zout voor in de wonden. Ahmed M., Marokkaanse medelander, vraagt: "Kan de politie alstublieft weer boeven gaan vangen? Zou de politie Utrecht misschien kunnen stoppen met jongerenwelzijnsknuffelwerker spelen? Is het misschien een leuk idee als de politie eens een keer gaat doen waar ze door de hardwerkende burgers voor wordt betaald?". Spijker. Kop. Raak. Ahmed M., Mocro, constateert: "Misdaad loont wel degelijk". Oi! Een PvdA'er die tot de conclusie komt dat misdaad loont door het gepruts van de politie! Manmanman, wat een land, wat een politiek. Ahmed M., Marokkaans paspoortbezitter, zal nu wel snel door zijn partijgenoten worden weggezet als rechtsextremistische fascist. Leer ons de ware PvdA kennen.

Hij is weer uit! De enige echte Corruption Perception Index 2010. Wat is de meest corrupte natie op deze aardkloot? En de winnaar is: Somalie! Met een neuslengte voorsprong verslaan de qatkauwers in de Hoorn van Afrika boevenlanden als Myanmar, Afghanistan en Irak. In Denemarken, Nieuw Zeeland en Singapore zijn ambtenaren nauwelijks om te kopen. Nederland is geëindigd op de 7e plaats. Daarmee zijn we een plek gezakt ten opzichte van de gedeelde 6e plek van vorig jaar. (LOLnote: Europees bondgenoot Italie is corrupter dan een Afrikaans land als Botswana. Griekenland staat 9 plaatsen lager dan Cuba. En zelfs lager dan Colombia!)

Zo. Nu allemaal even koppen dicht en luisteron. Onze Premier spreekt. Minister-President Mark Rutte gaat straks de Regeringsverklaring oreren en daar zijn wij & de rest van Nederland live bij. U moet weten; GeenStijl & Mark Rutte gaan way back. We moesten hem eerst niet. Die klunsende cryptogay met z'n ziekenfondsbril en Hyves-account. Wij noemden hem "lul met vingers". Wij noemden hem "Mark Miskoop". Wij lolden om de Mark Rutte FeauteauF*ck en om deze "let-maar-op-ik-word-minister-president" fotosoep in het bijzonder. Welnu. Het heeft geholpen. Mark Rutte heeft zich omgevormd van lelijk Hofvijver-eendje naar een nietsontziende Hollandsche zeearend, wiens vleugelslag de vlinders in het Amazone-gebied doet buitelen. Het was allemaal onderdeel van een Groter Plan, dat vandaag in Den Haag zijn beslag gaat krijgen. Doeidoei PvdA, wie breekt betaalt. GeenStijl Guerilla Productions presenteert [herauten, tromgeroffel] de Eerste Liberale Premier Sinds 1918. LIVE via Politiek24, Twitstream en RTL Unilever.

Leidinggevenden van de politie Groningen, opgelet! Binnenkort krijgt u mediatraining. De oppersnorren in Amsterdam en Zwolle gingen u al voor. Leren omgaan met die hufterige journalisten van PowNed, Rutger Castricum in het bijzonder. Ja ja, PowNed bestaat nog geen twee maanden, maar nu al siddert het land vanwege de ruwe interviewtechnieken die bij GeenStijl geperfectioneerd zijn en nu snoeihard mainstream gaan. Die roze plopkap is de nummer één oorzaak van het toegenomen aantal bedplassers in Nederland. De managementpopo's in 050 huren een journalist in die hen lastig valt met prangende vragen. Een soort journalistieke automutilatie waar de bureauchefs uiteindelijk allemaal beter van hopen te worden. Ze moeten immers afleren om te stotteren, te zwijgen, camera's weg te duwen en weg te lopen. Dat levert dan wel de TV op die PowNews wil, maar is natuurlijk imagoschade voor de politie. Na de lawine van blamages van de afgelopen maanden kunnen ze op dat front niet heel veel meer hebben. Opletten dus politie, voortaan moet het dus ZO!