Geenstijl

Ah. De beroepsvereniging geeft het nu zelf ook toe: Rechters zijn doorgaans stoffige, stokbejaarde, wereldvreemde digibeten met evenveel kennis van moderne ontwikkelingen als opoe in haar schommelstoel. Daarom moet de beroepsgroep als de wiedeweerga een inhaalslag maken op internet. En het liefst op twitter. Dat zegt Reinier van Zutphen van de Nederlandse Vereniging voor Rechtspraak. Over vijf jaar zit een kwart van alle magistraten weg te kwijnen achter de geraniums. En de opvolgers dienen zich nog niet aan. ‘Rechters zullen meer duidelijk moeten maken dat dit een maatschappelijk relevant en verantwoordelijk vak is. We gaan studenten en andere kandidaten actiever benaderen. Ook dienen we opener te worden over ons mooie vak. Ga bloggen, wordt actief op websites als twitter. Die moderne dingen horen er ook bij.’ aldus van Zuthpen. Die nieuwerwetse fratsen zullen best wennen zijn (RT @gerechtshof026 #TBSfail http://tinyurl.com/2v4yfpo) voor de naargeestige kinderen van Folkert Jensma. Maar het is absoluut noodzakelijk om de soort in stand te houden. Twitteren uit zelfbehoud. We hebben trouwens een interessante casus voor de eerste 2.0 rechter. Het herplaatsen van een veroordeelde haatcartoon. Zonder ironische context. Door een beetje bekende krantenwebsite. MAG dat eigenlijk wel?

Goedemorgen! Wat we nu toch lezen in de analoge haatkrant het hippe jongerenmagazine Trouw: "Ten minste één CDA-Kamerlid heeft om principiële redenen een voorbehoud gemaakt tegen een coalitie die mede steunt op de PVV". Maar ze willen niet zeggen wie dat is. Oftewel, één of ander anoniem CDA-lafbekje gaat u Rutte I door de neus boren. Sneu. Nou ja, dan gaan we maar gokken. Dus: wie is het? Heeft hij een bril? (Ab Klink!) Is het een MILF? (Mirjam Sterk!). Is het een Limburger? (Camile Eurlings!) Heeft hij een stiekeme snor? (Joop Atsma!) Is het een ILF? (Sabine Uitslag!) Is het Sybrand van Haersma Buma? (Dat sowieso!) Neen. Het is: Sander de Rouwe. Wie? Precies. Onbekend, onbemind, niemand die hem verdenkt, ziet er uit alsof hij zo een programma over het koningshuis bij de EO kan presenteren. Veilig verdekt opgesteld in zijn anonieme schuttersputje leegt deze jongeling het magazijn van zijn virtuele Barrett .50 sniper rifle op de enige mogelijke coalitie die tevens een zegen voor dit land zou zijn. En dat hebben wij weer gehoord van een journalist uit Nieuwspoort, die dat weer had gehoord van iemand op twitter, die het weer had opgevangen in Hotel des Indes, dus dan is het waar. Maar u mag natuurlijk ook best zelf speculeren in de comments. Niet geschoten is altijd mis.

Arnold Heertje gaat Stichting SENA kapot stengunnen. Er moesten nog wat factuurtjes geïnd worden door de club engnekken en dus ontving ook Heertje post. Tegenwoordig krijgen veel ZZP'ers, eenmanszaken en stichtingen aanmaningen van SENA, die de NAW-gegevens van de KvK over koopt neemt. Het is al een tijdje bekend dat hun werkmethode eigenlijk niet mag, maar dat neemt niet weg dat de zielloze geldzuigers er wel vrolijk mee doorgaan. Daar is emeritus hoogleraar van de sloopkogelogie Heertje nu dus ook achter. In zijn column noemt hij het beestje even haarfijn bij naam. Tot ziens Stichting SENA, hallo criminele organisatie SENA. Mooi, eindelijk iemand die dit soort gewetenloze graaimachines eens flink hard met de punt van de schoen net achter de testikels peunt. Parasieten die van muzieknoten euro's maken en van bladmuziek facturen. Belevingswaarde van muziek afronden op twee cijfers achter de komma. Lekker incassobureaus afsturen op mensen die naar liedjes luisteren. Het zal je baan maar zijn. Alsof een echte artiest muziek maakt om het geld. Dan had de notenkraker wel een vak geleerd. Doe je ding, Heertje. Als je met SENA klaar bent, hebben we nog een paar van die instellingen in het zwartboek staan.

Justitie heeft een nieuwe manier gevonden om de schatkist van Koos Spee te vullen. Via een omweg komen de centen alsnog uit uw eigen zak, maar goed: Buitenlandse automobilisten, en dan met name Poolse, zijn de komende weken extra de sigaar tijdens alcoholcontroles. Het korps is er achter dat de afgelopen jaren het ene na het andere gammele timmermansbusje zich straalbezopen een dodelijk ongeluk injaagt. Is de Oostblokse arbeiderscultuur: Na een geslaagd gemetseld muurtje je vol laten lopen met Aldi-spiritus en dan met 160 km/h naar de volgende klus. U moet weten: Polen komen in Nederland bijna altijd weg met hun verkeerscriminaliteit. Wegens privacyregels bereiken de boetes nooit Poznan e.o. Maar daar gaat nu dus verandering in komen. Etnische verkeerscontroles gaan het helemaal worden. Geen gele kentekenplaat en de witte lijn geraakt? Sofort uitstappen en blazen met je rare accent. De aangekondigde KLPD-controles concentreren zich voorlopig alleen op onze Poolse medeweggebruikers. Maar het lijkt een kwestie van tijd voordat de taxi's uit Kazachstan, Congolese snorders en pakketbezorgers uit Samoa uit de rij gepikt worden. Wij wachten geduldig op de petitie van Rene Danen. Na zdrowie!

Dit is hem dan. De Brief Handhaving die hardwerkende Amsterdammers in hun bus krijgen als de gemeente denkt dat er wat te halen valt. (NAW van tipgever zijn weggeblankt-red.) Zoals u weet steelt de gemeente Amsterdam woonruimte van de rijken om er potentiële PvdA-stemmers in te huisvesten. En het is nog veel erger. Er rijden in 020 dus ambtenaartjes rond die de hele dag panden gluren. Staat een woning leeg, of lijkt het erop dat er even niemand thuis is, dan worden er foto's van het pand gemaakt. Als er dan uit de Gemeentelijke Basis Administratie blijkt dat er niemand staat ingeschreven, volgt de vordering. Naar de pers toe laat de Gemeente Amsterdam communiceren dat het om *kuch* goedkope "pied-a-terres" gaat. Zogenaamde kleine bij-appartementjes en studiootjes met een plastic yucca en bedbankje. Maar dat is gelul. Ze vorderen gewoon snoeihard AL uw zuurverdiende bezit. Tweede huis? Sofort inleveren. Want er is schrijnende woningnood. Daar doen die 6500 te koop staande woningen op Funda niets aan af. Maar nu blijkt dat de Gemeente Amsterdam FOUT zit met dit beleid. Volgens het Europese Hof is er zelfs sprake van Schending van Mensenrechten. Lolwut? Pikken we ook nog even deze alinea mee uit de Televaag: "Uiterst pikant is echter dat die regels niet voor de gemeente Amsterdam gelden. De vierhonderd sociale huurwoningen die Amsterdam zelf in zijn bezit heeft via Stadsherstel en nv Zeedijk, worden ingezet als hotelkamer die voor tweehonderd euro per nacht worden verhuurd. Exploitatie daarvan wordt uitgevoerd door hotels als Barbizon en Krasnapolsky. Al jaren wordt hier niet op gehandhaafd." F*cking communisten.

Sociale media zorgt er voor dat menig persvoorlichter van de overheid spontaan weer aan het bedplassen is. Tijd voor een spoedcursus dus. Mede dankzij GeenStijl zijn de Amsterdamse ambtenaren deze zomer bloot gesteld aan een heuse sociale media workshop. Gezellig aan de Twitterles met z'n allen. De aanleiding voor de Twitterles is onze berichtgeving2.0 over de metrocrash in Amsterdam in februari en de daarbij behorende Twitterfrenzy. Een mooie gelegenheid om dat eens allemaal te mindmappen en woordwebben in een workshop met een vlotte cursusleidster die het wel begrijpt. Wel je eigen Twitter mee te nemen. En dan nu het rollenspel! Hendrik-Jan van stadsdeel centrum speelt de persvoorlichter, Martine van financiën doet alsof ze ooggetuige is van een ramp in de stad en Gerard van cultuur neemt de rol van ironische blogger op zich. En Gerda is de trol. Haha, lachen met z'n allen, de trol, goede grutjes. Maar even serieus, Gerda, hoe gaat je dieet? Afijn, Twitternazorg doen we op het netwerk van Ambtenaar 2.0, met vlijmscherpe artikelen als "je kunt nu een blog schrijven vanaf je eigen PC". Ja, mensen, de toekomst is definitief gearriveerd. Als u binnenkort Twittert over een ongeluk, fout geparkeerde auto of neerstortend vliegtuig kunt u meteen een @ verwachten van ribbroekambtenaar. Gezellig! Voor de ambtelijke persvoorlichters die vanwege vakantie de workshops moesten missen, alstublieft. Tweet, tweet.

Het filmpje had u natuurlijk al gezien. Voor de volledigheid nu ook de pics. Klikken is groot formaat. Omdat het nu eenmaal lachen is wanneer zo'n lekgeprikte stier van duizend kilo de tribunes opspringt voor een portie onwillekeurige revanche. Heerlijk die van angst verstijfde cultuurhoofden. First class fotosoepmateriaal. Volgende keer toch maar naar het voetbal, mevrouw met geperforeerde long?

Dat is dus duidelijk: 2010 is het jaar van de ironie. Want ook vandaag hebben we weer een gevalletje van onversneden CENSUUR. In de provincie ditmaal. Alle eerstejaars van de Radboud Universiteit Nijmegen zullen hun introductieperiode zonder het prima onafhankelijke Algemeen Nijmeegs Studentenblad (ANS) moeten stellen. Reden: het ironische hoofdredactionele commentaar van de ANS-redactie bevalt de katholieke inquisitie van de Radboud Universiteit niet. Is namelijk véél te ironisch. Straks vergiftigt zo'n stukje tekst de smetteloze zieltjes van de rondneukende en comazuipende eerstejaars en dan krijgt de universiteit weer de schuld. Geen ANS in de introductietasjes dus. Het wordt onderhand een academische traditie, dat studentenbladen censureren. Eerder werd het Amsterdamsche ironiefoldertje Propria Cures al uit Leidsche introductietasjes gezuiverd en het ANS zelf was al vaker slachtoffer van Katholieke censuur. In 2005 werd een complete oplage door de rector magnificus himself door de shredder ge-Aleid Wolfsend omdat meneer het niet eens was met een 1 april grap. Ook een "aanstootgevende inhoud" was in 2007 reden voor de totale vernietiging want zoveel geylheid (hoi ANS-redactrice!) kan een student natuurlijk niet aan. Enfin, exclusief voor u na de lees verder: het door de Radboud Universiteit Nijmegen GECENSUREERDE hoofdredactionele commentaar.

Geachte aanwezigen, lieve nabestaanden. Wij zijn hier met alle 160.000 Llink-leden krap 138.000 zich vervelende liefhebbers van koffie met cake bijeen om de dwarse linkse omroep voor duurzaamheid en wollig gezeur over lieve beestjes genaamd Llink tot stof en as te cremeren. Zonder Llink zal moedertje aarde nooit meer hetzelfde zijn. Nooit meer bicultureel-veganistisch koken met soapsterren. Nooit meer het milieu verzieken met kerosineslurpers voor hippe reisprogramma's. Nooit meer met four wheel drives raggen door voorheen ongerepte natuur. Nooit meer hijgerige wereldverbeterende NRC.next-lezers die een vlinderrevolutie willen starten. Nooit meer Joop-tv. Nooit meer één miljoen euro belastinggeld "per ongeluk kwijtraken". Nooit meer door blijven drammen over de bio-industrie, ganzenlevers, bont, scharrelkippen, stapelvarkens, prefabkoeien en bevrijdingsactienertsen. Lieve nabestaanden, zo dadelijk als de vlammen aan de kist likken en de zwarte rook door de schoorsteen jakkert, is Llink echt niet meer. Amen. Wil het publiek mij dan nu volgen voor de uitstrooiplechtigheid? Bas Westerweel komt zo door met de spacecake, Max Havelaar-koffie vindt u in de hal. We zien u weer bij PowNed en WNL.

Schietpartij gisteravond in de uiterst gezellige Bloemenbuurt te Rotterdam-Zuid. Op het Oleanderplein, een pleintje dat al langere tijd wordt geterroriseerd door hangjongeren en "Antillianen die drinken, lawaai maken en zelfs met wapens op straat zouden lopen", werden een vader en zijn 19-jarige zoon neergeschoten. Zomaar. Omdat ze wat hadden gezegd tegen de schutter wat niet mocht. Omdat ze vies keken. Omdat ze de schutter heel lichtjes met hun jasje aantikten. Omdat ze het gore lef hadden in hun eigen wijk op straat te lopen. Omdat ze tegen een huis aan stonden te pissen. Vader en zoon raakten zwaargewond maar konden in hun eigen huis nog PRIO 1 roepen waarna de traumaheli ze kwam halen. En dan nu de verrassende wending in dit verhaal: de schutter (lees: vuurwapengevaarlijke gek) is nog steeds spoorloos. Goh, dat hoor je eigenlijk nooit. Beste bewoners van het Oleanderplein: stop met klagen en aangiftes doen bij de politie. Het! Is! Zinloos! Nobody fucking cares. Verhuis nu het nog kan. Dit is Nederland anno 2010. Welcome in the ghetto.