Geenstijl

GeenStijl Relibash alert! Absoluut een nominatie waard voor Onbedoeld Grappigste Artikel van de Dag. Het Reformatorisch Dagblad biedt achtergrond en context bij een artikeltje van de Amerikaanse predikant Kevin "derp" DeYoung. Middels het betoog van Kevin laat het Reformatorisch Dagblad weten dat christenen te goedgelovig zijn als het gaat om statistieken. Dat de vrome schaapjes het vooral niet moet geloven als een Satansturver zegt dat de kerken leeg lopen. Is namelijk praat van het Kwaad, want in tegenstelling tot onderzoeksrapporten zegt het onfeilbaar woord van Yahweh dat alles goed komt. Nu is het natuurlijk wel zo dat 66,6% van alle statistieken ter plekke wordt verzonnen. Maar een zwartekousendagblad dat waarschuwt voor een vertekend wereldbeeld middels sociologisch onderzoek is natuurlijk ironie ten top. Zeker omdat in datzelfde dagblad door Pakistaanse christenen geklaagd wordt dat te weinig christenen hulp bieden bij de watersnoodramp. Zijn dus ook meteen zeer ongeloofwaardige cijfers. Dat maakt het allemaal wel extra verwarrend voor de Gandalfaanbidders. Dus hier onze duiding. Siddert ende beef, oh zondig nageslacht van Adam en Eva, want statistisch onderzoek is de buitenste duisternis van de wetenschap, alwaar het tandenknarsen en weeklagen van demonen als Maurice de Hond tot diep in het merg van elke zondaar weerklinkt. Amen. Met een laatste waarschuwing van Kevin: "Geloof niet alles wat je leest." Tot zover de Balk & Splinter courant.

Paniek op de redactie van Sargasso.nl. Prio 1, alle verloven ingetrokken. Steeph en Carlos naar de bunker. Greenpeace, Diederik Samsom, Femke Halsema en alle Volkerts van Milieuoffensief zitten reeds aan de hotline. Het gezaghebbende jongerenblad Trouw kwam hedenochtend met een artikel waaruit onomstotelijk blijkt dat Hummers, gloeilampen, terrasverwarmers, vuurwerk, straalkachels, opblaasjacuzzi's, vliegtuigen en bruinkoolemissie geen ene fuck te maken hebben met een warmer wordend klimaat. Want wat blijkt: de dodo (huisdier van wijlen Boudewijn Büch) stierf op Mauritius uit doordat het moeraswater verdampte als gevolg van een plotseling warmer klimaat...in de 17e eeuw. Reden de kolonisten op Mauritius rond in Hummers? Werden hun vinexwoningen soms verwarmd door straalkachels? Stond Mauritius in 1676 soms bekend om zijn zware industrie? Had de KLM destijds een directe lijnverbinding op Mauritius met 747's zonder katalysator? Neen. Het klimaat veranderde gewoon. Zomaar. Omdat het kon. Gelukkig is die dappere dodo niet voor niets gestorven. Nu weten we hoe die klimaathoax écht zit.

Oh mijn God, dat jongetje gaat zichzelf een permanente kopdrainage bezorgen! Fotograaf, doe er wat aan! Zeg dat het niet waar is! Okee. Het is niet waar. Het is een kunstproject dat zelfs wij cool vinden. Valentin Beinroth en Florian Jenett deden een tijd terug het project "Freeze", waarbij ze replica's van pistolen van gekleurd ijs in Frankfurt plaatsten. Bovenstaande foto is van het project "Freeze Revisited". Aan het gekleurde ijs is cola- of zwartebessensmaak toegevoegd. Vergeet dat calorieloze kutraketje, dit is het waterijsje voor levensgenieters. Lekker smikkelen! (via)

Zo dan. Schieten de marketingboys van Molblog even ongenadig uit hun slof. Reden? De uitgebalanceerde verslaggeving van de formatie in de Volkskrant. Het valt de paarse broeken nogal op dat er de laatste tijd wel erg veel haatstukjes over het aanstaande rechtse kabinet te lezen zijn. Kijk, dat een populistische foutkrant als de Televaag zich bedient van campagnejournalistiek is te begrijpen. Dat bepaalde varamedia al wekenlang aan het demoniseren zijn geslagen. Geen punt. Maar een zichzelf fatsoenlijk noemend topmedium als de Volkskrant? Scribent Peter van der Wijk: "Op de redactie van de kwaliteitskrant De Volkskrant zal dit doorgaan voor ‘het nieuws in haar context plaatsen’. In de reclamewereld noemen we dit een campagne. En wat een smerige campagne. Wat een drekkige, opzichtige, slijmerige, vettige poging om tweedeling te zaaien in het kamp het CDA. Wat een schaamteloze, onbehoorlijke, partijdige, wanhopige en ultieme poging om toch nog tot een kabinet met Cohen & Co te komen". Boem. Pats. Knal. Een keiharde payback bovenop de kin van voormalig hoofdredacteur en advertentiehater Pieter Broertjes. En de linkse hetze begint meer rechtsmensen op te vallen. Kappen met janken peepz. Keuken & Hitte.

Herinnert u zich de hetze tegen declarerende gedeputeerden van de provincie Utrecht nog? Joop Binnekamp was toen de onvervalste kampioen van de provincie, door meer te declareren dan al zijn collega's samen. Hij houdt er gewoon een lekker liberale interpretatie over belasting slurpen op na. Ook dit jaar hoeven we niet bang te zijn dat Joop omkomt van de hongertyfus. We kunnen hem opnieuw feliciteren met de Utrechtse declaratiebokaal (en bijbehorende tegoedbon voor een etentje in Kasteel Heemstede op kosten van de provincie, uiteraard). Helaas geen persoonlijk record dit jaar voor onze topgraaier, maar hij heeft nog altijd meer extra euro's nodig dan zijn collega's. Voor al het nuttige werk wat de provincie doet, mensen. Dat niet vergeten, natuurlijk. Indirect komt dit allemaal weer bij de burger terug. En zo. Dit jaar heeft overigens de potentie om zijn meesterwerk te worden. Joop heeft de kans aangegrepen om een netwerktrip naar Sjanghai te boeken namens de provincie. Dat wordt natuurlijk peperdure onleesbare Chinese bonnetjes in het gezicht van de accountant ejaculeren voor Joop. En we zijn pas halverwege het jaar! Kom op, Joop, nog even je schouders er onder. Declareren voor je vaderland! Wij weten dat je het kunt.

Leuk klikdingetje van Quest (de Kijk van vroeger maar dan minder tof) Het magazine is op zoek naar het meest betrouwbare EN meest onbetrouwbare gezicht van Nederland. Gewoon, omdat dat handig is om te weten. En omdat die blaadjes niet zichzelf verkopen. Uw hulp is in deze onmisbaar. De makers hebben een berg gelaatstrekken (die van enkele BN'ers incluis) in een geinig tooltje gestopt. Aan u de taak om de (on)betrouwbaarste tronie samen stellen. U kunt kiezen uit een keur van kinnen, jukbeenderen, kapsels, wenkbrauwen, driedagsbaardjes en oogopslagen. Aan wie zou u direct zonder problemen uw portemonnee afstaan en bij welke smoelwerk zet u het direct op een rennen? HIER klikken voor de Officiële RotkoppenQuest van Nederland. Wat betreft vertrouwde gezichten kwamen wij tot een kruising van Matthijs van Nieuwkerk, Rutger Castricum en Volkert van der Graaf. De categorie onbetrouwbaar is een beetje mager: EHB, Kay van de Linde en Rene Danen bijvoorbeeld staan er helemaal niet tussen.

GeenStijl propaganda bunking hier. De Noord-Koreaanse staatszender Chungang TV toonde het volk onlangs een nieuwe supertank. Het apparaat heet P'okp'ung-ho, wat niet alleen Tijgerstorm betekent maar ook het geluid is wat je lichaam maakt als dit gevaarte je beschiet. Het schijnt een gemodificeerde T-62 te zijn, met laserzoeker, anti-aircraft machinegeweren en meer van dat soort doodmaaksnufjes. Bij deze het verzoek of alle militaire analisten van GeenStijl even los kunnen op de plaatjes. Vallen er zaken op aan de P'okp'ung-ho? Is het de meest moderne tank ooit of een slechts een stoer gepimpte hoax? Gaan we allemaal dood? Zijn tanks eigenlijk nog wel nuttig om te hebben tegenwoordig? Hier, hier en hier de screenshots van de Chungang TV. We zien de rapporten wel verschijnen. Dismissed.

Zo dan. Wij gaan even bij Bertje langs. Bovenstaand ziet u een soort van fotocopie van een Tweet, die werd geplaatst door ene MaximYassin op Twitter. Kijk nou (mirror). FRMF is trouwens de afko voor de Koninklijke Marokkaanse Voetbalbond. Maar dat uiteraard terzijde. Moeten we nog wat meenemen Bert? Schone heupslip? Iets te eten? Iets te lezen? Deeveedeetje? Iets voor de PS3? Vraag Gregorius even of hij nog genoeg potloden heeft. Laters. PLS RT!

Ja, het gaat er dan misschien toch van komen. Een tv-inzamelingsactie voor de watersnoodramp in Pakistan. Giro 555 staat inmiddels al weer een tijdje open, kwestie van tijd voor er ook een Grote Collecte Show komt. Zou je zeggen. Voor een dergelijke ramp dient uiteraard zo snel mogelijk centjes beschikbaar te komen, maar in het geval van Pakistan duurt het toch allemaal net wat langer dan normaal. Want dat de cholera en de tyfus er uitbreken is allemaal leuk en aardig, maar als er geen beelden van zijn grijpt de Nederlander niet naar zijn portemonnee. Marketingtechnisch namelijk belangrijk dat we huilende moeders, kapotte kinderen en weggeslagen weeshuizen zien. Moslims Lettertjes doen ons nu eenmaal een stuk minder. Dus gelijk een tip voor het volgende ontwikkelingsland waar moeder natuur een bitchslap uitdeelt: zorg dat het gebied een beetje bereikbaar is voor het westerse journaille en er een aantal viersterren hotels overeind blijven staan. Anders kun je fluiten naar je steun. Je zou er bijna cynisch van worden. Hallo SHO en NPO, u wilt beelden? Hier en hier heeft u beelden. Hoe meer aandacht, hoe meer geld, hoe meer hulp (toch, Farah Karimi?). Trommel even een kudde prominente kijkcijferbehoeftigen op en bouw er een show van. En snel een beetje! Voordat ook de pleuris uitbreekt.

GeenStijl Rechtbankverslag. Exact twee jaar geleden vloog de destijds 54-jarige verkeersregelaar Willem van Koerten over het parkeerdek van de Ikea toen Dion Granger (27) ondanks een stopteken het gaspedaal van zijn Mini intrapte. Van Koerten overleed zoals bekend aan hersenletsel en vandaag diende het hoger beroep in Amsterdam. Granger herhaalde zijn eerdere bewering dat hij zoiets nooooit expres zou doen. Getuigen die hem die dag op het slachtoffer hebben zien inrijden en hem hoorde roepen "Ik steek je dood" hadden het mis. Dion is juist een hartstikke vriendelijke jongen. Zo heeft hij de familie van Willem een brief geschreven en daarin zijn hulp tijdens het verwerkingsproces aangeboden. Maar bewust iemand doodrijden? "Ik heb hem niet onderuit gereden. Hij had ook nog WEG kunnen stappen" aldus Granger die aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis lijdt. Eigenlijk was het vooral de schuld van Willem zelf die erg groot en intimiderend overkwam. En dus eist ook advocaat en immer erudiete PVV-stemmer Theo Hiddema onmiddellijke vrijspraak voor zijn cliënt. Desondanks luidt de eis van het OM vier jaar cel, waarvan een jaar voorwaardelijk, en een ontzegging van de rijbevoegdheid voor vijf jaar. Tot zo ver dit verslag. Wij zijn even een rood jeroenmirckkastje in elkaar aan het schoppen.