Geenstijl

De dag na de avond er voor. Nieuwe ronde nieuw kansen. Hierbij een roundup van reacties op de ramkoers van de Stier uit Kralingen. Hoe reageerde onze kritische media op de blokkade van Ruud Lubbers en het toneelstukje tussen Bleker en Wilders? GO! Telegraaf: LUBBERS FRUSTREERT FORMATIE. Volkskrant: CDA negeert noodkreet Lubbers. Joshua Livestro: Waarom noemt niemand mij als bron? Trouw: CDA-top wijst oproep Lubbers af. Frits Wester: Verhagen heeft rugpijn. Algemeen Dagblad: Familie Janssen adopteert puppy Fifi! NRC.next: Lubbers, wie was dat ook alweer? Spits: Gedoe CDA bom onder formatie. Metro: Lubbers vangt bot met verzoek om time-out. Kustaw Bessems: Brinkman '94, Verhagen '10: rechtse CDA'ers zijn niet veilig als Lubbers in de buurt is. De Pers: getergde Lubbers neemt alsnog wraak. Nederlands Dagblad: CDA-kiezer wil rechts kabinet. En last but not least, onze nieuwe huisstalker Ashwin Sonar (sonarsonar96@msn.com): Is heel die kutredactie van geen stijl al aan het janken dat jullie holmaat Wilders de komende 4 jaar ofzo een nietszeggende opgeblazen schreeuwerd blijkt te zijn? Het propaganda apparaat van wilders geenstijl en de telejood televaag en telegraaf blijken toch niet hun werk goed gedaan het hebben. Zoveel mensen zoveel meningen...

Blub. Tunneltje in Oldenzaal. Auto (merk onbekend) staat tot de dakrails in de Moesson des Doods. Het is niet bekend of de mensen er nog inzitten. FILMPJE. Ondertussen en iets verderop op de A1 ontsnapten automobilisten liesdiep in de plomp ternauwernood aan de dood. Bukken mensen. Er komt nog meer aan. Update: KNMI vaardigt Extreem Weer Paniek Waarschuwing uit voor Gelderland en Overijssel. Boe!

De Surinaamse gemeenschap doet dikke boehoe! Komt door het besluit van burgemeester Eberhard van der Laan subsidie aan dat prachtland stop te zetten. Ten overvloede: subsidie die er nooit had moeten zijn, want waarom zou een STAD (Amsterdam) in vredesnaam een LAND (Suriname) ondersteunen? Het aantreden van Desi was voor Eberhard de druppel die de subsidie-emmer deed overlopen. Geldkraan dicht. Surinamers op hun klabanus getrapt. Opvallend ook hoe verbroederend zoiets werkt. Als het om doekoe gaat zijn de decembermoorden zo vergeten. Fort Zeelandia-nabestaande Henri Behr: “Ondoordacht en hypocriet. Nederland plaatst zichzelf steeds meer in een onmogelijke positie.” Hoezo onmogelijke positie? Ons geld. Afblijven. Zijn we er nog niet, ook CDA-stemkonijn Kathleen Ferrier vindt iets. Desi Bouterse is dan wel een veroordeelde drugscrimineel met bloed aan zijn handen, maarrr: ''We hebben afspraken met de Surinaamse bevolking, niet met de president van het land.'' Nog een keer hoezo? Een afspraak komt van twee kanten mevrouw de backbencher. Volgende patiënt: Stichting Vrienden van Suriname. Die kwamen tijdens het gemeenteraadsdebat met een pamflet aanzetten: "Toen was het: ben je jood dan ben je dood. Nu is het: ben je van Paramaribo dan krijg je de Spaanse bok!". Heren! Heren! Even rustig ademhalen. Als jullie die energie nou eens steken in iets dat geld oplevert. Dan kun je dat zelf naar Suriname verschepen. En nou opgehoepeld. INSTANT UPDATE: Godwinnen helpt! Mogelijk toch geld naar Suriname. Dankzij burgemeester Van der Lana. Met die ruggengraat van baka bana.

Bingo, Dokters aan de Costa, Flashmob, Gezellig naar..., PeuterTV, Hand van de Meester, Koffieprogramma, Open-hartoperatie, Politie te Paard, Wie van de Drie, Sta op tegen hernia, Au Au m’n Rug, De Koningin en Ik, Rollatorland, Sta op tegen erectiestoornissen, Menselijk Brein, Thema-avond: Iedereen kan gamen, Omdat hun Hart Sprak, Slagter op zaterdag, Opiniërend programma (werktitel), Theetijd, Oudste Familiebedrijven van Nederland, Zuster zuster!, Paradijstuinen, Thema-avond: Iedereen kan internetten, De TV-geriater, Van Duiven Houden, Veteranen TV, Geen bridge te ver, Young@heart, dode sterren op het doek, Drion & Co., Van den Heuvel weet het zeker, Hoe is het nu met, De pijp van Maarten, Het Kleine Huis op de Prairie. Welk van bovenstaande nieuwe televisieprogramma's zijn niet door ons verzonnen maar worden in het komende seizoen daadwerkelijk door MAX uitgezonden? Vindt u, als doelgroep zijnde, deze programma's aantrekkelijk klinken? Motiveer uw antwoord. Juiste inzendingen maken kans op een meet and greet met de Benidorm Basterds in Benidorm (duh...) of een kiss and ride met Catherine Keyl. Jan Slagter weet er van.

Dat zal Rutte, Wilders en Verhagen leren de Grote Schuinsmarcheerder uit Kralingen als een kwajongen bij de onderhandelingen weg te sturen. Vandaag geeft Ruud Lubbers - in een een-tweetje met de Volkskrant - een keiharde pets op het achterwerk van een rechts minderheidskabinet. "Mijn standpunt heeft zich ontwikkeld van ,,ja, mits'' tot ,,neen, tenzij'' aldus Lubbers. Dit is natuurlijk payback time voor Verhagen, die nu nog geïsoleerder staat. Met een middelvinger namens Van Agt en alle ander CDA-fossielen ter linkervleugel. Pure LPF-toestanden momenteel daar bij het CDA. Want dankzij wie zijn die onderhandelingen überhaupt opgestart? Precies. Lubbers. Welnu, die fout heeft Ruud hierbij rechtgezet. In een staatsrechtelijke U-bocht en afwisselend in de gedaante van CDA'er, voormalig informateur en verstokt Wildershater probeert hij - tot grote vreugde van de NOS - de onderhandelingen kapot te krijgen. Om de paniek binnen het CDA te illustreren: Partijvoorzitter Bleker wijst de time-out van Lubbers al weer af en geeft Verhagen alle ruimte. Morgen beginnen CDA-Kamerleden elkaar via de fax te bedreigen of zo. Daarna klapt de gristendemocratie uit elkaar en verdwijnt Ernst Hirsch Ballin voor de komende honderd jaar in de oppositiebanken. We zullen bidden voor die schijnheilige, konkelende gristenhonden. UPDATE: LOL. De beroemde DISSIDENT heeft ook gesproken...

Je hebt tankstationovervallers. Baliespringers. Mesbedreigers. Ramkraakplegers bij banken. Museumbinnensluipers. Maar je hebt ook: flapdrollen die in de Bart Smit twee (vermoedelijk speelgoed) telefoontjes buit maken. En omdat het niet altijd de zware jongens hoeven te zijn gaan we vandaag op zoek naar DEZE meneer, die op 16 juni zijn slag sloeg bij de Bart Smit in winkelcentrum De Kwinkelier (ja echt) te Bilthoven. Gottegot, kan het treuriger? Wij zien een petje, een stom t-shirt, een ruitjesbroek en maarliefst twee (!) heuptasjes. Oftewel een wandelend Hyvesprofiel pur sang en zo hebben we ze het liefst. Nog even kort wat er precies gebeurd is: winkelbedienden stonden even te kletsen, meneer waande zich onbespied en griste twee telefoons van achter de kassa vandaan. Klaar voor de start? Go.

Even voorstellen: Viktor Bout (wiki). Wapenhandelaar en Russisch staatsburger. Voorzag de laatste decennia ongeveer iedere conflictzone van ammo. Lord of War maar dan IRL. Van onbemande dronen voor het FARC tot anti-tank missiles voor de rebellen in Sierra Leone naar RPG's voor Congolese kindsoldaten. Zaten Hamas en Hezbollah zonder speelgoed? Viktor had altijd wel ergens een oude Sovjetloods vol met blaffers en een ongebruikte Antonov liggen. Iedereen huurde hem in. In 2003 hielp Bout nota bene de USA voor het vervoer van troepen in Irak. Dikke kans dus dat hij meer vuile zaakjes voor Amerika heeft opgeknapt. Het waren namelijk ook Amerikaanse geheim agenten die hem in 2008 in Bangkok in de val lieten lopen. Zijn uitlevering is een kwestie van tijd. Amerika heeft zelfs een privejet gestuurd voor zijn transport. Het Kremlin vreest dat Bout 20 jaar intelligence van na de Koude Oorlog aan de Yanks gaat verklappen. Volgens aluhoedjournalist Daniel Stulin (Bilderberg, Alex Jones) is Bout de nieuwe Lee Harvey Oswald en heeft hij het meest te vrezen van Anglo-Amerikaanse rode stip op zijn voorhoofd. Tot zo ver de bommen & granaten. Wij zijn even Red Alert aan het spelen.

Na het diepgravend analyseren, bediscussiëren en onderzoeken van ACTA komen we tot de volgende weloverwogen conclusie: ACTA is kut. En dan niet eens met smakelijke peren. De Europese internetpopo is bijna een feit. Hoe bijna kunnen we niet zeggen, want de officiële besprekingen over de digitale dictatuur worden in dezelfde grot gevoerd waar ook Osama Bin Laden verstopt zit. Kortom, politiek met de transparantie van gereformeerde klederdracht. En dat dringt nu ook langzaam door tot de Nederlandse politiek. Politici die het 'spuugzat' zijn, nou, berg je dan maar. Dan gaan er werkcommissies van zeloten gevormd worden! Niet dat de mening van de Nederlandse politiek ook maar een komma verschil gaat maken in de eindversie van het verdrag, maar het staat natuurlijk wel erg betrokken 2.0. Dus toch +1. ACTA maakt namelijk van een aantal ambtenaren het grootste virus wat ooit het internet getroffen heeft, met de macht om naar eigen goeddunken sites te slopen, mensen met een mening te arresteren en de digitale revolutie met twintig jaar terug te draaien. Webmasters die uit vliegtuigen gegooid gaan worden, dat soort praktijken. Goed, mochten bepaalde sites ineens verdwijnen of Tim Kuik bij u aanbellen, dan weet u dat de definitieve handtekening is gezet. Wij zijn even de servers achter een boekenkast verstoppen en een kastanjeboom van vrijheid en verdraagzaamheid planten. Wilt u ons na de ondertekening nog volgen, dan raden we u aan nu morse code te leren. ...- .- .- .-. .-- . .-..

Ja mensen. Jullie zaten gister lekker GeenStijl uit te lachen. Maar we hadden gewoon keihard gelijk. De moesson komt hard. Alle zeikerdjes gaan nat vandaag. Check het groot menselijk leed in de nu volgende fotoreportage van de watersnood van 2010. Overstromende toiletpotten. Alphen compleet verzopen. Straten werden rivieren, auto's werden bootjes, kletsnatte hoeren, verzopen buxii-plantjes, verdronkens Vansjes. Bij Hans Anders kunnen ze niks meer zien. Paarden moesten zwemmen. Levensgevaarlijke gevallen van aquaplaning. Totale inundatie van koopgoten en Den Haag. Lege schappen bij de ALDI. Woeste modderstromen in treintunnels. Geen scooterkloodtzakje te zien in Gouda. Bestelbusje bijna verdronken. En het is nog niet gedaan. Vannacht spoelt het zuiden van Nederland weg. Sterkte! Update: Al 16.000 28.000 views voor "hoeren". Zo kennen we u weer.

De lijnen zijn open, er kan gebeld worden mensen! Haal die flappen maar tevoorschijn in Marco Borsato’s naam. De actie voor Pakistan is he-le-maal los. Telefoonbank. Radioshow. Thema-uitzending. La la la. Terwijl ook hier de regen met bakken uit de hemel pleurt. Hollandsche luchten als decor voor een dag van saamhorigheid. Want ramp betekent rijen sluiten. Christen, moslim of atheïst, maakt geen donder uit. Vandaag doen we het SAMEN. Samenwerkende hulporganisaties. Samenwerkende BN’ers. Samenwerkende bewoners van deze godvergeten aardkloot. SAMEN Pakistan in een dag vol mediageweld uit het moeras trekken. Met een beetje steun van de collectebus die overheid heet natuurlijk. Die plempen er nog eens 2 miljoen bovenop. Maar eh, hoe samen is dat samen eigenlijk? Jort Kelder, zelfverkozen slachtoffer van hoog water, verstiert het we-are-the-world-gevoel. In een handig overzichtje showt hij dat de moslims hun broeders keihard in de blubber laten zakken. Top 3: Saudi-Arabië geeft 74.45 miljoen dollar, waarvoor de sheiks 145 minuten olie moeten pompen. Koeweit verdient z’n donatie van 5 miljoen in 38 minuten terug en Oman stuurt ook een fooi van 5 miljoen. Hele overzicht hierrr. Oftewel: De moslimwereld zegt ongezien de tyfus met jullie, Pakistan. Daarom lossen wij het wel op. Vanavond met chips en water (we houden het sober) voor de buis. Gaan we met Knevel & Van den Brink de wereld redden.