Geenstijl

Oh vreugde zing een lied, een nieuwe internetrage. Het heet 'planking', doodliggen voor gevorderden of gewoon randgestoord lobotomisch wangedrag. En het is nu ook in Nederland (mirror voor de Facebook-lozen). Top. Helemaal super. Zo stijf mogelijk liggen op iets en dat dan op internet zetten. Dan verdien je het officiele stempel 'niet goed in hoofd'. Afgekeurd voor gezond functioneren. Te weinig vaardigheid voor leven. Kijk lui planken op de fiets, op school, op bosjes, op stoelen en ja, ook op elkaar. Dat doen mensen dus, groepsplanken. De mensheid is nimmer zo diep gezonken als toen de zin "zullen we gezellig samen planken" werd uitgesproken en er niks seksueels mee bedoeld werd. Collectieve synchroon facepalm waardig. Uiteraard is er ook Extreme Planking met dode plankers als gevolg. Dood door planken, leg dat maar eens uit aan zijn moeder. Een onderontwikkelde prefontale cortex is wel een heel slap excuus voor dergelijke psychiatrisch non-gedrag. Opbokken met je faalhype, mislukte pauperplint. Kom maar weer terug als je kan planken op je stijve lul. Op de draaiende rotor van een Chinook. Op de smeltende kernreactor in Fukushima. Tot die tijd wensen we je, zoals de oude Confucius dat ook altijd zo mooi zei, 'eeuwige faceplants' toe. Ultralosers.

De Talentvertaler (een initiatief van het ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid) moet mensen die geen benul hebben van hun eigen talent toch aan een baan helpen. Is een bekend verhaal binnen de zachte sector... hoe krijgen we onrendabelen weer aan het werk? Nou, je vraagt ze naar wat ze kunnen (goed nadenken, er is heus wel iets) en zegt dan 'Nou, dan kun je dus zomaar [te hoog gegrepen beroep hier invullen] worden!'. Alleen is bij de talentvertaler de doelgroep een beetje uit het oog verloren. Of is het de bedoeling dat 90% van de werkzoekende <21 straks aan onze huizen gaan frotten? En of de gemiddelde Partyflocker kan omgaan met stressituaties is ook nog maar de vraag. Willen wij dat Kempi onze spinazie gaat verpakken? Neen. En Oh Oh Sloepenboer lijkt ons ook niet zo'n strak plan. Kom op paarse broeken, dat kan beter. Neem contact op als de Talentvertaler wèl af is. JWZ!

Bonjour! Vandaag doen we een stukje duiding over en naar de Franse medemens toe. En met wie kan dat beter dan met Trouw-columnist Sylvain Ephimenco, createur du automobile dans les Pay-Bays. In zijn column van vandaag trekt deze als keurige burger vermomde rechtse Sarkozy van leer tegen Het Gezicht van het Graaisocialsime, Dominique Strauss-Kahn genaamd. Wat blijkt: van DSK is al jaaaaaren bekend dat het een gevaarlijke gek is als het op vrouwen aankomt. Eerder al probeerde hij bruut een journaliste te verkrachten maar omdat de moeder van deze journaliste devoot socialiste is, werd DSK nooit aangeklaagd. En werd er vooral niet over gepubliceerd in de Franse pers die, volgens Ephimenco, "qua linksheid gelijk staat aan de pers in Nederland" (70% linkse journalisten). Het begint er dus op te lijken dat DSK een wolf in schaapskleren is die door een grote groep linkse nuttige Franse socialisme-idioten wordt geadoreerd, ondanks zijn ziekelijke afwijking waar het vrouwen betreft en de Franse pers doet daar bewust en gewillig aan mee. Maargoed, daar hoort dus duiding bij. Daarom belden wij even met die geinig pratende Ephimenco, Trouw-christen in bezit van dubbel paspoort: Update: we hebben beeld van het kamermeisje in kwestie

Hagenesuh rampenesuh, je weet toch! Leip tafereeltje uit het hart van de hofstad. Bij het politiebureau op de Jan Hendrikstraat staat een mafketel de ruiten in te slaan. Pisziedend is hij. Zo ziedend dat hij uiteindelijk een vuist bij een opperpopo in zijn bek duwt. Doe dat in Amerika en ze proppen een taser met 10.000 volt anaal naar binnen. Kietelen ze je oogkassen met een paar flinke meppen van de wapenstok. Masseren ze je ruggegraat met de stalen neuzen van hun schoenen. In Nederland? Mag je gaan. "Even rustig meneer en tot ziens maar weer!" En hup, zo het Haagse nachtleven weer in, naar de Grote Markt om de woede te bekoelen op de hippe Haagse jeugd in één van de vele tentjes aldaar. Tot verbazing ook van de lokale hangochtonen die de fittie vastleggen en van sportcommentaar voorzien. "Ze zijn echt bang van hem, he. Hij zegt 'als je mij één keer aanraakt sla ik je helemaal de kk in'. Soo, als je dat bij politie doet, vriend. Kijk wat hij bij politie doet, hij geeft gewoon vuist op gezicht. Hij zegt homo, tegen ambtenaar. Soo, tegen ambtenaar in functie. Kijk, die kk-flikkers zijn helemaal bang, allemaal schijten." Wel fijn om te horen dat "politie met kroontje" bij de jeugd nog wel enig ontzag inboezemt. Maar wat de fuck, politie. Wat is er gebeurd met het ouderwetse stoeptegel happen, een paar handboeien om en een nachtje cel? Gezag afdwingen als Haagse Sjonnies je piepelen? Of heeft de razernij te maken met iets wat niet op film staat en de Haagse mannen in blauw in een nog slechter daglicht zet? Gaarne zsm debriefing op ons bureau over dit incident, aub. FILMPJE (niet met steadycam opgenomen)!

"Immigranten moeten niet meer verplicht Nederlands leren, behalve als ze een baan hebben waarin dat onontbeerlijk is, zoals bij het contact met patiënten of leerlingen of als de staat werkgever is." Dat adviseert de Raad voor Maatschappelijke Ontwikkeling (RMO, een in Den Haag gevestigde adviesraad die door Den Haag wordt benoemd en die Den Haag van advies voorziet) vandaag aan immigratieminister Leers. De migratiepolitiek moet bovendien geen culturele eisen stellen aan migranten want we zien allochtonen al veel te veel als last en daarom willen ze hier helemaal niet meer wonen. Dat is niet goed, zegt het RMO, dat volgens het RMO niet vanuit een ivoren toren advies geeft. Hun desalniettemin totaal wereldvreemde visie: als je de Nederlandse taal niet verplicht stelt en inburgeringscursussen vervangt door niet-verplichte cursussen waarin 'waarden en vaardigheden van democratisch burgerschap' worden geleerd, hou je vanzelf alleen de zelfredzame buitenlanders over die de taal leren en achterlijke culturele gewoontes zoals eerwraak, homohaat of vrouwenonderdrukking uit zichzelf bij de voordeur achterlaten. De rest verdwijnt vanzelf in het luchtledige. Op welke in het verleden behaalde resultaten ze dat advies baseren, mag Joost weten. Of wacht. De voorzitter van het RMO is Sadik Harchaoui, een SuperBerber uit het Rifgebied die op zijn achtste naar Nederland kwam en stiekem naar het vwo ging. Is dat even mieters, de RMO hoefde dit keer niet eens het land in voor een 'sleutelfiguur'. Ons tegenadvies aan Leers: alsnog opheffen dat overbodige, in zichzelf gekeerde, naïeve en compleet dichtgetikte onzininstituut. Wachten we ondertussen op de reactie van deze club.

Een wat gedateerde foto maar vandaag weer helemaal actueel. Een vrouw die een Britney Speartje doet. Gewoon gevonden in het ANP. Met als hamvraag: zien we daar een donker stukje pantylijn of is het toch echt bikinilijn? En natuurlijk: maar wie is het? Antwoord na de break.

Is het nu eindelijk afgelopen met al die sgolieren die maar ongeremd gebruik maken van moderne communicatiemiddelen? Als het aan de Raad van Europa - soort tovenaarscollectief in Straatsburg - ligt komt er onmiddellijk een totaalverbod op mobiele telefoons, DECT-telefoons, wifi- en wlan-systemen in ALLE klaslokalen in ALLE scholen. Conform een nieuwe Europees voorstel moeten de kinderen maar weer net als vroeger met een blikje en een stuk touw met elkaar gaan praten. De weke hersentjes van die kiddo's worden namelijk gepulveriseerd door LEVENSGEVAARLIJKE elektromagnetische straling die moderne communicatiesystemen afstoten. Iedereen keer dat uw kind via de ping op zoek is naar goedkope sigaretttenseks, verschrompelen zijn hersencellen als sneeuw in de zon. Even via de iphone op de schoolwifi een nieuwe appje downen en Stefan/Bloem/Mohammed/Lotte is wederom aantoonbaar een stukje dommer. Hotspots slopen uw kroost. Hersenen gaan koken tussen de 2,4 GHz- en/of 5,0 GHz. En dat moeten we niet willen met zijn allen. Daarom zegt Luxemburger Jean Huss: Bescherm de kinderhoofdjes tegen de alles verwoestende kracht van een draadloos netwerk. Verbied WIFI. Herintroduceer de T-65 met draaischijf + vaste lijn. Wikkel uw kinds hoofd in folie en laat ze alleen TV kijken via de coaxkabel. Haal de telefoonklapper van zolder. Lang leve de abacus! InstantUpdate: UMTS-masten zijn ook babykillers.

Crap dit. Cevdet Yilmaz alias Ted de Turk aka Het Krapuul van Het Koetsiertje, de man die in 1983 zes (6) mensen afknalde in een café te Delft (waaronder een meisje van 12) en daarvoor levenslang kreeg, begint een kort geding tegen het Ministerie van Justitie. Omdat hij vindt dat hij genoeg gestraft is. Cevdet is van mening dat hij nu wel weer eens lekker in het zonnetje mag zitten. Onbegeleid, dus zonder zo'n stompzinnige stagiaire in z'n kielzog. De Slachter van Zuid-Holland kwam in 2009 in opspraak omdat de zesvoudige moordenaar regelmatig even helemaal weg was. De Televaag ontdekte twee jaar terug dat TerreurTurk, die met zijn 9MM in luttele seconden 6 mensen popte, regelmatig off compound de beentjes strekte en zelfs al een nestje Yilmazjes had gesticht. Met dank aan de slappe zakken van de Dienst Resocialisatie. Hoop gezeik. Kamervragen. Hirsi Ballin, die peentjes zweette. Enfin. Sindsdien zit TriggerHappy Turkmans weer achter gesloten deuren. Waar hij hoort. Inmiddels geldt meneer Yilmaz als de intellectueel binnen het TBS-systeem. Meneer is allesbehalve PVV-stemmer cq Call of Duty-speler, maar hij leest de Volkskrant, Vrij Nederland en De Groene en heeft zich ontpopt tot hoofdredacteur van het gevangenisblaadje. Zal allemaal wel. Zoals ook het feit dat links en rechts met 's mans motieven (racisme vs eerwraak) aan de haal zijn gegaan. Feit blijft dat het een seriemoordenaar is. En die horen -Turk, Nederlander of Smurf- levenslang in onze kerkers. Daar betalen we die taxpoet voor. Graag zelfs.

Tekstfragment 1: Onderstaand fragment viel te lezen op internet, pal voor de verkiezingen in 2010. Met stijgende verbazing volg ik de verkiezingsdebatten op tv. De grote verrassing is voor mij niet Mark Rutte of Emile Roemer, maar de kandidaat van een andere partij. Deze voorman heeft een geheel nieuwe debattechniek geintroduceerd: het hakkelen. Veel mensen kijken met kromme tenen toe hoe hij dat doet. Het begint met een vraag die feitelijke dossierkennis betreft. Dan zie je hem enkele seconden verwilderd voor zich uit kijken. Vervolgens erkent hij ruiterlijk dat hij de betreffende gegevens niet paraat heeft: eigenlijk een doodzonde in de debattechniek, want dat moet je nooit doen natuurlijk. Je hoort dan gewoon een heel ander verhaal af te steken en en passant op te merken dat het wel ongeveer zus en zo zal zitten met die cijfers, maar dat dit niet de cruciale kwestie is waar het om draait. Maar deze partijman is eerlijk. Veel te eerlijk als je het mij vraagt. En toch is deze wijze van opereren briljant te noemen. Want het echte wapen wordt door hem hierna pas in stelling gebracht. Als hij na zijn excuus voor zijn onwetendheid alsnog een antwoord gaat formuleren, doet hij iets nieuws, iets wat ongehoord is voor een doorgewinterd politicus. Hij gaat hakkelen.

De Europese ministers van Geld zijn er uit: In ruil voor hervormingen krijgt het noodlijdende Portugal 78 miljard euro steun. Enig idee hoeveel internationaal gelouterde + scorende middenvelders we daarvoor kunnen kopen?