Geenstijl

Zoals we inmiddels allemaal wel weten heeft Google altijd gelijk. Zelfs als ze sChAnDeLiJkE ad's plaatsen bij rampberichten op nu.nl of discriminerende 'bedoelde u soms'-zoeksuggesties geven hebben ze nog gelijk. Dus als je Google afstruint met de zoektermen "in the year 2014" lees je precies wat er in dat jaar gaat gebeuren. xkcd.com deed het en DIT zijn de resultaten. We kijken even naar de highlights: 2012: vliegende auto's zijn eindelijk daar. 2013: alle Amerikanen krijgen een superhandige chip in hun oor. 2014: GNU/Linux dominante OS. 2016: baby boomers worden 65 (omg). 2018: jezus keert terug op aard. 2020: toetsenbord en muis gaan dood. 2022: kranten gaan dood. 2023: jezus keert (wederom) terug op aard. 2024: vrouwen verdienen meer dan mannen. 2026: rockmuziek gaat dood, US westkust valt in de oceaan. 2030: 100% meer doden door kanker vergeleken met 2008. 2031: computers gestuurd door gedachten. 2032: eerste getrouwde, lesbische president US. 2033: India wordt supermacht. 2034: US bouwt aan robotleger. 2044: 100% van alle kinderen Te Dik. 2047: tabaksindustrie dood. 2048: iedereen aan de burkini. 2050: China is de baas over de ruimte, seks met robots is mogelijk, auto's verbannen uit Europese steden. 2053: honden kunnen auto rijden. 2055: olie is bijna op. 2056: robots krijgen mensenrechten. 2060: wereldvrede. 2063: eerste menselijke klonen worden volwassen, de maan heeft 100.000 inwoners, mars 10.000. 2065: Chernobyl is schoon. 2068: Jezus is de baas van de wereld. 2069: publiekelijk masturberen eindelijk legaal. 2074: een miljoen 100-jarigen. 2079: religie gemarginaliseerd. 2084: pliesie vervangen door robots. 2088: Japan wordt 100% robotland. 2100: Duitsland is tropisch. Zelf toekomstvoorspellen? Dat kan.

De fik er in. Compleet aan flarden scheuren. Chemisch vernietigen. Kapot stampen. Op schijten. Echt, jumpsuits (mirror) moeten verdwijnen uit het straatbeeld. Gadverdamme wat zijn die vormloze textielen lijkzakken (mirror) lelijk. Ze zijn alles wat er fout is aan vrouwenkleding, maar dan ook echt alles. Een galajurk in de menopauze, dat is een jumpsuit. Een veredelde overall voor vrouwen die denken verstand te hebben van mode, maar waarschijnlijk beter kunnen inparkeren dan dat ze een degelijke garderobe weten samen te stellen. En dat wil wat zeggen. Een jumpsuit koop je als vrouw alleen als je echt absoluut zeker weten geen ene reet meer geeft om je reputatie. "Ja, maar je kunt een jumpsuit mooi breken in vlakken met een bijpassende riem. Toch?" Fuck die riem! Weet je wat die riem is? Als je voetschimmel hebt en je krabt het open, maar dan echt dat heel je voetzool één groot moeras is van dood vlees, eeltresten, bloedende pulp en pus spuitende etterwondjes, dat je daar dan een Smurfenpleister op plakt. Dat is wat die riem is als je hem op een jumpsuit draagt. Daar zit zo'n riem toch verdomme ook niet op te wachten? Wandelende oogtiefus met een taille, die jumpsuits. Lichaamsbedekkende Uggs. Zo a-seksueel als een leprakolonie. Het bestaat gewoon niet dat er een seksuele, uitdagende, spannende dan wel erotiserende manier is waarop je zo'n plunjezak met franjes kan uittrekken. Het ziet er altijd horkerig en randgestoord uit. Bewijs? Ooit wel eens een stripper in een jumpsuit gezien? Precies. Een dwangbuis voor alles wat mooi is aan de vrouw. Als je jumpsuits draagt, winnen de terroristen. Vrouwen die jumpsuits dragen verdienen lichaamsbedekkende schurft. Dat zou overigens nog een upgrade zijn ook. Rokjes, dames. De hele week. Win!

Hoofdstuk miljoen miljard in de best bekeken rechtszaak van Nederland. Meest entertaining showproces die we ooit gehad hebben hier. Buiten het feit dat de reden belachelijk is, de uitvoering hilarisch en het proces hoofdschuddend soaperig. Nu op dit moment doet de wrakingskamer uit Haarlem uitspraak in de zaak Wilders. We zijn inmiddels bekend met de wrakingsprocedure, even nog herhalen waarom er ook al weer gewraakt is. Bertus Hendriks pleegde meineed, aldus Moszko. Boude uitspraak, maar weer op bijzondere wijze door de advocatendiva van argumenten voorzien. Want Bertus deed de groots mogelijke moeite om zijn buddy Tom Schalken uit de vuurlinie te halen tijdens zijn verhoor. En daarbij heeft de Vertigo-vreter net even te vaak buiten de juridische lijntjes gekleurd, aldus Bram de Wreker. Waarop de rechters zeiden: "Haha, nee joh man, doe normaal. Met je meineed. ROFLOL. Boeien!" Hetgeen Moszko de boel maar weer eens deed wraken. Want dat is nu eenmaal een favoriet uit zijn arsenaal. Alsof hij de protagonist in een juridische blood&gore-film van Tarantino is die zich langs alle rechters in Nederland dient te wraken, daar begint het nu een beetje op te lijken. Hoe dan ook, binnen nu en snel duidelijkheid of we verder gaan met deze tweede set rechters. Of dat ook deze weer naar de reservebank mogen voor een trio verse benen. In geval één gaat Moszko direct over op het opnieuw niet-ontvankelijk verklaren van het OM. In geval twee wacht hij daarmee tot de nieuwe rechters zijn ingelezen. Ergens na de zomer. Want dit kan allemaal niet lang genoeg duren. LIVESTREAM! Update: Doei Moszko. Wrakingsverzoek door de shredder. Update: Greet niet boos maar teleurgesteld. Update: Wilders doet aangifte tegen Bertus Hendriks.

Natuurlijk geeft u nooit aan goede doelen. Want: strijkstok, dure bureaustoelen en anti-transparant. Gelukkig bestaat er zoiets als de Volkskrant, gelezen door mensen die wèl af en toe aan goede doelen geven en vervolgens verslag doen van hun bevindingen in de brievenrubriek. Zo weten we dat het nog steeds een krankzinnig zooitje geldknoeiers is daar, en we ons geld dus lekker in de zak kunnen houden. Check: Amsterdamse man ziet op tv die geyle tafeldame van DWDD met die hipsterbril iets brabbelen over het WNF en denkt: ach, waarom ook niet. Door middel van een sms denkt hij 1 euro te doneren aan de zielige aapjes/ijsberen/vul-uw-favo-knuffeldiertje-maar-in ergens in een door sojavelden bedreigd regenwoud. Tot zover niks geks, want anders dan uw T-Mobile factuur doet vermoeden kost een smsje bijna niks en kan die euro dus linea recta naar de oerbossen. Echter! Twee dagen later wordt meneer gebeld, met de vraag naar welke specifieke diersoort de betreffende euro precies doorgesluisd moet worden (advies: 'luister naar uw hart'). Ha! Ha! Ha! Rekent u even mee? Minimum uurloon callcentermeisje: 6,985 euro. Aantal onzincalls per uur: 25. Over de balk gesmeten per 1 euro-gesprek: 0,2794. Over voor de apen: 0,7206. Trek daar nog van af (1) kosten callcenter (2) kosten 'training' callcentermeisje en (3) salaris Carice van Houten en u komt uit op 0,00001 euro exact voor de diertjes uit de reclame. Hallo 1 euro-donateurs! Jullie hebben gefaald als mens. De dieren hebben NIKS aan jullie.

DIT KEN TOCH ALLEMAAL NIET MAN? DAT SLAAT TOCH NERGENS OP! POTVERDRIE. HET IS EEN GROTE ZWENDEL. WE WORDEN GEWOON OPGELICHT. HET IS GEWOON EEN STATUELE OPLICHTING. DIT KAN TOCH NIET? HET SLAAT HELEMAAL NERGENS OP. JE WORDT AAN DE KANT GEHAALD. GORDELTJES OM. PAPIEREN BIJ JE. VERZEKERD. KRIJG JE EEN BEKEURING OMDAT JE JE RIJBEWIJS NIET BIJ HEBT. NOU? (Via ♥).

In principe heeft de politiek niet zoveel met jongeren en jeugd. Want geen stemrecht. Maar eens in de zoveel tijd wordt er een blik praatgrage kleuters opengetrokken die mogen deelnemen aan het Nationaal Jeugddebat. Leuk, leuk, leuk. Eens kijken hoe de jeugd van tegenwoordig Piet Hein Donner, Fred Teeven en Marja van Bijsterveldt in tweeën zaagt. Niet wat je zegt drie types die je direct associeert met jeugdigheid. Zij gaan in debat met 150 voorgeselecteerde puistenpubers, die uiteraard een statistiek vrijwel perfecte afspiegeling van de samenleving vormen. Wat een verrassing. Goed, er gaat gekeuveld worden over boeven vangen, de prijs van BlackBerry's, de betere downloadsites voor de laatste muziek, de vriendin van Jokertje, welke schoenen echt niet meer kunnen deze zomer, het toegangsbeleid bij kinderdisco's, cyberpesten en waarom die hoer van klas 3B altijd zo arrogant kijkt. In de pauze tikkertje op het Plein, knikkeren op het Binnenhof en een spoor van afval tussen de Tweede Kamer en de BurgerKing aan het begin van de Spuistraat. Totaal irrelevant maar toch erg vermakelijk om naar te kijken, zo'n jeugddebat. Lollies in je knuistjes, Red Bull binnen grijpafstand en je ping aanzwengelen, we gaan los via #jeugddebat en de LIVESTREAM. Doe-dingetje voor het debat: de leerling die met een nat propje Teeven in de nek weet te raken krijgt van ons een krat kindercola. Erewoord. Update: Politiek24 op zwart vanwege "storing". Storing in kwestie was fel debattertje die vrijwel gelijk politicus op de knieën kreeg met onthullingen.

Het zoveelste rondje rokers en vreetzakken uitlachen. BNR deed onderzoek naar het imago van rokers en veelvraten onder werknemers en werkgevers. Wat blijkt? Een kwart van werkend Nederland vindt dat het salaris van rokers gekort mag worden. En dat van ranzige, vadsige, smeerpijperige grootschranzers ook, als we toch bezig zijn. Want rokers zijn vaker ziek, rokers nemen vaker pauze, rokers stinken meer uit hun bek, rokers laten vieze peuken achter, rokers drukken niet-rokers met de neus op de feiten dat ze minder cool zijn, rokers roddelen meer, rokers verpesten het milieu en zo kunnen we er nog wel een paar verzinnen. Dikzakken zijn vooral vies. Hoe dan ook, volwassen mensen die er zelf voor kiezen hun lichaam te vergiftigen met tabak moeten keihard aangepakt worden. Aldus een kwart van de ondervraagden. Fuck hun dat ze via de accijnzen veel meer belasting betalen dan de rest. Het is nu eenmaal sociaal geaccepteerd om rokers te pesten, te vernederen, te kleineren en te verbannen. Zo doen we dat in Nederland. Beetje anoniem via een BNR enquette klagen over alle lusten die de rokers krijgen. Wat een zeilig gejank. Ik een kudtleven zij een kudtleven, dat syndroom. Stakkers. Totaal niet praktisch uitvoerbaar, maar goed. Laat die tabaksjunkies lekker. Rokers gaan al eerder dood, laat ze dan in ieder geval straffeloos genieten van die duurbetaalde siggies. Dat gedeelte wat ze dan eventueel in mindering moeten krijgen, noemen we dan gewoon gevarengeld. Iemand een vuurtje?

Eindelijk. Het is zover. Jeroen de Kreek staat volgende week (tijdstip en locatie volgen) voor het hekje wegens haatzaai. Dat meldt het Algemeen Dagblad. De Kreek staat terecht wegens groepsbeledigen en het aanzetten tot haat. Een soort van Wildersproces, maar dan een DeKreek-proces. Bij het MDI is "een stroom aangiftes" binnengekomen wegens uitspraken als "De Joodse intelligentsia hebben de holocaust zelf georganiseerd." Uitlatingen die nog gewoon op het net te vinden zijn. Zie bijvoorbeeld ook dit weerzinwekkende dreigement, of neem deze weerzinwekkende belediging. Deze Jeroen de Kreek is in het verleden al eens veroordeeld voor het bedreigen van minpres Balkenende en heeft daarvoor vier maanden in de bak gezeten. Het is duidelijk dat deze persoon een gevaar voor zijn omgeving is. Kreekmans stuurt zieke emails en berichten naar Mark Rutte, Jort Kelder, Jeanine Hennis, Geert Wilders, Uri Rosenthal en Ronny Naftaniel. Om van deze mallotige emails en voicemails (T-shirt voor wie het helemaal uitzit) maar niet te spreken. Gezien de recente gebeurtenissen in Alphen aan de Rijn mogen we toch verwachten dat het OM alerter is op aantoonbaar gestoorde en gevaarlijke lieden. Is het wachten soms op een serieuze aanslag op de premier? Is het dreigen met het "afslachten" van een getuige in het Wilders-proces door iemand die al een strafblad heeft voor bedreiging van politici überhaupt niet al ruim voldoende om deze gek voor lange tijd van straat te halen? Aangezien het OM wel daadkrachtig optreedt als het om retweeters, fakende dreigscholieren en ander ongevaarlijk twittervolk gaat, rijst de vraag waarom het bij De Kreek ineens zo lang moest duren. Het is ronduit ridicuul dat een bij politie en justitie bekendstaande gek die door falend overheidsoptreden nog gewoon vrij rondloopt. Daarom eisen wij van de rechtstaat het volgende: Stuur een SWAT-team van het GGZ, pak Jeroen de Kreek nog voor vanmiddag 16:00 uur op en stuur hem voor maanden naar de kokosnotendokter. VLIEGTUIG.

Paniek in 010. Naarstig rondrennend ambtenarenpersoneel met ordners onder hun arm op het stadhuis. Slechte nachten voor Aboutaleb. Dingen lopen uit de hand. Bijstandsdingen, wel te verstaan. De situatie is volledig verkeerd ingeschat dan wel voorgesteld door de wethouders Kriens en Schrijer in 010. Rotterdam kent een tsunami van uitkeringstrekkers en dat kan het bijstandspotje dus niet hebben. In het eerste kwartaal van 2011 zomaar duizend mensen er bij die zonder geld van de overheid niet rondkomen. Bovendien komt er minder geld uit het rijk. Ja, en dat was dus even niet meegenomen in de begroting, die explosieve toename. Terwijl Kriens & Schrijer daar toch van op de hoogte hadden moeten zijn, zo blijkt nu. De toestand begint uitermate snel schrijnend te worden. In sommige wijken leeft meer dan een kwart van de huishoudens onder de armoedegrens. Meer runs op de voedselbank in 010 dan op de Primark tijdens een uitverkoop op zaterdag. Slechte zaak. De zomer rolt de stad nog wel door, maar het is oppassen dat de winter van '11 geen tweede hongerwinter wordt. Dat er gewoon een humanitaire ramp gaat plaats vinden de grootste Nederlandse havenstad. Dus, koppen bij elkaar, oplossingen verzinnen. Niet alleen met de vinger wijzen en uitlachen, ook constructief meedenken met de Rotterdammerts. Bijvoedkampen voor Rotterdamse stadskinderen op het platteland? Stroomopwaarts de Maas een stuwdam bouwen voor werkgelegenheid? De geallieerden weer voedseldroppings laten doen? Inhouden op salaris Krien & Schrijer? Tijd voor een "Save 010" brainstormsessie. Roept u maar.

Alasam Samarie, de uitgeprocedeerde asielzoeker die er van verdacht wordt twee mensen naar de andere wereld geholpen te hebben en die het land niet uitgezet kon worden omdat men niet wist uit welk land hij kwam, kwam dus gewoon uit het zonovergoten Benin. Een schitterend republiekje aan zee in West Afrika, met een rijke christelijk islamitische voodoo cultuur. Gave vlag ook. Het is niet echt oorlog in Benin. Er bungelen geen gays aan hoogwerkers, er worden geen etnische groepjes met machetes gehakt, er gaan weinig treinen naar het oosten. Het stenigen van vrouwen komt niet evident voor en witte puntmutsen die brandende kruizen in voortuinen plaatsen ook niet. Sommige winkels zijn gewoon op zondag open. Oké, het land kent armoede, maar daar wordt voor gezorgd. Bij ons ministerie van Buitenlandse Zaken hanteren ze voor Benin het Reisadvies 2. Wat wil zeggen dat extra waakzaamheid is geboden. Niks aan de hand dus. Soort van: kijk een beetje uit je doppen. Moraal van dit verhaal. Iedereen bij het Ministerie van Asielzoeken, het IND en de AsielZoekMaffia wist gewoon dat Alasam Samarie uit Benin kwam, maar hield z'n mond. Bah.