Geenstijl

Goedverrrrrr, de vrijmetselaars zitten overal! Google het maar. Kijk, ze zijn zelfs bij Lingo geïnfiltreerd. Zie die vrijmetselbaard de boel illumineren! Dat handgebaar kennen we. Lucille Werner en haar scheve been horen er waarschijnlijk ook bij. Dit kun je niet meer ontkennen, in motherfucking Lingo! We gaan allemaal deaudt! FILMPJE!

Wie we zijn? Wat we doen? We zijn de GIGAPICA op je brakke laptop. De N in NSFW. We picassoën het internet surreëel boven je pispot. We zijn de Na'avi Dogg met een accuraatheid van 99%. De 24 Hour Epic People. We zijn de Androidphone die vanuit je handpalm naar je lacht, de HTML5 fantasie in je internetaderen. Pistolen slingeren we met de swagger van een pulp roman, maar kogels laten we dragen door onze assistente. Het leven is de nanoruimte tussen de platgeperste wang van een Aziaat en een natgeregende ruit van een volgeperste trein vol bittergrijze muizen. We superhelden dit miserabele leven en claimen onze eigen superkrachten. De vechtpartij tijdens de opnames van een bukkake vechtpartij, dat zijn wij. Het bastaardkind van de crackhoeren, vuist in de lucht, schijt in de aderen en explosies waar een hart hoort te zitten. Sletten laten we aan de paupers, als we een vrouw willen bestellen we er wel eentje. We dansen. We dansen nog meer. We chillen en we spacen, we zijn de Death Star die éne miliseconde net voordat hij opgeblazen wordt. Je weet wel. Het allerlaatste moment waarop de toekomst nog een hedonistisch orgasme is, om een fractie later te verpulveren in een eruptie van totaal destructie. Het vuurwerk net nadat het uiteenspat, maar net voordat het eeuwig dooft. Jouw met kogels doorzeefde halsslagader. Wij zijn het bloed van de pianist, dat over de witte toetsen gutst wanneer hij voor de laatste keer Mendelssohn speelt, net nadat hij zijn polsen heeft door gesneden. Het feest dat je viert als je weet dat morgen de wereld vergaat. Daar, dat ene moment dat je leeft. Daar moet je zijn. Zie niet de gekreukte lakens, zie de kosmisch schoonheid van de vrouwenbil. Prettig weekend.

Check dit dan. Audiofragment van een gesprek tussen de Lynx NRN277 en Malta Air Traffic Control. Gevonden op internet. Het radiocontact tussen de toren en de marineheli is moeilijk te verstaan, maar er wordt in ieder geval toestemming gegeven om op te stijgen van het Maltese vliegveld. Daarbij komt brisante en tot op heden onbekende informatie beschikbaar. De verkeersleider vraagt namelijk of de helikopter weer teruggaat naar Tripoli. Piloot Niermans antwoordt dat zulks niet het geval is en dat de Hr. Ms. Tromp op zo'n vijftig zeemijlen ten zuiden van Malta de eindbestemming is. Hieruit valt af te leiden dat de mislukte evacuatie uit Sirte niet de eerste vlucht was van de NRN277. Malta is de afgelopen weken gebruikt om evacués uit Libië af te zetten. Het lijkt dus aannemelijk dat de Lynx eerder op Malta is geland om mensen af te zetten. Op 00:55 is te horen: name of the ship; Tango Romeo Oscar Mike Pappa. Rond minuut twee vraagt de toren nogmaals: Terug naar Tripoli of naar het schip? Wat volgt is diverse communicatie over squawk, transponders en vlieghoogte (500 ft or below) waarna de Lynx uiteindelijk clearance krijgt om terug te keren naar het schip. Dat betekent dus dat de helikopter eerder van Tripoli naar Malta was gevlogen. Ondertussen zwijgt Mark Rutte (begrijpelijkerwijs) in alle talen over het incident, zolang de militairen nog niet vrij zijn. Helaas voor de MP zijn de internets een stuk spraakzamer. Daar helpt geen knotsgekke twibbon tegen...

Ja dag mensen. Hier spreekt Tony Berk, hotemetoot bij de BUMA en winnaar van de Gouden Harp. Ik heet in het echt Anton van de Berkt en ben sinds 1923 de grote man achter rasartiesten van vaderlandse bodem als Peter Koelewijn en Ria Valk. Ik wil even iedereen in de muziekindustrie die goed voor mij en zichzelf heeft gezorgd bedanken. Hartstikke top. Geweldig. Ik zal het nooit vergeten. Al die jaren stug innovatie tegenhouden. Al die veel te dure geluidsdragers in de winkelschappen. Ik schiet nu spontaan weer vol als ik er aan denk. Speciale dank wil ik daarom uitspreken richting de BUMA. Want als er een grandioze organisatie bestaat, zijn zij het wel. Wat een geweldige club is die BUMA toch. Werkelijk een topinstelling. Had ik al gezegd dat de BUMA fantastisch is? En dan ben ik nog bescheiden. Dankzij de BUMA worden de centjes in muziekland tenminste eerlijk verdeeld. Bij mij althans wel! Echt topgozers daar. En nu ik toch zo lekker aan het speechen ben. Weten jullie wie de klootzakken in ons land zijn? De media! Die onderzoeken maar wat aan. Lezen zomaar de jaarverslagen. Die zitten iedere dag te zagen aan de bureaustoelpoten van BUMA. Terwijl de BUMA mooi iedere dag het allerbeste en het allerhoogste niveau haalt. Zo. Daar hebben die journalisten mooi niet van terug. Nogmaals dus: De BUMA is echt supergeweldig. Klaar nu.

Trottoirblock in 020. Soms moet het. Even de surveillancebak scheefparkeren op de stoep. Want ambtenaar in functie & doortastend optreden. Collateral damage: moeders met kinderen (onze toekomst!) in Quinny's en Bugaboo's die de gevaarlijke weg op worden gestuurd. Omaatjes (die dit land hebben opgebouwd) die met hun rollators richting voorbij razende taxi's worden gedirigeerd. Soms moet het. Voor onze veiligheid. Ontknoping na de klik.

Defensie spant zich in om de identiteit geheim te houden van de Nederlandse piloot die momenteel wordt vastgehouden in Libië. Vandaar de geblurrde gezichten in het NOS-journaal gisteren. Maar wanneer Pauw & Witteman (of het VARA-bestuur) zo opzichtig de uitzending van 3 maart 2010 verwijderen met daarin (r) Hans Lodder, commandant van de Hr. Ms. Tromp en de hoogblonde helikopterpiloot Yvonne Niermans (l) dan wordt het media natuurlijk wel erg gemakkelijk gemaakt. Bewuste uitzending is overigens nog steeds HIER en HIER te bekijken. Zie ook die kewle piratenvideo op dumpert. Om 14:30 houdt premier Rutte een persconferentie over onze militairen in Libië. LIVESTREAM! UPDATE: De MP zegt drie keer helemaal niks over de kwestie.

Nee, dit is geen nieuwe reclame van de maggi braadzak. Dit is verkiezingsradio met Harm Edens. Voor wie het niet kent: Radio is een stokoud medium waar kansloos tuig dat geen internetverbinding kan ophoesten naar toe belt om te kankeren. Dit keer aan de lijn: Gerard de PVV-stemmer. Oerrotterdammer van beroep en overtuigd fan van Wilders. De eerste minuten verlopen eigenlijk zoals ieder obligaat radiobabbeltje met stemvolk. De beller lucht ongenuanceerd zijn hart. Presentator zegt sussend iets als 'nou nou, zit dat wel werkelijk zo in elkaar' en voordat er iets ernstigs de ether in geschreeuwd kan worden draait de schakeltechnicus een zaadmuziekje in. Dat gaat al jaren goed. Maar hier dus even niet. Want waar Gerard eerst nog een gewone PVV'er van het type Alle-Turken-Terug-Naar-Marokko lijkt, slaat hij binnen een paar minuten helemaal door. "Ik heb een hekel aan buitenlanders. Ze moeten weg. Desnoods met geweld. We zijn ze zat. Ik haat linkse figuren. Marijnissen zijn kop wil ik er af schieten. En Job Cohen ook. De stinkrat. Burgeroorlog!" Tegen zoveel stupiditeit helpt zelfs het zalvende JIp & Janneke toontje van Harm niet meer. Er zijn twitteraars die wegens het herhalen van minder bedreigende opmerking een compleet SWAT-team voor hun deur aantroffen. Van politici (ook de linkse) blijf je in dit land namelijk met je poten af. En oproepen tot een burgeroorlog doe je maar ergens in een woestijn. Wij wensen Gerard de Joodsch-Zure TotaalTokkie (62) veel sterkte met zijn kutleven. Nu een broodje kebab scoren.

Tulpenfuckende totaalschijtbakken. Militair gehandicapte bejaardenmoordenaars. HIV-geinfecteerde wegrenhoeren. Hardpratende underachievers op klompen. Homoseksuele flapdrolmariniers van een meter of twee. Raarpratende en babykillende drugshippies in camouflagepak met insignes. Misplaatste rechtoplopers. Met dat net niet-marineschip. En die speelgoedhelicopter. Zonder fatsoenlijke kanonnen. En met een hysterische ongestelde muts achter de stuurknuppel. En een flikker als boordschutter. Met je coffeeshop intelligence. Hef dat hele militaire apparaat toch op, stelletje Noordzeeprutsers. Jullie generaals zijn altijd knetterstoned. Molenkneuzen. Dijkfalers. Kaasmegolen. Iedere keer wanneer jullie Dutchies zich met oorlog bemoeien gaat het verkeerd. Kijk dan naar Srebrenica. Toen stonden die Beatrixddebielen te proosten met Mladic. Flutpianospelers. Komt omdat ze allemaal AIDS hebben. Die Nederlandse homo's. Goh, als je die genuanceerde comments op YahooNews (1 gigatriljoen pageviews p/d) leest, heb je helemaal niet het idee dat Nederland door die mislukte reddingsoperatie in Libië imagoschade ofzo heeft opgelopen...

Herinneren jullie DEZE nog nog nog? Als je metro vertraging heeft, blokkeert je 2-ritten OV-chipkaart automatisch en blijven de poortjes dicht. De anonieme forens die gegijzeld werd door het falende OV-chipkaartbeleid heeft de proef op de som genomen. Dit is vrijheidsberoving van Libische proporties! Dus 112 aan de lijn, even melden dat er sprake is van een gijzeling. "Mijn vrijheid was buiten mijn schuld om beroofd, dus ik belde 112. Die waren not amused en zeiden dat ik de RET moest hebben omdat het om een storing zou gaan. Onzin, zo'n tijdelijk kaartje blokkeert automatisch na een uur reizen, ook bij vertraging van de metro. Goed, ik de RET bellen. Die konden het poortje weer niet op afstand openen. Toch maar weer de politie gebeld. Hun advies: je moet echt de RET hebben. Ik ben een brave burger, dus ik heb netjes gewacht op de RET, zoals de politie zei. Na drie kwartier schalde uiteindelijk een pislinke stem door het omroepsysteem van het station. Ze waren duidelijk geïrriteerd dat vanwege hun falende systeem de politie is gebeld. Het poortje is toen toch op afstand geopend. Door hun slechte service (de vertraging) word ik drie kwartier opgesloten, maar zij gaan daar een beetje geïrriteerd over lopen doen. Lekkere service. Terwijl ik dit mail sta ik overigens weer te wachten op een station. De kaartautomaat is defect en het gaat ongeveer vier uur duren voordat er een monteur is. Lang leven de OV-Faalkaart!" Hou vol. Geen paniek. We sturen direct een Lynx met blonde piloot + machinegeweer die kant op...

Voor ons autochtonenquotum zijn wij op zoek naar een blanke tuigdorper. Een overvaller. Een blanke overvaller. Een blanke overvaller met een enorme neus. Een witmans kloodtzakje met een gigantische gok. Een Westerse krimi-inboorling met een megaknoeperd van een afzuigkap boven z'n muil. Zo'n grote neus hebben we nog nooit gezien. De Kilimanjaro, maar dan op z'n kant en aan iemands hoofd geplakt. De Neus der Neuzen, met neusgaten zo groot zo diep zo donker als metroputten. Tiefus gast. Wat heb jij een knoeperd van een boeg aan je ponem hangen. Guinness Book Material. Latijn: nasus megagiganteum roflol rex. Als jij niest, waaien in Ushuaia de kliko's om. Als jij je neus laat zien in de kookiglo beginnen alle eskimomeisjes subiet te soppen. En dan hebben we het nog niet eens gehad over die pyroclastische golf van groene snotsmurrie bij verkoudheid. Zakdoeken zo groot als tafellakens. Otrivin in een literfles. Snotbongels van een pond. Je bent echt gestoord als je met zo'n herkenbare kokkerd een glitterwinkel gaat overvallen. ZUNNE GROTE NEUS JONGUH!