Geenstijl

Dan ben je dus Don Diablo. Zanger, artiest, producer, DJ, eigenaar van twee platenlabels, internationaal contract met Sony in je zak, 53 singles op je naam, 2 albums uitgebracht, ambassadeur van Dance4Life, meest sexy DJ van 2006, bestgeklede man van 2007 (hier rechts), en ga-zo-maar-door. Op zich genoeg reden om aan te nemen dat het allerbanaalste gesteggel met de autoriteiten wel aan je voorbij zal gaan. FOUT! Want het GVB is er ook voor jou en iedere Nederlander heeft nu eenmaal recht op zijn stukje gezeik met de MBO-geschoolde boven ons gestelden. En dus word je 's avonds laat na een avondje bios met de vriendin door vier geüniformeerde GVB-pipo's hardhandig een tram uit geplukt wegens het plaatsen van de voeten op het bankje voor je. Ook al heb je dat niet gedaan. Ook al hebben meerdere mensen gezien dat je dat niet gedaan hebt. Ook al leg je alles keurig netjes uit en is er verder sprake van een sfeer in de tram die zich als 'ontspannen' laat omschrijven. Gewoon, omdat het GVB zo werkt en die meneer het zelf had gezien. Hele verhaal inclusief foto's HIER (mirror). He Mr. 'GVB Badgenumber 0048', smile!

Gunst, ach & wee, jeetjemina en hemeltjelief. Welk een schok ging er door ons heen toen wij het lazen: in de gemeente Gemert werd door lokale bestuurders gefraudeerd tot ver beneden Napels-niveau. Nee, dat hadden wij totaal niet aan zien komen. Onbetrouwbare wethouders en sjoemelende ambtenaren, dat verwacht je gewoon niet in de Bananenrepubliek der Nederlanden. En dan ook nog keurige CDA-politici, die oprechte preciezen, altijd recht in de leer, nooit hypocriet, immer integer. Neem ex-wethouder en CDA (onthoud die partijnaam!)-raadslid Harrie Verkampen (zie pica). Die hielp gewoon een bevriend bedrijf aan een subsidie door glashard te liegen over een bouwvergunning. En daarna pleegde hij ook even meineed door tegen de rechter glashard te liegen over aankoop van bouwkavel door een bevriend busbedrijf. Je verwacht het echt niet he? Wie had ooit durven denken dat politici frauderende zakkenvullers zijn? Is toch gewoon helemaal keimaf? Maar, niet cynisch worden nu mensen. De gemeente is er nog altijd voor de burger, heus niet omgekeerd (hahaha, het idee). Neem nu het dossier waaruit blijkt dat de gemeente Gemert een onschuldige familie stelselmatig kapot heeft gemaakt door te blijven tegenwerken bij de aanvraag van een woonbestemming voor hun boerderij. Valt nog best mee toch? Nogmaals, we zijn geschokt. Snel spoeddebat dertigledendebat graag. Dan kunnen de schuldigen snoeihard worden bestraft in een enquettecommissie door "dat kan ik me niet herinneren" te zeggen, kunnen ze worden weggepromoveerd naar een functie als commissaris of dijkgraaf en is het vertrouwen van de burger in de overheid weer he-le-maal terug. Zodat u bij de komende honderd beerputten van ambtenarenfraude, wethoudersbedriog en gemeentelijke burgerhaat die ongetwijfeld nog worden opengetrokken gewoon weer heel gemaakt geschokt kunt reageren en om een spoeddebat kunt vragen.

Yoo brotherts. Hier Stanley Steeldief en ik wil de groeten doen aan me moedertje, me braddaz, me zussie, me oom met ze mooie Toyota, me tante Lucretia die so lekker kip kookt, die dikke pampam uit Zuid-Oost die k kaolo ga ankeren, mi gudu Kaj Leers en iedereen die k vergeten ben. Fa waka!

Muhaaa! Inkomende reactie van de Groninger Studentenkrant. U weet wel, dat ludieke foldertje dat zo nodig moest worden weggejorist van een linkse netniet-professor economie. De hoofdredacteur van het gewraakte blaadje schopt even kont met een hilarische LOL-ad hominem aan het adres van de linkse zeurdocent in kwestie. Zo doe je dat, vakkundig studentikoos reageren. Nu begrijpt u meteen waarom dit studentenblad wél bestaansrecht heeft in tegenstelling tot geriatrisch patiënten die een levenswerk hebben gemaakt van alles wat riekt naar winst en succes kapotjammeren met hun 1968 egalitaire SP-gelul. Tevens is deze polemiek nu al een gouden tijdsdocument waarin de kloof tussen de oud mediale generatie babyboomers en een nieuw mediale generatie jongeren die niet bang zijn voor winst of een frisse tegenwind duidelijk zichtbaar wordt. Over 1000 jaar zal dit document voor historici een belangrijk bewijs van De Gure Rechtse Wind in de Nederlanden blijken te zijn. (En dat terwijl de hoofdredacteur van dit Groningse blaadje voor de PvdA in de raad zit.) Anyway: FITTIE!

Wekelijkse AT5-filmpje dat je even moet hebben gezien. Onze razend populaire (wie Wolter Kroes zo'n poephoofd laat trekken kan iets) zangeres Glennis Grace die aan de kijkers uitlegt wat die typische in-your-face-mentaliteit in de Jordaan inhoudt. "Iedereen in de Jordaan is zo megatrots op je. En het is allemaal gemeend. Als ze je hier iets gunnen dan gunnen ze je het echt en gaan ze voor je door het vuur. Dat is de Jordaan." Totdat een agressieve shagsnor in een smerige Opel en een pesthumeur er ineens langs wil. FILMPJE! Let ook op de speciale heldenrol van interviewer Frank Awick die gelijk in de bres springt, Glennis met zijn lichaam bewaakt en die dreigende Staartmans direct de waarheid zegt. Respetc!

Even een update over de Koninklijke ('De organisatie dient van onbesproken gedrag en financieel solide te zijn') KPN, de telecomboer die u wil laten betalen voor smartphone apps en daarom middels Deep Packet Inspection (DPI) monitort wat u zoal uitspookt op dat verdome toestelletje. Op Webwereld lezen we inmiddels wat je eigenlijk allemaal kan met dat DPI, en het is nog erger dan het leek. Exacte inhoud van e-mails uitlezen? Kan. Bezochte web-URL's doorpluizen? Kan. Checken of de beluisterde mp3's wel legaal verkregen zijn? Kan. En daarmee is DPI dus ook de natte droom van Fred Teeven, Tim Kuik en alle andere privacyhatende verbieders die dit land rijk is. Uiteraard zijn de linnen tasjes van Bits of Freedom ook wakker geworden en roepen ze iedereen op aangifte (uitleg) te doen tegen KPN, die met het gebruik van DPI ook gewoon het wetboek van strafrecht overtreedt. Bijkomend nadeel: nu KPN (invullen dat tevredenheidsonderzoek!) over de brug is zullen de anderen snel volgen met de Skype-belasting, dus overstappen wordt lastig. Maar dat zien we dan wel weer. Eerst gaan we #kpnslopen! Instant update: En daar is de reactie. KPN kijkt Heus Niet naar de inhoud van uw berichten en onderzoekt nu of e.e.a. wel mag.

Purmerend. Purmereutel. Purra. Afvoerputje van 020, de anus van Amsterdam en home of 80.000 ongetinte Aldi-cola drinkende Opelmensen met tribal tattoos, in hun Leenbakker-huizen met hun Intratuin-tuinen, die hun karbonades per kilo bij de Knaller halen, die Center Parcs "vakantie" vinden en die hun kinderen Kevin en Kelsey noemen. Kortom en ofwel: het Helmond van het Noorden. Om al die onrendabelen ook af en toe even op hun dikke luie uitkeringsgerechtigde reedt te laten zitten, heeft de gemeente Purmerend besloten om 30.000 euri's van de bank te halen en te spenderen aan een fukking BANKJE. Want ja, in Purmereutel hebben ze historisch iets met bankjes. Hier ander maar zelfde bankje in vooroorlogs zwartwit, hier ander maar zelfde bankje (mirror) van drie jaar terug. Dus het was weer hoog tijd voor een nieuw maar zelfde bankje. Verslaggever Jelte toog met gevaar voor eigen leven naar de hel boven de rook van 020 en draaide dit FILMPJE.

Extrageheim SpoedNieuws. De Tweede Kamer is van verkansie teruggeroepen om stiekem te vergaderen met MinFin Jan Kees de Jager over onfrisse Griekse dingen. Zoals u weet gaat Griekenland financieel stuk omdat Grieken nooit werken, altijd staken, polities inelkaar slaan, op straat gaan liggen luieren, heel veel salarisgeld met terugwerkende kracht eisen, allemaal een door Brussel betaald zwembad in de tuin hebben en op hun 42ste met pensioen willen omdat ze in de toekomst heel graag naar F1-races in eigen land willen kijken. Drie keer raden wie daarvoor moet dokken. Juistos. U krijgt daarvoor de acceptgyros op de mat. "Het overleg in de Tweede Kamer was puur informatief, aldus een van de Kamerleden. Er werd onder meer vooruitgeblikt op het overleg van EU-ministers van Financiën maandag in Brussel. Het overleg vond plaats op verzoek van De Jager." Aldus ANP. Maar dat is gelul natuurlijk. Er is overlegd hoe de Nederlandse belastingbetaler zo hard mogelijk een poot uitgedraaid kan worden om het 94 miljoen euro kostende F1 circuit te financieren. Als dank komt er op het Griekse F1 circuit een Jan Kees de Jager Bocht en een Nout Wellink Chicane. Ow, en alle koersen in de wereld staan ook in het rood. Wat lult u, betalen zult u. Efcharisto poli, ook namens het IMF.

Vette pech voor de geslachtsdiffuzen! Misha Nauman (dominant, uniform, handboeien, pepperspray-friendly, into roleplaying) jaagt op U. Want ook met een speen in je bek door de straten huppelen is iets dat ze liever niet hebben in 020 (voorheen geslachtsdiffuzen-capital of the world, maar dat was toen). Voortaan dus maar even anders interpreteren die opdrachten van de meester(es), want voor je het weet verzoekt Misha je even mee te lopen naar het bureau. En als je weigert krijg je STRAF. (Codewoord: 'genade'.)

Verrassing! De uitzuigertjes van KPN, u weet wel die boevenbende die serieus Skype-belasting in gaat voeren om hun teruglopende inkomsten te compenseren (nadat ze eerst jarenlang honderdmiljoen miljard keer teveel geld in rekening hebben gebracht voor smsjes en shit), blijkt de internationaal omstreden afluistertechniek Deep Packet Inspection te gebruiken om hun klanten in de gaten te kunnen houden. Want dat die kloojo's WhatsApp en Voip gebruiken op hun Blackberry en Android telefoons is één, als je daar als provider (Engels voor 'aanbieder', als in 'diensten aanbieder', LOL) niet van op de hoogte bent kun je er ook geen krankzinnige tarieven voor verzinnen. Gelukkig weet KPN dankzij de Deep Packet Inspection wel wat de mensen die hun salaris betalen zoal uitspoken, want daarmee is het niet alleen mogelijk om te zien dàt den kudtklant aan het internetten is, maar ook wàt hij precies online uitspookt. Stiekem pr0n kijken op YouPorn en niet via een betaald Digitenne (KPN) kanaal? Belasting! Mobiel Twitteren over een tv programma en niet middels het totaal onbekende I-TV (KPN)? Belasting! Enz enz. De tarieven voor onvriendelijk over KPN e-mailen volgen snel. Boycot!