Geenstijl

O ja, die kerncentrale in Japan. Die hebben we dus ook nog. Beetje uit de mainstream media verdwenen, want Ajax-Twente en meer van die zooi. Raar, want er is niet echt niks aan de hand. Nope, sterker nog, het is erger dan gedacht. Er gaan ook werknemers dood ineens. Niet goed. Lichtgevende poep raakt de nucleaire ventilator. Die kernen liggen waarschijnlijk al die tijd lekker frisse lucht te happen. Niet goed. Weten die bloemenkinderen met hun henneptassen van Greenpeace ook, dus die zitten als een autist elk organisme in Japan en omstreken te meten op radioactiviteit. Zodat ze weer kunnen brullen hoe verschrikkelijk erg de ramp wel niet is en dat kerncentrales niet moeten maar kolencentrales ook niet want klimaatverandering en we gaan allemaal dood maar de natuur eerst. En zo. Voor je het weet zitten die lui weer vastgeketend aan zo'n smeltende kernreactor en dan zijn de rapen dus helemaal gaar. Deze keer is het zeewier. Ernstig, want die rare Japanners stouwen zeewier naar binnen alsof ze X-factorkijkers zijn met bruut goedkope ribbel paprikachips van de Lidl. Mutanten zeewier, moeten we niet willen. Afijn, de Japanse regering doet sorry hier en sorry daar. Beloven zelfs de rekening te betalen. Ja, logisch, stelletje buigchinezen, het is jullie faalcentrale. Had je hem maar 9,0 op richter en tsunami proof moeten bouwen (toch, Greenpeace actiehippies?). Hey Japan, nog bedankt he, dat we allemaal dood gaan. Mislukte Koreanen.

Deze opmerkelijke uitspraak kwam van de topman van SNS Reaal, Ronald Latenstein. Huh? Waar gaat dit over? Latenstein vergeleek de woekerpolis, een van de schandaligste financiële producten, met de 'happy meals' die McDonald's aan kinderen serveert. Zo moeten banken dus ook over hun klanten hebben gedacht, ontluisterend. Geef de klant een kant-en-klare hapbare eenheidshamburger, mooi marketing-sausje erover en verkopen, ze snappen er toch niets van. Latenstein deed zijn uitspraak dinsdagavond tijdens een radiodebat op BNR over de vraag wat er zou veranderen in het beschermde bankenwereldje als Google een bank zou beginnen (luister hier en hier terug). In het panel een bont gezelschap. Twee bankiers (naast Latenstein, Kremers van RBS); één echte onafhankelijke professor, Eijfinger (Universiteit Tilburg); twee bankmannen vermomd als hoogleraar (Iske van Universiteit Maastricht, maar ook op loonlijst ABN AMRO en Schoenmaker van de Duisenbergschool, die betaald wordt door de geldbranche) en uw eigen huisbankier, 100% onafhankelijk. De vraag is intrigerend. Stel dat Google een bank begint: Gbank.

Ah, geinig. De VVD in stadsdeel oost (020) heeft even gekeken wat er zoal met de 10 miljoen subisidie gebeurt die daar jaarlijks wordt uitgedeeld. Is een mooi overzicht van gemaakt, hierrr (PDF-alert) te vinden. Meer hoofdschudden dan wanneer een SGP'er het werk van Markies de Sade leest. Lijkt wel Rotterdam-Zuid daar. Even wat quotes: "Een organisatie begeleidt – met subsidie van het stadsdeel – uitvaarten in Egypte. Er gaat meer dan EUR 11.000,-- per jaar naar de organisatie van feesten (Iftar, Suikerfeest etc.). Acht gesubsidieerde migrantenorganisaties organiseren lessen Arabisch, Turks etc. (zogenoemde lessen in de oorspronkelijke taal). Er gaat subsidie naar voorlichtingsactiviteiten voor autochtone Nederlanders ter bestrijding van islamfobie. Een organisatie die voor 2010 maar liefst EUR 28.750,-- subsidie kreeg, werkte haar website voor het laatst bij op 3 oktober 2009. Om de inspraak van wijkbewoners vorm te geven organiseert deze organisatie een ‘platform sociale vernieuwing’. Iedere wijkbewoner is uiteraard welkom bij dit platform, de volgende bijeenkomst vindt plaats op 2 oktober 2006. En er wordt 17.000 euro uitgetrokken om de vrouwen van Oost te leren hoofddoek vouwen (volgens Surinaamse traditie, niet Islamitische)." Subsidie voor het leren kennen van de waterglijbanen van Tropicana en Tikibad. Echt, Oost? Echt? En het gaat maar door. Mooi transparant, zulke Sinterklaas-lijstjes maken. Geld over de balk smijten alsof het de Grieken zelf zijn. Dat kan vast een stuk efficiënter en effectiever, Oost. Doe het.

A. Ja, want er was een treinstaking B. Nee, natuurlijk. Dit is Nederland C. Jawel hoor. Zo rollen Fransen. D. Eej joh. Het is maar uranium hexafluoride E. Cool. Die zag ik ook op de A50

Het is weekend. Want daarom. En hierom. Omdat er gedanst moet worden. Omdat er feesjes zijn. Omdat er naar vrouwen gekeken moet worden. En omdat die vrouwen versierd moeten worden. Omdat er gechillt moet worden. En misschien een beetje gesport. In ieder geval gekeken. Omdat er gezopen moet worden. Gezopen tot we helemaal naar het gedvertje zijn. Tot we scheel kijken. Met vrienden. Echte vrienden. Vrienden die precies weten hoe jij in elkaar zit en toch nog steeds met je om willen gaan. Vrienden die niet je wijf naaien achter je rug. Of je belachelijk maken bij andere vrienden. Ware vrienden. Van die zeldzame. We zullen samen lachen dit weekend. Bunkerhard bulderend tot onze buiken uit elkaar lijken te barsten. En we zullen spelen. Vertier. Luim. Zwalken van feest naar kroeg naar club naar disco naar gracht waar we met z’n allen in gaan staan pissen. Wellicht komen we er niet boetevrij doorheen. Wellicht ook niet zonder blauwe plekken, kneuzingen of botbreuken. Een blauw oog, kots of totaal verrotte kleren. Maar dat hoort er bij. We zullen er geen traan om laten. Omdat we mannen zijn, daarom. Omdat het bij het weekend hoort. We gaan dit weekend uitgraven tot we niet meer uit de put kunnen komen. Sensationeel. Prettig weekend!

Vals alarm. Hold your horses. Iedereen terug hun mand. Er valt voor homo's in Oeganda helemaal NIETS te vrezen. Er komt geen anti-homowetgeving. Het kromzwaard voor pootmansen blijft in het vet. Het Afrikaanse land is eigenlijk één groot paradijs voor de HoLeBi-gemeenschap. Hoe we dat weten? Dat vertelde Jelte ons nadat hij een bezoekje had gebracht aan het consulaat van Oeganda in Nederland. Blijkt door een heel gezellige roomblanke linksmevrouw in traditioneel gewaad gerund te worden vanuit een eenvoudige doorzonwoning in Wassenaar. Bakje thee erbij. Chocolaatje. Werd reuze gezellie. Nogmaals: de homo's in Oeganda zijn volledig veilig. POO-POO!

Holy fuck. De straten van de Zuid-Hollandse rampenclave Gouda zijn veiliger dan ooit. Check dit bericht: "Om overlast van met name scooterrijders tegen te gaan, heeft de politie in Gouda op donderdag 12 mei een bromfietscontrole gehouden. Bij deze controle werd als proef ook een politiehelikopter ingezet. De helikopter vloog van 15.45 tot 16.45 uur over Gouda en had vanuit de lucht goed overzicht waardoor snelle scooters vlug gesignaleerd konden worden." Dus om de overlast van die vervelende irritante brommerts met hun jengelende uitlaten tegen te gaan heeft de politie een uur lang met een chopper (miljoenmiljard decibel) over de Goudse daken lopen hooveren. Dat konden die Goudenezen vanachter hun meetrillende sponningen vast erg waarderen. Nu is er in Gouda nu en dan best reden om met een Apache een paar Hellfires af te vuren. Maar voor een fukking brommercontrole? Gaat dat niet wat ver? Straks zet de popo de laatste overgebleven tanks van Defensie in tegen stoepfietsers. IED's tegen hardrijders. Onbemande drones tegen voordringen in de supermarkt. Stealth helo's. Kan je lollig over doen. Maar met zo'n heli sleept de popo mooi snoeihard alle targets binnen: "De controle leverde in totaal negen bekeuringen op, waarvan vier voor het overschrijden van de constructie snelheid, één voor het niet dragen van een helm en één voor gevaarlijk rijgedrag. De overige processen-verbaal werden uitgeschreven voor het rijden zonder rijbewijs en voor het onjuist voeren van een kentekenplaat." w000t!

Best knap. In de living hell wonen die Katwijk heet, met een Citroën C1 van de zaak onder je reetd rondrijden en het dan toch voor elkaar krijgen om vreemd te gaan. Dan ben je dus de Milton van Katwijk. Eikel. (via en viral)

Een paar dagen voordat Nederlandse kerkgenootschappen een gezamenlijke verklaring tegen homogeweld gaan ondertekenen, kiest dominee Wim Aanen uit Dordrecht nog even vol overtuiging voor de verkeerde kant. In een parochiefolder zegt haatpredikant Aanen namelijk dat homo’s pedofielen zijn. Allemaal. “Wie durft te suggereren dat in sommige gevallen God mensen kan genezen of bevrijden van homofiele gevoelens, doet er wijs aan een (in ieder geval digitaal) onderduikadres te zoeken. Maar hoe zit het dan met mensen die zich aangetrokken voelen (ook seksueel) tot kinderen?” Pats. Weg illusie dat de kerk helemaal van het homoknuffelen is tegenwoordig. Weg vrijheid, gelijkheid en broederschap. De protestantse waarheid is nog steeds koud, hard en achterlijk (mirror). Als pedo’s in onthouding moeten leven, moeten homo’s het ook want dat is wat God wil, schrijft Aanen, die trouwens ook denkt dat het met kerstmis oorlog is. Duidelijk. Aanen is een opruiende relimafkees die zijn voorbeeldfunctie misbruikt om homohaat aan te wakkeren. Terwijl het God al lang geen reedt meer kan schelen. Wat God wil, is dat dit fossiel zijn extremistische trekjes voor zich houdt en iedereen gewoon fijn in zijn waarde laat. En als je nu digitaal moet onderduiken, Aanen, blijf dan ook meteen weg van die online petities. Dan kunnen de winkels tenminste langer open blijven, ook op zondag. Amen.

Ja, kom maar. Kom maar. Je gaat dit doen. Je kunt het. Juist, bochtje maken, die kant op. Daarheen. Nee! Daarheen! Verdomme, wat zei ik nou? Terug, terug, kom nou... TERUG! Prima, draaien, maak die draai. Kijk uit voor dat uitstekende achterwiel, ja ja, gaat goed zo, fantastisch, hou hem in deze versnelling en nu hierheen. Kijk, zo moet dat. Okee, concentratie vasthouden. Blijf peddelen in dit tempo. Daar voorbij dat tweede rek naar links. Focus, focus, foooocussss, FOCUSSS! Briljant! Geweldig! Klasse! Goede bocht. Heb ik je altijd al gezegd dat dit in je zat. Zie je wel! Gaaf! Okee, nu het moeilijkste gedeelte, waar je.. WAT DOE JE? FUCK! GOD-VER-DOM-ME! Time out, scheids. Time out. Ja, leg die fiets maar even neer. Hierkomen, snel. Koppie er bij houden, vriend. Denk aan wat ik je altijd op de training heb geleerd. Hier, kijk naar dit diagram. Hoe gaat het ook al weer? Precies. Eerst stoppen, dan afstappen, dan standaard en dan... inderdaad, dan rustig neerzetten en slot er op. Maar wat wilde jij gaan doen? Ja, al rijdend van je fiets afspringen en tussen twee andere mikken. Waar zat je met je hoofd? Hou het gewoon simpel, dan komt het goed. Vertrouw me. Hou je aan de afgesproken tactiek. Concentratie, hup. Fiets pakken en nog een keer. Okee, go! Juist, prima, klasse, top, ooooh SHIT JA! Je hebt het gedaan! Hij staat! Op de goede plek! Correct! Fantastisch! High five! Dit is waar we het hele seizoen voor trainen. Dit moment. Jouw moment. Pak dit moment, koester het, vergeet het nooit meer. Die fiets staat. Niks meer aan doen. Geen dank, voor dit soort hoogtepunten ben ik fietscoach geworden. Nooit meer falen als het op fietsen neerzetten aan komt. Precies. Tot morgen.