Geenstijl

De man die er eigenhandig voor heeft gezorgd dat de beleving van het terras en de tuin steeds belangrijker is geworden in de Nederlandse samenleving, Jan des Bouvrie, is OPGEPAKT. Volgens de fiscale opsporingsdienst FIOD-ECD is de interieurontwerper betrokken bij een MILJOENENFRAUDE in – het zal weer eens niet - de vastgoedsector. De ontwerper societyfiguur, die vorig jaar nog werd benoemd tot Ridder in de Orde van de Nederlandse Leeuw, werd gisteren gearresteerd door rechercheurs van de FIOD-ECD. Bij die gelegenheid is zijn villa in Naarden doorzocht, waaruit blijkt dat de verdenking ernstig is. De arrestatie van Des Bouvrie schijnt volgens de Televaag samen te hangen met een onderzoek naar belastingfraude in de provincie Utrecht, waarbij de fiscus voor minimaal 1,5 miljoen europese roepi is opgelicht. Al met al niet zo fijn dus voor de ontwerper van buitenmeubilair, zonweringsproducten en huishoudapparatuur. De man aan wie het inzicht is te danken dat overkapping van het terras de mogelijkheid biedt vaker, langer en, laten we dat niet vergeten, OPTIMAAL van het buitenleven te kunnen genieten. Een klap voor eenieder die zonwering hoog in het vaandel heeft staan. Nog eenmaal, voor alle fans: JDB. Update: Monique des Bouvrie heeft vanmorgen op Radio 2 ontkend dat haar Jan vast zou zitten: "Absolute nonsens! Belachelijk! Wij zijn gewoon nette mensen".

Vrolijk nieuws voor op de woensdagochtend: Simon Vinkenoog is niet dood, hij LEEFT en voelt zich piepjong! Simon werd gisteren gespot (mirror) op het Boekenbal in Amsterdam, natuurlijk door de altijd ijverige onderzoeksjournalisten van het Algemeen Dagblad.

GeenStijl is een beetje van iedereen. Dat we persoonlijk een schurfthekel hebben aan werkloze reaguurders en werklozen in het algemeen, wil nog niet zeggen dat we niets voor het kansloze, uitslapende, luie en stinkende deel van onze lezers doen. Jullie zijn als machteloze, nietszeggende en nietswillende groep dit jaar weer flink gegroeid zelfs. Dus kijk eens wat we voor jullie gevonden hebben. Een soort Vrekkenkrant, maar dan online, met allemaal handige bespaartips (MIRROR). Wist je dat je maar liefst voor 350 euro per jaar wegflikkert aan eten? En dat dat helemaal niet nodig is? Nou, kijk, ga je al. Man, 350 euro op een jaar. Voor de werkende mens een schijntje, een flutbedrag. Maar waarschijnlijk zijn er serieus mensen die zich druk maken over dit soort fooitjes. Nog niet goedkoop genoeg? Doe net als Gerda Verburg, ga zelf naaien. En nu weer ksst, wegwezen, jullie kopen toch niets.

Tik even wat redelijke acid of een kopje paddothee op de kop en nestel uzelf achter het 50-inch Full HD 3D plasmascherm. Of nog beter: Doe de beamert even omlussen via een bmovl-filterje zodat de beelden via een 3D-timewarp op de muren blijven plakken. Eigenlijk boeit het niet hoe u DEZE ubervage site uit Spanje bekijkt, zolang het maar fullscreen is. Verder vooral lekker overal klikken & slepen om de parameters te verzetten. Piepkraakploink! Wie heeft het bloeddorstige roze konijn al gespot?

Een Friese pornofilm. Die hadden we nog niet. Maar nu wel. Erik Zijlstra uit Franeker deed het gewoon. Zijlstra schreef het script, zocht de locatie uit, deed de casting, de regie, de direction of photography, de kostuums, de belichting, de setdressing, de catering, het uitschenken van bier in glazen met Friese vlaggetjes (!) voor de acteurs, de grip, de montage, de geluidsnabewerking, de special FX en wat er allemaal niet komt kijken bij zo'n enorme productie. Alles zonder een cent subsidie van Het Filmfonds, en thuis gedraaid op zijn slaapkamer. Kijkt u naar Friese Amateurtjes.

En dan gaan we het nu even hebben over een consequent doodgezwegen, stelselmatig genegeerde groep mensen in de samenleving. Namelijk: de gristenen. Je hoort ze nooit, ze bemoeien zich nergens mee, beleven hun religietje in stilte en vallen geen mensen lastig. De politieke en maatschappelijke invloed van gristenen is dan ook 0 (NUL), en dat moet nu maar eens veranderen! De jezusgemeenschap heeft de koppen bij elkaar gestoken en laat weten het he-le-maal zat te zijn om nooit eens aan het woord te komen in het publieke debat, en als dat dan wel gebeurt keihard uitgelachen te worden. De media is namelijk anti-religieus en heeft onvoldoende begrip voor de gristelijke levenswijze. Daarom presenteert Bart-Jan Spruyt, gristenconservatief 'denker' en de man die alleen glimlacht in het donker, de oplossing waarmee gristenen voortaan ieder debat naar hun hand kunnen zetten. Hij wil 'een soort maatschappijleer voor volwassenen en reformatorisch gevorderden' invoeren waarbij geleerd wordt hoe argumenteren werkt, wat een debat is en dat de media anders werken dan de kerk. Reken dus binnen nu en een jaar op een geheel nieuwe lichting gristenprominenten die hun opwachting zullen maken in de kranten en op televee. Dat wordt lachen!

Kom mee naar buiten allemaal. Dan zoeken wij de wielewaal. En horen wij die muzikant. Dan is zomer weer in 't land! Dudeldjo klinkt zijn lied, dudeldjo klinkt zijn lied, dudeldjo en anders niet. Ja mensen, het is zover: vandaag is de winterdepressie officieel afgeschaft. Kappen met zeiken, zeuren, zaniken en zemelen. Leg die Volkskrant bij het oud papier, gooi Joop.nl uit die favorieten, versnipper die tickets voor Dolf Jansen. Lachen, het mag weer! Vanaf nu is iedereen weer vrolijk en blij! Klikken is groot & u hebt een nieuwe wallpaper. (En pas een beetje op bij de voorjaarsschoonmaak.)

In deze tijden van economische crisis komen de ware commerciële talenten vanzelf bovendrijven. Neem nou iemand als 'de echte vakvrouw' Catherine Keyl. In plaats van lekker lomp te gaan staan doen op de Dam en zeuren over gelijke rechten pakt Keyl de handschoen op en verkent ze de ene business na de andere. Zo zit ze tegenwoordig ook al in de wereld van de 06-lijnen! Jazeker, zo'n babbelbox met eenzame vrouwen die voor 80 cent per minuut even tegen iemand aan kunnen lullen omdat hun familie ze al jaren negeert. Concept is zo simpel als wat: gewoon zo'n eenzaam besje lekker lang aan de lijn houden en de eurootjes stromen vanzelf binnen. Keyl begrijpt hoe het werkt en heeft zowel haar gezicht als haar website verbonden aan de babbelboxboer. Check dan haar altijd integere column waarin ze vertelt overal het duizelingwekkend aantal signalen uit de samenleving waaruit blijkt dat iedereen HUNKERT naar een dergelijk product. Goed bezig Cath! En als die lijn een beetje omzet draait moet je meteen doorpakken en in de ringtones gaan. Succes.

Ja, f*ck. Hoe wierd is dit? Bizarre ontwikkeling in het Mondiale Hoofddoekjes Debat. Terwijl in Nederland de godgansche goegemeente op de achterste morele oké-benen staat vanwege die PVV-regel om in Openbare Gebouwen hoofddoekjes te verbieden, gaan ze in Iran of all places ludiek protesteren TEGEN den kopvod. In Nederland zien we gezonde Hollandse kerels hoofddoeken dragen omdat zo'n lap op je hoofd ook een vorm van vrijheid is. In Iran zien we gezonde Perzische knakkers hoofddoeken dragen om te protesteren tegen het onderdrukkende karakter van datzelfde kledingstuk. Ja hallo. Tuut-tuut. Kortsluiting. Op deze manier is die hele discussie dus geen FUCK meer aan. Of nee! IDEE... Eureka! Al die pro-kopvod Nederlanders kunnen enkele reis naar Iran, en al die geinige gooi-je-haar-los types uit Teheran en omstreken mogen naar Nederland. Gelijk oversteken en het wij-zij gezeik is voorbij. En we leven nog lang en gelukkig. Opgelost. NEXT! (via Keesje)

Wie is Maurits Groen en hoe kan het toch dat hij tonnen binnenharkte via vriendin en milieuminister Cramer? De Telegraaf heeft stukken ontvangen waaruit blijkt dat Groen meer dan een half miljoen euro ving voor het organiseren van een treinreisje naar Kopenhagen. En blijkbaar was hij net als Wijnand Duyvendak betrokken bij het geflopte evenement 'Beat the Heat Now', een happening om jongeren warm te laten lopen voor het klimaat. Echter, er kwamen hier alleen een paar 'jongeren' op af die toch al vegetarisch vreten, GroenLinks stemmen en CO2-uitstoot neutraliseren met een luizenkolonie in hun haar. Kortom, nog meer ondoorzichtige kruisverbanden tussen het Milieuministerie, evenementenbureaus met aan het hoofd deze Maurits Groen met zijn mgmc. Een bureau dat 110% loopt op milieubangmakerij-subsidies en erelid is van de school der Fear Mongering. Het bureau produceert folders en boekies die gemaakt worden omdat er subsidie op zit, niet omdat het moet. En dit alles voorzien van een oldskool uberpositivismesaus zoals je eigenlijk alleen nog ziet bij christelijke jongerenorganisaties. FUCK het Milieu zoals dit soort types ons door de strot duwen.