Geenstijl

LEIDSCHENDAM (ANP) - Kassameisjes zijn niet al te slim. Dit blijkt uit recent onderzoek van de Universiteit Twente. De Snuggerheidsmonitor 2010 laat zien dat een gemiddelde caissière niet in staat is een leeftijd te berekenen. De actuele datum en geboortedatum zoals vermeld op de identiteitskaart leveren daartoe onvoldoende aanknopingspunten op. Mogelijk is dit te wijten aan het veelal voortijdig verlaten van de ROC-opleiding. Ook kan er sprake zijn van zondagsopening in de hormonale huishouding. Sinds jongeren zich in de supermarkt moeten legitimeren bij de aankoop van producten als Breezer en Strongbow levert dit defect de nodige problemen op. Het Pentagon voor Levensmiddelenhandel (CBL) luidt daarom de noodklok en heeft een REKENHULP ontwikkeld. Daarmee kunnen de eindbazen van de supermarkt toch de wettelijke leeftijdsgrens van 16 jaar naleven. Daarbij worden de laatste technische middelen niet geschuwd. Het hulpmiddel voor kassameisje 2.0 bestaat uit een kaart met twee schijven. Met deze schijven kan op de ene kant de datum van vandaag worden ingesteld, waardoor op de andere kant van de kaart de datum verschijnt waarop of waarvoor de koper geboren moet zijn. Als hij of zij na die dag geboren is, mag de alcohol niet verkocht worden. Ondanks de domheid van caissières houdt opperkassajuf Henrieke Crielaard (CBL) de moed er in: “Het is natuurlijk ontzettend jammer dat een caissière de procedure goed inzet, maar niet goed afmaakt”. Momenteel wordt gewerkt aan een iPhone-applicatie die caissières er op gezette tijden aan herinnert adem te blijven halen.

Kijk, zo kan het dus ook! Terwijl Nederland nog steeds diep in een financiële crisis verkeert en gezinnen tot over hun oren in de schulden zitten ontpopt zich op Twitter een hele generatie die laat zien dat geld verdienen nog wèl een optie is anno nu. Als reactie op de bescheidenheid van hun voorgangers tonen deze kinderen van de jaren '00 hun welvaart ook nog eens graag, zodat iedereen mee kan genieten. 'De Nieuwe Rijken op Twitter', een fotoserie na de klik. Get rich or die tryin' je weet toch. (Afbeelding: "Ochtend gymnastiek mothafuckaz #FlyWithMe #HAATDONGG", 2010)

Jojanneke, ben jij het? Mariska Hulscher? Nee jij bent te oud. En te lelijk. Valt Heleen Mees ook af. Mickey Hoogendijk idem. Kim Holland zou kunnen. Of Inge Schrama, die kent bijna niemand en kan dus ongestoord haar gang gaan. Kisten van der Kolk, ook een optie. Lieke van Lexmond is ook een mogelijkheid gezien haar milieu. Of Nikkie Plessen die kent eveneens geen moraal. Bridget Maasland. Mwah, te dik. Gigi Ravelli dan? Chantal Jansen? Neee ho ho nu weten we het! Het is Yolanthe want die heeft geldnood. Maar die heeft dan weer geen staart. En is niet blondt. Dominique van Hulst dan? Wij zouden er niet van opkijken. Of dat ene menske, Fatima Moreila de Mole. Wytske Kenemans. Myrte Hilkens. Jeanine Hennis-Plasschaert. Hilmar Mulder. Barbara van Beukering. Eva Jinek. Doutzen Kroes. Tatjana Simic, zit ook weer zonder partner hè. Dan heb je tijd over. Of Sofie van den Enk. Sylvia Witteman? OK wij geven het op. WIE is de jonge blonde dame die vrijdag een 78-jarige vrouw heeft beroofd in Nijmegen? Jong, blond, slank, gekleed in spijkerbroek en donkere jas. Haar zit in een paardenstaart. Nu melden!

De herten op de Veluwe zijn in gevaar mensuh! Omdat stomme Gelderlanders die hard werken voor een huis, auto en inkomen iedere dag op de A50 (file)rijden. Wat een klootzakken! Gelukkig is Harm Edens (voor al uw irritante commerciële stemschnabbels) bereid om de automobilisten even flink te laten schrikken. Toet! Toet! Ik ga oversteken oh nee toch niet. Hahaha! Hallo politie. Doe die selectief verontwaardigde Maggi-nicht eens snel een boete geven. Voordat er straks echt ongelukken gebeuren.

Zo, ze zijn pleite hoor, die homo's in Leidsche Rijn. Weggepest en opgerot. Na lang klagen, bedelen en smeken bij de gemeente voor hulp, met als kers op de appelmoes een picknick inclusief menselijke cirkel van respect, hebben de potenrammers gewonnen. Terecht, want die homohaters wonen in het gedeelte van Leidsche Rijn dat is bedoeld voor sieluge onrendabelen. U weet wel, die 30 procent pauperwoningen die in elke Vinexwijk staan om die 70 procent bewoners die wél normaal werken en geen Vara-lid zijn te dwingen om bruggen te bouwen. Moet van Marcel van Dam. Maargoed, de heren gay & gay hebben hun nieuwbouwhut met verlies moeten verkopen. Want niemand gaat voor z'n lol in een Oilily-enclave met zulke foeilelijke architectuur wonen dus was die toko onverkoopbaar tegen een marktconform bedrag. Fikse kosten voor de verhuishomo's die dankzij het aanhoudende PvdA-regentenbeleid van burgemeester Aleid Wolfsen nu gedwongen verkassen. Terechte vraag aan Aleid: Betaal je dan zelf even de kosten? Keiharde NJET. Wat denken ze wel niet die vieze homo's? Dat ze nu ook een landhuis cadeau krijgen ofzo? Hadden ze de biculturele medelanders maar niet respectloos moeten uitdagen met hun afwijkende seksuele gedrag. In Utrecht betaal je de overlastkosten lekker zelf, ook als je de overlast niet hebt veroorzaakt. Tenzij je Roma bent natuurlijk...

Nog even over dat potje voetbal en rellen na afloop. Feyenoorders spreken van een rustige en bijzondere sfeer (videomirror), de media houden het bij woorden als grimmig en dreigend. Het hoeft niet uit de hand te lopen, natuurlijk. Zelfs de domste Feyenoorder snapt dat ze met hooliganisme geen investeerders binnen halen. Maar goed, er waren emoties en die komen er soms uit. Vandaar ook dat cameraploegen klaar stonden om de meeting tussen fans en de bus-met-nieuwe-sticker te filmen. Waren de supporters het niet mee eens. Die wensten terughoudendheid van de media, wat geuit werd door achter journalisten aan te rennen. Een camera van RTL ging kapot. Gelukkig is er dan altijd nog de politie om de vrijheid van meningsuiting van de fans en de persvrijheid naast elkaar te laten bestaan. Behalve gisteren. De politie sommeerde (check audio&video) de aanwezige pers om te vertrekken, aangezien ze de veiligheid niet konden garanderen. WTF? Niets achter het handje gehouden, voor het geval dat? Hoe bezopen is dit? Had Aboutaleb alle ME ingezet bij het WK turnen? Totaal krankzinnig dat de politie de veiligheid van pers hier niet kan garanderen. Zo agressief was het er nu ook weer niet. Nu moest de pers zich laten verjagen alsof ze Jan Roos waren die een repo bij de Roma's maakt. Politie heeft de taak verslaggevers te beschermen tijdens hun werk en dat is niet door de trillende journalisten weg te sturen als voetbalfans boos doen. Gebeurt bij rellende mocro's ook niet. Tot zover GeenStijl MediaWatch. Instant update: Feyenoord houdt vertrouwen in Mario Been. Er is bovendien geen geld voor een vervanger.

Eindelijk! Hyves houdt ermee op. Het poor man’s Facebook met epilepsieprofielen ziet het niet meer zitten. Zwaaien we met z’n allen naar het vriendennetwerk voor mensen zonder vrienden in de buitenlanden (en hun tante). Dag burgerlijk bekrompen Anti-AZC Hyves! Dag kansenjongere nummer zoveel met je pipa! Opgetyft kindermoordenaar Leon Broekhuizen. Toedeloe stoeimevrouw Flodderlady. Zeggen we toch nog iets aardigs over het Almere onder de social media; Hyves neemt afscheid in STIJL. Niet door op zomaar een verloren zondagnamiddag de stekker uit de server te trekken. Maar met een monumentaal Antonie Kamerlingetje. Als laatste stuiptrekking gaat Hyves in zee met T-mobile. Auw, dat overleeft niemand. Dan hangt je hoofd in een strop, terwijl je balanceert op een stoel met drie poten. Suïcidale product heet Hyves Mobile. Met niet alleen een overbelast netwerk, maar ook een bundel belminuten en sms’jes waarmee je gratiesj met andere Hyvertjes kunt connecten. LekKuR B3LLuh met je vadur! Nou, sterkte nog even. Met die enorme oplichters/lichtelaaiers/uitknijpers van T-Mobiel. Met hun helpdesk van het kaliber ‘ogenblik, we leggen u even op uw ruggetje’. Cabaretopa Youp van ‘t Hek heeft alvast de aanval geopend. Na Buckler loopt #HetHek zich warm om weer ouderwetsch te slopen (LOL-column). Opdat dit het laatste duwtje mag zijn naar een plek waar niemand meer bereik heeft. Hyves. We zullen jullie missen!

Omdat het altijd nog kolderieker kan: De aanklagers in het proces tegen Geert Wilders gaan inmiddels zelf rollebollend over straat. Groenlinksfanatici Rene Danen en Mohammed Rabbae (Team Prakken/Pestman) hebben eindelijk alle cabaretfragmenten van de zitting terug gezien en zijn to de conclusie gekomen dat clownadvocaten Mohammed Enait en Nico Steijnen een stelletje incompetente prutsers zijn. "We hebben geen behoefte aan slecht voorbereide mensen die meer schaden dan goed doen" aldus Rabbae. Volgens Danen kwamen de rantende mutsmoslim en de licht dementerende hippieadvocaat zonder overleg opdagen en namen zij ineens het woord. Ter nuancering: Danen kwam zelf te laat en Rabbae (uitvinder van de term 'kleine Hitler') stond een potje te janken. Maar gelijk hebben ze natuurlijk. In verband met deze *kuch* sterke samenwerking roepen Danen en Rabbae iedereen die iets tegen Wilders heeft op zich te verenigen. Ook trachten ze het OM wegens vergaande partijdigheid (LOL!) te wraken. Ondertussen proberen leden van het intellectuele vreetclubje Vertigo in de Televaag goed te praten wat krom is. Met uitzondering van Tom Schalken, die praat niet met de pers. Iemand een lekkere pot doperwtjes?

"Kom uit het land van kroketten, frikadellen. Die je tot aan de Spaanse kust kunt bestellen." Zo, stukje Diemen Zuidse conflictbeheersing daar in het land van Lange Fransie! Hadden we zaterdag al het verhaal dat Daniëlle Diane (gangsternaam, eigenlijk gewoon Daniëlle van Aalderen) hem lekker zat te flippen op de Twitters, inmiddels is de zaak compleet stukgeëscaleerd. De Televaag meldt dat ene 'Daniëlle van der A.' (altijd correct die Nanninga) gisterenavond is opgepakt toen ze samen met moeders onderweg was naar Baas B. Gewoon, even verhaal halen met een doorgeladen vuurwapen in je handschoenenkastje, moet kunnen toch? En een paar uurtjes eerder kwam ze nog zo zakelijk! Nou ja. Een reconstructie dan maar: rond 21u klapte Daniëlle na een weekendje janken op Twitter haar laptop dicht en vertrok met moeder & gun richting Diemen Zuid. Een zeker iemand waarschuwde de politie die het duo in de straat van Baas B. in kon rekenen. Oh ja. Verboden wapenbezit is in 020 sowieso drie maanden brommen. Minimaal. Onvoorwaardelijk. Wij voelen inspiratie voor een nieuw album opkomen Frans! Baas B. ligt as we speak onder zijn bed en vermoedt met een complot van de illuminatie te maken te hebben. Tududududúúúú etc.

Dat noemen we nog eens binnenlands bestuur. Regeren met een ruggengraat van mozzarella. De Italiaanse regering van Ome Berlus heeft de launch van het nieuwe Onrendabelen Warenhuis cq vuilnisbelt bij het stadje Terzigno uitgesteld. Dit na aanhoudende rellen met veel siervuurwerk en gillende keukenmeiden [muziekvideo:] De demonstranten eisen echter garanties van de regering dat de nieuwe vuilnisbelt er helemaal niet komt en gaan door met hun acties. Rare jongens, die Romeinen. Vuurpijlen bestellen kan hierrr. Dikke plaatjes daarrr in GIGAPICA.